Geenstijl

Getafe gaat doorrr

Nederland heeft vier knuffelmarokkanen. 1. Badr Hari, die met vertederende beelden van vrouw en kind de bijnaam 'familieman' overnam van Rico Verhoeven, die helemaal in de war geraakte en (bad boy die hij is) een bosje bloemen naar Yolanthe stuurde om vervolgens zijn vriendin te verlaten. 2. Ali B., maar die is in het echt gewoon een keiharde zakenman die op zoek is naar zo veel mogelijk roepies. 3. Ayoub van The Voice of Holland, met zijn engelenstem, maar Nederland heeft hem keihard laten vallen ten faveure van de Hollandse kaasboer Stef. En 4. Hakim Ziyech, de beste Nederlandse voetballer aller tijden die eigenlijk een Marokkaanse voetballer is. Als het achtjarige pak bekakte yoghurt Roderik-Maurits graag 'Ziyechje' wil spelen bij een voetbalpartijtje in het Vondelpark ben je een enorme baas. Het linkerbeen van Hakim Ziyech is de oorlogsperiode van Picasso, de krent in de pap, het perfecte lapje vlees op de bbq, de opslag van je baas en de complimenten van je moeder. Hakim Ziyech is een prins op voetbalschoenen, de échte koning van Marokko, de burgemeester van Dronten en de tovenaar van Duivendrecht. Als wij de moeder van Ziyech zouden zien, zouden we haar bedanken dat ze 'm gebaard heeft en als onze zoon Hakim zou heten, was hij uiteraard niet vernoemd naar die doofstomme clown uit Sesamstraat, maar dan was hij vernoemd naar Hakim Ziyech, de voetballer van Ajax. Maar ja, Ziyech is geblesseerd, en de enige plek waar hij momenteel uitblinkt is de ziekenboeg. Hij doet dus helemaal niet mee als Ajax met minimaal 2-0 moet winnen van de Spaanse schopploeg Getafe. Dan moet Quincy Promes het maar doen, die is ook voetballer. Nu LIVE, RTL7.
0-1: Mata "5
1-1: Danilo "10
2-1: Eiting "62
Einde: Getafe door met 2-3

KLIK & BLIJF LEVEN

Algeheel uitgelachen noodmaatregel van de vorige regering. Maar je kunt hem maar beter in huis hebben, want als je niks hebt, heb je ook niks. Dan maar deze gare starterskit NOODPAKKET (tijdelijk uitverkocht).

Het licht gaat sowieso uit, want alle goedmensen slaan op de vlucht in hun EV's en in no time gaat dan het elektriciteitsnet plat. Daarom altijd een voorraad kaarsen in huis. ProTip: neem die katholieke, want die branden langer. GEZELLIGHEID.

Wordt vaak vergeten in tijden van extreme crisii. Maar een mens moet ook schijten. Kranten vallen het eerst om in tijden van oorlog, en voor je het weet, zit je de Linda of het verzameld werk van Gerard Reve langs je anus te halen. Dat wil je niet. Koop daarom groot in. Het liefst een BEKEND MERK.

Qua patet orbis

Het spel is uit voor de aardappelschilmesbendes en ander gespuis in Lieve Stad van Hoop en Liefde en Tolerantie en Diversiteit en Geluk en Utopie Amsterdam. Korpschef Frank Paauw (komt uit het inmiddels misdaadvrije 010, red.) wil DEFENSIE inzetten om politietaken uitvoeren. De agenten zijn namelijk veel te druk met camera's de andere kant op draaien op het Centraal Station en/of GroenLinks-wethouders. "Het stadhuis en de politietop kijken met Defensie of de krijgsmacht meer taken zou kunnen uitvoeren in Amsterdam. Bijvoorbeeld het arresteren van zeer gevaarlijke criminelen." Nou Frank van der Linde ouwe burgemeesterbedreiger kijk maar uit jongen! De Jantjes van Femke komen eraan!

Een moderne tragedie.

