Geenstijl

John Cleese, een beetje de Sywert van Engeland, de Kipling van komedie.

Sinds het onderstaande filmpje allang geen Britse publiekslieveling meer, en misschien is het ook een beetje een lul soms, maar soms heb je gewoon echt even een lul nodig. Wat heeft-ie nu weer gedaan? Nja, Londen een shit hole genoemd, maar dan in het Brits. Zie bron-tweet en verdere verhandeling na de breek, maar het komt er op neer dat Londen geen Britse stad meer te noemen valt. Boude stelling, we slaan het 1-dag-oude BBC-filmpje over Somalische gezinnen die hun kinderen terug sturen naar Mogadishu om aan knife crime te ontsnappen er eens op na.

Burning Man aan de Oostkust, of is het de trieste endgame van een eenzame avenger?

De National Mall in Washington, bij die enorme naald dus zeg maar in de voortuin van het Witte Huis. Een vooralsnog onbekende man in een USA-shirt stak zichzelf daar gisterenmiddag in brand en loopt vervolgens - fier rechtop - een stuk over het gras voordat een brandblusser zijn vurige opmars stuit. We zien geen camera's, dus het is geen Marvelfilm. Dit is echt, al is het motief van de man nog onbekend en het is twijfelachtig of hij het zelf nog zal gaan vertellen. Citaatje over brandwonden: 'De regel van honderd', noemt F. Groenevelt van het Brandwondencentrum in Beverwijk de rekensom die specialisten hanteren. Het percentage huidoppervlak dat verbrand is, wordt opgeteld bij de leeftijd van het slachtoffer. Komt het getal boven de honderd, dan sterft de patiënt. Zo heeft een 80-jarige met 30 procent verbrande huid geen kans op overleven, maar een 15-jarige met 60 procent wel. (VK) **Na de breek een video uit andere hoek en een paar ANP-foto's. Die arm alleen al komt boven de 100, vrezen we. Huize Trump heeft nog niet gereageerd.
UPDATE: Burning Man overleden.

Geeeertje Wilders!

Zo ga je natuurlijk niet om met leden van je partij ohnee die zijn er niet. Maar als het kon dan was Michel er een van het eerste uur: Nederlands vlaggetje, Israelisch vlaggetje, dierenliefhebber én realist. Nou, die hoeft z'n ledenpas niet te laten zien aan de poort hoort, die geloven we zo wel. Maar Greet kom op man, zo ga je toch niet om met je electoraat! En laten we nou niet doen alsof de beste man geen punt had. Maar goed, is het al Suikerfeest? Duurt lang.

Wie bedenkt dit soort crack toch

Er was eens een setje achterhaalde en regressieve ideeën en opvattingen gebundeld onder de verzamelnaam 'islam'. De vrouwtjes mochten niet meer door dezelfde ingang naar binnen, moesten een doekje op, joden waren honden en de homo's waren vies. Allemaal van die dingen die we in Nederland best wel belangrijk vonden, maar iedereen die kritiek had op de islam kreeg óf onderuit de zak van linkse meisjes óf een mes in de pens op de Linnaeusstraat. Toen werd iedereen bang en zodra het over de islam ging schoot iedereen en z'n politie in een diversiteitskramp. Daarom werd de hele Witte Wijk uitgenodigd om mee te borrelen tijdens die achterlijke gebruiken, want de korpsen in Amsterdam en Rotterdam deden het ook. O nee, niet borrelen, want dat mag niet. Opscheppen over hoe lekker het eten wel niet was mocht wél. Einde, en ze leefden allemaal nog lang en gelukkig, behalve de slachtoffers van islamitisch extremisme, want die zijn allemaal dood. En verder staat alles wat u wil weten in een bewaartopic voor de eeuwigheid HIERRRR.

Hoe wat uiteindelijk de mooiste sport ter wereld werd op 12 november 1993 begon.

Andere tijden, andere regels. Geen gewichtsklassen, geen jury, geen tijdslimiet, geen rondes. Alles mocht behalve bijten, het kruis en de ogen. Soccer kicks, head stomps, verticale ellebogen, kopstoten en zelfs aan haren trekken was gewoon toegestaan. En dat allemaal zonder handschoenen, al mocht het wel. Kleding maakte trouwens ook niet uit. In full gi was helemaal niet ongebruikelijk, wat de drager natuurlijk toegang tot bijvoorbeeld de Ezikiel sleeve choke gaf. De discipline was zó nieuw dat ook de scheidsrechters het eigenlijk maar amper door hadden allemaal. 1 toernooi op 1 avond. 8 man, 8 verschillende stijlen. Boksen, kickboksen, karate, worstelen, een beetje sumo en natuurlijk Braziliaans jiu-jitsu. Finale was trouwens onze bloedeigen Nederlandse total champ Gerard Gordeau tegen jiu-jitsu koning Royce Gracie. Royce won.

