Geenstijl

1 miljard bomen! 1 miljoen laadpalen! 1 Europese Staatsgreep!

De EU moet in 2050 het eerste klimaatneutrale continent ter wereld worden, en daarom gaat Brussel VERREGAANDE MAATREGELEN nemen. Een windmolentje hierrr en een zonnepaneeltje daarrr is volstrekt onvoldoende om de CO2-uitstoot naar NUL te krijgen. Heel het continent + EU-wetgeving moet op de schop voor de Green Deal van EU Feldwebel Timmerfrans. Woensdag worden de plannen gepresenteerd. Een deel is vandaag al gelekt naar de media.

De Laars van Het Klimaatfascisme zal en moet in iedere straat van Europa te horen zijn. Iedereen gaat RekeningRijden. RekeningVaren. RekeningVliegen. Werklozen, ouderen, arbeidsongeschikten worden ondergebracht in kampementen waar schone accu's worden geassembleerd. Iedere Europese familie moet zijn 2de kind afstaan voor verplicht werk in de kobaltmijnen van Afrika.

Er komt een handelsoorlog met China en India om zo de toestroom van vieze producten (alles bij de Action, Xenos en Big Bazar) tegen te gaan. Alle gebouwen van voor 1980 gaan tegen de vlakte. Supermarkten worden verboden. Iedereen moet maar op de fiets naar de boer om piepers en wortels te halen. Want alleen zo kunnen we de wereld redden van de ondergang. 

Na de break schokkende foto's van twee vrouwen die in blinde paniek moeten vluchten voor het stijgende water. Dat zal u leren.

'Er is vandaag een IJsselsteiner vermoord.'

Marga Smolders laat in een hartverscheurend Facebookbericht weten dat haar geliefde kat DJ Karel niet meer is. "Zo lief en dan op deze manier aan je einde te moeten komen. Helaas is Dj Karel vandaag door vuurwerk in zijn anus overleden. Wie weet wat of heeft iets gezien? Dj liep altijd bij de Hogebiezen te IJsselstein in het park en bij de huizen grenzend aan de weg. Waarschuwing houd uw kat rond deze tijd binnen." Gistermiddag zag zij haar kat ineens op de bank liggen, maar er was duidelijk iets niet in de haak. "Hij bewoog bijna niet. Ik ben meteen met hem naar de dierenarts in Lopik gegaan. Die onderzocht hem en zag dat er rondom zijn anus haar weg geschroeid was. Zijn achterste was ook veel groter dan normaal: wel 3 bij 3 centimeter. Inwendig onderzoek wees uit dat er tien centimeter darm weg was geschroeid. We schrokken enorm." Ontluisterende foto's van een ons te vroeg ontnomen kater en zijn fatale verwonding na de breek. Gelukkig is er ook veel steun vanuit de community.

18 december: "DIT IS DE DAG OM OP TE STAAN OF VOOR ALTIJD TE ZWIJGEN!"

Levenden onder ons, in godsnaam, ga naar de supermarkt en sla mensenvoer in, want na 18 december is ons land ons land niet meer en dan is onze supermarkt al helemaal niet meer onze supermarkt. De in de Farmers Defence Force verenigde boeren hebben die dag namelijk 'keiharde actie' aangekondigd waarbij de eerste acties in oktober, onder meer de bezetting van het Malieveld, zullen 'verbleken'. In diverse Telegram-groepen wordt verwezen naar de hongerwinter van 75 jaar geleden, toen het volk nog wél respect had voor de boer. Nu is alles anders:

"Boeren én burgers worden geofferd aan een gedachtegoed dat je klimaatsalafisme kan noemen. Waarbij onze fundamentele vrijheden worden afgenomen door onverdraagzame lieden die zonder enige wetenschappelijk, sociale of economische onderbouwing, boeren bestelen van hun rechten die onaantastbaar en grondrechtelijk zijn! Met een overheid die tegelijkertijd de grootste vervuilende industrieën blijft voorzien van subsidies en het recht om hun vervuiling op te schroeven (...) Anno 2019 wordt het tijd dat we deze klimaatsalafisten een halt toeroepen. Door hun geheugen op te frissen. Hen er op te wijzen wat het belang van goed, gezond én bereikbaar voedsel is. Want wat als er een kinkje in die kabel komt? We gaan het beleven. Binnenkort..."

