Geenstijl

Mag ook niks meer.

Nou, tot zover het """vrije""" """internet""" hè jongens. Memes VERBODEN. Waterfilters VERBODEN. Nu denkt u natuurlijk: 'Nou, nog even en je mag niet eens meer geblinddoekt achter het stuur de snelweg op voor likes'. En wat gaat de tijd snel hè, want verdomme, dat is u nu dus ook al ontnomen. Even voorstellen: de Bird Box Challenge, want dat is dus eigenlijk precies dat en alleen omdat Sandra Bullock het ook deed. YouTube over de rooie natuurlijk, en daar heb je het weer: de vrijheid van verkeer en goederen uitgekleed! "We’ve made it clear that our policies prohibiting harmful and dangerous content also extend to pranks with a perceived danger of serious physical injury. We don’t allow pranks that make victims believe they’re in serious physical danger – for example, a home invasion prank or a drive-by shooting prank." De goede oude dagen dat je nog gewoon wastabletten mocht eten, jezelf in de fik mocht zetten, je vriendin je kapot laten schieten met een Dessert Eagle en meer van zulks, die komen nooit meer terug.

Ieuw. Een beest?

A- Een zaadcel van Shaquille O'Neal
B- De tampon van [geredigeerd]
C- Het terminale stadium van vliegschaamte
D- Sowieso een Xenomorph chestburster
E- Vooruitgeschoven sondes van een buitenaardse invasie

100% haram & bedankt voor je ecologische footprint!

Rahaf Mohammed al-Qunun, het naar Canada weggelopen tienermeisje (18) uit Saudi-Arabië, was al ten dode opgeschreven door de islam, haar familie en haar land te verlaten, maar nu is ze helemaal de sjaak wegens het nuttigen van een volslagen haram ontbijt met stukjes ei en BACON enzo. 

Rahaf (Twitter) postte de schokkende beelden van het dode dier en de eierdooier (RIP) op haar Snapchat, tot grote woede van Mekka, DENK, Partij voor de Dieren en overige moeslims.

Sinds haar aankomst in Canada afgelopen weekend, kreeg Rahaf al een bericht van haar familie waarin staat dat ze haar verstoten. De tiener wil daarom af van haar familienaam al-Qunun, en enkel nog Rahaf Mohammed heten. (HLN) Wat best debiel is als je de islam hebt afgezworen, noem je zelf dan Rahaf Trudeau ofzeau.

Hoeveel gehaktballen Rahaf per week mag, is niet bekend. Bewegende beelden van die dolblije en gelukkige verwesterde meisje daarrr.

Bakkie pleur d'r bij...

Sjonge. Dat is zonde. Catalogusprijs 257.655 euro. Datum eerste toelating: 11 januari 2019. Hij wilde alleen maar even de turbo testen van zijn AMG GT 63 S 4MATIC+ met 639 PK. En nu al om een boom(pje) gevouwen in Den Haag. Wie enig door oud-Hollandsche succeshaat aangejaagd leedvermaak op voelt borrelen, is af: "Het gaat vermoedelijk om een auto die heen en weer werd gereden tussen twee filialen", zegt een medewerker tegen Omroep West. Moeten wel Boef-snelheden geweest zijn, want met 30 km/u splijt je geen boompjes doormidden. Dat inkomende koudefront met poolwervels, is het humeur van de kersverse eigenaar. (Pica's via Hart voor Auto's)

Je kunt de krakers wel van het ADM-terrein schoppen, maar schop de krakers maar eens uit het stadsbestuur

Opmerkelijk nieuws uit de hoofdstad. Burgemeester Femke Halsema, bekend niet-handhaafster van nog niet ingevoerde boerkaverboden, heeft een potje lopen liegen over molotovcocktails op het door haar ordetroepen ontruimde ADM-terrein. Afgelopen donderdag hield Halsema met geaffecteerde klem vol dat de politie geen aanwijzingen had dat er molotovcocktails op het terrein gevonden zouden zijn. Staat er vandaag opeens een briefje van een deurwaarder in de Tele. "Die lezingen staan haaks (van Halsema en onze goede vriend korpschef Aalbersberg, GS) op een brief van de deurwaarder, die bevestigt dat achter de barruimte drie glazen flessen „tot 1/4 gevuld met een naar brandstof ruikende vloeistof, met op iedere flessenhals gebonden een doek van 15 centimeter” zijn aangetroffen. „Deze flessen zijn getoond aan de aanwezige politie en de politie heeft deze flessen omschreven als molotovcocktails." Dus de politie omschrijft die flessen als molotovcocktails. Niet de Telegraaf. Niet de ADM-eigenaar. Maar de politie zelf. Luistert u, met deze wetenschap, Halsema's antwoorden (sorry voor het niet sync lopen, u moet bij de gemeentelijke streamingsreinigers zijn) nog maar even terug. Dit zaakje stinkt. En niet alleen naar gas en/of 20 jaar niet schoongemaakte panden.

Sta je dan, je lullige Kia vast te knuppen aan een laadpaal, terwijl Fapper Boef voorbij komt naaien met 300 km/h.

Weliswaar pluskudo's voor de autokeuze van Rapper Bontkraagje, want als je dan toch je kinderen naar Pinoké moet brengen, dan maar in een RS6 van 185k. Alleen doen de kinderen van Boef niet aan hockey. Sterker nog, hij heeft geeneens kinderen.

