Geenstijl

Even een dagje pauze in de sabbatical van Bridget & André-nieuws, hoor.

Want jullie krijgen allemaal de hatelijke nieuwjaarswensen van Dré (25) en zijn Bridget (91), met wie hij vijf jaar geleden misschien wel seks heeft gehad toen hij net wat met Monique had, maar misschien ook helemaal niet joh. Bridget spande in ieder geval een rechtszaak aan omdat er volgens haar helemaal geen sprake was van seks en toen kwam Royce de Vries vertellen dat Bridget en André geen seks hebben gehad. Want sjonge jonge jonge die seks was toch wel een deuk in de reputatie van Bridget en André, echt wel, en het was ook allemaal erg respectloos ofzo, zomaar op basis van veertien bronnen suggereren dat mensen seks hebben gehad. André hoopt nu op een jaar 'waar minder mensen van achter hun computer andere mensen het leven zuur proberen te maken'. "Een jaar waar liefde en respect hoger komen te staan dan jaloezie en afgunst." Heeft-ie vijf jaar lang liefde en respect kunnen tonen, komt-ie nu aankakken met 'liefde en respect'. Neem er nog een, kerel.

"Nieuwjaarsnacht rustig verlopen"

Als je langzaam escaleert, valt het minder op. In vergelijking met vorig jaar is de oud & nieuw-viering niet veel rumoeriger verlopen. Er ging voor 77 miljoen euro (legaal) vuurwerk de lucht in, maar onbekend is voor hoeveel euro aan via Ali Baba bestelde bommen een peuk tegen de lont kregen - so who's counting? Er gingen slechts [XX] auto's in de fik en dat is nauwelijks meer of minder dan vorig jaar. Hulpverleners kregen [hier] en [daar] vuurwerk naar zich toe gegooid maar dat zijn we ondertussen wel gewend, toch? Zelfs het aantal klaagtweets over de oudejaarsconference van Claudia de Breij was lager dan normaal/verwacht/vorige keer. Prullenbakken en bushokjes zijn te vervangen, jammer van die ene uitgebrande molen in Bovenkarspel, en ohja er vielen ook nog [X] doden en [XX] gewonden maar dat kwam ook een beetje door de mist dus dat kun je niemand kwalijk nemen. Lekker gewerkt Nederland, zin in het nieuwe decennium! Iemand nog een ouwe oliebol?
Update: Geen Knalplanga. 18 mensen zonder vuurwerkbril naar Oogziekenhuis
Hulpdiensten: ELF PROCENT meer meldingen alsdan vorig jaar
Ongelofelijk: Den Haag bestaat nog
Fijnstof: Kaartje. U moet naar Terschelling
ANP FOTO: DAAR IS DE OMGEVALLEN CHAMPAGNEFLES IN AMSTERDAM

Echt. To-taal ongeschikt

Voor wie even niet bij haar wil, qua Claudia de Breij. Of bij een van de zevenendertig andere eindejaarswitzenmakers. Voor wie de Trosterugblikken, de lauwe lucht van verschaalde BN'ers met dito bitterballen, of het aftelmomentje van de Staatsomroep geen soelaas bieden. Als je niet voor de avondvullende rust van The Irishman wil kiezen. Als je wel rumoer in je woning wilt, maar geen fysiek bezoek. Als je wijf al om half elf onder een dekentje op de bank ligt te tukken. Maar vooral voor wie twee decennia twintigste eeuw wil zien culmineren in ongerichte, ongeleide en ongeregisseerde gekte met webcamwijsgeren en lachgasmiljonairs, spijtoptanten en pleitbezorgers, gindrinkers en kapiteinskostuums, pyjamadragers en pennenwerkers. En GeenStijl & Cortés komen ook nog ergens voorbij, want we waren er bij (al herinneren we ons weinig meer en ontkennen we de rest). 

Hieronder in diverse embeds**!** Live opgenomen zonder montage! De waanzin van het decennium! In acht clips,  zodat je tussendoor op adem kunt komen / de rumcola bij kunt vullen / uit het raam kunt kijken of je kleinepostbezorger er al aan komt. LIVE & ongeknipt: 

De Arthur van Amerongen&Robbie Muntz mmv een gastenlijst vol gekken en gewillige slachtoffers Niet Geschikt voor Uitzending Eindejaars Special! En die verloopt een beetje zoals de Mengele-jacht van Muntz in Paraguay voor GeenStijl in 2008: Einmal, aber nie wieder! Hier de eerste, de rest na de breek:

Voor ons ook altijd een verrassing, deze lijst

Het gaat best goed, hier. We klokken +22,3% meer comments in 2019 ten opzichte van 2018. En ook nog eens +22,8% meer pageviews, zien we in de cijferserver. Het GeenStijltje snort als een gezonde naaimachine. Op eigen benen en toch financieel gezond, welke 17-jarige doet ons dat na? Goeie stimulans voor de wedstrijdspanning van een zelfstandig blogbedrijfje, wel. Eens zien of we in het komende jaar wat nieuwe takken van sport kunnen gaan beoefenen. Want het publiek, dat blieft het hier wel. U bent bedankt!

