Geenstijl

Definitieve ranglijst. ALLE Kamerleden. Gerangschikt van stom naar cool. Vandaag 150 t/m 100. Volgende week nieuw topic, nieuwe Kamerleden.

**150 en allerlaatste. Wybren van Haga (Groep Kneus)
**Als Wybren van Haga een schoonmaakproduct was, dan was hij een dweil. Wybren doet zogenaamd niet aan zetelroof, tot hij de mogelijkheid kreeg tot zetelroof en toen deed hij ineens wel aan zetelroof. Want zo gaat dat bij Wybren van Haga, die (weliswaar niet veel, maar toch) alcohol drinkt en achter het stuur stapt, alsook invalide en bejaarde huurders uit zijn pandjes kukelt, in de clinch ligt met studenten, afspraken niet na komt, vergunningen niet op orde heeft, dwangsommen krijgt. Of zoals een oud-collega zei: "Van Haga heeft schijt aan twee dingen. Regels en mensen." Het is gewoon een vervelende egomane knuppel, deze gast. Een dweil.

149. Kees Verhoeven (D66)
Als ijsjes eten en lekker op stap gaan met fruitige stagiaires een kwaliteit was, stond Kees Verhoeven in de top 1. Maar dat is het niet en dus staat Kees Verhoeven op plek 149, ook omdat hij verantwoordelijk is voor het slopen van de democratie én hij is ook nog eens zo pedant als zijn voormalige baasje Pechtold. Dat pedante, betweterigere, zeurderige toontje met dat opgeheven vingertje. Echt geen zak aan.

**148. Mark Harbers (vvd)
**Onder zijn verantwoordelijkheid werden ernstige misdaden van asielcrimineliërs, zoals verkrachting, doodslag en moord, verdoezeld. In iedere andere beroepsgroep moet je dan wegwezen en wat anders gaan doen, maar in vvd-land doe je gewoon een stapje terug op de ladder en klim je daarna maar weer omhoog want nobody gives a damn. En daar hebben ze dan ook al die integriteitscommissies voor, maar wij zullen Mark Harbers altijd herinneren als iemand die goochelde met cijfers van verkrachting, doodslag en moord.

147. Bas van 't Wout (vvd)
Deze gangster is Koning Onzichtbaar in de Tweede Kamer. Sure, hij zal op de achtergrond vast leuke dingen doen, maar de planten water geven in de werkkamer van je baas en de bitterballen frituren kan iemand anders doen. Klaas Dijkhoff kan recht lullen wat krom is maar als je er geen zin in hebt moet je gewoon lekker thuis op de bank gaan zitten.

146. Antoinette Laan-Geselschap (vvd)
Nog zo'n vvd'ster die de rest een beetje geselschap houdt maar verder niet op daden te betrappen is. Antoinette ziet er trouwens wel uit als iemand met wie je heel gezellig kan Rummikuppen, ware het niet dat ze gesmoked zal worden door de Rummikub-clan van Henk Krol. Die zijn overigens ook heel goed in sjoelen en de verwarming op een gruwelijke hoge temperatuur draaien, maar dat is weer een heel ander verhaal.

**145. Lilian Marijnissen (SP)
**Lilian Marijnissen is niet alleen voor Feyenoord, Lilian Marijnissen ís Feyenoord. Lilian Marijnissen is een soort wijlen Jaap Stam. Ze staat nog een beetje aan de knoppen te draaien op de brug, maar het ruim maakt water en erger nog: het kompas is kapot. Bij de hete kwesties van het afgelopen jaar heeft de SP of helemaal geen standpunt of een standpunt dat wordt overvleugeld door de standpunten van de andere partijen. Het lijkt wel een beetje klaar, met de SP. Het is alleen nog wachten tot de rode boot naar de zeebodem zinkt. Stam is al weg, nu Marijnissen nog.

Never forget

We hadden gisteravond een feestje. Want wij bij de GeenStijl bestonden 1 jaar.  We aten roti met bier op de redaxie en dronken daarna nog meer bier in het stijlloze feestcafé. Er waren heel veel mensen. Kapitein Rob van de Tele was er, en Arthur van de Volkskrant ook. Zentgraaff was er zelfs (het gaat hem goed), en het weerzien met hunnie van Das Kapital was fijn. Cortés is onze beste vriend en Gregorius Nekschot kwam ook nog langs. Het café stond helemaal vol met allemaal toffe mensen en het was warm. Theodor, Hans en Ebru zouden ook komen. Maar die kwamen toch niet. Daar hadden we wel begrip voor. Want 1 november wordt altijd 2 november.

PWWÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂPPPP

GeenStijl is 1 jaar zelfstandig, terug in redactioneel eigendom alsof het 2003 is, en Jezus Grrristus wat een onhebbelijke teringzooi is dat geworden voor het thuispubliek. Bakken met frisse nieuwe banners ontsieren de voorpagina en wij zeggen geen sorry, we zeggen zelfs: adverteerders, bedankt voor het vertrouwen. Nog erger: ineens gingen we gratis geld vragen voor content die al bijna 17 jaar gratis te lezen is, en voor eeuwig gratis te lezen blijft. En wat krijg je daar dan voor terug? Een stom kroontje bij een nickname die de meeste lezers nooit gebruiken, al die advertenties van de pagina af maar wel een Koepon van 15 piek waar je zelf geld bij moet leggen voordat ie wat waard is, een stom telefoonhoesje met roze printjes d’r op (‘Brievenbuspakketje, het mag ook echt niks kosten hè?’), en een wekelijkse nieuwsbrief met wat strooigoed aan extra content, teasertjes aan need to know intelligence van achter de schermen en - godnondeju - nóg een donatiebutton.

Ja, sorry daarvoor hoor, maar we blijven nou eenmaal graag bestaan. En dat lijkt verdomme best aardig te lukken, want gelukkig hebben ze bij de Azijnbode nog steeds een hekel aan ons (als ze ons veren in de poeperd zouden drukken, hadden we een groter probleem), zagen we in de gedeelde Google-agenda van Peter Vandermeersch (wachtwoord: ‘harvard’) dat ze aan het Rokin nog iedere week een proseccootje toasten op onze aftocht uit het Mediahuis, en zijn we nog steeds een irritatiefactor voor iedereen en z’n morele mainstreamerT die zonder onze aanstootgevende aanwezigheid een stuk comfortabeler onder z’n veilige mantel der liefde kon wegkruipen. Helaas: GeenStijl gunt de keizertjes nog steeds geen nieuwe kleren.

Gelukkig maakten we ook diverse nieuwe vrienden aan de Constructieve Kant van Medialand. Re-Shift, makkers, diepe buiging en eeuwige dank voor alles en Friso, jij ook bedankt voor het AdFactor-opkontje op het moment dat het er echt toe deed, en veel succes in all your future endeavours.

Met vijf man redactie aan de topicknoppen, twee paarse broeken aan de geldkraantjes, een halve FTE Oppermod die voor een hele werk heeft, en één zwaar overgeklokte Joris (met gelukkig een groeiend team van Helper Nerdy’s) aan de serverzijde hebben we in anderhalf jaar tijd, vijftien jaar TMG ongedaan gemaakt. Minimale bezetting, iedereen belast met dubbele taken en geen corporate met diepe zakken meer op om terug te vallen. Pritt - sowieso al anderhalf decennium >90 uur per week online - krijgt één keer in de week een paar uur verlof om haardhout te halen, de motormaaier over het groen van de compound te trekken en wat vegahapjes voor die meisje te Weberen. Van Rossem vervloekt iedere minuut dat ie geen topics kan tikken omdat de boekhouding, de aansturing, de salesplannen, de side projects en de ‘godverdomme al die kleine irritante kutdingen de hele tijd tussendoor iedere fucking dag opnieuw’ er godverdomme de hele tijd iedere fucking dag opnieuw tussendoor komen.

Maar we ramden er - één team, één taak - een GeenPeil Stemmentellen uit waarmee we 100 procent correct de uitslag voorspelden bij #EU2019 (dank, nogmaals, aan Josse, Sywert, Maurice, Dionne en alle awesome eindbazen in en rond het Freedom Lab, en ook aan Nieuwsuur en Pauw voor de eerlijke aandacht & open uitnodigingen), we waren mediapartner van de Zwarte Cross, waar we - Niks is Onmogelijk - een weekend lang video’s maakten, bier dronken, dagelijks op een ouwe Puch de loodzware bedevaart over de crossbaan maakten, bier dronken, twee avonden in de Schaterbar vulden met Hans Teeuwen, Tom Staal, een kruiwagen vol grappenmakers en een palet feest-DJ’s, en bier dronken met De Flikkers & drag queens in de backstage. Volgend jaar delen we - Rikie & weder dienende - opnieuw een Verlichte afbakbar met hen in het allemansland tussen Lichtenvoorde en Vragender.