Binnenkort is volgens het persbericht dus 18 december. De boeren verklappen nog niet wat en hoe en waar; groepen van maximaal vijftig boeren horen pas de desbetreffende dag waar de reis heen zal gaan. In ieder geval: regionaal en door heel Nederland. En ze zijn niet van plan genoegen te nemen met halve maatregelen: "Houd rekening met eventueel langer verblijf indien onze actie niet meteen resultaat oplevert. Zorg ervoor dat elke groep beschikt over toiletvoorzieningen, eten en drinken en eventueel muziek om je te amuseren of/en een megafoon."

Nu al zin in de beelden. Boerenhoedster Carola Schouten, die haar hysterische roze mantelpakje weer uit haar inloopkast heeft getrokken, trippelt nerveus rond, veilig als rugdekking van Mark Rutte, de staatsman die plots in gesprek gaat met het volk. Theo Hiddema, hij weet het nog goed, zijn vader was van de NSB maar toch vooral boer, leer Theo het boerenleven kennen. Boer Baudet, stond als kind met zijn poten in de stront. Rob Jetten heeft zelfs laarzen, al noemt hij ze zelf liever 'laarsjes'. En wie spreekt daar de menigte toe, het is Geert Wilders, ook al zo'n rasboer, heeft hoogstpersoonlijk nog eieren geplukt. Een bibberende Tjeerd de Groot die het ook allemaal niet meer weet, net als iedereen van de SP, want die mogen niet meedoen op dit dossier. Volkskrant-columnistes die de boeren (staan zeven dagen per week om vijf uur op om koeien te melken) collectief onder de trekker gooien. Een van de columnistes moest op Schiphol trouwens een uur wachten op haar bagage, het was een ramp. Allerlei andere actiegroepen, leraren en klimaathippies, die klagen 'dat zij geen trekker hebben'. Yvon Jaspers die wéér helemaal niets van zich laat horen.

Ja, we hebben er zin in.

"Naar onze strijders wil ik het volgende zeggen: Ze kunnen onze bedrijven afpakken, ons verdrijven van ons land maar ze kunnen onze eer niet afnemen! We zullen strijden tot het einde en ver daarna."

Afdeling voorlichting is ook zonder aanrander een stelletje viespeuken

GroenLinks is klaar om te regeren. Dat blijkt uit de vvd-achtige manier waarop de partij reageert op vragen van de Reiskosten Controller Des Vaderlands HP/Van Dijk. Die heeft ontdekt dat Isabelle Diks, bekend vanwege 'een bepaald bestedingspatroon' (vanaf 4m14s), sjoemelt met haar verblijfskostenvergoeding (zie ook: Graus, Dion). Diks staat ingeschreven in Leeuwarden, terwijl ze al lang met hond en al naar Den Haag is verhuisd. Dat scheelt 46.000 euro en in plaats van netjes antwoord geven op vragen van een journalist veranderde Diks stiekem haar woonplaats op de site van de Tweede Kamer (maar nog niet op FB) en doet woordvoerder Diederik ten Cate alsof zijn neus bloedt. Bonusdetail: het huis van Diks was volgens de Leeuwarder Courant 'lastig te verkopen' maar is nu eindelijk onder voorbehoud van de hand gedaan. Wij zijn benieuwd wat Lilly, Jiska, Thijs, Mo en alle andere veranderaars in Nederland hier nou van vinden en wensen mevrouw Diks veel sterkte met het wennen aan een nieuw bestedingspatroon. Of gaat ze die 46.000 euro niet overmaken aan de hondenboot? 
UPDATE: GroenLinks gooit Diks voor de integriteitsbus.

Bye Bye Anybody

Tering. Het Belgische mediakartel De Persgroep Media (Volkskrant, Trouw, AD, Qmusic, De Stentor) heeft het zieltogende Sanoma overgenomen. Volgens de Volkskrant meldt het ANP dat met de aankoop 460 miljoen euro gemoeid is. Daar kun je 20 jaar lang 654387 freelancers voor afpersen, maar dat terzijde. Bij de Sanoma-boedel horen naast Nu.nl en Donald Duck ook de hele leesmap van Nederland met allemaal meiden-, wijven- en woonblaadjes en het eens zo glorieuze VeronicaGids. Kortom: Kwik, Kwek & Kwak krijgen een lesbisch zusje uit Oeroeboeroe. Guido den Aantrekker kan wieberen bij Story. Autoweek wordt Bakfietsweek. HAGA Lyceum op Schoolbank. Geen blonde averechtse breipatronen meer in Ariadne, Libelle en Margriet, antivaccinatie tips in de Ouders van Nu en iedere week een boerka in de Anybody. Met de omstreden overname blijft er nog maar 1 onafhankelijke titel in het Nederlandse medialandschap over, en daar bent u nu.

