Geenstijl

Het is weekend. Ongezond of niet.

Te leven in een tijd
Waar niets meer waarde
Heeft dan geld is als
Boksen in de hel zonder
Helpers en zonder bel

Je stoot je leeg en in-
Casseert zonder één se-
Conde rust want voor je
Het weet is het gebeurd
En zit je op je reet

De strijd is zwaar en
Zonder zin want uitein-
Delijk is er maar één
Die gaat strijken met
De winst en dat is Hein

Dus boks gerust maar
Vergeet nooit dat wie
Het ook is je altijd met
Je tegenstander in het-
Zelfde schuitje zit
Prettig weekend. En be nice.

Sappig detail zonder verdere details maakt nieuwsgierig naar de details.

Stad op slot, land paraat, alle grenzen bewaakt en binnen een paar uur de dader uit een portiekflat aan de andere kant van het centrum gesleurd: de veiligheidsdiensten (minus die druiloor Aalbersberg) deden alles goed in Utrecht vorige week. Logisch dus dat ze op daar ff publicitair op willen cashen met een interview in het Algemeen Dagbl... HOLY SHIT DE POLITIE HEEFT EEN RODE KNOP! "Al met al was het voor de korpsleiding signaal om de ‘rode knop’ in te drukken. Dat is uniek: de voltallige Nederlandse politiemacht werd gemobiliseerd om de jacht op Tanis te openen." Leuk al die duiding over dingen die al gebeurd zijn en kudo's voor het strakke ingrijpen en alles, maarrr: Vertel ons meer. Die rode knop. Wie heeft die knop. Hoe ziet ie er uit. Wanneer mag je er op rammen, wie doet dat dan, en wat gebeurt er dan? We zagen al dat ie prima werkt als stakingsbreker - ghe - maar PLEASE vertel ons alles over hoe Het Nederlandse Veiligheidsapparaat dan alle donuts dropt en in acute actie modus gaat. DIT is de shit waar we ons veiliger van gaan voelen: rode knoppen, en verantwoordelijke mensen die daar op mogen rammen. (Please laat het niet Aalbersberg zijn.)

Einde van Brexit-week waarin opnieuw ontzettend veel gebeurde en we helemaal niets zijn opgeschoten

Vandaag (ex-Brexit Day) gaat het Britse Lagerhuis weer eens stemmen over de Brexit-deal van Theresa May. Daar hebben ze al een keer tegen gestemd, daarna hebben ze er opnieuw over gestemd (ook tegen) en toen mochten ze er van John Bercow niet meer over stemmen. Maar nu mogen ze er toch over stemmen. Het 'politieke deel' wordt buiten de stemming gehouden en zo is het nieuwe voorstel, dat dus eigenlijk het oude voorstel is, toch een nieuw voorstel dat anders is dan het oude voorstel of zoiets. Het parlement heeft deze week ook al nee nee nee nee nee nee nee nee gezegd tegen alle andere opties en de PM heeft een Mayxit beloofd als ze wint. Maar omdat het hier over Brexit politiek gaat heeft haar coalitiepartner DUP al aangekondigd tegen te stemmen, net als Labour. ETA van de stemming is 15u30 Nederlandse tijd, ORDER ORDERSTREAM hierboven.
UPDATE: Deal May is weggestemd. May waarschuwt nu voor harde Brexit op 12 april. Er komt een extra EU-top op 10 april.

Zomaar een brisante stelling die de gemoederen bezig houdt.

Je hebt van die mannen die in een overvolle stilstaande trein altijd de eersten zullen zijn luidkeels een jolig-verbindende opmerking te maken die stroperigheid van het bestaan vat zoals alleen deze artiesten dat kunnen, en met hun lichtzinnigheid de ernst van het moment tegelijkertijd toch weten te relativeren. Maar je hebt dus ook vrouwen die niet alleen luidkeels beginnen te zingen, maar daarbij ook nog demonstratief oogcontact afdwingen ook. En dat allemaal in dienst van uw ontspanning. "Het lijken gewone passagiers, tot ze ineens beginnen te zingen". Geluksambtenaren in burger. "Het gebeurt niet vaak dat mensen weglopen of zeggen: hé, hier heb ik geen zin in," aldus de dames van Wishful Singing. Ja, klopt, en dat komt omdat 1) dit halve land ergens op het spectrum zit en volledig dichtklapt in zo'n situatie en 2) omdat ze in een rijdende zeecontainer zitten en fysiek nergens heen kunnen hoe graag ze dat ook zouden willen. En dan ook nog Hallelujah, wat toch wel een beetje de 'anyway, here's Wonderwall' van de koortjes is. Maar goed, ze hebben geen kwaad in de zin, en na lang wikken en wegen toch liever dit dan een zelfmoordterrorist.

Bedreiger van ziekenhuispersoneel heeft Boodschap van Hoop voor zijn publiek

Ophef op het Facebook account van zanger Douwe Bob. Douwe Bob vraagt zich, en wie doet dat nou niet, af waar het naartoe gaat met ons mooie landje als demense massaal kaartjes kopen voor een concert van de Snollebollekes in het Gelredome en/of op Terry Berdet stemmen. Maar dat willen de fans van Douwe Bob dus helemaal niet horen. Die willen gewoon ook af en toe naar allemaal enorme kutmuziek luisteren en/of mammoeten vloeren. En nu is er dankzij de nieuwe media een enorme polarisatie aan het ontstaan. Leefde Frans Bauer nog maar. Dan was dit allemaal nooit gebeurd.

