Geenstijl

Fuseren fuseren fuseren fuseren.

Het kan u zomaar gebeuren: (tenminste als u in de Rest van Nederland woont want je hoort nou nooit eens dat er plannen zijn voor een gemeente Landsmeer-Zuid, Barendrecht-Noord of Bunnik-West) dat u op een dag wakker wordt en UW GEMEENTE NIET MEER BESTAAT. Nederland raakt aan de lopende band gemeentes kwijt en volgens het CBS verdwenen er sinds 2001 nooit zo veel gemeentes als dit jaar. Allemaal onderdeel van het Europese masterplan natuurlijk dat ervoor moet zorgen dat u straks net zoveel binding met uw lokaal bestuur heeft als de gemiddelde Belg en dientengevolge staat te juichen als er meer en meer verantwoordelijkheden naar Brussel verschuiven. De herindelingsbaasjes weten van gekkigheid niet meer wat ze met al die nieuwe aardrijkskundigheden aanmoeten en nu is er zelfs een gemeente met een spelfout in de naam bijgekomen. Houdt het dan nooit op???

Het klonk ooit als een sprookje.

Mevrouw Trunchbull werd vervangen door de "de-escalerend witte" Jennifer Honey, maar dingen zijn in dit land al heel lang niet meer wat het lijken hè of wel. Er mankeert blijkbaar nogal wat aan de Mercedes Sprinter 2016 ME-editie waar toch zeker 40 miljoen euro voor neergeteld is. "Twijfels over de remmen en over de brandveiligheid bij rellen. Te weinig ruimte om beschermende kleding aan te trekken. En het meest opmerkelijke: als de wagen wordt geschud, gaan de zijramen automatisch open. (...) De ME-bus kampt met overgewicht, zeker met negen volledig bepakte ME’ers achterin. Bij een weegtest door de Eenheid Amsterdam bleek de maximale druk op de vooras te worden overschreden. Dat zou bij een burger leiden tot ‘een verbod om verder te rijden met het voertuig’, aldus een politierapport." Het is trouwens vooral Halsema's eigen Pretoriaanse Garde die steigert, want volgens een woordvoerder worden de voertuigen overal ingezet, behalve in Amsterdam. De afdeling heeft elf verbeterpunten op Femke's deur gespijkerd, maar het lijkt onwaarschijnlijk dat deze gerealiseerd zullen worden. De nationale politie laat trouwens in gemeente-lingo weten dat de ME er in kan zakken. De klachten worden onderzocht en "Dit onderzoek is in een afrondende fase."

Maar u was gelukkig niet de enige.

We gingen er met z'n allen twintig procent op vooruit en dan hebben we het dus niet over je loonstrookje en ook niet over de rij voor de Python, maar over de rij naar je werk. "De filecijfers zien er niet goed uit dit jaar", aldus een verkeersspecialist van de ANWB. Geen idee of die Sherlock weleens in een auto heeft gezeten, maar de woorden 'dit jaar' voelen wel wat lullig voor iedereen die al tien jaar lang op hetzelfde traject kopje-kontje staat te bonken. En dan hadden we in 2018 nog mazzel, want het was gruwelijk mooi weer en dus had het nóg veel erger kunnen zijn. Klimaatverandering he, zijn al die auto's op de weg toch nog ergens goed voor. Maar goed, je moet wat, want bij de NS betaal je jezelf helemaal scheel om in de spits als sardines in blik asociaal behandeld te worden door chagrijnige conducteurs, terwijl de knakker die wel een zitplaats heeft keiharde Guus Meeuwis door de stiltecoupé pompt, waarin hij een patatje oorlog naar binnen stampt - om 8 uur 's ochtends. Het schijnt tegenwoordig zelfs een loterij te zijn of je die trein überhaupt wel in komt met als extra trekking een kans om neergestoken te worden op het station. Nou mooi niet, dan maar met de auto, laverend tussen leaselutsers, opgefokte bestelbusrijders, dronken Polen, surveillanten Patrick & Raymond, vermoei(en)de vrachtwagenchauffeurs, Saudi-Arabische vrouwen en spookrijdende senioren. Autorijden wordt toch verboden, dan maar gewoon lekker ervan genieten met z'n allen! GEZELLIG!

Nu ook ordinaire scheldpartijen bij vrouwonvriendelijke muziekjaarlijst NPO

De Top2000. Kwam al in opspraak wegens de idioot hoge afwezigheid van vrouwelijke artiesten in de jaarlijst. Nu blijkt ook nog eens dat het publiek van de NPO bestaat uit ordinair cafévolk dat vrouwen maar vijfderangs vindt en hoerrr gaat lopen schreeuwen tijdens onze nationale hymne van Hazes. "Stinkhoer" tijdens de Sinterklaasintocht in Eindhoven was drie weken bal in de media. Dus nu krijgen we op zeker pamfletten in de krant in 3, 2, 1, een algeheel STER-boycot en dagenlang snotterende mevrouwen op de televee. Oh nee.

Gegarandeerd klimaatneutraal.

Onafhankelijkheidsstrijder, Premium Ledenwerver, dodebomenverkoper, stormbaanslachtoffer, kunstcriticus, regionaal antropoloog, belastingadviseur, reisleider, rechtbankverslaggever, volksfeestvierder, demonstrantenvriend, psychiatrisch hulpverlener en bierdrinker, heel veel bierdrinker: Tom Staal was het dit jaar allemaal. Hij deed het niet voor zijn plezier, hij deed het allemaal voor u. En dat kunt u terugzien in het definitieve ultieme te gekste Premium superbe stijlloze jaaroverzicht van het stijlloze jaar 2018. Metinclusief de internationale viral kliktopperrr van het jaar: het ultieme diepte-interview met Jordan Peterson. Want het was ons het jaartje weer wel en waar kun je dat beter zien dan in deze video.
Nou dan.