En om onze dank te betuigen, een lijstje. Want daar had u immers enorm van. Altijd een beetje geflatteerd want de meeste content van www.geenstijl.nl staat op /index.html, dus de 25 meest gelezen topics zijn vooral de 25 meest gesociaaldeelde topics & Enorme Nieuwsdingen. Maar dat mag de lijstjeslol niet drukken. Komt-ie dan, met 1 opvallende afwezige: NUL topics over het weer er tussen. Normaal minimaal twee. En dat in een jaar met diverse weerrecords. Kan iemand ons dat uitleggen?

25. Boerenprotest. Dit is waarom De Deur plat ging**
**Op 25, een inzending van onze noordelijke dependance Driekus Vierkant, over een tamelijk significante gebeurtenis in 2019: boerenprotesten. Gaan we in 2020 nog meer van zien. En de beste wensen, Driekus!

24. VIDEO. Maxima met losse heupen in spannende dansvideo die je van de RVD niet mag zien**
**Het Máxima Effect! De Rijksvoorlichtingsdienst sommeerde GeenStijl om dit filmpje offline te halen. Wij zeiden LOL echnie mevrouw (en belden voor de zekerheid ff met legal), en nu staat het filmpje er nog steeds. Een heleboel MSM knipmesten wel weer voor de hermelijnen drammerij, maar wij zeggen nog steeds: lekker losse heupen, queen!

23. OM wilde suikerspiegelchauffeur toch vervolgen, stopt reden voor plotselinge draai in doofpot**
**Ook een verhaal dat maar geen einde kent. Een nieuwe wob van GeenStijl, bracht nieuwe feiten aan het licht. Het OM had Khalid K. willen vervolgen voor nalatigheid (te weinig gegeten, in ongezonde toestand achter het stuur), maar besloot daar ondanks meerdere gewonden toch vanaf te zien. Omdat ze nooit toelichting hebben gegeven, blijft de vraag nog steeds staan: waarom?

22. Kaart. Deze Nederlanders verzuipen in 2050
Je kan maar beter voorbereid zijn, zeggen wij altijd maar. How dobber you? Deze kaart vertelt het je.

21. RICO WINT REMATCH. BADR GEBLESSEERD**
**Gek genoeg minder clicks dan Anthony Joshua die door een dikke Mexicaan gesloopt wordt. Komt omdat iedereen Rico & Badr had, en bijna niemand Anthony Joshua en die dikke Mexicaan.

Op de valreep (en dat zeggen we echt niet omdat ie dik gedoneerd heeft)

Al meer dan tien jaar lees ik GeenStijl, sinds een paar jaar reaguur ik sporadisch, en met 2020 voor de deur hoop ik nog minstens tien jaar van jullie toetsenbordschrijfsels te mogen genieten. Om de kans daarop te vergroten lijkt zo’n Premium lidmaatschap de gewezen weg, maar een tienjarig lidmaatschap zie ik zo gauw niet tussen de opties, en eerlijk gezegd: lid worden van iets is best een ding zeg maar voor deze mensenschuwe reaguurder op drie hoog in zijn roze onesie. Een kroontje hoef ik niet voor mijn naam (leve de republiek!), andere reaguurders blocken zou ik niet willen kunnen (je zou sommige hoogstandjes tussen het geraaskal maar missen), korting op een koe hoef ik niet (de vriezer puilt al uit met veel te verantwoord natuurvlees dat ik niet fatsoenlijk kan klaarmaken), en wat moet ik met (nog meer) lego in mijn drukke schema met andere schizotypische zolderkamerhobbies? En die advertenties, daar kijk ik dan maar langs (of ik klik er eens lukraak op), de perfecte wereld bestaat niet, dat heb ik op jullie roze website al eerder geleerd.

