Geenstijl

Ah men! Favoriete beroepswerrekeloze Frank van der Linde had aangegeven te stoppen met actievoeren want moeilijk moeilijk en een baan vinden was al zo lastig en het had toch allemaal geen zin. Maar toen kwam de Terry.

Inmiddels is Frank weer volledig verstrikt in zijn eigen waanbeeldjes en denkt ie weer vrolijk dat zonder zijn tussenkomst de laarzen van de bruinhemden weer zullen weergalmen tegen de Amsterdamse geveltjes. Frank gaat dus adverteerders bellen en een zaaltjesondernemer aanspreken op het feit dat de dandyeske polderadolf zijn feestje gaat vieren in een gehuurde bierkelder. Typisch weer domlinks: het prima vinden dat zieke Marxisten (85 miljoen doden and counting) gewoon een ruimte van de UvA krijgen, dat De Nieuwe Liefde extremisten inplant en dat er verder nog een miljoenmiljard gesubsidieerde broedplaatsen en debathokken zijn voor alles wat maar "divers" is, maar wel he-le-maal over de pis gaan als iemand die aan de rechterkant van Chairman Mao een zaaltje huurt. En dan maar verbaasd zijn dat de verstikkende monocultuur van intimiderend links zo makkelijk wordt uitgebuit door rechts om stemmen te winnen - voorbeelden te over, immers.

Nondeju ophefkaravaan. Nu gaan jullie carnaval ook al verneuken.

Commercieel humorloos geleuter over een extra vrije dag? Hop hier heb je een interview met Sven Kockelman van een half uur en weten wij niet hoeveel aandacht. Een sneue uitnodiging voor een feestje waar vooral uit blijkt dat de jongens van dispuut Aleph van het Einhovense nepcorps zelf weinig neuken? Pats subsidie intrekken met die handel. Het is niet zo ingewikkeld hoor mensen. Als je een 'De wil van de vrouw doet er #nietoo'-feest niet leuk vindt (en boy, heb je daar gelijk in want iedereen weet dat carnavalshumor niet expliciet maar impliciet over seks moet gaan en dan kan het allemaal niet flauw en 'wink wink' genoeg maar hee) dan GA JE NIET. Word je ook niet verkracht. Heb je ook geen kutavond bij een of ander mannendispuut. Kun je gewoon honderd bier drinken ergens anders in Eindhoven waar mannen die ook honderd bier hebben gedronken en al dan niet werkzaam zijn voor de universiteit zich echt misdragen. Salaai.

Grappig. Lezen we eerst in de NRC dat 'treinen nog nooit zo vaak op tijd reden als in 2017'.

Maar die homogene club spierwitten van de NRC woont in z'n geheel binnen de ring van Amsterdam, en met je bakfiets vastzitten in een tramspoor en heel hard 'amai, tuut, tuut' roepen telt niet als treinreizen. Bovendien: die checkrubriek is echt zo suf als kont dus gaan we blind af op het AD alwaar staat 'Mega uitval treinen bij NS in 2017'. In totaal 117 'impactvolle storingen' waarbij 25 treinen uitvielen of opgeteld 25 uur vertraging was. Gevolg: de directie van de NS smeert wat slappe excuses tegen de wand omdat er vast nog wel ergens een bonus te halen valt, de reizigersorganisaties luiden de noodklok en zijn compleet over de zeik en de arme forens is weer eens het bokje. Nou mensen, grote verrassing hoor. De NS deed 73 jaar geleden voor het laatst extra hard z'n best voor de reiziger en sindsdien kunt u het allemaal lekker uitzoeken als u met uw bak lauwe stationskoffie bent gestrand op Utrecht-Overvecht, omdat er bij het CS een wandelende tak over het spoor kruipt. We zeggen altijd maar zo: de beste trein is een 7-serie. En als u toch via het spoor moet en u hoort iemand fatalistisch jammeren over de treurniswekkende middelmaatcultus van de gele rups, doe dan de groetjes aan Zentgraaff.

\

Het rommelt. De JP Coenschool die geen JP Coenschool meer heet. Het Mauritshuis dat de buste van Maurits weghaalt maar niet vanwege het slavernijverleden maar toch wel vanwege het slavernijverleden. Het Blanke de Blankcentrum in Rotterdam dat een andere naam wil. En dan was er ook nog iets met de taalcommissie van de NOS. Nederland wordt gebeeldenstormd. Dat kan maar één ding betekenen: Tom Staal naar de Marcus Bakkerzaal! Want dit erfgoed is ons erfgoed.