Onfrisse krant ontdekt verdacht mannengeurtje aan de lente

De wereld is zo klein. Als je in Nederland een reclameposter van een meisje dat koolstoftabletten in haar backpack stopt in het bushokje van Turfstekerveensteeg hangt, gaan er in India woedende mensen het internet op omdat ze denken dat je de horeca in hun land onhygiënisch noemt. En als je in Duitsland een schaamteloze, gedurfde en gewaagde grappige, originele en creatieve topcommercial voor je klusbunker doe-het-zelft, gaat een nuffige Nederlands/Vlaamse rotcourant het internet scrapen, op zoek naar een handjevol aanstel-Aziaten om te kunnen claimen dat er #ophef & WOEDE!!1! is. Waarna een zeker DIY weblog de prangende behoefte voelt om die reclame tot meme te verbouwen om de eigen Premium abo's mee te verkopen in een topic te schilderen en zich af te vragen of het ochtenhumeur van de wereld van morgen vandaag al is begonnen, als je in commercials rekening moet gaan houden met kranten die actief op zoek gaan naar mensen die een halve wereld bij ons vandaan in een andere tijdzone met het verkeerde been uit bed stappen. Het antwoord is even simpel als catchy: Yippie-Jaja-Yippie-Yippie-NEE! De Duitse doe-het-zelver toont zich niet onder de indruk, en zo hoort het ook. Zin om een boomhut te bouwen nu (en om zweterige onderbroeken op te sturen naar onze vriend in de postkamer van het Rokin).

Speelt in ieder geval nog Zwarte Cross Open

Kijk. Wij hoorden Ray ook gisteren. Een van Neerlands grootsten aller tijden die er in twee potjes met 7-1 af gaat, dat is voor een mensenmens met een klein hartje als Raya gewoon iets te veel van het goede. Dus natuurlijk zeg je dan in een opwelling dat je gaat stoppen. Maar kom op pushberichten versturende media. We zeggen allemaal wel eens iets waar we niet heel erg goed over hebben nagedacht. Wees blij dat ie niet 21 minuten over boreale uilen heeft staan ouwehoeren. Wij geloven heilig in de wederopstanding van de Grote Ene uit de Nederlandse dartsgeschiedenis. En kijk nou wat er op onze perberichtendeurmat valt. Een aankondiging van het Zwarte Cross Festival (een beetje het Frimley Green van de Achterhoek) dat de Raymond van Barneveld tegen Michael van Gerwen gaat strijden om de titel Achterhoeks Kampioen Darts. Kan ie toch nog een belangrijke titel op zijn naam schrijven. Alderbastend veel zin in. Nu maar hopen dat het geen 1 april grap is.

Zegt SCP niet hè, zegt HET VOLK. Dus onderstaand een zwaarmoedige komedie in vier aktes. PDF hier, samenvatting hier.

Nou jongens, dit zijn wij, Nederland. De grootste tegenstellingen tussen arm en rijk, maar de grootste conflicten tussen allochtoon en autochtoon en FvD'ers en Groenlinks. Tenminste, dat voelt men zo.

En dan lijkt Nederland ook nog eens marktleider Balkanisering, en doet qua etnische spanningen alleen onder voor België dat geen echt land is en we daarom per direct diskwalificeren. De EU scoort een gemiddelde van 40 Balkanreeten, Nederland een forse 52!

400 man op straat, de humor ook

Ze kunnen er niet om lachen. Hans (66) en Herman (64), senior community managers bij de afdeling Petjes Distributie Oost Nederland van de FNV. Na veertig jaar trouwe dienst, en opgeklommen van eenvoudige spandoeken-sjouwers district west naar deze belangrijke managersfunctie bij de bond, staan ze opeens op straat. Evenals 400 anderen. Maar dan komt opeens Lodewijk Asscher tevoorschijn, breeduit lachend zoals we Lodewijk kennen. "GEINTJE!!! roept de olijke PvdA-voorman. "Is toch helemaal geen humor dit?" gromt Hans, terwijl hij een vaping apparaat uit de borstzak van zijn jeans-jas pakt. Herman vloekt. "Godverdomme, en dat met de Paasdagen voor de deur."

\

Wij maar denken dat er echt niks nieuws meer te verzinnen viel in die dichtgetikte energiewereld, maar dit is toch wel een interessant concept eigenlijk. In plaats van zelf elk jaar opnieuw langs alle prijsvergelijkers te gaan, doet United Consumers **dit dus  elke máánd voor u. Het werkt als volgt: maandelijks checken zij het gemiddelde leveringstarief van 's lands 10 grootste energieleveranciers, en geven daar vervolgens 10% korting op. En alléén déze maand nog verdubbelen ze de welkomstbonus van hun populairste dienst: het driejarige contract voor een vaste prijs. In totaal komt dat dus uit op een korting van 520 euro , maar dan moet je er dus wel echt nu bij wezen. Opzegboetes van uw huidige leverancier neemt uw nieuwe boer voor de rekening, dus doe uw voordeel met deze kennis en regel het binnen een paar klikken HIERRRRRRR.