Ben jij een knappe, goed verzorgde cupcake maagd -DNA onderzoek aantoonbaar (lol)- met een hekel aan enige vorm van materieel comfort die niet als een vieze kech achter de servicebalie bij de AH heeft gewerkt? Die altijd netjes haar ogen neerslaat als er een manmens voorbij loopt? Zoek dan nu niet verder en ruil je autoritaire vader en broers in voor een andere underachiever met een te grote mond! In de aanbieding Oussie Marzouk, Facebook liefdesadviseur. 

Wat krijg jij, leuke Marokkaanse meid met een HBO diploma die lekker aan de weg timmert, daarvoor terug? Een high school dropout met een prinsjessyndroom, een gezicht alsof hij tussen de deur heeft gezeten en misschien ook wel een leuke sociale huurwoning en je leven lang lekker kids baren en koken voor de schoonfamilie in een pittoreske achterbuurt! Reageer nu!

Volkskrant schrikt zich het apezuur. Witte mensen bij het skûtsjesilen in Friesland!

Oh Jezus Christus de Verlosser en Wegnemer van alle Zonden mag er alsjeblieft bij de komende storm des doods een kleine boom vallen op het pratende stuk middelmaat Hanna Bervoets? Het schrijfmeisje keek teevee en vroeg zich het volgende af: Misschien bestaat er naast de witte, heteroseksuele blik ook zoiets als een Randstedelijke blik: een dominant Hilversums perspectief dat de Randstad als het middelpunt van Nederland voorstelt, waardoor ook nieuws uit ‘de regio’ – waar Amsterdam natuurlijk ook een regio is – door Randstedelijke ogen wordt belicht. NEE MAAR ECHT! Het staat er gewoon echt! Met dat geestige "misschien" erbij, ook nog eens. Alsof het dus heel redelijk is dat er naast het ENORME probleem van te weinig transen of colour op teevee er een nieuw ding opdoemt: dingen van buiten Amsterdam. En dat allemaal getriggerd door een programma over mensen in FRL die doen wat mensen in FRL doen, namelijk zeilen. Letterlijk sinds de dagen van Willem de Zwijger kankeren ze in Brabant, Zeeland en Friesland (en de rest) over het feit dat alles altijd alleen maar om Holland draait, maar volgens zo'n met intersectionele bullshit volgezogen tampon is het ineens een Ontdekking dat die mensen er ook zijn. En dan dat impliciete verwijt van dat dan de rest van Nederland dat niet binnen de A10 ligt niet deugt: "Water, boten, witte mensen, tradities – geen gedoe: wellicht is dit het Nederland dat sommigen het liefst zien." Ja, inderdaad. Prima diagnose wel voor iemand die kennelijk ergens in 020 aan het struisvogelen is. ****En nooit zal zo'n Hanna kunnen uitleggen, of begrijpen, waarom het welvarende Nederland precies op die dingen gebouwd is en waarom dus al die gekke hobbies omtrent ekspieriementele seksualiteit en idiote importreligies met afkeer worden bekeken door mensen die niet in de mediale masturbatiecirkel zitten. Dit Land is ons Land, Hanna.

Het was weer geweldig op Comic-Con. Ook de illustere Brievenbusvrouw [superkrachten: het laten verdwijnen van dagvaardingen voor grooming gang-rechtszaken en deportatie-notificaties] maakte weer haar opwachting, al leek ze dit jaar wel erg veel op een bankovervaller. Hoe dan ook, voormalig MinBuz van de Red Coats Boris Johnson moest het ontgelden, want hij had gezegd dat niqaab-kechs op brievenbussen alsook bankovervallers lijken. Mag natuurlijk niet want onversneden rassenhaat, en dat zal-ie weten ook! 100 brievenbussen eisen nu dan ook het onmiddellijke ontslag van Johnson, een excuses zou niet volstaan. "An apology would be "insufficient" and that Mr Johnson made a "deliberate choice" to "inflame tensions in a way that makes it easier for bigots to justify hate crime against us". Welke van de 100 vrouwen hier nu precies voor de camera staan leren we uit het fragment noch het artikel, en al stond er wel een naam, wie zegt er dan dat het niet in feite d'r neef is. NOU?!

HEILIGE KAMPEERGOD dan wil je wel echt graag van je camper af hee.

