Geenstijl

Allen die zich in Nederland bevinden, worden in gelijke gevallen gelijk behandeld, behalve alsdan hetzij mits ze in Amsterdam wonen.

Want daar hebben ze een burgemeester die trots verkondigt dat ze de wet niet gaat uitvoeren omdat die zó niet bij Amsterdam hoort. Paniek op het Plein, bonje op het Binnenhof en een burgemeester die staatssecretaris Knops recht in zijn gezicht uitlacht. Zelfs Rob Jetten is tegen Halsema, maarrrr gelukkig is Jesse Klaver altijd bereid zijn werkweigerende partijgenoot te verdedigen. Trouwens. Een eikeltjespyjama in de tram. Mag dat eigenlijk wel?

Nu moet het gebeuren voor Ajax. Een overwinning in Griekenland levert voor het eerst in een miljoenmiljard jaar een Nederlandse club in de knock-outfase van de Champions League op.

Die contactgestoorde snoeshaan van een Erik ten Hag is weliswaar een ontzettend vreemde gap, maar lekker voetballen doet zijn ploegje wel. Niet dat het moeilijk wordt; zoals iedereen zo op Veronica kan gaan zien kunnen die Grieken er helemaal geen ruk van. Ajax mist sterspeler Hakim Ziyech en het Argentijnse baasje Nico Tagliafico, maar de overgebleven kwaliteit is ruim afdoende om die souvlakivreters terug naar hun mammie te sturen. Bij winst komen er heel veel UEFA-monnies naar Nederland, waar niet alleen Ajax maar de hele Nederlandse voetballerij van profiteert, en aan het einde van de rit leeft iedereen dan nog lang en gelukkig, behalve de Grieken, want die hebben geen geld. En terwijl de hooligans van PSV druk zijn met Zwarte Piet en stinkhoeren lopen de hoolies van Ajax met stokken door Athene om supporters van de tegenstander op de tandjes te timmeren, waarna Ajax-laaf Mike Verweij weer voorop in de polonaise kan lopen met roeptoeterij over 'laffe aanval' van de ander. Wat zijn wij Nederlanders toch een heerlijk ontwikkeld volk!
UPDATE: Goeiemorgen wat is dat AEK een slechte ploeg. 0-0 bij rust.
UPDATE: 0-1 Tadic! Pingel!
UPDATE: 0-2, weer Tadic! Dit gaat goed
UPDATE: EN DOOR!

Heb je dat gelezen, van die jonge Amerikaanse missionaris die Jezus naar een inheemse stam ging brengen en dood weer opdook omdat er aan hun deur niet werd gekocht? En zijn lijk komt nooit meer terug.

Wat een verhaal eigenlijk. Er is dus anno 2018 nog een eilandje - Sentinel Island, hierrr - waar ongeveer 100 inboorlingen wonen die nog nooit een Playstation gezien hebben. Ze schijnen zelfs niet eens vuur te kunnen maken. Hoe overleeft de moderne mens zonder McDonald's, Twitter of een jaarlijkse volksrel over Zwarte Piet, wij vragen het u af. Tegelijkertijd maakt deze stam een sterk punt voor de discussie dat er wel degelijk verschil in ontwikkeling bestaat tussen diverse culturen, maar tegelijkertijd is n=100 op een afgelegen eiland wel weer een heel dun argument om op voort te borduren. Veel leuker is de draad die opdook over de inboorlingen en hun verleden. Wat blijkt? Mogelijk/wellicht zijn ze zo vijandig jegens bezoekers, passanten en met name missionarissen, omdat hun hele eiland slachtoffer werd van een misselijke missionaire #MeToo aan het einde van de 19e eeuw. Door meer dan een eeuw overlevering weten ze nu nog steeds dat ze (andermans) god buiten de deur moeten houden. Meer weten, en tevens ontdekken hoe het met het vastgelopen schip vol kippenvoer is afgelopen? Ouderwetse online barn find in deze superdikke draad, naar wens af te toppen met wat Wiki-kennis over Sentinel Island. Zin in Bounty nu.

Klare taal van de kolonel.

