Geenstijl

Kwaliteitskrant bepaalt weer eens hoe consument MOET leven, op de achterkant van Koopjedeal-advertentie

Tikten ze bij de Volkskrant alreeds hun alarmistische klimaatstukjes over hoe verschrikkelijk CO2-milieuvervuilend vakantievliegen is op de achterkant van schreeuwerige Turkije-deals van Corendon (8 dagen all inclusive voor 199 euro, inclusief vlucht). Nu gaan ze bij de progressieve kwaliteitskrant u ook nog eens vertellen dat u geen dingen meer mag bezitten. En daar hebben ze de volgende modewoorden voor bedacht. Ontspullen. Ontzamelen. U ziet de voorbeelden uit de krant van vandaag hierboven. Bij de edelcommunisten van De Persgroep is bezit diefstal ofzo. En wie (Chinese) troepdingen koopt, is persoonlijk verantwoordelijk voor alle ecologische zeecontainer-rampen ter wereld en op de Waddenzee in het bijzonder. Goes without saying dat deze stichtelijke deugmeuk op de achterkant van een paginagrote Koopjedeal advertentie wordt geplaatst, waarin de fatsoenlijke Volkskrant-lezer wordt opgeroepen om een muts met een lampje te kopen. Met twee lithium batterijtjes!

Eindelijk tegengeluid vanuit de kunstwereld.

Terwijl iedereen weet dat ze in de Raad van Toezicht van het Stedelijk Museum allemaal op Wilders stemmen, je in de Nederlandse uitgeefwereld geen voet tussen de deur krijgt zonder FvD-ledenpas en bij Poetry Slam wedstrijden het thema 'Ode aan Constant Kusters' is afgeschaft omdat alle deelnemers anders alleen nog maar hetzelfde doen, waait er door het muffe instituut Dichter des Vaderlands eindelijk een frisse wind. De nieuwe dichter des Vaderlands Tsead Bruinhemd Bruinja vindt 'inclusiviteit' belangrijk, is tegen Zwarte Piet en gaat de actualiteit benaderen 'vanuit een linkse hoek'. Dat mocht ook wel een keer zeg. Al die rechtse gedichten maar de hele tijd. Mooi dat er anno 2019 in ons culturele landschap nog ruimte is om het eens van een andere kant te bekijken. Echte diversiteit, zeg maar. Kom maar door met die warmtepompsonnetten, vegetarische limericks en vliegschaamte in vrij vers, Tsead!

Alles wordt wel duurder, maar niet goedkoper.

Schokkende donderslag bij heldere hemel: bleek uit eerdere berekeningen nog dat de vaste lasten in 2019 met 10 procent zouden stijgen, nu lezen wij in de krant van Wakker België dat de vaste lasten dit jaar met maar liefst TIEN (!) PROCENT (!) omhoog gaan. Tien procent! Dat is hartstikke veel. Als je bijvoorbeeld eerst ergens 300 euro voor betaalde, dan betaal je nu 330 euro. Of als iets eerst 600 euro was, dan is het nu... 660 euro! Zo blijft er natuurlijk geen cent meer over. Schijnt allemaal te komen door duurdere energie, maar wij moeten zeggen dat het toch leuk was geweest als iemand ons dat even had verteld. Of als we op een handige site konden overstappen van energieleverancier of zoiets.

Gaan we niet om liegen hoor, natuurlijk begrijpen we dit.

De psyche eerst een paar jaar gemarineerd in het exotisme van Antropologie aan de VU. Vervolgens kom je eindelijk een keer zo'n pre-modern strijders-specimen in het echt tegen, en ja, reken dan maar dat je 26-jarige vrouwelijke hard wiring het stuur met liefde eventjes overneemt na een leven lang interactie met wat in Nederland voor mannen doorgaat. Ans Boersma gaf zelf aan dat zij tot de zomer van 2015 een relatie had met een Syriër. Dat blijkt om Nieuwsuur-Syriër 'Aziz' te gaan, die betrokken was bij Jabat al-Nusra, volgens bronnen rond de AIVD een "zwaar geval" is, en zodoende nog altijd vastzit. Aziz kreeg in 2014 een tijdelijke Nederlandse verblijfsvergunning, Boersma wordt verdacht van valsheid in geschrifte rondom het regelen van deze vergunning. Aziz was dus tussen de begindagen in 2012 en zijn vertrek naar Nederland betrokken bij de Nusra boys. Een bepaald dynamisch clubje, dat vooral tijdens de eerste maanden zelfs voor lokale begrippen nogal laakbaar was. "Its first six months of publicly claimed operations (January-July 2012) saw it act as a typical terrorist organization, killing dozens of civilians in large urban bombings and raiding civilian targets affiliated with the government in Damascus." Maar niet veel later veranderde de koers, "This strategic and presentational shift worked with almost brilliant effect. Four months later in December 2012, the U.S. State Department designated Nusra as an alias of Al-Qaeda in Iraq (AQI), and thus as a terrorist organization. The following Friday, instead of rejoicing in this labeling, opposition-supporting civilians across Syria banded together for protests, united under the theme “We are all Jabhat al-Nusra." Sowieso een club waar het Westen zo min mogelijk mee te maken wil hebben, maar het is dus afwachten waarom de AIVD Aziz als "zwaar geval" zou zien.

