ZEVEN SECONDEN AAN ONTLUISTEREND BEELDMATERIAAL vers van de generationele breuklijn te Amsterdam, vlakbij de P.C. Hooftstraat waar alleen maar nette mensen verkeren. Onderstaand het verslag van de kroongetuige in de Zaak van de Eeuw, met het dringende verzoek de dader en haar handlanger te identificeren en voor 't gerecht te slepen. Oh, wacht. We krijgen net een dealtje toegeschoven door de politie, afdeling Geriatrische Gleufdieren, met de vraag of dit wellicht even onder het tapijt willen houden in ruil voor een jaar gratis Kukident. Daar hoeven we geen twee keer over na te denken natuurlijk. (Bron).

Er is een mega sportevenement in Rusland vandaag DUS zijn de Ze Rusjuns ff even nu even niet onze boosaardige booswichten aan de Europese buitengrenzen. Sinds Erik van Muiswinkel met zijn 'Nie na China' kolder rond de Olympische Spelen van [jaartal opzoeken - red.] aantoonde dat sportwereld noch -fans een fuck geven om mensenrechten op dagen van ontspanning door (andermans) inspanning, kunnen we met een gerust hart afstemmen op sportieve spektakels in autocratische kudtlanden. Dus vandaag richten wij de montere blik op het Russische Sotsji, alwaar voor de vierde maal een F1-race verreden gaat worden. Max Verstappen start vanaf P7, hier is een livestream en daar ook, en de twitspoezen van Autobahn hebben hier hun livetopic en doen hieronder tweetverslag. Wel te hopen dat ze dat hok van VER op tijd gerepareerd hebben, want zijn bolide heeft een waterlek (lolwut?) en het ziet er naar uit dat het dweilen met de kraan open wordt. Eto piz`dets!* Tweets by AutobahnEU Follow @AutobahnEU

Ergens in die geweldige stroom van artikelen van Kim van Keken en Eric Smit van Follow the Money afgelopen week over VVD-voorzitter Henry Keizer valt te lezen dat de vleesgeworden Dikke Ik van de liberalen is begonnen als luxe-taxichauffeur in Amsterdam en luisterde naar de roepnaam Hennie. “Uit die tijd koesterde hij een foto van hem en de toenmalige koningin Beatrix waarvoor hij een autoportier open hield” zegt een oud-collega. Types als Keizer bewijzen dat de VVD nog steeds een echte volkspartij is. Keizer past naadloos in het rijtje van die andere VVD-coryfeeën zoals Gerard Joling en Gordon die óók het oor van minister-president Mark Rutte hebben. Qua tongval is Keizer de gedroomde kandidaat voor De Toppers.

Kruisen voor vluchtelingen op dodenherdenking https://t.co/H3RXZ23LV7 pic.twitter.com/BIwYXT6NF4

— De Telegraaf (@telegraaf) April 30, 2017

Wel godverdomme. Daar is de volgende mafklapper die Dodenherdenking wil uitbuiten voor zijn eigen morele rukfeestje. De bekende veerboot-ondernemer Rikko Voorberg wil op 4 mei 3000 witte kruisen in Amsterdam plaatsen, voor alle 'vluchtelingen' (lees: door EU-mensensmokkelaars verzopen dobbernegers) die op de Middellandse Zee bleven. Nee, gewoon nee. Nee. nee. Joe, Eberhard, doe eens gewoon VERBIEDEN dit soort feestjes. Het is al druk genoeg op de Dam, met al die Hamas-vriendjes. Ondertussen, in Palermo. 500 goedkope aspergestekers arriveren in de haven.

