Geenstijl

Dames! Allemaal aan de plakband!

Ja, potjandorie. Dat we daar niet zelluf op zijn gekomen!!!1! De oplossing voor de bustehoudercrisis! Tape in plaats van beehaa's. Nooit meer striemen door bh-bandjes, nooit meer gekloot met lastige sluitingen, nooit meer kwetsende toestanden met mensonterende b-cupjes. Gewoon duct tape op die harries! Leverbaar in drie kleuren! Meer na de break.

Hoe een klein vvd-landje aan de Noordzee de hele wereld redde

Landgenoten. Gaarne in de houding voor de Bekendmaking van de Eeuw. We schakelen nu live over naar crisiszender NPO1 waar crisisleider Mark Rutte bekend gaat maken hoe wij sterker uit de stikstofcrisis komen. Gisteren lekte al uit dat u nog maar 100 km per uur mag rijden overdag en vandaag horen we de rest. Volgens onze bronnen in Den Haag gaan alle auto's ouder dan 15 jaar op een trein naar het oosten, mogen alleen leden van het Koninklijk Huis nog een houtkachel, gaat de NPO alleen nog reisprogramma's maken naar Bakkeveen, Zoutelande en Valkenburg, en krijgt iedereen verplicht een windmolentje op zijn schedel gemonteerd. Maar dat zijn slechts geruchten. De keiharde waarheid zometeen straks op HET STAATSJOURNAAL.
Update: Hier ALLE PLANNEN in begrijpelijke ambtenarentaal.

Leuk nieuws voor iedereen die weleens met de trein reist: het wordt NOG drukker

U kent ze wel, die reclames van zo'n opaatje die in een vrijwel lege treincoupé grijnzend een krantje leest terwijl hij nipt aan een dampende koffie en voor hem op het tafeltje een versgebakken croissantje naar 'm ligt te glimlachen en de trein vrolijk verdertuft door het Hollandse land, kedeng oehoe. Nou vergeet het maar. Dat is alleen dinsdagmiddag tussen 14.00 en 14.20 uur. Op alle andere tijden staat die opa ergens in zo'n tussenhok bij een pleedeur weg te kwijnen in een geurmix van zweet en onfris toilet, tussen allemaal mensen die chagrijnig naar het scherm van hun mobiel staren, ah er is nog net een plekje vrij op het trappetje, en als hij door de opgefokte forenzenmassa naar buiten wordt gevoerd ziet hij nog net hoe een "Vlaming" een conductrice tegen de grond hoekt. Achtervolging nutteloos want het is toch te druk. EN HET WORDT ALLEEN NOG MAAR DRUKKER. "Het aantal treinreizigers groeit zó veel sneller dan verwacht, dat ingrijpende maatregelen nodig zijn om risico’s van ongevallen op overvolle perrons te beperken. Daarvoor waarschuwt NS." ProRail gaat zelfs dranghekken op het perron kwakken. Nou ja als je in dit land een beetje vlot en comfortabel van A naar B moet kun je altijd nog met de aut... o nee wacht.

Zuiderburen. Zoekt u even mee?

Nieuwe ontwikkelings in de manhunt op de ranzige lichtgetinte laflul die in Breda een conductrice van de NS met een laffe klap op het achterhoofd bewusteloos sloeg. Meneer heeft een Vlaams accent, en is wss in Tienen (Belgiê) op de trein naar Nederland gestapt, om hier een beetje te gaan zwartrijden, en mensen die daar wat van zeiden op het achterhoofd te slaan. Vriendelijk verzoek aan onze Vlaamse en Waalse lezerts om even om u heen te kijken. Want deze deplorabele droplul moet coûte que coûte van de straat danwel persona non grata verklaard en de Benelux uitgezet worden. Misselijkmakend filmpje + info gisteravond ook bij Opsporing Verzocht.
Met de hartelijke groetjes van Nasrdin Dchar!

Retourtje kalifaat!

Inspanningsverplichting, kent u die uitdrukking? Dat is een beetje als je van je ouders je kamer moet opruimen, maar het is zo'n troep dat je na een halfuur staren in een stripboek en het verplaatsen van zes LEGO-blokjes weer beneden komt en dan uitlegt dat je kamer nog steeds een rommeltje is, maar je wel je best hebt gedaan. Dat heeft de Nederlandse regering dus ook, maar dan met kalifaatkinderen. Die moeten worden teruggehaald van de rechter, zolang het tenminste niet te veel moeite kost. De kalifaatcoalitie van PVV, FvD en vvd zit nog steeds in de piepzak dat pappie en mammie jihadist overmorgen niet op de stoep staan voor een paar maandjes cel + outkiering. Hou Ze Daar aub.
IN GERELATEERD NIEUWS: Abou Hafs, schoonmaker van het Haga Lyceum, goede vriend van de Nijmeegse wetenschapper Martijn de Koning en misschien nog wel betere vriend van deze website, wordt er door het OM van verdacht geld te hebben ingezameld voor IS. Dat zou je helemaal niet verwachten bij zo'n salafistische haatrprediker, maar het is wel zo.