Gehackte cybervamp slaat genadeloos terug nadat haar vorige boek uit de handel is genomen!

Tuurlijk joh, in deze dag & tijd kan alles. En daarom heeft Rian van Rijbroek, trololo techdeskundige van Nieuwsuur, een nieuw boek. Analoog, op papier, bij elkaar gehakt uit dode bomen en gepresenteerd op een allerminst opvallende locatie. En niet zomaar een boek hè. Nee: "Een boek dat aanzet tot denken over de gevaren van de duistere cyberwereld." Prima onderwerp om over na te denken. Alleen het probleem is natuurlijk dat Rian van Cyberbroek ons eerder al aanzette tot het denken over de gevaren van klakkeloze NPO-klappers waarin klimaat-activisten als "expert" worden opgevoerd en charlatans als cybergoeroes. Het nieuwe boek is een klassiek bangmaakverhaal: Denkt u bij een stroomstoring aan hackers? Denkt u bij de aanschaf van een digitale televisie aan de toegang die dit cybercriminelen verschaft tot uw woonkamer? Na het lezen van dit boek van cyberexpert Rian van Rijbroek dat vandaag is verschenen waarschijnlijk wel. Geld bij mensen uit de zak kloppen met bangmakerij is iets wat je in cybertermen 'phishing' zou noemen - maar weet zij veel, ze zit vaker in een verkleedkist dan in een serverhok. Het nieuwe boek kwam zónder Willem Vermeend tot stand dus ditmaal helaas geen gehackte gelekte audiotapes van hoog oplopende ruzies. Als iemand zin heeft om een lolrecensie te tikken: je kan hierrr terecht (veilige, Russenvrije link. Niet allemaal tegelijk klikken want dan DDoS je die boekensite!!1!). Liever de Mossad Methode? Koop dan de Survivalgids voor de Digitale Jungle van digitale dubbelagent Brenno de Winter!

Laatste kans om Het Klimaat te redden. Stop de advertenties voor vliegvakanties in de Volkskrant! Stop met reizen. Ga toch fietsen. Red de oceanen. Eet geen vlees.

Iemand nog een gehaktbal? Of tien?

Wel ja. Heel blank 2019 heeft een N-Word Pass van Leakaveli!

Thanks man, gaan we niet gebruiken maar waarderen het wel. "Urbody is a n*gga, white black yellow brown." Dr. King had het niet mooier kunnen zeggen. "Started out Pangea, then the continental drift, different sides of the equator, now we look like this." Vier minuten lang gegarandeerd buiten uw comfortzone, bijgestaan door 9-jarige Fortnite meisjes op de achtergrond terwijl bepaald meerderjarige teksten gerapt worden, tegenwoordig kan dat allemaal gewoon. Sowieso al een stuk meer verbindend dan, zeg, een Nick Conrad. Na de breek nog even Head of the State door Baracka Flacka Flames om de transraciale achtbaan compleet emotioneel af te kunnen sluiten, en gaat over tot de orde van de dag.

Nieuwe voedselcommissie kijkt mee in uw keuken. Koop maar een kleinere koelkast: je mag niks meer hebben, anders blijft er niks over voor de mensen in 2050.

Cola gedronken vandaag? EUUUEEUUUU! FOUT! Te veel suiker. Rond vier uur aan een lekker frietje mayo gedacht? EUUUEEUUUU! FOUT! Veel te vet. Biefstukje uit de koelkast gelegd om te vieren dat we weer op de drempel van het weekend staan? EUUUEEUUUU! FOUT! Verkeerde beest. En omdat JIJ niet normaal kan doen met je voedselkeuzes, gaan er over 30 jaar mensen dood van de honger. Veelvraat! Vetzak! Overvoeder! Als je niet snel overstapt op uien, komkommers, noten & fruit, blijft er niks over voor de tien miljard mensen die in 2050 óók nog een prakkie willen opwarmen.