Lang verhaal kort, ik heb zojuist dus maar het equivalent van tien jaar lidmaatschapsgeld overgeboekt. Doe er mee wat jullie goeddunkt, verbras het desnoods direct op de nieuwjaarsborrel, zolang het de muze kietelt om artikelen als “Flatgebouw Nederland (nu met glasvezel)” te blijven maken is alles geoorloofd.

Ongezien allemaal … een dikke knuffel? (niet van dat pubergefrunnik in een te koud fietsenhok, niet van dat vastklampen in klimaatrouwcirkels, maar zo’n lodderige arm die je impulsief maar welgemeend om de nek van je laatst overgebleven drinkebroeder in de kroeg slingert, haastig weer terugtrekt, veinzend dat je hem met spoed moest attenderen op toch nog binnenwandelend vrouwelijk schoon wat er toch niet bleek te zijn, gevolgd door die onvermijdelijke ongemakkelijke stilte die alleen verbroken kan worden met een vertwijfeld “Biertje?”).

En ik ook niet van jullie.

Goede jaarwisseling!
Wetenschopper

'schopper! Fijne mail. We roepen wel eens heel stoer en luid 'we doen lekker wa we zelluf willuh en als je dat stom vindt dan begin je maar lekker je eigen blog'. Maar hier doen we het natuurlijk nog veel meer voor. Dingen schrijven, is pas echt blijven, als die dingen ook gelezen worden. Door een, elf of elfendertig mensen doet er dan niet toe - maar als er ook maar eentje blij mee is, of van wordt, dan heb je wel gewonnen. Gelukkig maken we op die manier miljoenen mensen blij. En als ze dan, zoals jij, ook nog een dikke duit in het doneerbakje droppen, dan hebben we een handig haakje voor een collectetopic dan kunnen we er ook in het komende decennium stug mee door gaan. Want wij van GeenStijl, vinden GeenStijl ook best geoorloofd.

Dank en een goede jaarwisseling,
De Redactie

Infernoëske beelden weer uit de strafkolonie.

Twaalf doden en vijf vermisten bij een serie aan bosbranden die tezamen zo ongeveer het oppervlak van België beslaan (5 miljoen hectaren). 4000 mensen zitten vast op een Dunkirk-achtig strand bij Victoria. Sinds het begin van de bosbranden in september zijn er "480 miljoen zoogdieren, vogels en reptielen omgekomen", zo luidt een schatting van ecologen van universiteit Sydney. Daaronder zijn dus ook 8000 koala's levend verbrand. Deze heeft het gelukkig wel gered. Meer doodzieke foto's en filmpjes, na de breek.

Iedereen paniek!

2020: Gasverbod. Invallen bij huizen met cv-ketels
2021: Snoei-afval verplicht inleveren bij Gemeentelijke Biomassa Punten
2022: Razzia's bij mensen met open haarden en houtkachels
2023: Laatste boom Hoge Veluwe gekapt. Windmolenplicht
2024: Beurscrash. Burgeroorlog. Randstad in brand. Koningshuis gevlucht
2025: Verkiezingen. PVV 55 zetels, FvD 40 zetels. Kabinet Nanninga I
2026: Grenzen dicht. Uit de EU. Krat bier weer 9 euro
2027: Gulden terug. Krat bier 8 gulden. Laatste NPO-er veroordeeld
2028: Bossen aangeplant in Verwoeste Randstad. Afsluitdijk weer open
2029: Rob Jetten en Jesse Klaver aangehouden in Argentinië. Feest

En hoe ze geweldig uit de hand kunnen lopen

Manuela begint echt supergoed, gooit dubbel-3, koopt de Steenstraat en na dubbel-1 ook de Ketelstraat. Als haar beurt voorbij is schaft Alfons via een welgemikte 9 de laatste Arnhemse straat, Velperplein, aan, waardoor Manuela de hele avond met een chagrijnige kop naar het haardvuur zit te kijken: "Ik kan nu toch niet meer winnen." Van tactiek heeft ze geen kaas gegeten dus ze had toch wel verloren. Diederik daarentegen is wel een slimme deelnemer: hij weet dat spelers relatief vaak in de gevangenis belanden en dat de kans het grootst is dat er ongeveer '7' wordt gegooid. Dus koopt hij de Utrechtste straten, de oranje kleur, met het oog op winstmaximalisatie. Alfons heeft intussen Kalverstraat enzo, maar iedereen mijdt die Amsterdamse duivelsputten van ellende als de pest. Alfons heeft er derhalve helemaal geen zin meer in 'want er komt toch nooit iemand op mijn straat', waardoor hij naar de fles grijpt en de trieste familiegeschiedenis van Manuela te berde brengt. Priscilla kiest de kant van Manuela, Diederik gooit intussen het speelbord om en roept dat 'iedereen de tering kan krijgen' en dan blijkt plots dat Alfons (die de bank speelde) briefgeld onder het speelveld heeft verstopt. Verwijten vliegen over en weer, Alfons kinkelt met zijn poppetje (hij kiest altijd de hoed) een ruit in en Manuela en Priscilla belanden snikkend bij elkaar in bed, tezamen met de indrukwekkende dildocollectie van laatstgenoemde.