Allemaal leuk & aardig natuurlijk, maar het belangrijkste moet bovenaan: we vulden de voorpagina iedere week met een honderdtal topics. Voor onszelf & de lol, want het is ons weblog, en voor een miljoenenbezoek, dat ons trouw bleef zonder bruine neuzen te halen bij de redactie. Integendeel & hemeltjelief:

Honderd topics, voor een ongezien de tiefus-kritisch publiek voor wie iedere sneer naar FvD als een dolk in de rug voelt, maar voor wie tegelijkertijd elke lofzang op Thierry als een valse noot op de voorpagina klinkt. Voor wie ieder topic dat niet over Het Islamprobleem gaat een verspild tijdslot is, en geen enkel topic dat wel over de islam gaat hard genoeg is. Voor wie Rutte, Ollongren en Klaver niet genoeg beschimpt kunnen worden, maar die zich ook vertwijfeld afvragen ‘wat we dan wél kunnen doen’. Voor wie Zentgraaff en Quid zijn opgeflikkerd naar De Joop, maar voor wie Ronaldo en Mosterd het soms goddomme ook wel heel links maken allemaal. Maar voor wie actief meedoen aan iets waar je achter kunt staan ook altijd een optie is, met een oprechte betrokkenheid bij de Nederlandse samenleving.

Die samenleving staat soms helaas behoorlijk op scherp. Het is lastig je sanity te bewaren, zeker als je die steeds minder kunt toetsen aan dolende politici en hysterische MSM. We joristen dan ook meer dan ooit, want overmoed en emoties kunnen nooit zwaarder wegen dan de huisregels, maar ondanks de slechte naam die de reaguurders met recht verdiend hebben op het internet, is de Roze Khmer óók een powerhouse van gezond verstand, vileine (en dichterlijke!) humor enplustevens de ruggengraat van keihardium die de roze middelvinger fier priemend omhoog houdt en ons helpt de vrijheid van meningsuiting te vieren. Hier kan het nog. Híer wel.

We zeggen tot slot niks over cijfers, behalve dat we - tegen alle 50/50 voorspellingen in - een beter jaar hebben gedraaid dan de laatste drie jaar bij TMG. Goedkoop pandje betrokken, veel overhead gesnoeid, alleen wat nieuwe laptops gekocht, peperdure Dumpertboys achtergelaten, beetje de broekriem aangetrokken en met wat wilskracht het buikvet in spierkracht omgezet, maar bovenal: duizenden en duizenden Premiums en donateurs er bij gewonnen in het Stijlloze Schooljaar 2018/2019. 

We danken iedereen en z’n dikke moeder voor alles & de opbouwende (of slopende) kritiek, de groetjes van Joris, poeslieve alsook kattenvalse prodent-smiles van de paarse broeken en een beleefde hat tip van de redactie. Hou het een avondje heel hieronder, want wij zijn zuipen. Oant moarn!

Premium Lid worden kan hierrr (toch leuk, zo’n gratis telefoonhoesje), doneren doet u daarrr, en wij hebben zin in het volgende vrije jaar. Bedankt voor het lachen!

p.s. die permaban-purge die we een jaar geleden al beloofd hebben, is eindelijk technisch mogelijk en komt er op korte termijn écht aan. Alle perma's opgeheven, dat zal ons een beste puinhoop geven...

Het is weekend. Wij zijn al een jaar met blokken aan het spelen.

I never did, I never did,
I never did like "Now take care, dear!"
I never did, I never did,
I never did want "Hold-my-hand";
I never did, I never did,
I never did think much of "Not up there, dear!"
It's no good saying it.
They don't understand.
Prettig weekend. En be nice.
Wij zijn even zuipen.

Rocken! Bouncen! Rotterdam!

Vroeger noemde we dat dus rocken&bouncen maar we weten niet hoe kids these days dat betitelen. Vroeger, toen we nog “relevant” waren, wat dat ook moge betekenen, stuurden talloze bands hun mixtapes, videoclips en door vrouwelijke fans gedragen ondergoed naar ons op maar ja, wij zijn ook een tikje serieuzer geworden, en minder muzikaal helaas. Maar genoeg over ons, ruim het podium maar eens in voor de oude vrienden van de show van De Likt, die hun nieuwe muziek nog wel als eerste & exclusief op jullie GeenStijl droppen, omdat echte artiesten de scherpe recensies van de reaguurders niet vrezen. Het is tijd voor een vrolijke noot op deze vrije vrijdag, het is tijd voor vuige uitgaansmuziek, het is tijd voor een hand vette wax, ook in de snor, voor een pak poet in de achterzak en het is tijd voor een taxi naar de stad. Het is tijd voorrr.... [press play]

(By the way. Wij als allesweters weten natuurlijk dat de clown de schmink heeft van John Wayne Gacy. Maar dat had u zelf ook al wel gezien. Tenzij je niet weet wie John Wayne Gacy is, dan moet je dat eerst ff googelen.)