Hopen dat fractieleider Jesse Klaver dit niet hoort...

Grote problemen voor GroenLinks Tweede Kamerlid Jesse Klaver. Fractievoorzitter Jesse Klaver is namelijk helemaal niet blij met de manier waarop Jesse Klaver de kwestie-Zihni Özdil heeft aangepakt. Jesse Klaver stuurde een mail aan alle GroenLinks-leden met allemaal beschuldigingen over Zihni Özdil, en dat vindt Jesse Klaver ontzettend 'lelijke politiek'. Zulke lelijke politiek, dat Jesse Klaver niet meer uit zijn woorden kwam toen hij er door de NOS naar werd gevraagd. Au au au. Wij kennen mensen die voor minder uit de GroenLinks-fractie geflikkerd zijn.

Ja weten wij veel.

Prima marketting-gebbetje of zo van Red Line Synthetic Oil en KONI Shock Absorbers, inmiddels 8.4 miljoen views op hun eigen FB-pagina en bijna een miljoen op LADbible. Voor de liefhebbers: blijkbaar kijken we dus naar The Downhill Powerwheels Attack tijdens HyperFest, en het is maar goed dat we dat weten door de onderstaande POV, want we begrepen al niet waar die kinderwagentjes die snelheid vandaan haalden. Maar goed, zin in Stadium Super Trucks nu.

Na The Passion en Kwaku toch wel de derde cultuurdrager van ONS land.

Eigenlijk komt alles dat het leven de moeite waard maakt op het Frituurfestival samen: frituurvet, gefrituurd eten en plezier voor het hele gezin. "Naast de voedselprojecten is er nog meer frituurgerelateerd vermaak zoals het Rad van frituur en een frikadellen goochelaar." Mandy Slim is er dus ook. Maar laat dit alles u niet afleiden van de hoofdzaak, er staan namelijk een elftal 'snackinnovators' en zelfs hun naam is mooi. Zomaar een greep uit de selectie. Tante Nel met haar frikaNellen, "een echte slagersfrikandel", volgens haar oorkonde uit 2018. Of wat te denken van De Bruine Fruitschaal **en hun "Baasplankje (...) een plankje met vier of vijf kaaskroketten die je kunt combineren met bier. " Weet je wat je trouwens nog meer kunt combineren met bier? Inderdaad, alles wat er die middag op het menu staat, want zo rolt haute frituur. En dan nu, als ode aan de frituurpan, onze twee favoriete filmpjes met worsten.

PICCOLO VERLIEST ICONISCHE STRAATNAAMOORLOG

NH Nieuws vorig jaar. In het pittoreske Zaanstad wordt de straatnaam HOBO gewijzigd in PICCOLO. Want iedereen zei HOMOO ipv HOBO, en maakte dezelfde grapjes (HOMO 22-huis +++ bij HOMO linksaf +++ hee, jouw huis heeft HOMO +++ die woningen in HOMO staan wel erg dicht op elkaar +++ ik woon in de HOMO, kom maar achterom +++ paddum tish). Maar nu wordt de straatnaam PICCOLO toch weer terugveranderd in HOMO, want discriminasie en Zaanstad wil geen hobofobe gemeente zijn, dus iedereen heeft nu de pik op PICCOLO. Hallo, bent u daar nog?

Hoera! Pretpark Amsterdam gaat DICHT!

Hatseflats. Alsof je een emmer leeggooit. De Amsterdamse gemeenteraad komt met verregaande maatregelen om de toeristentsunami te stoppen. Een lokaal Airbnb-verbod, strenge regels voor B&B’s en woonboten en een slot op verkamering: Amsterdam wil met nieuwe regels ‘uitmelking’ van woningen voorkomen. (Parool)

En dat is natuurlijk heerlijk nieuws voor alle GroenLinksers, ex-krakers en overige kneiterlinkse deugmensen die hun centrumpandjes -dertig jaar geleden- praktisch voor niets hebben gekregen, en er nu een lucratieve bijverdienste op na houden door bautenlanders af te persen met belachelijke bedragen. Daar gaat jullie schoorsteen! Eigen schuld, had je maar niet op kneiterlinks moeten stemmen.

Enfin: linkse mensen moeten weer werken voor hun geld, willen ze niet, trekken massaal weg uit de stad → → → → Einde Amsterdam. 
Klik rode vierkantje, geluid en fullscreen aan & geniet van de rust!