Geenstijl

Opklik voor inbrengen.

Onze roman in stukjes gaat verder! Vorige week las u deel 30, vandaag deel 31. Het complete verhaal leest u van onder naar boven in ons Fictie Feuilleton dossier*. *

Maandag 20 juni 2016  

Als ik de gemeente bezoek neem ik bij voorkeur plaats op een klein lichtblauw bankje dat links achter in de grote lobby staat. Vanuit die positie heb ik goed zicht op iedereen die de ruimte binnen loopt en kan ik op twee monitoren doorlopend het nieuws en de weersvoorspelling volgen. Meestal loopt het nieuws een dag achter en is de weersvoorspelling onjuist. Dan staat er dat de zon gaat schijnen terwijl het buiten regent. Of andersom. Desondanks is het prima vermaak.  

Al vrij snel verschijnt mijn nummer op de monitoren. Ik loop naar de receptie waar ik word ontvangen door een grote, slanke man met halflang grijs haar dat precies in het midden gescheiden is. “Hartog,” zegt hij.  

“Eren Yilmaz,” antwoord ik terwijl ik zijn hand schud.  

“Fijn dat u er bent, loopt u met mij mee?”  

“Natuurlijk,” zeg ik, waarna Hartog mij voor gaat.

Het is zondag. Hier is een slow motion video van allemaal oude tractors die gisteren het Brabantse dorpje Nieuwendijk binnenreden.

Mooi man.

Dat is mild uitgedrukt! Hier een top tien!

Je zou maar Bas van Toor zijn, dan heb je het ook niet makkelijk, want je bent de broer van een to-ta-le kampioen: Aad van Toor. Vergeet Hans Wiegel, want Adriaantje is de beste premier die we nooit hebben gehad. Iemand die een uitstekend fingerspitzengefühl heeft inzake het vinden van de pakjes, en bovendien is hij ook nog eens een acrobaat, wat wil zeggen dat hij hartstikke goed is in het slingeren aan trapezes en het bouwen van menselijke piramides. Daar staat tegenover dat wij Adriaan nog nooit hebben kunnen betrappen op ook maar enige vorm van acrobatiek, maar dat is weer een compleet andere discussie.

Tim Coronel, de lekke band onder de broers in de racewereld. Niet dat Ralf veel in de melk te brokkelen had bij de Schumachers, maar bij Tim heb je altijd het gevoel dat zijn toerenbegrenzer niet goed staat afgesteld. Kennelijk kwam Tim Coronel bij de geboorte eerder naar buiten dan zijn broer Tom Coronel en dat was dan ook meteen de laatste keer dat hij eerder bij de finish was.

Dan heb je dus Ron Boszhard, een heel nobele en eervolle man, iemand bij wie het respect voor anderen, zijn naasten, de wereld en het milieu gewoon tegen de plinten klotst. Op wie de mensen in de bejaardentehuizen allemaal zitten te wachten als ze de televisie weer hebben aangeknipt. "Wanneer komt Ron nou?", mompelen ze dan, trappelend van ongeduld. Ron Boszhard wilde jarenlang meedoen aan Wie is de Mol, toen mocht hij een keer meedoen en viel hij meteen af in de eerste aflevering. Sneu! Ook is Ron al jarenlang het gezicht van de TROS. Ron heet eigenlijk Ronald en hij is geboren in 1963. Zie je nou wel, allemaal pluspunten voor Ron Boszhard! Ron Boszhard 1, Carlo Boszhard 0.

NOG ÉÉN? Tom Coronel op de bank bij de Formule 1-show van Ziggo Sport is als een pitstop die een halfuur duurt. Het zou eigenlijk een keer afgelopen moeten zijn, hup vooruit met de geit, maar het duurt maar en het duurt maar en het is een verschrikkelijke kwelling. Als er dan een keer een Nederlander zo'n race wint slaat hij iedereen in het gezicht met kussens, dat zou dan zogenaamd heel grappig moeten zijn, maar eigenlijk is het heel asociaal. Bij de Grand Prix van Spanje, de komende race, krijgen Formule 1-teams altijd een grote update. Het zou mooi zijn als Tom Coronel ook een keer een grote update krijgt.

Alle lof voor die meisje van Almhof!

Hoera. Yoghurt-boer Almhof doet weer normaal. Schreven wij vorig jaar nog een hoofdschuddend tafelbonkbericht dat het beroemde Almhof-meisje helemaal geïslamiseerd was omdat het crucifixje tussen d'r kwarktassen was vervangen door een hartje. Nu zien wij opeens dat in de nieuwste reclame-uiting HET KRUIS terug is op de nobele inborst van de sympathieke zuivel-blondine. Mooi. Moedig weerstand bieden. Niet zwichten voor D66-terreur. Deze yoghurt is Onze Yoghurt! Almhof-meisje mag wat ons betreft opgenomen worden in de Canon van Nederland.