MAIL: *3 vrienden, waarvan 2 dyslectisch digibeet. We willen graag onze maat Job van zijn ‘vakantie-vieren-op-vier-wielen’ slash starterswoning af hebben (we gunnen hem, de armlastige artiest, een upgrade) en u vragen deze missie in z’n ‘5’ te zetten. Niet omdat uw blog nou bekend staat vanwege een hoog meelij-gehalte. Niet vanwege alle rééépost-roepers. Niet omdat dit nou zo’n briljant filmpje is. Beter kunnen = uploaden zal vast een berg overtreffende cinematografische hoogstandjes opleveren. Een zogenaamd leuk bedoeld stukje proza met een plottwist zal u ook niet overstag laten gaan. Geen zak geld, geen geslijm. Geen politiek statement dat wij Vlissingers een marinekazerne naast het GS-hoofdkwartier zullen bouwen. Buiten Zeeland = Veel te ver. *

*We vinden dit ook niet belangrijker dan de stoel voor meneer Schuurmans. Integendeel. Zelfs de feministen van zondag, maandag én dinsdag staan wat ons betreft in blog-hiërarchie een schaal of 13 boven ons. Smeekbedes, chantage, reeten, loze beloftes om ons verdere leven te wijden aan de GS-leer. We hebben niets te bieden dan de tijd die in dit niets verhullende spam-bericht is gaan zitten. We kennen Nicks moeder niet, weten niet hoe we dit bericht ‘mand’ kunnen krijgen, hebben geen flauw idee wat er ongefundeerd is en hebben al helemaal geen reaguurders-naam of account. Scheelt ons een ban als dit verkeerd valt. *

Het enige wat u kan doen besluiten ons filmpje en Tim’s missie te steunen is mogelijk de schaamte die u als ondergewaardeerd redacteur ten deel valt wanneer blijkt dat u uw kostbare tijd in iets anders dan blogs over Geenstijl-popicoon Glennis Grace of boeven zonder bandbreedte heeft gestoken. Stop dus met lezen. Of deel. Is ons om het even. Soort van. Okay… het boeit ons enigszins. Maar Job heeft ons geen cent gegeven voor deze creatie. Dus wat ons betreft mag hij blij zijn dat iemand dit leest.

Groet,
Bart (Cruise), Job en Rinke

Naschrift redactie: OK dit is huisvlijt voor gevorderden. Bij dezen dus een graties topic. Met inclusief een linkje naar CAMPERSCOUT24 voor geïnteresseerden, alsook een linkje naar de Making Van-pagina. Popcorn, hagelslag & kaasschaaf paraat? Complete campy speelfilm na de breek!

Angelique (34) en Karlijn (82) hebben goed geslapen. Vandaag gaan ze naar de RAI om een punt te maken tegen hondenshows. "Stop hondenshows", kalkt Karlijn op een bord, maar dat bord is net te breed om zelf te dragen, dus heeft ze hulp nodig van Angelique, die een West-Afrikaanse kaftan uit haar kast heeft getrokken. Althans, dat was vroeger een kaftan, Angelique (die ooit op Zanzibar is geweest) heeft het een beetje verknipt. Dan doet ze er kekke laarsjes onder en dan ziet het er prima uit. Mensje (32) is gisteren gevallen met de motor, daarom heeft ze twee gaten in haar broek. Mensje heeft een ding op haar hoofd en dat is een soort corgi x chihuahua gone wrong. Op haar bordje staat "doorgefokt". Haar man heet Ralf en hij is werkzaam als teamleider aan een montageband van een groot bedrijf in Alblasserdam. Ze hebben geen kinderen, want Ralf heeft al een zoon uit een eerdere relatie en hij vindt het wel best zo. Soms vindt Mensje dat best vervelend. Dan huilt ze, eet ze pure chocolade van de Lidl denkt ze aan kinderen. Enfin, ook op de foto staat Samantha (55). Vroeger werd Samantha gepest omdat iedereen gezichtjes ziet in haar knieën, maar daar maakt ze zich niet meer druk om. Ze durft de straat weer op, vooral met dank aan de film De Leeuwenkoning II: Simba's Trots. Haar favoriete personage is een hyena, daarom heeft zo ook zo'n masker op. Grrrr, wat eng. De laatste beroepsdemonstrant van dit toch wel hopeloze clubje is Esther (8) uit Vinkeveen. Esther heeft geen flauw idee wat ze hier doet en waarom ze een masker op heeft, maar een of ander oud wijf beloofde koekjes voor haar te kopen als ze ook even met een bord zou wapperen. Esther zit in groep 5 van een christelijke basisschool en haar beste vriendin is Femke, de dochter van Hans en Annemieke. En zo hebben die anti-hond demonstranten toch een gezicht gekregen.

De redactie van ons favoriete dagblad in Limburg Dagblad De Limburger is eruit: de ramp op Lombok die aan honderd mensen het leven kostte is erger dan het feit dat Eva Jinek Bill Clinton interviewde terwijl ze zwanger was.

Dat blijkt uit de column (vlaaispiegel) van columnist Marco van Kampen in De Limburger over de column van columnist Ruud Maas in De Limburger. "Typisch Nederlands: op hetzelfde moment dat een verwoestende aardbeving in Lombok de ene na de andere familie uit elkaar rukt, schreeuwen ze hier moord en brand vanwege twee bijzinnen uit ’n stukje in een lifestyle-katern." Dus nu allemaal twee minuten stilte voor de slachtoffers op Lombok graag en bek dicht over Ruud Maas en/of Eva Jinek.

BUSTED.