Hoe kom je nou allemaal bij, GeenStijl? Nou. Dat is allemaal uitgekookt door een "groep experts" van de "Lancet eat-commissie", een soort culinaire eetclub maar dan met mensen die zeggen wat je allemaal _niet_ mag bestellen. Hun recept voor "een radicaal ander eetpatroon" begint met "We moeten..." en vat samen tot 'minder eten van alles wat je lekker vindt en vervangen door dingen die je als peuter al van je af probeerde te duwen en waarover je als volwassene nog steeds tegen de shoarmaboer zegt "Hee Ali, laat die sla maar zitten bij dat broodje, ik ben toch geen konijn HAHAHA!"'

Tuurlijk. Af en toe heb je groente nodig. En fruit, een zakkie ongezouten noten, of iets met het onsmakelijke woord 'peul' in de naam. Je kan immers niet alleen maar ongezond vreten en tegelijkertijd een gezonde hekel aan dikke mensen hebben. Dat is hypocriet. Er ligt dus echt wel eens een pluk groen naast die in dikke jus gedoopte gehaktballen. En wat is de Nederlandse keuken zonder de onvervalste aardappel, die je soms best een keertje ongefrituurd kunt eten? Maar dat "moeten" in combinatie met "minder", daar worden gezonde polderjongens recalcitrant van. Dan gaan ze de korrels zout er bij pakken, en zo'n onderzoek een dikke vette worstvinger geven. Als je die ingrediënten door elkaar roert, heb je het recept voor een onvervalst Oud-Hollandsch snerthumeur.

Smakelijke voortzetting, eetcommissie!

Ja sorry hoor maar deze heerlijke puzzel laat zich zó makkelijk leggen dat iemand het ff moet doen - dus waarom niet wij.

Ans Boersma, 31 jaar, vanmorgen door Erdogan zijn haatstaat uit gejorist en op het eerste vliegtuig Terug Naar Haar Eigen Land gestuurd, omdat het Nederlandse OM de Turken had gebeld met de mededeling dat ze terreurbanden heeft. Iedereen in opperste verbazing. Blijkt ze een paar uur later & volgens eigen verklaring het ex-liefje te zijn van een Syrische Al-Nusra-jihadist, die onlangs in Nederland is opgepakt. Ja dan gaan we toch googelen want dit smaakt naar een spelletje clichébingo dat we best kunnen winnen. Is Boersma van het type 'fluitend naar de Rif om nobele wilden te aanschouwen en dan verbaasd zijn als je onthoofd wordt?'

Dus. Ans Boersma. 31 jaar. LinkedIn. Antropologie aan de VU. Geeft les op een christelijke hogeschool voor journalistiek in Ede. OK, kan allemaal nog. Er zijn vast ook wel normale antropologen. Maar dan: auteur voor OneWorld, het deugplatform voor de weke onderbuik. Iets verder terug was ze persvoorlichter bij Stichting Bootvluchteling, en in die periode Dobberdrommel Ontvangst Missionaris op Lesbos. Ja, zo krijgt de bingokaart wel kleur. Op Lesbos gaat ze native, blijkt uit citaten uit dit interview: "Normaal kan ik best afstand bewaren, maarrr..." en "Ik was altijd al tegen al die grenzen".

Uit dit citaat blijkt vervolgens ook nog dat ze 'verlangde' naar spannende verhalen over jihadisten. Kan het soms zijn dat haar stoere Syriër zich op het Europese vasteland meldde en in haar armen werd opgevangen? Als die jihad-verdachte nou ook nog de Nieuwsuur-Syriër blijkt te zijn die afgelopen najaar is opgepakt, is de bingo compleet en gaan wij vanavond naar huis met de tas met boodschappen.
Instant Bingo: OKEE GEWONNEN \0/

Kersverse Talpa-ster NU AL in de problemen

Troubles voor Talpa. De gloednieuwe zenderprinses heeft de woedende SJW-Instameute achter zich aan. Wendy dacht grappig te zijn om ook even mee te doen aan de #10YearChallenge, en plaatste een foto op Instagram van 10 jaar terug, toen ze nog dik was, en negerin. EN DAT MAG NIE, van de sociaaljustitiestrijdertjes van tegenwoordig. Daarom wordt Wendy gereport bij de BBC en Al-Jazeera, en kan ze een internationale tv-carrière nu wel vergeten. Developing & vanavond meer bij RTL Boulevard, Nieuwsuur en Shownieuws.