27 jaar, 19-0, elke winst op KO en vanaf heden Unified heavy weight champion of the World: Anthony Joshua. Mooie gladde HD-compilatie moet nog illegaal verschijnen dus we doen het tot die tijd maar even met bij elkaar geraapte tweetjes. 90.000 man toog vanavond naar Wembley Stadium te London om de 41-jarige Oekraïner Wladimir Klitschko (64 overwinningen waarvan 53 op KO, slechts 5 keer verloren) zijn wereldtitel te zien heroveren op Joshua. Dat is misschien niet gelukt, maar dit was met afstand de zwaarste wedstrijd die Joshua ooit vocht. Nog nooit eerder in zijn professionele carriere ging hij neer. Ditmaal wel, en hoe. Zie round 6, onderstaand. Daarna wobbelde hij ook voor het eerst in z'n carriere met z'n dekking laag en kreeg hij tikken als nooit tevoren. Het leek er eventjes op dat Klitsch het ging klaren, maar in ronde 11 kwam die BUK-raket dan toch. Sowieso niets dan kudo's voor die held natuurlijk. Leuk detailtje trouwens: zowel Joshua als Klitschko zijn twee van de meest zachtaardige vechters die er zijn. Onderaan staat het "The gloves are off"-interview, waar gewoonlijk ge-trashtalked wordt om het gevecht te hypen. Dat gaat dus niet met deze twee, want het zijn oud-trainingspartners en de wederzijdse sympathie druipt er vanaf. Twee fist bumps in 1 interview, lol. En de afsluiter is gewoonweg lief te noemen. Klitsch zegt (18:33): "If you win, I'll congratulate you. When you lose, I will help you to come back." Sniff. Daaronder zowel Josh's als Wlad's highlights, mooi spul.

Klitschko lands a big right hand on @anthonyfjoshua to start round 4 #JoshuaKlitchsko pic.twitter.com/pZOG6Ijj0R

— TheUnorthodoxStance (@theUstance) 29 april 2017

ROund 5 starts with a bang. Klitschko goes down and gets cut #JoshuaKlitchsko #klitschkojoshua pic.twitter.com/whQJXE2da1

— TheUnorthodoxStance (@theUstance) 29 april 2017

@anthonyfjoshua down in round 6 #JoshuaKlitchsko #showtime pic.twitter.com/IGu3LyqhkN

— TheUnorthodoxStance (@theUstance) 29 april 2017

Round 10 closed by Klitschko with a power shot #joshuaklitschko pic.twitter.com/64BoTTwWKc

— TheUnorthodoxStance (@theUstance) 29 april 2017

Unbelievable fight - @anthonyfjoshua is still the world heavyweight champion. #JoshuaKlitchsko pic.twitter.com/jpi15yjlEr

— Love Entertainment (@LoveShowbiz_) 29 april 2017

Two warriors & both humble, No trash talking to sell the fight. It sold itself & was worth every penny
Respect @anthonyfjoshua @Klitschko pic.twitter.com/O8fu6SGaJ3

— Memz Keloğlu (@London_Memz) 29 april 2017

GOAT (greatest of all time)✊🏾👊🏾 @anthonyfjoshua #ajboxing #anthonyjoshuavsklitschko #anthonyjoshua #joshuaKlitschko #MuhammadAli pic.twitter.com/youJznL4Rx

— Maddy (@madelaineberk) 29 april 2017

Eergisteren vierden we Koningsdag. Een dag gekenmerkt door vrijmarkten. Waar basale vrijheden een dagje terugkeren op straat. Het recht om ergens met je eigendom te zijn. Het recht om spullen te ruilen. Een keer optimaal je eigendom benutten, verhandelen of uitbreiden. Even zonder dat je vergunningen moet aanvragen, gelijk een administratie moet voeren, moet betalen voor een kraam of een stuk trottoir. Eigenlijk is het een historische blik in de tijd, hoe onze markt, economie en handel ooit begonnen zijn. Een soort herbeleving hoe het hoort. Behalve in de grote steden, want daar mag je geen limonade of boterhammetje verkopen. Hoe ver we van dat ideaal verwijderd zijn, valt pas op als we die vrijmarkt eens vergelijken met de rest van het jaar. Waar de markt is opgedeeld in consumenten, producten en handelaars. Waar winkeliers huren betalen alsof er geen overschot aan winkelpanden is, geen webwinkels zijn en de klanten nog vrij besteedbaar inkomen hebben. Paid to lunch Maar ook op lidstaatniveau is er een hele vreemde gang van zaken. Polen, Spanje, Griekenland, België, Hongarije, Portugal, Tsjechië, Litouwen, Slowakije, Luxemburg, Roemenië, Bulgarije, Ierland, Letland, Estland, Slovenië, Malta, Cypres en Kroatië. Negentien lidstaten die betaald worden om onderdeel van de single market te blijven. Evenals Oekraïne, Georgië en Moldavië betaald worden om onderdeel van de single market te worden. Naast de negentien lidstaten uit de EU zijn drie landen buiten de Unie die betaald een vorkje meeprikken. Met Wit-Rusland, Armenië en Azerbeidzjan zijn onderhandelingen hoeveel wij gaan betalen om hun toegang te geven tot de single market.