Gebouwd voor mariniers die nooit kwamen, dus toen maar aan de allerlaagste bieder verkocht. Klinkt verdrietig maar dat is het niet want de tent gaat naar studentenvereniging Marum Bibio van Universiteit Vlissingen. Oh nee, Vlissingen heeft geen universiteit, maar wel studentenverenigingen. Laat Zentgraaff en Sander Quote het niet horen. Eigenaar en echte ondernemer die niet bij de pakken neer zit Jhermain Engelbregt: "We hebben de stripclub gebouwd voor de mariniers, het is een teleurstelling dat ze niet komen. Voor hele Vlissingen trouwens. Maar we staan niet stil en het is een uitstekende oplossing dat de studenten hier nu gebruik van kunnen maken." En helemaal voor niets was het allemaal ook niet, want er is in totaal toch "zes tot acht keer" gestript. Nou, dat er nog maar veel "gele rakkers naar binnen gaan", zoals studenten dat tegenwoordig noemen.

Overheid doet niets.

Djoeken, sjenken, stibba zetten oftewel steken, zoals dit ooit in voormalige Nederlandse kolonie Nederland heette. Het gebeurt wat vaak. Hoevaak afgelopen jaar exact, dat weten we - in tegenstelling tot moord en doodslag - dus niet precies. Maar bezorgde burger Mark de Hollander probeert het nieuws een beetje bij te houden en draaide het interactieve kaartje na de breek in elkaar. Wij turven zo'n 643 sjenks in 2019 en al 123 in de eerste maand en 27 dagen van 2020. Wel weten we exact dat er in 2015 397 en in 2018 476 steekpartijen waren. Heel erg allemaal, maar het állerdroevigst is dat we zelfs dit niet zelf konden bedenken. Zoals identiteitspolitiek uit de VS kwam overwaaien, zo komt sjenk-cultuur 1:1 uit Khans Londen overgewaaid, inclusief machete-muziek. Gelukkig heeft Joost Stegemans zich met gevaar voor eigen leven op het dossier gestort en een kapmes "online" gekocht, zoals de jongeren dat tegenwoordig noemen.

Het royale laagje asfalt is opgedroogd. De lichten kunnen uit. Geen MeNsELijKe KeTtInG van huilduinstruiken die dit Formule 1-feestje nog kan stoppen.

Zandvoort mag dan een armetierige badplaats vol armetierige gebouwen zijn, het circuit ligt er voorlopig weer aangeharkt bij (lekker gewerkt, VolkerWessels). Hierboven een van de eerste onboard video's van een ronde Nieuw Zandvoort. En potverdorie jongens, wat is die Hugenholtz-bocht mooi geworden. Het resultaat van een unieke samenkomst der politiek, koningshuisrelaties & bedrijfsleven. Iets om als land trots op te zijn. Toch? TOCH? Haha nee natuurlijk niet, we gaan onder aanvoering van klikbeetmedia doodleuk even roepen dat Max Verstappen hoogstpersoonlijk BABYZEEHONDEN KOMT DOODKNUPPELEN. RTLZ hoaxt namelijk dat de complete F1-karavaan het strand komt omploegen en daarbij zeehonden in gevaar brengt. Gevolg: sojadrinkers gaan straks een menselijke ketting vormen, opdat  Red Bull, Mercedes en AlphaTauri  - die van Noordwijk naar Zandvoort een stuk strand van 3 km willen meepakken - niet op tijd aan de startlijn verschijnen. Maar zijn er eigenlijk wel zeehonden in dat gebied tussen paal 70 en 73? LOL & nee! Bovendien worden er in dat gebied aan de lopende band evenementen gehouden, van hardloopwedstrijden, kitesurfdingen tot mountainbikefeestjes. Check dat overzicht bij Seabert. Maar omdat Prins Bernhard jr. een aandeel heeft in de BV die dit circuit exploiteert, is het opeens een feest van de elite en mag er geen karavaan (twee keer tien elektrische auto's) wat mensen vervoeren. Zeg makkers, dit is óns land. Die door afwezigheid schitterende zeehonden organiseren maar lekker elders hun eigen Grote Prijs van Pieterburen. Na de breek nog wat heerlijke circuit footage met die koning van een Prins achter het stuur. Haat dan!