Hee daar zijn de nepnieuwsverklikkers van promoteukraine.org met een statement op hun site. Als u een sterke maag heeft, even HIERRR klikken, of DAARRR de mirror lezen.

Ons keurig onderbouwde topic over een speech van Porosjenko wordt met het volgende argument tot 'desinformatie' bestempeld: "Quite an emotional article with no place for an alternative point of view". Ja doei promoteukraine.org. Dat kunnen we over jullie sneue statement ook zeggen. Dat komt namelijk op het volgende neer: 'als media dingen schrijven die wij stom vinden, dan is dat desinformatie'. Zo werkt dat dus NIET, promoteukraine.org. In een vrije samenleving past het niet dat een door de Europese Commissie ingesteld orgaan gaat bepalen wat nepnieuws is en wat niet. En dat jullie daar als volstrekt partijdige verklikkers aan meewerken is sneu en zegt vooral heel veel over wat promoteukraine.org voor een club is: een propaganda-vehikel.

Maar dat is eigenlijk niet het ergste van dit verhaal. Het ergste is dat een woordvoerder van de Europese Commissie tegen Villamedia (bedankt voor het stukkie, lui) de hele procedure van het tot nepnieuws bestempelen van keurige artikelen verdedigt. We zien nu dus volstrekt duidelijk hoe de 'strijd tegen nepnieuws' werkt. Een partijdige NGO roept iets. De Europese Commissie plaatst dat op een website en een commissaris verwijst in het parlement naar die website als overzicht van allemaal verschrikkelijk nepnieuws. 

En als de woordvoerder daar dan op gewezen wordt zegt die niet O SHIT HOLY FUCK SORRY. DIT KAN NOOIT DE BEDOELING ZIJN. WIJ VERBREKEN ONMIDDELLIJK DE BANDEN MET DIE RARE WIJVEN VAN PROMOTEUKRAINE.ORG EN WIJ STUREN DE GELDERLANDER, RADIO 1, CHRIS AALBERTS EN DIE LIEVE JONGENS VAN GEENSTIJL EEN BLOEMETJE. Nee. "Volgens de woordvoerder is de taakgroep zich ervan bewust dat fouten mogelijk zijn. Die kunnen via ‘een eenvoudige en heldere procedure’ worden gemeld en worden, indien nodig, gecorrigeerd." Eenvoudig en helder onze reet meneer de woordvoerder. Deze beschuldigingen hadden überhaupt nooit op uw website mogen verschijnen. En u hebt nog niets verwijderd.

Wij hoeven onze lezers niet meer uit te leggen waarom de Europese Commissie zo werkt. Die weten dat wel. Het wordt tijd dat ze dat in Den Haag ook een keertje in hun oren knopen.

Zouden ze al een beetje wit rond de neus worden bij NOS Communicatie? Want de omroepambtenaren mogen dus, via hun Minister van Mediazaken, uit gaan leggen waarom het woord "blank" is weggewit uit het NOS voorleesboek. Knip, plak:

Kamervragen aan de minister voor media, de heer Arie Slob inzake een taalcommissie van de NOS van het lid Bosma (Partij voor de Vrijheid)

1) Heeft u kennisgenomen van het bericht ‘ NOS-taalcommssie Blank = verboden woord’, GeenStijl van 23 januari 2018*?

2) Wat is de taakopdracht van deze Taalcommissie?

3) Welke besluiten heeft zij de afgelopen vijf jaar genomen?

4) Kunt u de notulen openbaar maken?

5) Sinds wanneer bestaat zij en wie heeft deze ingesteld?

*6) Wie hebben er zitting in deze commissie? *

7) Wie heeft hen benoemd? Op voorspraak van wie? Op grond van welke expertise?

8) Op welke manier is gewaarborgd door deze commissie representatief voor ons gehele volk of zijn het toch weer voornamelijk Sylvana Simons-achtigen die hierin zitting hebben?

9) Op grond waarvan meent deze commissie dat het woord ‘blank’ een negatieve connotatie heeft? Is hier enige wetenschappelijk bewijs voor of is er weer sprake van politiek-correct macrameeën?

10) Waarom heeft ‘zwart’ geen negatieve connotatie? Graag ook hier weer de wetenschappelijke onderbouwing.