Boef - eergisteren ook al voor de rechter want bitchfight met een andere tjap - lijdt aan de Ziekte van Proleet en ziekteverschijnselen zijn onder meer vrouwen uitschelden voor kech (mocrinees voor hoertje), het slopen van politieauto's alsook het hebben van een loodzware rechterpoot. Verpest een klein groepje RS6-rijders het toch mooi weer voor de goedwillende meerderheid van de RS6-rijders - zelfs als er een keertje geen kloesoe achterin ligt. Kan Royce de Vries recht lullen wat krom is, maar met raketsnelheid het leven van andere weggebruikers in gevaar brengen is gewoon poging tot moord. Weet je wiens auto trouwens ook 300 kan? Die van Klaas Dijkhoff. 300 kilometer in totaal.
INSTANT UPDATE: Is ie nog te laat ook.
UPDATE: Eis is 7000 euro boete te betalen aan een schadefonds voor verkeersslachtoffers, wat Boef natuurlijk geen kont boeit, want 't joch verdient geld zat. Gelukkig wel 2,5 jaar rijbewijs kwijt.
UPDATE: Uitspraak op 30(0) januari.
UPDATE 30 januari: Rappe Boef is rijbewijs 1,5 jaar kwijt. 4000 euro boete.

Een dag geen cruciale stemming is een dag niet geBrexit

Na de his-to-ri-sche nederlaag van gisteren glijdt de olifant op de zeephelling des Brexits vandaag vrolijk verder. Voor het overzicht: vandaag wordt er weer eens over de positie van Theresa May gestemd. Dat heeft het Britse volk al eens gedaan (niet echt enthousiast), dat heeft de Conservatieve Partij al eens gedaan (ze mocht blijven) en nu mag het Lagerhuis het zelf doen. Jeremy Corbyn (het bloedrode horror-eindvakje van alle Brexit-pijltjes-schema's) dient een motie van wantrouwen in, al krijgt hij daar naar verwachting geen meerderheid voor. Ondertussen dringt de tijd, want op 29 maart moeten de Britten van Gekke Guy opgerot zijn naar hun eigen eiland. Stemming wordt verwacht rond een uurtje of acht Nederlandse tijd. Maar nu eerst Prime Minister's Questions en daarna debat over Corbyns motie. Order! Order!

UPDATE: May mag blijven, motie verworpen. 306 voor motie van wantrouwen, 325 tegen.

Was PRINS BERNHARD JUNIOR voor het oog van de camera van FERRY DE KOK een van zijn vele sleutels kwijt???

Terwijl u zich vannacht zorgen maakte over een lekkende verwarming dommelde PRINS BERNHARD JUNIOR lekker weg in een van zijn miljard huizen alwaar hij veel te veel bewoners in heeft gepropt. Maar met welk been stapt de volle neef van KONING WILLEM-ALEXANDER uit bed? Bernhard vierde het leven in feestcafé 'T LAMMETJE, eigendom van LIL KLEINE... EN HIJ WAS NIET ALLEEN HIJ FLUISTERDE ZELFS IETS IN HET OOR VAN EEN VROUW! Wat zou PRINSES ANNETTE ervan vinden? Nu wordt de PANDJESPRINS niet alleen in de gaten gehouden door de gemeente, maar ook door EVERT SANTEGOEDS! Alle V-E-R-B-IJ-S-T-E-R-E-N-D-E beelden van de zoon van PRINSES MARGRIET en PROF. MR. PIETER VAN VOLLENHOVEN nu exclusief in Privé! "In ’t Lammetje danste hij met de blondine op muziek van MARCO BORSATO (Je hoeft niet naar huis vannacht). Als de onbekende doorheeft dat de Prins en zij worden gefilmd, slaat zij tot twee keer toe de telefoon van de makers van het opzienbarende filmpje uit hun handen..."

Hee daar is de Raad van State weer

De hoogste bestuurlijke rechtbank van ons land oordeelt in laatste instantie over WOB-procedures en als het een beetje spannend wordt staat dat oordeel al bij voorbaat vast: niet openbaar maken. Het is uiteraard niet de bedoeling dat wij gewone burgers eens te weten zouden kunnen komen wat er in de door ons betaalde achterkamertjes besproken wordt. Dus nu RTL Nieuws vraagt wat Mark Rutte (in onze dienst) precies met de Universiteit Twente (in onze dienst) heeft besproken over de afhandeling (in onze dienst) van de MH17-aanslag doet de Raad van State (in onze dienst) wat de Raad van State (in onze dienst) al eerder deed: het deksel van de doofpot nog een keer extra stevig aandrukken. Net als in oktober 2017 veegt de Raad een tussenuitspraak van een rechter die meer openbaarheid beval, van tafel. De boven-ons-gestelden hebben recht op vertrouwelijkheid en dus kunnen nabestaanden en andere burgers fluiten naar antwoorden op hele normale & terechte vragen. Hele uitspraak DAARRR, geen link naar geobjectiveerde notulen ministerraad (wij zijn benieuwd naar die mysterieuze 'laatste zin') en geen link naar het gespreksverslag met Rutte want die blijven GEHEIM.

Belegering van het Dusit D2 Riverside Hotel heeft de hele nacht geduurd.

Het was een vreemde aanslag-situatie dinsdag. Politie, hulpverleners en paramilitairen waren razendsnel ter plaatse om mensen uit het hotel- en kantorencomplex te bevrijden, maar de belegering duurde toch de hele nacht. Beelden tonen drie ongemaskerde mannen met AK's (video na de breek), die hun aanval openden nadat een zelfmoordterrorist zichzelf in een auto tot ontploffing had gebracht. Islamtische ongezelligheidsvereniging Al-Shabaab claimt de aanslag, waarbij tot op heden 15 doden en een ongenummerd aantal gewonden zijn gevallen. President Uhuru Kenyatta heeft inmiddels op televisie verklaard dat alle aanvallers gedood zijn. Video's & livestreams na de leesverder.