Wat zei u daar?

Is MMA uw favoriete sport omdat het de atletische manifestatie is van de waarheid dat geweld nooit het enige antwoord is maar wel altijd het laatste? Mh, nou, we vinden het zelf echt een enorme tokkiesport maar omdat u er maar om blijft vragen zetten we hier even de top-25 UFC knockouts op een rij, omdat ze zo vriendelijk waren die in vijf videos integraal op Facebook te zetten. Blijf even hangen terwijl we uitleggen hoe het werkt hoor. Het bovenstaande filmpje is de 25-20, hieronder dus van 20-15, en zo gaat het nog wel even door!

Inmiddels net zo traditioneel als een witte envelop met kerst. De GeenStijl dingen van het jaar keuzes. U weet toch alles beter, dus u kiest zelf gewoon de Nederlander, Buitenlander & Het Mooiste Meisje van het Jaar.

Stemmen kan tot 31 december!

Nog meer dingen om te kiezen na de break!

Kerstmis. Vrede op aarde. Trump trekt zich terug uit Syrië. En wij weten nog steeds niet hoeveel burgerslachtoffers Rutte 3 daar gemaakt heeft, omdat Stef Blok weigert Kamervragen te beantwoorden.

We weten dat Nederland militaire steun gaf aan Syrische rebellen-met-jihadistische-trekjes. Bertje Koenders schroefde nog net niet zelf de staalconstructies op de coalitie-Toyota's, waarop kaliber .50 kanonnen vanuit de laadbak konden worden leeggeknald op (burger-) doelen. We leverden militaire spullen, en "dual use" equipment. Koenders' opvolger en zonde-Blok blafte nota bene zelf per ongeluk de staatsgeheimen online. Ook leuk: zelfs de gebroken geweertjes van GroenLinks vinden de 3 euro per uur die Onze Jongens op missie voor hun 'overwerk' vangen te weinig, maar Rutte betaalde in Syrië op islamitische de soldij door aan rebellen die mogelijk woonwijken gebombardeerd hebben. En in dit land moeten weblogs en koekenbakkers crowdfunds doen om een extra pakje stroopwafels bij onze soldaten te krijgen. Bertje Koenders, de totale klungel die deze "non-lethal assistance" oorloghandelingen financiert, wordt binnenkort benoemd op één of andere hoge post in Washington (markeer onze woorden!), en ondertussen moeten wij kerstreminders aan Stef Blok sturen omdat er nog een klein setje ****Kamervragen en een hele lange lijstKamervragen open staat over hoeveel oorlogsmisdaden Mark Rutte nou precies van onze belastingcenten op zijn naam geschreven heeft. GEEN TOETJE VOOR STEF VOORDAT WE ANTWOORDEN HEBBEN!

Waterverbruik van Nederland op Tweede Kerstdag laagst van het jaar. HOE DAN?

Iedereen ligt de hele dag brak in bed? Nog te dronken om te douchen? We drinken alleen maar cola ipv water om de kater weg te spoelen? 10 liter soep met balletjes eergisteren al gemaakt? De tuin hoeft niet gesproeid? Op Tweede Kerstdag trekt niemand door? Familiebezoek? Iedereen haalt Chinees en hoeft niet af te wassen? We weten het niet. IEMAND?

De bus bleef al achter in Duitsland. En alle migranten die ze wilden gaan smokkelen, blijven gewoon in Griekenland.

Zo loopt de cynische zelfbevredigingsbedevaart van Rikko de Religek toch nog goed af. Ze hebben vijf dagen gereden - onder wakend oog van het OM - om in Athene een fimpje van anderhalve minuut over zichzelf te maken, met heel veel closeups van Rikko. De Griekse regering deed niet open toen hij aanbelde. Dat wist de zelfbevlekker van tevoren: "We hebben altijd gezegd dat we hoopten op een wonder." Ze hebben dus met opzet niet op voorhand gebeld, gemaild, afspraken gemaakt of wat dan ook - ze wilden alleen zichzelf in het plaatje rijden, hebben daarvoor 40.000 euro en een arme bus geofferd (weet je hoeveel voedselpakketten je daarmee rond had kunnen brengen met kerst, Fukko?) en alsnog zijn ze intens tevreden met zichzelf: "We staan in ieder geval weer op de kaart." Ons bindende advies voor het vervolg van hun reis: stap op het strand in een aangespoelde smokkelboot, en dobber lekker naar Libië met z'n allen.
Van rozenkrans naar Doornbos: Aan wie je wel wat hebt, is Harald Doornbos en zijn verslaggeving vanaf Lesbos. Bij hem lezen we dat het voor migranten uiteraard geen feest is om opgehokt te zitten op een eiland, maar ook dat ze het zeker niet slecht hebben (gratis geld! mobiele telefoons! eten & drinken), maar dat de eilanders wel last hebben van hun aanwezigheid omdat toeristen geen zin hebben om een vakantie tussen de vluchtelingen te boeken. Lees hier het twitterfeuilleton van Ome Harald.
Lol Update: Wat het OM mensensmokkel noemt, mag je van Bram van Ojik (GroenLinks) geen mensensmokkel noemen.