@ricksmaak @wierdduk Wierd Duk is een fascistische journalist.

— Leo Lewin (@leolewin) April 29, 2017

Kijk. Een six word story over het morele failliet van regressief eurofiel globalistisch multiculti-knuffelend links. Als al je argumenten op zijn. Als de discussie te ingewikkeld voor je wordt. Als feiten fascisme worden. Als de boodschapper letterlijk Hitler is. Dan rest je niets anders meer dan het laagste verwijt uit de rioolrichel van lasterlijke verwensingen rapen en richting je tegenstander smijten. Als een aap die poep slingert. Niet dat je daar nou meteen aangifte van moet doen. De politie heeft echt wel meer te doen dan elke seniele ouwe gek onderzoeken voor leugens & laster. Maar dit is nou precies die verkrampte politieke correctheid waar Wierd vorige week een uitstekend WNL-programma over maakte: tuurlijk, je mág het overal over hebben en je mág alles zeggen (en Wierd beweert ook nooit dat dat niet zo is). Maar als je het doet, word je altijd aangevlogen door agressieve, ideologisch uitgeputte linksmensen die nooit de feiten, de statistieken en de cultureel-maatschappelijke gevolgen, nu en in de toekomst, van immigratie, integratie en islam willen bespreken of bediscussiëren. Zij willen enkel degene die het wél probeert besmeuren en belasteren, voor racist, nazi en xenofoob uitmaken. Vooral als de boodschapper redelijk, rationeel en vasthoudend is. Zoals, bijvoorbeeld, ene Wierd Duk. En waarom? Omdat ze hopen dat de discussie die zo enorm dringend gevoerd moet worden, gesmoord wordt doordat anderen zichzelf censureren en monddood maken om maar niet tot racist, nazi of xenofoob gekruisigd te worden door de argumentair zwakzinnige Leolewinnetjes, Renanetjes en Livestropopjes van de bruinlinkse censuurbrigade. Je zou het zelfs fascisme kunnen noemen. Maar dat is zo'n zwaktebod en een goor verwijt bovendien...

M'n rubriek, over 'islamofobie': https://t.co/1k2Uqofu7C

— Wierd Duk (@wierdduk) April 29, 2017

Binnenkort op een strand in Noord-Korea natuurlijk, maar eerst ff testrunnen in de States. Door al die DARPA-topics zijn we een beetje verwend geraakt als het om robotische verfijning gaat, maar die generatie hebben we nog niet tijdens trainingen mee zien huppelen / rollen. Deze raggende rupsbandjes doen dat al wel een tijdje. We kunnen het natuurlijk wel allemaal uit gaan schrijven alsof we er werkelijk verstand van hebben, maar onderstaand legt een Yank het gewoon uit, en weer daaronder wordt er eindelijk een keer geknald. Want daar doen we het natuurlijk voor. Goed. Een mooiere wereld begint met amfibische landingen.

Guurders! De Roomba hebben jullie natuurlijk al, dus het huis stofzuigt zichzelf. MAAR WEET U WAT ZICHZELF NOG NIET ZUIGT? Inderdaad, u bent een man en u wilt wat, en daar bent u trots op. Als u in het vorige topic niet aan uw trekken kwam, bij dezen aan ons de eer om u te vertellen dat uw moment is aangebroken. Iets van vlees en bloed boven de 37 graden zit er natuurlijk niet in, maar dat betekent niet langer dat u tot de auto-verlamde handpalm veroordeeld bent. De toekomst is nu. En dan natuurlijk niet met zo'n real doll van 800K die een eigen sofi-nummer moet krijgen alvorens je d'r importeert uit Japan. Nee, gewoon een machine with benefits met zulke laagdrempelige mechanica dat zelfs uw moeder hem voor u kan monteren. Ontmoet: de Model 1 service droid door Arlan Robotics. "Providing toe curling suction on demand". Hey Dealdumpert! Doe eens Dealdumpen!? En vooruit, voor die zeven reaguurders met een bovenmodaal salaris ook nog even het onderstaande.

Zucht. OK. Aangezien fappende mannen op internet ook al schuld van GeenStijl is (allemaal). Vraagje dan maar. Net als de vorige keer: Zou u haar doen? Graag alleen antwoorden met seksistische complimentjes, want zo doen wij dat in dit universum.