De #BOOS-boys & girls van BNNVARA hebben tapes in handen waarin vvd-kamerlid Wybren van Haga uitlegt dat hij donders goed weet dat zijn huisjesmelkpraktijken in Amsterdam niet deugen. "Ik lig enorm onder het vergrootglas omdat ik nummer 41 op de VVD-lijst stond voor de Tweede Kamer. En als er nu een coalitie komt dan ga ik waarschijnlijk de Tweede Kamer in. Als ik op dat moment constructies aan het aanleggen ben om de wet te omzeilen dan ben ik ook weer meteen uit de kamer want dat komt heel groot in de krant. (…) Ja, dat je toevallig woningdeel-situaties hebt waar je het niet van wist (Van Haga wist dit wel, red.), waar je een einde van aan het maken ben, daar kom ik nog wel mee weg." Opvallend genoeg is de integriteitscommissie van de vvd het oneens met deze uitspraken van Van Haga, want die concludeerde dat er niets aan de hand was. Hele #BOOS-verhaal leest u HIERRR. Onthulling van het Parool van gisteren dat Van Haga zijn bedrijf nog niet voldoende op afstand heeft gezet DAARRR. Zelf heeft Van Haga ondertussen nog steeds een spreekverbod, wat inhoudt dat hij niks zegt behalve tegen Ton F. van Dijk en dat Ton F. van Dijk dan opschrijft dat hij dingen van 'mensen rond Van Haga' heeft gehoord. Gaat lekker met die 76 zetels, coalitie!

Terwijl ze al dood is.

Walter van Wijngaarden, een Level 4-eindbaas met strafblad op het gebied van het dodelijk leuke spelletje "Eerst Zuipen Daarna Autorijden" ging zuipracen tegen zijn zoon Casper van Wijngaarden. Walter won, want hij reed met raketsnelheden de toen negentienjarige Fleur dood. Feest in huize Van Wijngaarden! Vrouw des huizes trots, familie trots, zoon Casper trots. Maar u kent Walter en Casper inmiddels: liegen over de hoeveelheden drank, barman beschuldigen van liegen, fileren van getuigen, janken bij de baas en nu tuffen ze de arme, arme, arme familie van Fleur nog effe een keer in de bek, want vandaag dient een hoger beroep. "De advocaat van Walter wil weten of Fleur zelf niet oplette of had gedronken." Walter van Wijngaarden en Casper van Wijngaarden uit Loosdrecht, dames en heren. Reden 170 km/h waar je 50 mocht én ze hadden daarvoor gezopen, een levensgevaarlijk en strafbaar feit waar Walter bovendien al een strafblad voor had, en ze willen nu een onderzoek naar het rijgedrag van het doodgereden meisje. Begrijp ons niet verkeerd. In hoger beroep gaan mág, net zoals de rest van Nederland opgelucht adem mag halen, de glazen mag klinken en een nationale feestdag mag vieren als Walter van Wijngaarden zijn auto in een boom parkeert, in plaats van in een arm meisje van negentien.
UPDATE: Dat was snel. Rechter zegt: Opzouten met je bezopen eisen. Dronken doodrijders zijn lullen. Driewerf hoera voor de rechter.

Voelde u zich ook zo lekker veilig in eigen land afgelopen weekend?

Dat komt dan in ieder geval niet door ons geweldige rechtssysteem want de aan alle kanten falende enkelbanden hebben drie seconden minuten uren dagen lang niet gewerkt wegens een storing bij Tele2. Feest dus voor alle moordenaars, verkrachters en ander gespuis dat eindelijk even verlost was van het stigmatiserende D66-juk rond het onderbeen. Minder leuk voor de samenleving in het algemeen en hun slachtoffers in het bijzonder. Was er nou maar een oplossing om criminelen in de gaten te houden die ook werkt als je telefoon het even niet doet. Iets met deuren en een slot en bewakers en zo. Maar ja dat zou alleen maar geld kosten en hoe kunnen we anders de noodlijdende NPO in leven houden dan door te bezuinigen op gevangenissen?
INSTANT UPDATE: Hopelijk draait de rest van de enkelbanden niet op Vodafone want er is een grote storing.

Nou nou, het blijkt helemaal mis op het MBO Techniek College Rotterdam locatie Prins Alexander. In plaats van dat de kinders daar een behoorlijke opleiding krijgen om zich fatsoenlijk voor te bereiden op hun toekomst, wordt er drugs in MCD zakken rondgedragen, geblowd voor de deur en aan vieze neuqseks op het toilet gedaan. “(De) straat regeert” aldus De Telegraaf. Leraren pokeren een beetje met elkaar om hun ellende te vergeten, komen niet opdagen of wagen zich op een Dangerous Minds achtige manier aan lesgeven in de kantine omdat de authentieke zielen weigeren op een stoel in een klaslokaal te zitten (how do I reach these kids??). Leefbaar Rotterdam is nu bang dat ook andere MBO-scholen zijn getroffen door dit soort anarchistische taferelen. Zou het?