En vrijwilligers krijgen niets

Twaalf miljoen. Da's bijna een ziekenhuis. Een stuk of wat starterswoningen. Een paar honderd daklozen die het warm hebben, tien dozijn handen aan een zorgbed, een dikke kalkoen + feeststol voor iedere sloeber bij 's lands voedselbanken danwel welgeteld 1 Matthijs de Ligt per jaar. De NPO - jaarlijks bijna 1 miljard soepsidie voor reisprogramma's, debiele quizzen, fake NOS Journaals en megasalarissen voor autocue-voorlezers - eist TWAALF MILJOEN van het kabinet voor het Songfestival volgend jaar mei. Dat geld heeft het Kabinet niet. Dat geld heeft u. Dus er gaat weer iets duurderder worden binnenkort, want Slob tekent gewoon bij het kruisje. Die TWAALF MILJOEN wordt trouwens niet uitgegeven aan het enorme leger aan vrijwilligers gay bottom slaven in Rotterdam. Maar kennelijk aan presentatie-duo Doutzen Kroes en Michiel Huisman. De Tweede Kamer praat 25 november over het evenement. Zou zo maar kunnen dat het kabinet daar over valt. We bidden.

Wouter Koolmees heeft het befaamde Asscher-Onderzoek ('Nederturken <3 Jihad') overnieuw laten doen En Wat De Uitkomsten Zijn, Zal Je Verbazen

De schizofrenie van dit land in de omgang met migranten/allochtonen/Nieuwe Nederlanders is niets minder dan fascinerend. Je hebt ten eerste de Nederlandse burgerbevolking, die in grote mate schijt heeft aan waar je vandaan komt, als de nieuwkomers maar tolerant (lees: onverschillig) zijn ten aanzien van hun eigen liberale vrijheden, en tegelijkertijd de sociale rust, calvinistische reinheid en publieke regelmaat een beetje aangeharkt houden. Ga naar school, leer de taal, zoek werk, hou je jonge kinderen van het klierderspad en je pubers uit de criminaliteit, hou je wijf niet drie hoog achter in de keuken opgesloten en laat je malle godje lekker achter de voordeur, en je bent de eerste die een klein koekje bij een klein kopje koffie krijgt van de kleinburgerlijk brave Nederlandse buren.

Dan zijn er de Nederlandse media, die er een fanatieke wedloop van gemaakt hebben wie de meeste discriminatie en racisme kunnen opsporen bij de autochtone bevolking, en/of de meeste columnisten, sociale wetenschappers en vermeende benadeelden van uitsluiting kunnen opvoeren teneinde dat punt te maken. Hun spelregels: laat alle negatieve (culturele) eigenschappen, (religieuze) overtuigingen en (misdaad- en werkloosheids-) statistieken van Migratieachtergrondiërs achterwege, stel nul kritische vragen over hun rol in het toneelstuk van de Nederlandse sociale omgang, en beschuldig de Authenthieke Hollander vervolgens van het zoeken naar spijkers op laag water bij ieder "incidentje" met een lichtgetintiër of asielaanvrager. Claim tot slot morele hooggrond door Nederlanders te verwijten dat ze alleen naar verschillen kijken, en niet naar overeenkomsten, en dat we daarom een intrinsiek racistisch en discriminatoir volkje zijn, dat als knock-out punch via Zwarte Piet de zwarte piet krijgt toegespeeld.

Als laatste is er de overheid. Die propageert te leven volgens Artikel 1, en verlangt dat ook van het volk. Want met een Nederlands paspoort ben je Nederlander. Desalniettemin worden er allerlei instanties en bureaus ingeschakeld om onderzoek te doen naar verschillen in beleving tussen bevolkingsgroepen met diverse achtergronden, als ware het haalbaarheidsonderzoeken naar inclusiviteit. Dat gaat wel eens mis omdat het onderzoek te goed gaat, en dan moet er een vicepremier door het stof voor uitkomsten (2014, A. Nanninga werkte nog bij GS) met onwelgevallige conclusies (ook 2014, Graaf Denkula en Selçuk Fopturk zaten nog bij de PvdA) die gewoon waar blijken te zijn (2016, Max van Weezel leefde nog).

