Geenstijl

Altijd weer dat Nie Wieder

Het allerergste wat die hersenloze Haagse hoolies hebben gedaan, is het naoorlogse verzet uit zijn sluimerstand trekken. Twee likken gele verf van een niet nader te benoemen bouwmarkt op het beeldje van de Dokwerker en alle gratuite Nie Wieder-retoriek wordt weer van stal getrokken door de gebruikelijke verdachten. Dóódvermoeiend.

In de stad waar maandelijks een vergismoord gepleegd wordt, omaatjes van 76 in hun huis tot moes worden gemept door jonge virale mannen van twijfelachtige afkomst en waar 34 bushokjes per week naar hun god geholpen worden met bakstenen en bekladding, doet burgemeester Femke Halsema aangifte van de bekladding van een beeldje door een paar debielen. "Het is een belangrijk historisch monument en een dierbaar symbool in onze stad: daar blijf je vanaf", schildert de GroenLinks-diva zichzelf met een brede kwast naar de goede kant van de voetbalgeschiedenis. Makkelijk scoren op vrijdagmiddag, de PR-man kon vroeg aan de derde helft vandaag.

In de Haagse dug-out is burgemeester Pauline Krikke ook niet te beroerd om de Grote Holle Woorden van stal te trekken voor haar winnende strategie. De vrouw die haar halve stad in brandgevaar bracht omdat ze geen nee durft te zeggen tegen Duindorpers en Scheveningers (die in een Venn-diagram met Den Haag-hoolies ongetwijfeld enorm veel overlap vertonen), brengt met veel gevoel voor drama in herinnering hoe de Dokwerker ter nagedachtenis van de Februaristaking van ’41 is opgetuigd als “een strijdbaar protest tegen de jodenvervolging” (ja, in een stad die haar joden verder als makke schapen via de schouwburg naar de slachtbank liet slepen, maar dat terzijde), en onderstreept nog maar eens in moedige woorden hoe “respectloos en zeer pijnlijk” die lik gele verf is.

Nee, je moet geen hakenkruizen en davidssterren schilderen op plekken die daar niet voor bedoekd zijn, waarbij aangetekend mag worden dat er geen enkele plek geschikt is om hakenkruizen op te kladden. Maar laten we nou jhwh-verdomme niet doen alsof een paar hersenloze Schultenbrau zuipende klaplopers die zich “supporter” van de Haagse voetbalclub noemen, een opstap vormen naar een Wél Wieder van de jodenvervolging, enkel en alleen omdat ze hun aartsvijand Ajax nooit op sportievere manieren zullen kunnen uitdagen.

Maar enfin, het naoorlogse heeft weer z’n verzetje. Halsema en Krikke, alsook iedere Esther Voet in hun kielzog, kan weer op de gebruikelijke stokpaardjes klimmen om een domme daad van plat vandalisme te verheffen tot opgeklopte retoriek over “antisemitisme” aan de hand van volkomen mank lopende parabelen over de jodenvervolging. Het is om je kapot te schamen dat een lik gele verf op een beeldje in een paar uur via politiek & media verandert in een opgenaaide ster die in een veewagen richting Auschwitz zijn einde vindt in een verbrandingskamer.

En dat allemaal om een voetbalvete tussen het domste onderste randje “fans” van twee clubs, waarvan de groen/gelen zich vandaag in hun van shag vergeelde woninkjes zitten te verkneukelen over zoveel aandacht die ze voor de prijs van een paar treinkaartjes en een emmer gele verf in de media halen. 1 - 0 voor de hooligans, en de grootste verliezer is het perspectief op de jodenvervolging. Nog een paar van zulke pijnlijk manke vergelijkingen die met veel poeha uit de monden van een paar vederlichte burgemeesters walmen en de volgende generaties zullen bij de geschiedenislessen nog eens gaan geloven dat de Duitsers ook alleen maar wilden dat hun cluppie gewoon eens zou winnen.

\

We zijn ver gekomen sinds Willem Drees' Noodvoorziening voor ouden van dagen in de jaren veertig, maar verdomme, waarom zijn we geëvolueerd tot een land waarin dit kan gebeuren? Waarom staan we toe dat twee gewetenloze types op klaarlichte dag bij een oud dametje in Osdorp aanbellen, naar binnen stormen en vervolgens met bijna lege handen weer wegstiefelen omdat ze toch al niet veel had? Om menig rukdoel wordt het Malieveld kapotgeprotesteerd, maar als de generatie die dit land heeft opgebouwd wordt overgeleverd aan de gruwelijkheden van onguur en ongeremd crimineel kutvolk geven we niet thuis. 