Daar zit geen woord Arabisch bij. Boerkaburgemeester Femke Halsema mag van staatssecretaris Raymond Knops geen wetsondermijnende praatjes verkoepen. Roepen dat je als burgemeester de wet niet gaat uitvoeren past zó niet bij de Nederlandse rechtsorde dat Knops ervan uitgaat dat Halsema na een gesprek met Kajsa Ollongren haar woorden weer in gaat slikken. De wet tegen gezichtsbedekkende kleding wordt overigens pas op zijn vroegst op 1 juli 2019 van kracht, dus Halsema heeft tijd genoeg om ergens een geel hesje op de kop te tikken en 'jullie rechtsstaat is de onze niet' te schreeuwen tegen de ladingen ME-bussen die ongetwijfeld uit de Rest van Nederland opgetrommeld gaan worden om het hoofdstedelijke grondgebied terug te winnen op de Republiek Amsterdam. Zin in.
UPDATE: Halsema klemt kaken op elkaar en blijft bij haar uitspraken.

Door een kuchende man in regenjas met Feyenoord-logo onder de deur door geschoven: een scoop van Nieuwe Revu over de leugens rond megaproject Feyenoord City.

In Amsterdam staan ze er nog weleens van te kijken dat er in de perifere zone buiten de Ring A10 ook wat te beleven valt, maar Feyenoord City - een 444 miljoen euro kostend voetbalstadion - is in Rotterdam zowaar belangrijker dan het hoofdstedelijke millennialgedram over een paar letters op het Museumplein. Wie denken ze in Rotterdam eigenlijk wel niet wie ze zijn? Enfin, voetbaltrots Feyenoord moet naar een nieuw stadion om aan te kunnen haken bij aartsrivaal Ajax, maar de supporters willen in hun hang naar nostalgie niet weg uit de magische en iconische Kuip. Gruwelijk gezeik dus, want supporters en voetbalbestuurders gaan door een deur als Sylvana Simons en sympathie. Door graafwerk van de Nieuwe Revu zal de onrust alleen maar toenemen: de Rotterdamse projectontwikkelaar Joop Mommers beschuldigt voetbalclub Feyenoord, het stadionbedrijf, architectenbureau OMA (van de beroemde architect Remspoor Koolhaas) en de gemeente Rotterdam van steeldiefstal.

Lang verhaal kort, na de breek:

Niet zo somber mensen, hier wat humor om te lachen. Uit Duitsland nota bene.

Hallo Sombermans! De hele dag aan het zwartkijken over Marrakesh, Migratie en Milieu? Aan het drukmaken om Pensioen- en Orgaanroof door De Elite? Grote zorgen om onze einstürzende verzorgingsstaat? Hoofdpijn van het notoire gebrom van een miljoenmiljard warmtepompen? Daarom nu even lekker lachen om deze grappige meneer met een dijenkletser van hier tot Al Hoceima!

Even voorstellen ook al kent u hem al. Felix Gerardus Woudenberg, aanstormend D66-talent, heeft zich bij de interne verkiezingen kandidaat gesteld voor de Provinciale Staten van Noord-Holland en staat op een respectabele #31 op de lijst, maar zou graag wat hoger komen. Felix is eigenlijk een beetje hoe een frontale botsing tussen een Thalys en TGV er tijdens hoogseizoen uit zou zien als deze een kaaklijn, prima haar, Asperger en twee voornamen zou hebben. Het derde persoons-OVV-rapport ook wel bekend als "Felix’s Story" **op felixwoudenberg.com (mirror na breek) leert dat "During his latter years, Felix Gerardus Woudenberg has made quite a name for himself throughout (sic) his optimism, his wisdom, his astonishing wit, and determination. (...) Felix (being a vocal advocate for human rights and climate justice) is capable of elucidating a coherent Left-wing Libertarian vision. While his political proficiency has been forged throughout countless public and closed-door meetings at various prestigious institutions." Zoals u begrijpt willen wij van deze gelegenheid gebruik maken om al die D66-leden onder onze lezers met klem te vragen Felix Gerardus Woudenberg zo hoog mogelijk op de lijst te stemmen, want het is tijd voor een nieuwe generatie. Fotocollage voor ramptoeristen, gecureerd door Felix zelf, na de breek.

Wat galoppeert Bert Wagendorp op de dorre vlakte van de Volkskrant toch weer lekker in het rond op zijn morele hoogpaard.