Die overheid doet vervolgens een nieuw onderzoek, waarvoor de statistici van Motivaction gedumpt worden ten faveure van de zacht-wetenschappelijke benadering van Labyrinth. Die gebruikt een niet-representatieve groep, schrijft dat doodleuk in de onderzoeksverantwoording ("Met de beperkte en selecte onderzoekspopulatie is nadrukkelijk geen representativiteit beoogd. De resultaten zijn geenszins te generaliseren naar de Turks-Nederlandse bevolking in haar geheel"), en schuift daarmee ieder risico op schurende conclusies van het bord van de Nederlandse Turken, zo, huppakee, naar één groot verwijt op het bord van de Nederlandse Nederlanders: alle niet-representatieve Turkse Nederlanders die deelnamen aan het onderzoek (die dus geen voor jihadisten juichende, Erdogan stemmende, in Diyanet-moskeeën biddende en/of op Nederlandse bruggen en Hollandse pleinen met Turkse vlaggen zwaaiende Turken zijn) voelen zich Nederlandse Turken, en tevens gediscrimineerd door Nederlandse Nederlanders. En zo is het universum weer in het reine met zijn gewenste politieke correcte zelf, want nu is het toch weer gewoon Onze Witte Schuld. Opluchting alom!

(Onderzoeks-PDF)
(Hee geinig toeval, ze gaan ook een "Pietenmonitor" maken.)

Ja, waarom ook niet.

Die Turkse steak houses hè, die weten het toch elke keer wel weer te maken op de socials. Fenomeen Salt Bae, en nu deze totale kampioen weer: Ercan Narinç van Ercan Steakhouse, "known as the world's largest meat restaurant". Maar goed, die hele kameel dus. 24 uur lang compleet Halal gerookt en goed voor zo'n 250 tevreden klanten. Zin in kameel nu, wel.

Agente op straat over geluksrecidivisten

Ja HOE KAN HET, Ewout? Terugkijkvideootje uit Bureau Burgwallen. Gek genoeg best wel een tof programma over Amsterdamse jongens en meiden in het blauw die de straten gezellig proberen te 'houden'. Je ziet hoe het zakkenrollerteam in de hoofdstad bij de vleet rovende veiligelandiërs uit de azc's inrekent, om na iedere arrestatie een uur papierwerk in te moeten vullen om de steeldieven de week erop doodleuk wéér tegen te komen. Hoe de stoere agente Rachel, voor de duvel niet bang, zich af lijkt te vragen waarom er niks wordt gedaan tegen 'gelukszoekers'. Hoe agente Lieke met tranen in haar ogen vertelt over de laffe molestatie door een groep weggooiers, en echt emotioneel wordt als ze begint over de liefde voor haar vak. Hoe agent Thijs zijn uiterste best doet de straten schoon te vegen, maar hoe ze onder de streep met de rug tegen de muur staan en gevangen zitten in een vicieuze cirkel van aanhoudingen en vrijlatingen door bureaucratie en pamperregelgeving. Ze kennen de zakkenrollers, ze kennen de dealers, ze zien het allemaal gebeuren en ze doen écht hun best, maar het is dweilen met de kraan wagenwijd open. Die presentator Ewout Genemans, dat is natuurlijk niet de Champions League die voorgedragen gaat worden om het Songfestival te presenteren, maar je ziet hem wakker worden en belangrijker nog: hij STELT alleen maar vragen. Bureau Burgwallen, iedere maandag 21.29 uur, RTL4.

Dag H16, V12, V10, V8 en/of V6. Hallo electric hybrid drive

De Formule 1 ziet de donkere wolken van de tijdsgeest en denkt: als we nu niks aankondigen, dan krijgen we straks de klimaatdrammers kletterend op het dak van onze garage- en skyboxen. Dus kondigt de FIA nu aan dat plastic zakjes per 2025 verboden zijn langs de circuits. En ook dat per 2030 de edelste motorsport CO2-neutraal moet zijn. Gaan de bolides van de tegen die tijd hoogbejaarde titelracers Verstappen en Leclerc zoemgeluiden maken? Wellicht, maar niet per se: in het persbericht van de FIA wordt nergens gezegd dat fossiele brandstoffen in de ban gaan. Er wordt ingezet op technologie die "reduces and eliminates carbon emissions from the current internal combustion engine (ICE)." Maar als we de tekst goed begrijpen, wel vanuit de hybride (en dus niet vol-elektrische) gedachte: "The hybrid power unit will play a key role in the future of the automotive industry. The current F1 hybrid power unit, delivering more power using less fuel than any other car, combined with advanced sustainable fuels and energy recovery systems presents a tremendous opportunity to deliver a net-zero carbon hybrid power unit." De verkoopzin die er op volgt, suggereert dat het hybride-systeem waar de F1 aan gaat sleutelen, gunstige gevolgen zal hebben voor de meer dan 1 miljard verbrandingsmotor-voertuigen ter wereld: "it has the potential to reduce carbon emissions globally." Dus de klimaatdrammers krijgen minder CO2, de ingenieurs nieuwe geyle race tech voor de consumentenmarkt en de Echte Petrolheads houden voorlopig autootjes die "vroem vroem" doen als ze met 300 down the back straight komen. Eigenlijk is er maar weinig veranderd sinds de F1 in 1950 met zeven races (waaronder Monaco en de Indy500) begon. Maar voor de nostalgia en -ci hebben we hieronder de V6, 8, 10 en 12's nog een keer chronologisch aan het huilen gemaakt.