Geenstijl

GeenStijl heeft de filedruk rond de Jumbo Racedagen gemeten. Conclusie:

We moeten eerlijk zijn: we dachten dat het erger zou zijn, maar het valt mee. Tijdens de Jumbo Racedagen (100.000 bezoekers) bleef Circuit Park Zandvoort goed bereikbaar. Als in: de filedruk was vergelijkbaar met doordeweekse dagen. Vanaf de A200 tot en met de voordeur van de Prins Bril-baan is de reistijd en gemiddelde snelheid niet heel anders dan op een doorsnee forensendag. Dat is dus goed nieuws voor omwonenden en F1-fans (al trekt de Formule 1 wel een veelvoud aan bezoek volgend jaar). Wat zijn de bevindingen? Welnu:

De Google Mapdata-harkers van Localyse hebben voor ons de verkeersdruk op twee invalswegen gemeten in de dagen naar aanloop van de Racedagen, en tijdens het weekend: 'bovenlangs' via Bloemendaal over de N200 en 'onderlangs' via Zandvoort over de N205 en N201 (hierrr te zien op Maps). De Zandvoortroute was op woensdag- en donderdagmorgen drukker dan in het raceweekeinde (met vooral op woensdagmorgen een enorme vastloper). Op de Bloemendaalroute was het op zaterdag het drukst, maar valt de zondag qua drukte pas achter 'normale dagen' woensdag en donderdag. Met goed verkeersbeleid, door bijvoorbeeld middels eenrichtingsverkeer de Zandvoortroute 'entrance only' te maken en de Bloemendaal-route 'exit only', zou een dubbel zo druk weekend rond de F1 van 2020 goed te sturen (ha!) moeten zijn. Nu alleen nog een lik verse verf over het circuit om de baan van nostalgie naar nu te schilderen.

Hier de PDF met data van de verkeersdrukmeters van Localyse (en beter leesbare grafieken). Op slide 1 tot en met 4 de inzichten, gevolgd door gratis reclame uitleg van hun werkwijze. Na de breek twee korte clips met gevisualiseerde drukmeting op beide routes.

's Avonds in het clubhuis 72 maagden aan de palen

Eventjes helemaal gemist maar er is dus een moslimmotorbende, Al-Salam 313. Zogenaamd opgericht om ervoor te zorgen dat rogue asielzoekers zich aan de regels houden, maar ondertussen in Duitsland zelf de bok wegens wapens, drugs, afpersing, geweld. Heel gek want die dingen horen helemaal niet bij moslims en zéker niet bij een motorbende. De Telegraaf heeft uitgevonden dat de Bikermice from Moslim een Nederlands lid hebben en daar heeft de onderzoeksredactie vast heel lang over gedaan, want in het promofilmpje van de club zien we binnen een minuut al de onmiskenbare zwarte letters op gele achtergrond: 18-XDT-9. Hoe dan ook hartstikke slim dat deze strijders uit Irak de islam als dekmantel hebben genomen. Al die andere stomme seculiere motorclubs allemaal verboden maar voor deze lui gaan alle deuren netjes open.

Wat een filantropen

Even allemaal de handjes op elkaar voor Natasja Froger, Angela Schijf, Ron Boszhard, Caroline Tensen en allerlei andere miljonairs. Zij blijven vannacht een nachtje wakker en zo tonen ze hun solidariteit met kinderen die noodgedwongen wakker liggen. Natas en Angela en Ron en Carolien en anderen staan alvast met hun naam in de krant en ze zullen iedereen via social media op de hoogte houden van hun nachtelijke avonturen. Dan zetten ze de vloerverwarming een graadje hoger, lekker de sfeervolle Hue-verlichting aan, gaan ze lekker op de bank liggen onder een dekentje van kasjmier, lekker kopje versgemalen koffie uit de espressomachine erbij want ze moeten natuurlijk wel wakker blijven, 8K QLED tv op de nachtprogrammering en de partner vijf kamers verderop want lawaai kunnen we natuurlijk niet gebruiken. En dan maar wakker blijven. Eigenlijk is hier maar één woord voor: dapper.

Welkom in het nieuwe normaal.

"This was the first ever call to prayer (adhan) called at Wembley Stadium yesterday evening during an Iftar event organised by @OpenIftar in partnership with @FA", leest de begeleidende tweet. Een stad die met de tijd meegaat, heet dat tegenwoordig, want de vaart der volkeren is blijkbaar maar gewoon iets dat we zonder enig agentschap moeten ondergaan. Maar goed, laten we vooral eerlijk zijn en niet om het allergrootste probleem heen draaien: het is gewoon mooi en ademt een gemeenschapszin en een relatie met het transcendente. Het is niet dat het Westen daar geen antwoord op heeft. Neem bijvoorbeeld een onderstaande dame in een kerkje, of zo'n Faustiaanse zeemans-hymn daaronder. Maar ja, op de weg van 'meer dan brood alleen', naar vooral meer brood zijn we dat eigenlijk maar een beetje vies gaan vinden. En toen stond er ineens een expansiegerichte nieuwe gemeenschap met een verankerde metafysische beleving in ons midden. Was er maar een essayist die... laat ook maar. John Cleese denkt er vast het zijne van.