Bert Wagendorp kreeg als kind kennelijk nachtmerries van de film Alive, werd betrapt tijdens het aftrekken op de plee van een 737 of zat een keer 12 uur lang naast een jankende baby. En nu heeft Bert een teringhekel aan vliegen. Vergaten we de streepjes? Bert heeft een te-ring-he-kel aan vliegen. De gemiddelde Volkskrantlezer gaat drie of vier keer per jaar op vakantie, maar iedereen moet maar doen zoals Broekhoest Bert Wagendorp, lekker met de auto naar de Provence en dan anderen de maat nemen.

Volgens Bert Wagendorp is Schiphol 'een kankergezwel midden in de Randstad' en wordt het leven van 'tienduizenden mensen onleefbaar gemaakt' dankzij de luchthaven. Eerdere pareltjes van Argumenten Bertje: 'Schipholtuig moet hardhandig gekneveld worden', 'Schiphol is een losgeslagen organisatie', mensen bij Schiphol zijn 'hondsbrutale leugenaars', enzovoort, Bertje stapelt dieptepunt op dieptepunt in de 'discussie'. Dat Bert Wagendorps eigenste vreten wordt betaald door het ordinair brainwashen van klootjesvolk door ze met Telegraaf-letters naar de Turkse Rivièra te lokken - VK-mensen vinden zichzelf nogal kwaliteit zolang het tokkievolk maar effe de euro's komt inleveren - vergeten we voor het gemak wel. Het zijn precies de Volkskrant-lezers die een paar keer per jaar met de hele familie in het vliegtuig stappen die overdwars in de bek gepist worden door de slonzige lul van Bert Wagendorp.

Enfin, Bert wil regels want in Den Haag 'zijn ze vooral vastberaden en doortastend als het om boerka’s gaat'. Want als het om pure vrouwenvernedering gaat is Bert Wagendorp plotseling zo principieel niet meer. Nu zullen wij niet roepen dat een Marokkaanse islamprediker de dochter van Bert Wagendorp eens in een boerka zou moeten proppen maar een Marokkaanse islamprediker zou de dochter van Bert Wagendorp eens in een boerka moeten proppen. "Hoi pap, nee ik mag je geen hand geven dit is mijn nieuwe vriend Owoesoe. Ik moet van hem in een boerka want vrouwen zijn volgens hem minderwaardige wezens, hij heeft mijn kut eraf gesneden en ik mag niet meer werken van hem want hij bepaalt nu mijn leven. Nou en nu vliegen we naar Syrië want Owoesoe moet hoofden van ongelovigen eraf snijden doei he." En o o o tot nooit, alle terugvluchten gecancelled want helaas zit Schiphol aan het maximum vliegbewegingen!

Iedereen zat er de hele tijd naast.

Zo. Hebben we dat ook weer gehad. Terwijl iedereen het de hele dag maar heeft over hoe zwart Zwarte Piet nou precies moet zijn, is vanochtend de discussie voor eens en voor altijd gesloten door volkszanger en vader van vijf kinderen Wolter Kroes.  U kunt al uw historistische gezemel dan wel kreten over dat dit land uw land niet meer is dus gevoegelijk in de prullenbak deponeren want het doet er kennelijk in het geheel niet toe. Het maakt niet uit. Onbelangrijk. Laten we het over iets anders hebben. En oh ja. HET IS EEN KINDERFEEST.

Dit doet Florida Man dus als hij niet met alligators aan het worstelen is.

Mocht u last hebben van hoogtevrees of anderszins nog wel behept zijn met gezond verstand, dan doet u er goed aan niet naar bovenstaand filmpje te kijken. Een Zwitserse """instructeur""" vergeet om zijn hangglide-passagier vast te maken aan de hangglide en wat volgt zijn twee levensbedreigende minuten. Een vasthoudend karakter was nog nooit zo belangrijk. Iedereen snapt dat dit nooit was gebeurd als Zwitserland gewoon lid was van de Europese Unie want zoals u weet gebeuren er in de Europese Unie geen ongelukken en al helemaal geen hangglide incidenten. Gelukkig hebben we de video (en een paar botbreuken) nog.