Mooi toch, zo'n werkgever die door dik en dun achter z'n werknemer staat.

Okay, zit dus als volgt. Een 46-jarige voormalig plaatsvervangend hoofdofficier van justitie, Vincent Leenders, was onderdeel van een groep van 11 verdachten die tegen betaling seks had met een 16-jarige jongen. 10 van hen zijn veroordeeld, Leenders zelf daarentegen ontspringt de dans. Hoe? Nou, als volgt.

De Hoge Raad had bepaald dat de zaak niet behandeld mocht worden door officieren van justitie uit hetzelfde Amsterdamse parket als de verdachte. Dit om "te zorgen voor een onpartijdige vervolging en berechting van de verdachte." Maar dat gebeurde dus uiteindelijk niet: "Het openbaar ministerie heeft echter geen andere officieren van justitie ingezet, maar er voor gekozen de officieren uit Amsterdam de zaak in Den Haag te laten behandelen, als plaatsvervangend officieren in Den Haag." Met als resultaat dat "het openbaar ministerie niet ontvankelijk is geworden in de strafvervolging. Uit de wet vloeit voort dat de verdachte dan niet meer mag worden vervolgd voor deze feiten. Anders dan het openbaar ministerie heeft betoogd, is geen sprake van een situatie waarin deze fout nog herstelbaar is. Daarom komt de strafzaak tegen de verdachte met deze beslissing van de rechtbank tot een einde. Het openbaar ministerie kan tegen die beslissing in hoger beroep gaan."

Kortom: de OM-medewerker is vrijgesproken wegens een 'blunder' door OM (een landelijk erkende seksclub) en aangezien je niet tweemaal voor hetzelfde delict berecht mag worden gaat hij nu vrijuit. Hey, rechtsstaat, ENORM LEKKER GEWERKT. Persbericht en volledige uitspraak van rechtbank alhier. Hoe is het eigenlijk met Demmink?]

Seksclub Update: "Nóg een schandaal bij het Openbaar Ministerie. Hoofdofficier van justitie Charles Wiegant stapt op na klachten van medewerkers over ongewenste omgangsvormen."

Nein nein nein nein

Hoe moeilijk kan het zijn. Gewoon NIET DRINKEN als je daarna nog moet autorijden. Doe je dat wel en krijg je een heterdaadje, dan is het gewoon rijbewijsje inleveren en nooit. Meer. Rijden. Of in ieder geval een jaar of tien niet meer rijden, om het af te leren. We kennen ze wel, van die types als Walter van Wijngaarden die lekker ging zuipen met zijn zoon Casper, een meisje doodreed en daar een flutstraf voor terug kreeg. Een alcoholverslaafde recidivist leert NIKS van een flutstraf. Rijbewijs doorknippen. In Gelderland gaan ze mensen die een alcoholcursus hebben gevolgd een gratis rijbewijs verstrekken. Zie het als een goed gedrag-bonus van circa vier tientjes. MAAR WAAROM? Rijden met alcohol op is VERBODEN. We geven kinderen die nog nooit een moord hebben gepleegd toch ook geen messenset om te voorkomen dat ze ooit een moord gaan plegen? Nee, want moorden mag niet. Wat een stom plan.

Stoptober lekker overgeslagen natuurlijk, stom wijvengedoe, maar hier ontkom je niet aan want we moeten onszelf wel blijven uitdagen soms.