11) Deelt u de mening van mijn fractie dat het een kenmerk is van een dictatuur dat het de woordenschat van een volk probeert te beïnvloeden, zoals bijvoorbeeld wordt beschreven in het boek 1984 van George Orwell?

Prima vragen (bron). Wil je ons even ehmm.. verwittigen als de antwoorden binnen zijn, Martin? Baie dankie!

Pfff dames, al die moeilijke examens over wiskunde en informatica ook! En dan krijg je maar zo kort de tijd!

Daar hebben ze op de Universiteit van Oxford (een soort huishoudschool maar dan in Engeland) iets op gevonden. Gewoon de examens een kwartiertje langer maken. "Students taking maths and computer science examinations (dus ook de mannelijke studenten, GS) in the summer of 2017 were given an extra 15 minutes to complete their papers, after dons ruled that 'female candidates might be more likely to be adversely affected by time pressure'. There was no change to the length or difficulty of the questions." Kijk Nederland, zo kan het ook. Als we het voor vrouwen mogelijk willen maken om uit te blinken, moeten we gewoon examens makkelijker maken. Wij kunnen niet wachten op examens die 7,5 uur duren om genderdiffuse allochtonen met een angststoornis en een hekel aan studeren ook een eerlijke kans te bezorgen. Hup gelijkheid! Boe dingen die moeilijk zijn!

Er is ook goed nieuws.

Harm Jan trekt Klazien helemaal uit elkaar. Hendrik en Aaltje die kieren zich de vinkentering. Jan Peter yoghurtbukst Elsemieke zo vol dat het er via haar ogen weer uitkomt. Jonathan en Nelleke rambammen zich het rimram. Gerco die batst Mariëlle helemaal scheel. Jaco knalt Petra een hernia. Enfin. Waar de Nederlandse Leeuw ad puntje 2 de mosterd vandaan haalt dat hoeft helemaal niemand ze daar in de Bible Belt uit te leggen. Denkt u daar eens aan als u er in uw atheïstische fapbunker maar weer een slinger aan geeft. Masturberen is moord. Houd het leuk, doe het met een ander.

Heerlijk toch.

Je haalt een alvast met lijkbalsem ingesmeerde leiphaan van 131 jaar oud binnen als de ultieme verlosser... En het enige waar die vent zich druk om maakt is of er in Brussel nog wijven rondlopen wiens kruis niet is dichtgeklonterd met spinnenwebben, mos en loopse baardharen van Timmerfrans. Zijn woorden, he. Maar serieus. "EU welcomes Silvio Berlusconi as the man to save Italy from populism." De man die enkel zijn ongekookte spaghetti in een klamme calzone hoopt te frommelen en voor dat soort praktijken plus de omkoping achteraf ook nog even verantwoording af mag komen leggen. De uitgelachen en weggehoonde Berlusconi kreeg enkele jaren geleden in het EP nog een anti-Berlusconi-resolutie aan zijn broekje, die het mede door het CDA en de PVV niet redde. Judith Sargentini destijds hysterisch janken over de geloofwaardigheid van de EU. En nu is Berlusconi ineens een 'groot staatsman' die Italië moet redden, alleen omdat Beppe Grillo door het egomane clubje kontenlikkers in Brussel wordt gezien als nog grotere paria. Nou, schiet ons maar lek.

Uitspraak in de zaak tegen tenniscoach Mark de Jong, die het werk van Badr Hari afmaakte (of niet) door zakenman Koen Everink te vermoorden.

Die Koen had het allemaal goed voor elkaar met zijn centen, maar ja, ergens ging het allemaal toch effe verkeerd voor de arme man. En vooral voor zijn dochtertje is het natuurlijk verschrikkelijk, dus alleen daarom al is de moordenaar een ongelooflijke weggooier. De Jong haalt nog allerlei vage complottheorieën over meerdere mocro's uit de kast, maar iemand die 126x heeft gezocht naar hoe je vakkundig iemands halsslagader openpeurt heeft de schijn wel flink tegen. Kom er maar in, Tante Sas.
UPDATE: Game, set & mes! Mark de Jong verliest met drie keer 6-0 van de rechtbank. Achttien jaar cel aan zijn broek. Geen tiebreak.
UPDATE 2: De lugubere zoektermen van Mark de Jong. Waaronder "DEO IN OOG". Mark. Kom op.