Er is er 1 jarig, en dat is dit account dat al een jaar lang bijhoudt hoe de misdaadcijfers in Nederland dalen. Want het gaat natuurlijk fantastisch in Veiligeland Nederland, waar alles pais & vree is, en iedereen blij blij blij in de handjes klapt terwijl we struikelen over handgranaten en de kogels ons om de oren vliegen. Account telde 4143 """incidenten""" in 1 jaar tijd (11,35 per dag) hetwelk betekent dat het om het uur raak is. Gefeliciteerd & prettige zomer verder.

U krijgt maar geen stijfje van sufgehypt seksprogramma (zonder seks)

C'mon jongens, en meisjes. Is er een programma met halfnaakte hardbodies (m/v) op Nederlandse televee, die in elkaars broekje willen op een tropies eiland. KIJKEN JULLIE HELEMAAL NIET!
228.000 voyeurs voor de eerste aflevering maandag.
204.000 voor de tweede aflevering dinsdag.
160.000 kijkers voor nummertje drie.
111.000 soppende relatiegluurders voor afl. 4
79.000 muurbloemen gisteravond.
Hoe kan dit? Was er voetbal op tv? Een livedebat met een liegende VVD-er op NPO Politiek? 30 graden buiten? Gratis bier bij de AH? Plasseksfilmpjes bij Veronica? Storing bij de Ziggo? Iemand?

Gepakt in Engeland. 6 jaar cel voor smokkeltripje dat 1000 euro zou opleveren

Hallo, Meiden van Holland. Zijn jullie wel helemaal lekker? Voor een bedrag van 1000 euro op de bus naar Engeland stappen, met tassen vol snoepjes waar in totaal 2,5 kilo coke in zit, en dan denken dat je ermee wegkomt. Coke had een straatwaarde van 200.000 pond, aldus het gezaghebbende KentOnline. De zussen uit Amsterdam hadden geen strafblad, en waren echt compleet flabbergasted dat het helemaal niet mocht, drugs een land binnensmokkelen. Ex-catering-manager Dana, en McDonalds-medewerkster Larissa zeiden tot hun smokkelavontuur gekomen te zijn door financiële problemen (zeg dat wel, als je zuks voor 1000 eypo doet - red). Of de zussen ooit nog naar Nederland komen is niet bekend. Want na de Brexit stort Engeland compleet in, volgens Mark Rutte, van wie we allemaal ook nog 1000 euro krijgen. Don't. Do. Drugs.

Wat moet er weg & wat moet er bij?

Kijk. This is us. Soort van Deutschland videoclip van Rammstein, maar dan van ons. Ingrid van Engelshoven, van het ministerie van Eh & Uh, heeft vandaag laten weten dat het ding op de schop moet. Want niet iedereen staat erop, ofzo. En als je er niet opstaat, tel je niet mee in dit land. En zulks doet ongelofelijke PIJN, en dan vooral bij het immense leger van D66-bestuurders met bullshit jobs, die zich de godganse werkweek van 32 uur stierlijk zitten te vervelen met hun megasalarissen dat ze iedere keer weer op het idee komen **WaT ZuLLeN We Nu WeEr EenS KaPoTmAkEN?

**De Canon dus, dat schitterende overzicht van hunebed tot handophouders uit de Cariben. Zelf dachten we dat Annie MG Schmidt er wel af kan - want die rookte, en de Grondwet kan ook weg, want De Elite houdt zich er toch niet aan. Maar het zal er wel weer op neerkomen dat Anne Frank van de lijst gaat. U weet wel waarom. Enfin, tijd voor een brede maatschappelijke discussie over Dit Land, dat Ons Land is.

!@#$%^👹&*(&👿💩👎^%$#👻%☹✞💣✞✞🌈✞★✈✠✖!

Oké, we hebben het vaker gezien. Maar dan altijd met zielige linkse zeurmeisjes die boehoe doen tegen stomme jongens. En nou mag Nigel Farage, de meest gehate man op de nieuwsvloeren van de systeempers (ook hier), ook eens zijn zegje doen. Wat een haatplatform dat Twitter, zeg. Iemand zou daar de stekker eens uit moeten trekken! Of rapporteren bij De Chef. Schorsen die troep. Een hele maand!

Broers Ferry en Arie maken auto Amsterdam proof

Weet u nog, die nieuwe Ferrari F8 Tributo en dat we zo tof konden doen over 'geen hybridefratsen'. Nou, de aller- allernieuwste Ferrari is de SF90 en die heeft wel de Ziekte van Hybride. Weliswaar met een 4 liter V8 en in totaal 1.000 pk, maar ook met drie elektromotoren, dus hang je ballen maar aan de boom en geef je mannelijkheid gewoon weg want onder de streep is iedereen die in dit ding rijdt een Lul in een Prius - je moet er alleen de voornaam Dagobert voor hebben. Lilian Marijnissen heeft nog niet gereageerd.