No Nut November betekent *niet* fappen en geen geroer in de voorbips van de vrouw (eigen, noch andermans)(Ook niet in de reguliere bips). Een halfje hebben mag nog, en is voor de veertigminners sowieso een onvermijdelijk ochtendritueel, maar ook dan geldt: alleen handsfree, leuter louter om filosofisch te beschouwen. Het lijkt heel moeilijk, maar laten we wel wezen: wie eerlijk is moet sowieso al bekennen dat eens, misschien twee keer per maand toch al de max was. En de bijkomende voordelen van No Nut November zijn echt ameeeeezing. Zo kun je na een week al drie taken tegelijkertijd uitvoeren (mits een van die taken de afwas, het vouwen van de was of het buitenzetten van het vuilnis is). Na twee weken begint je haar terug te groeien. Wie het drie weken volhoudt, heeft geen alcohol meer nodig om alle vrouwen aantrekkelijk te vinden, en gaat dus ook nog wat overtollig vet verliezen. En als je week vier in droge toestand bereikt, vallen al je onzekerheden, ongemakkelijkheid en onhandigheid in de omgang met het andere geslacht van je af, en bereik je een tantramologische trance die ervoor zorgt dat je enkele centimeters boven je matras kunt zweven als je op je rug ligt en heel hard probeert om *niet* aan seks te denken. (Ja, scepticus, dat is allemaal écht waar - dat jij het nooit geweten hebt omdat je nooit zo ver gekomen bent, moet je ons niet aanwrijven.) Er is wel één klein nadeel aan No Nut November, en dat is de kalendertechnische timing. Want als deze maand voorbij is, begint Femcember en je mag nul keer raden welk gender dan zelf aan geheelonthouding gaat doen om de eigen ziel te zuiveren van alle onzekerheden die bij het vrouw-zijn horen. Verdomme, waarom moeten zulke maanden dan ook altijd de alliteratie boven de redelijkheid verkiezen! Enfin, donkere dagen met de handjes boven de dekens dus. Godspeed!
Update: Mannen, wat zijn jullie toch een fapfaalhazen.

En geloof ons, die "toolkit" kost echt bakken en bakken en bakken met taxpoet maar lost he-le-maal niks op

Na de Tweede Wereldoorlog werden complete tribunalen uit de grond gestampt waarin nazi voor nazi de feiten werden afgewerkt, en de oorlogsmisdaden werden veroordeeld. En de nazi's probeerden hun gruwelijkste daden tenminste nog te verstoppen - bij ISIS maakten ze goed geproduceerde reclamevideo's van hun martelmoorden, islamitische inquisitie en genocidale gedrag. Toch heeft niemand het hier over tribunalen, maar wordt er enorm ingezet op een piepschuimen betoog van rechtsstaat, bestraffing en daarna "deradicaliseringstrajecten" voor de schuldigen en medeplichtingen aan de massamoordlust, verkrachtingen en slavernijdrift van de kalifaatgangers. Die deradicaliseringsdingessen worden "evidence based" genoemd, maar door dat te roepen wordt het nog geen waarheid (zie ook: "klinisch getest" in lippenstifreclames), en als je de bijbehorende video (onder), puntenwolkpdf'jes en bureaucratenbingo onder ogen krijgt, zakt de moed je helemaal in de schoenen. Deradicalisering is een (dik gesubsidieerd) verdienmodel van in waanvoorstellingen dagdromende vroedvrouwtjes van de morele verwarring. Niemand met gezond verstand gelooft in die deradicaliseringsdwazernij, maar ja: mensen met gezond verstand maken ook geen beleid waaruit dit soort websites en zulk soort matrixen worden geboren. Dat doen dit soort clubjes. Een link naar die "evidence" waar het allemaal "based" op zou zijn, is op die sites niet te vinden trouwens. Dat komt natuurlijk omdat dit soort programma's maar één praktisch doel dienen: politici kalmeren door ze het gevoel aan te praten dat ze """in control""" zijn. Een subsidietribunaal voor samenleving ondermijnende waanzin, dat is wat dit land nodig heeft.

Honderden juffen en meesters hebben er de kracht niet meer voor

Leraren vertrekken met honderden tegelijk uit de vier grote steden en Almere. De Ringweg A10 staat muurvast. De A6 en de A7 richting Friesland zijn helemaal vastgelopen. De A2 is al dicht, vechtpartijen bij de boot naar Texel, de A1 naar het Oosten des Lands is bijna niet te doen en bij de N57 proberen automobilisten zwemmend naar Zeeland te geraken. Allemaal leraren, juffen, meesters die het onderwijs in de vier grote steden SPUUGZAT zijn en met HONDERDEN TEGELIJK vluchten voor de werkdruk, de marxistische lesstof, de multiculturele samenleving, de grote klassen, de fopsalarissen, de huizenprijzen, de gaybrapaden, de kk-scheldende kudtkoters en/of de luizenmoeders op het plein (doorhalen wat niet van toepassing is). Op naar de eendaagse schoolweek!