Anita en Rukbert denken een goede daad te verrichten door hun achterburen uit te nodigen voor oudejaarsavond. Die achterburen zijn de uit Polen geïmmigreerde Pjotr-Maurits en Natalia. Pjotr-Maurits is een aan wodka verslaafde dokwerker en Natalia past thuis op de honden; Wodan, Melvin en Gobbel. Enfin genoeg introductie, het lijkt Anita wel leuk om Scrabble te gaan spelen, en zij begint met het woord 'System'. Dat levert al een boel discussie op met haar man Rukbert, die zegt dat Engelse woorden niet mogen, terwijl hij driftig begint te bladeren in het speciaal voor de gelegenheid aangeschafte woordenboek van Van Dale. Nog voor hij is uitgebladerd legt de inmiddels straalbezopen Pjotr-Maurits het woord 'Zintegrowany' op 3x woordwaarde. Rukbert is intussen bezig met 'afkortingen' en 'namen van bedrijven' maar tijdens zijn betoog knalt een euforische Natalia het legendarische 'kwalifikacji' op het bord. Anita wordt overvallen door een aanval van heimwee, maar helaas, haar zusje Margreet viert oud en nieuw in het verre Doetinchem. Ondertussen is Rukbert op zoek naar het spelregelboekje, want hij staat te popelen om 'OK' te leggen en hij weet niet of dat mag.

Niet alle helden dragen capes

Wij hebben al een hoop geweldige jaren meegemaakt, maar misschien was 2019 wel het geweldigste jaar van allemaal. Het ene geweldige ding was nog niet achter de rug, of er gebeurde alweer een ander geweldig ding. En dat allemaal dankzij de vele TOTALE HELDEN die we op dit hele kleine stukje aarde moeten KOESTEREN. Bedankt allemaal, helden! Maar omdat het leven nu eenmaal bestaat uit keuzes maken zijn er slechts tien helden genomineerd voor de TOTALE HELD van 2019 verkiezing. En u mag kiezen! Alle genomineerden inclusief juryrapport na de breek.

Met dank aan Mark van den Oever van Farmers Defence Force: een jaar is niet compleet zonder Holocaustvergelijkingen! Want de boer, die kreeg er veel gezeik mee. Maar hij was laaaang niet de enige die Hitlers huisvlijt er bij haalde.

Hitler? Genderideologie
Joden? Traditionele gezinnen

"Toen de nazi-ideologie zich opdrong, zwegen de kerken. Nu dringt de genderideologie zich op en zwijgen de kerken weer te vaak", aldus P. (zonder Rrrr) De Vries, die Amerikaanse toestanden importeerde met de gegrefomancipeerde Nashvilleverklaring die namens onze lieve Heer alle herenliefdeliefhebbers en transgendermensen de tyfus wenste.

Hitler? Femke Halsema
Joden? Fietsen in Amsterdam

JENSEN vergeleek het depot van de gemeente AmSSterdam, waar verkeerd gestalde Fahrrader naar toe worden gedeporteerd, als een ‘fietsenconcentratiekamp’ van Femke Halalsema. Dit is echter niet de grootste primeur. Het meest verbazingwekkende is dat rechtse Jennie kennelijk een fiets heeft, hier daadwerkelijk op rijdt en nog een exemplaar züruck verwacht van de bezetter ook.

Hitler? Forum voor Democratie
Joden? De ‘moderniteit’

De winst van Forum voor Democratie tijdens de verkiezingen voor de Provinciale Staten, sloeg in als een bom. “Een winnend duel tegen het partijkartel”, stelt Baudet fel in zijn hierop volgende avond-appèl. De Minervameltdown hield linksdragend Nederland nog weken in de knel. Journalist en spraakmaker Boonman (122) had een zelfs déjà-vu-moment. Was deze boreale Baudact hem in de jaren ’30 al eens ter gehore gekomen bij onze oosterburen?