Je wijsvinger richting een scheur priemen

Een aardbeving, wij vinden er geen zak aan. Alleen maar gedoe en ongemak. Maar ergens voelen die dingen ook wel weer familiair en vertrouwd. Lekker na afloop van de beving vaste prik koffie drinken bij de buurvrouw en vragen of ze in orde is, beetje op Twitter vragen of Den Haag ook wakker is geschud, protesteren bij de NAM en dan de mooiste traditie van allemaal: een ANP-fotograaf uitnodigen en wijzen op je scheur. Met je wijsvinger, want anders telt het niet. Je hebt grote scheuren, kleine scheuren, dikke scheuren, dunne scheuren, gevaarlijke scheuren, ongevaarlijke scheuren, lange scheuren, scheurende scheuren. Mooi man, folklore.

Het Grote Groene Klimaatrijk van Jesse Klaver stort donderend in elkaar

Het nogal schofterig aan de kant zetten van Fractie Vervelio Zihni Özdil heeft Jesse Klaver maar liefst twee zetels gekost. Dat meldt Maurice de Hond in zijn wekelijkse peilings (pdf). De couranten stonden dezer dagen tjokvol met beschouwingen over Hoe Fantastisch & Hoe Vrijzinnig het weggestuurde kamerlid wel niet was. Maar wij weten beter. Özdil is een pafferige praatjesmakende narcist die in de polletiek niets te zoeken had en die nu in z'n nest kan blijven liggen stinken, van ons wachtgeld. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat. Die andere praatjesmaker gaat er ook 2 zetels op achteruit. En VVD en PvdA stijgen 2 zetels. Zo wordt het nooit wat.

Andy Ruiz: best wel dik, een volle kop kleiner, als invaller op een few weeks notice en nu dus de eerste Mexicaanse zwaargewichtkampioen ooit.

Bovenstaand de fatale zevende ronde waarin Joshua voor het allereerst een wedstrijd verloor. Onderstaande twee knock downs in ronde 3, die golden als de tweede keer in Joshua's carrière dat hij neerging. We kunnen het nog steeds moeilijk geloven, maar goed. Joshua besloot vorig jaar het gevecht dat iedereen wilde zien - tegen Deontay Wilder - uit de weg te gaan. Vervolgens werd gipsy king Tyson Fury herboren en zetten die twee het zwaargewichtgevecht van de eeuw neer, waardoor de brand value en vibe van Joshua toch wel écht aan gewicht verloor. Iets zegt ons dat hij hier mentaal nooit volledig van is hersteld, maar wat weten wij nou.

ALL RISE FOR THE KING

Ok de koning geeft aan dat jullie weer mogen gaan zitten. Virgil van Dijk uit Breda in de finale van de Champions League, de belangrijkste voetbalwedstrijd van het jaar. Virgil is niet alleen de aanvoerder van Liverpool, hij is de aanvoerder van heel Nederland. Hij is je aanvoerder als je een belangrijke presentatie hebt en je stiekem heel zenuwachtig bent. Hij is je aanvoerder als je naar de koelkast loopt om bier te pakken. Hij is je aanvoerder als je in de file staat en je moet snel bij een afspraak zijn. Hij is de aanvoerder van je zoon die bang is voor monsters onder zijn bed. Volkskapitein Virgil moet, samen met adjudant Georginio Wijnaldum, de Champions League winnen, en niet dat saaie met belgengif geïnjecteerde Tottenham Hotspur. Saaie ploeg, saaie spelers, saaie tactiek, saaie filosofie. HUP VIRGIL. Live kijken op Veronica. Overigens dachten we eventjes dat er een een Nederlandse ploeg in de finale zou staan maar dat zullen we wel gedroomd hebben.
UPDATE: Liverpool wint poepsaaie pot met 2-0.

Het gemak waarmee nieuwe partijen zetels oprapen, is tekenend hoe verwaarloosd en onzeker de kiezer is.

Het Belgische politieke systeem is compleet ontwricht. De Vlamingen hebben massaal op het Vlaams Belang en Nieuw-Vlaamse Alliantie gestemd. Bijna de helft stemde op partijen die een splitsing van België nastreven. De Walen stemden op hun beurt op nogal linkse partijen.

De vorige kabinetsformatie duurder anderhalf jaar en deze wordt nog moeilijker. Geen van de winnaars hebben een goede verstandhouding met een partij aan de andere kant van de taalgrens. Twee kapiteins op een schip gaat niet werken, hopelijk geven ze elkaar de ruimte een eigen koers te varen, voor eigen rekening en risico, zonder eindeloos geruzie over geld.

Wat dat betreft is België een mini-Europa. Op papier een federale eenheid, totdat de stembus opengaat. Waar de ene regio met de opgehouden hand zalvend solidariteit predikt. Waar de andere regio gedoemd is te betalen. Een mini-transferunie, het geld gaat van Noord naar Zuid zoals water naar beneden stroomt.