Nu heeft mevrouw zwaar letsel aan een schouder opgelopen en "is het maar de vraag of zij volledig zal herstellen", aldus een politiewoordvoerder tegen Bureau 020. Zelfstandig thuiswonen is er niet meer bij. Dus zit ze nu in een verzorgingstehuis. Waar iedereen er schande van zal spreken, maar ook nu weer niet in actie komt. 

Gaaf land. Meer pics van daderstuig met buitenlands accent na de breek.

Je eerste reactie is 'Hongaren rot ff op bij ónze Timmerfrans' maar zo zwart-wit is het vast niet.

Kennelijk is MessiFrans continu gefilmd en gestalkt bij zijn bezoek aan Hongarije. "Steeds weer stonden er twee mannen. Ze filmden en zeiden niets." Die twee cameramannen dachten 's ochtends nog dat ze een pornofilm mochten draaien, tot ze van regisseur Orbán het callsheet in de handen gedrukt kregen. "Timmermans volgen." Ja, daar ben je wel ff stil van. Enfin, op internet beelden van Timmerfrans die zwaar geïntimideerd wordt. Zie onder. 

Opdringerige gast komt Timmerfrans vragen wat-ie eigenlijk komt doen in Hongarije. Fransje denkt direct dat de man is ingehuurd door de regering en daarna, na vragen over vluchtelingen, gaat hij ad hominem. Misschien moet meneer eens wat meer lezen en wat meer vragen stellen. De man zegt voorts dat hij Parijs vroeger wel tof vond, maar nu met al die achterbuurten ("noord") niet meer zo. Op zich best een legitieme vraag. "Kom maar naar Parijs, dan laat ik je die stad zien", aldus Timmerfrans. Ja, als je miljonair bent, in de goede hotels in goede wijkjes kunt slapen en langs de sterrenbuffets kunt schuifelen, en de wetteloze Arabische shariajungle van kalifaatenclave Saint-Denis voor het gemak ontwijkt. Prach-tige stad! Blabla ik SuperFrans strijd tegen antisemitisme. "Maar hoe zit het met antisemitisme van moslims, Frans?" - "Ja nee extreemrechts, die zijn pas antisemitisch." Einde discussie, en dan gaat Frans doen wat hij het liefst doet, een vreetschuur in, die Hongaar blijkt toch nog een enge stalker, nu staat het hier in de krant en zo heeft iedereen verloren.

Mooi man, de eerste private maanlandingsmissie.

Tenminste, sinds Hitler op de maan landde zoals we zagen in een documentaire. Dus reken maar dat hij zich zorgen maakt als de Mossad rover Soul Snatcher over twee maanden op het Vierde Rijk landt. Twee maanden ja, want de Israel gaat voor de onderstaande toeristische route. Eerst vijf elipsen om de aarde, en dan pas naar de maan, want dat raadde OV9292 nu eenmaal aan. De lancering gebeurde met Elons verticaal landende Falcon 9, dus dat is sowieso elke keer weer een feestje, en als de landing slaagt, is Israel het vierde land dat ooit met een lunar presence. Behouden vaart, Beresheet!

Warmste carnaval ooit

Wij zijn dol op records en er zit er weer eentje aan te komen: Brabant en Limburg gaan richting de achttien graden volgens de hopelijk niet verouderde cijfermodellen van WeerOnline. EN WAT WINNEN WE DAN, GASTON? Nou, kom naar beneden de rivieren en sla je slag, want het wordt sowieso de warmste carnaval ooit. We winnen daarnaast een kans op een hele vroege voorjaarsschoonmaak voor de vrouw, en de man mag die carport gaan schuren en eindelijk eens opnieuw in de verf zetten. Daarna winnen we een rondje staalborstelschrobben in de barbecueketel, met als beloning een bezoek aan de keurslager (korting hierrr) voor het betere Weberlevenvlees. Ook winnen we de vroegste start van het witbierseizoen ever ooit, te nuttigen op een terras boven een stevig potje discussie over of het weer nou wel of geen klimaat is. En als uitsmijterbonuscadeau, gooien we in de leesverder de complete serie foto's van De Beroemde Strandmeisjes Die Bij Ieder Zomerweertopic Opnieuw Opduiken. Geen dank & goed smeren!