HUILEN

Wat moet het godverdomme toch heerlijk zijn dat jij je met je stichtelijke gedrag bij alle wereldproblemen kan verschuilen achter een imaginaire vriend, die het allemaal beter weet dan de imaginaire vrienden van anderen, en als iemand hem (HO, of háár) een keertje beledigt kun je helemaal verdrietig en aangeslagen doen in de media. Als iemand een keertje 'jezus' roept op televisie, bijvoorbeeld, of als iemand een lul in de bek van de profeet Mohammed tekent, of iets anders kleins. Enfin, nu gaat het weer om een of ander kunstwerk langs de A6 in Flevoland: de Tong van Lucifer. SGP helemaal gvd gaan natuurlijk. Zogenaamd omdat het beeld scheef staat, maar in de praktijk omdat een SGP'er een minder leuke levensinstelling heeft dan een zak kruimige aardappelen. "De SGP heeft altijd al moeite met het kunstwerk gehad omdat het de duivel zou uitbeelden die zijn tong uitsteekt naar God. De partij ziet het object daarom als godslastering. 'Iedere keer als ik er langs rij doet het me pijn', aldus fractievoorzitter Simonse." Die opmerking is toch 24 karaat goud: ik word verdrietig van een stuk rots - die Van Bladeren die de abstracte TROEP van Barnett Newman vernielde had tenminste nog het excuus dat hij knettergek was. Maar het is al te laat, Simonse! Je bent veel te vaak langs het beeld gereden. Terwijl God je meerdere keren duidelijk heeft gemaakt dat je een omweg moest kiezen. Maar je deed het niet. Nu ga je naar de hel.

BELANGRIJKE BOODSCHAP VAN ALGEMEEN NUT!

Dus u denkt dat ze daar bij het RIVM de hele dag uit hun coronavrije neusjes aan het eten zijn? Mooi niet. Ons eigenste echte Rijks Instituut voor Volksgezondheid en Milieu heeft de allerbeste handenwassers van de wereld bij elkaar geroepen voor een handenwashbrainstorm en daar is bovenstaande Handenwassen Doe Je Zo video uitgerold. Morgen komt minister Hugo de Jonge met een Lesje Virus Vrij Veter Strikken en demonstreert Mark Rutte hoe je een papieren zakdoekje in de shredder laat verdwijnen. De Cursus Voorhuid Naar Achter Bewegen Bij Het Plassen van Paul Blokhuis slaan we over. We zijn toch niet gek?!

Ambulancedienst luidt de noodklok belt het noodnummer

Tatuuuuu tatuuuu wat komt daar nou weer aan? Het is de ambulance en die is te laat want door de rotmaatregel van Klaas Dijkhoff mogen ambulances geen 170 meer rijden. Als u nou de pijp uitgaat omdat uw ambulance met een slakkengangetje van 140 over de snelweg kachelt terwijl iedere seconde telt, dan moet u maar bedenken dat er een paar schitterende Natura 2000 gebieden van een wisse stikstofondergang zijn gered. En trouwens, wanneer gaan we eens beginnen met de warme sanering van al die milieuvervuilende ziekenhuizen?

Rob moet weer eens zo nodig met het vliegtuig, ijsbeertjes allemaal morsdood

2.460 kg CO2 gek! Dat is twee jaar lang iedere dag douchen. Meer dan een jaar lang iedere dag vlees eten. Tien jaar lang het huis verlichten. Een halfjaar lang vijf keer per week van Utrecht naar Amsterdam rijden met de auto. En dat allemaal omdat Rob Jetten weer eens zo nodig een kleurtje moet halen aan de andere kant van de oceaan. Bah bah bah. Allemaal belangrijke foto's van Rob Jetten hieronder.