Sjonge jonge jonge wat dapper.

Midden in de nacht met een paar Stone Island-dakhazen half Amsterdam onderkalken met suffe tekstjes als 'kk 020' en dan snel wegsprinten. Die voetbaltokkies hebben het altijd over 'respect' en 'eer' enzo, en dan ga je 's nachts als """de vijand""" wel nuttige dingen doet, namelijk slapen, als een stel spionnen door de straten spoken. Spreek de volgende keer lekker met z'n allen af in een weiland, dan ondervinden normale mensen geen hinder van dit supertrieste gedoe. Henk Bres! Roep die tjappies eens tot de orde, man.

Fascinerend filmpje is fascinerend

Wij hebben dit videootje met meer entertainment dan een gemiddelde Disney film nou al vier keer opnieuw op onze MacBook afgespeeld, terwijl we een blikje Coca Cola Light aanbraken maar eigenlijk zin hadden in een Marlboro. Dat had op onze oude Nokia niet gekund. Straks nog even googelen waar Interbrand die waarde van merken op baseert en dan op weg naar de Mac in een Toyota dromen van een Mercedes-Benz. Legt u in de comments maar uit wat dit nou voor ons als mensheid betekent.

NPO-reisleidster Dessing mag NIET meer vliegen van Kras- en Corendon-bode

Nee. Nee. NEE. JAWEL! De Volkskrant, iedere dag tjokvol goedkope vliegreizen naar verre oorden, met paginagrote Corendon-advertenties om de fatsoenlijke Volkskrant-lezertjes naar vakantieghetto's in fascistenstaat Turkije te lokken, met aantrekkelijke vroegboekkortingen voor fly drives naar Sun City in het racistische Zuid-Afrika, met een Volkskrant Magazine die eerder doet denken aan de vuistdikke Neckermann Gids, die Volkskrant dus, vindt nu wederom dat er wel wat minder gevlogen mag worden ja? Peter de Waard, het ongemanierde stuk onbenul dat wij in december op BNR nog hoorden orakelen dat Theresa May de kerst niet zou halen, die De Waard dus, gaat nu Floortje Dessing van de NPO even vertellen dat ze niet meer mag vliegen. Nimmer is de hypocriete kots harder tegen de plint geklotst. Delete yourself, De Waard. Lul.

❤️❤️❤️❤️❤️

We dachten dat ze waren uitgestorven. Dat er tussen de kopvodden van Kaag, de penthouses en de potjes abortuspillen van Pechtold, de batterijen van Robot Jetten, de afgebroken inspraak van Ollongren en de sleepnetten van Kees Vee geen spoortje liberalisme meer in de dédainpartij te vinden was. D66 is immers afgegleden tot een hautain toneelgezelschap van narren en keizertjes dat nog maar nauwelijks de zaaltjes halfvol krijgt maar na ieder optreden zichzelf in de coulissen in een wolk van sigarenrook en scherpe sherrydampen toch joviaal op de schouder slaat over hun eigen performance in het program des levens. Maar 1 Vonk houdt de vlam van het linksliberalisme levend bij '66! En die Vonk heet Remco, kandidaat statenlid Noord-Holland, vrolijke vent, lekker zichzelf en openlijk te huur op gay escort site Planet Romeo. Awesome! Geen geheimzinnigheid. Geen moeilijk politiek spinverhaal. Geen opgegeven hobby, gedropte bijbaan of verzwegen persoonlijke voorkeuren. Maar een politicus die ECHT zichzelf is, ECHT open is over iets wat ECHT liberaal is, en wat ook in een vrij land als het onze nog altijd (te vaak) met vraagtekens, fronsen of erger tegemoet wordt getreden. Remco Vonk heeft er geen boodschap aan. Remco Vonk "is er open over”, zegt hij in een reactie tegen De Telegraaf. REMCO VONK IS.... HET PROVINCIALE STATENLID VAN DE HOOP!

Bekijk hier wie dit keer weer gekwetst is! Resultaten gaarne in comments droppen.

UPDATE: Ai. Kennelijk zijn de servers van dat geinige tooltje van Wheeldecide ook al gekwetst. We zijn hopelijk zo bij u terug.