Ouders halen negenjarige turbostudent van TU Eindhoven wegens huilie huilie

Negen jaar oud, wij waren het, en we konden dingen. We vraten ons doodziek aan chips en hadden de eerste Flippo-map helemaal vol, al gaven we bij de Flying Flippo's de pijp aan Maarten omdat we er allemaal geen kloten meer van snapten. Misschien konden we op de schaal van achterlijkheid net onze kont afvegen, maar misschien ook helemaal niet joh. Nee, dan Laurent Simons, wonderkind en student extraordinaire Electrical Engineering die hard op weg wás om op zijn negende zijn bachelor aan de TU Eindhoven in de wacht te slepen. Wás, want de TUE vindt het verstandig de bachelor uit te smeren richting 2020, dan is Laurent reeds 10 jaar oud: "We zijn van mening dat een sneller tijdschema niet haalbaar is, en ongunstig is voor Laurents academische ontwikkeling", aldus de universiteit, die complete individuele trajecten rond het wonderkind had gebouwd.

Dat vindt zijn vader veeeeel te lang duren en dus halen de ouders van Laurent hun zoontje nu stante pede van de universiteit. Alexander en Lydia Simons beschuldigen de universiteit ervan dat ze van Laurent een marketingtool hebben gemaakt. De ouders die we trouwens kennen van complete fotoseries in de ANP Fotobank en interviews en verhalen in de Volkskrant, Eindhovens Dagblad, AD, Telegraaf, Hart van Nederland, NOS, RTL, CNN, VRT, Le Figaro, Le Monde, Der Spiegel, BILD, Daily Mail, The Telegraph, BBC en media uit China, Taiwan, Slowakije, Nigeria, ABC, etc. Ook wordt de universiteit via Instagram eventjes knalhard beschuldigd van racisme, pesten, liegen en dreigen. Die supertrieste foto met al die microfoons hieronder zegt al wel genoeg: op negenjarige leeftijd heeft Laurent al dezelfde leeftijd als zijn ouders, namelijk negen. Laurent is een wonderkind, maar z'n ouders zijn knettergek. Door hun onmetelijke effectbejag kent dit hele verhaal één slachtoffer: Laurent zelf. Goed gedaan hoor, pa en ma.

Over lachgas gesproken.

Ze zijn dan misschien wel oud, uit de tijd en ongetwijfeld ook door velen vergeten aangezien de een naar Portugal is verhuisd verbannen en de ander in Zaandam wegkwijnt, maar laat ons de laatste te zijn om daar lullig over te doen want wij weten ook nog goed hoe het was om jong en relevant te zijn, en onze moeder ons nog wel eens achter de broek zat voor het gebruik van woordjes die ze niet wilde horen, maar enfin, dat neemt niet weg dat Robbie en Arthur natuurlijk ook maar gewoon hun best doen om hangend aan de rand van het ravijn hun tengels in de tijdsgeest te houden. En een goed gevoel voor timing kun je ze niet ontzeggen want op de dag dat lachgas is verboden, hebben deze inburgerkings wel mooi als eersten & enigen een interview met Deniz, de Lachgaskoning van Amsterdam. Ballonnetje?

Nou zeg het maar

A - Man eet op muur geplakte banaan op
B - Seabert aflevering 7, De Lokfluit
C - Michael van Gerwen naakt
D - Shoarma in een pannetje tijdens gourmetavond
E - Arrestatiefilmpje Marco Kroon
F - Tweede helft van Vitesse - Feyenoord
G - De kop van Frans Timmermans
H - Iemand verorbert een boterham met kookworst
I - Hoe Tera Patrick er nu uitziet
J - Titanic, scene dat Leo verzuipt
K - Arnold Karskens
L - Laatste vijf tweets van Robert van de Griend
M - Twee vechtende elanden
N - Tragisch nieuws rond Jeroen Pauw
O - Baby Yoda memes
P - De prijs van benzine langs de snelweg
Q - Het eerste uur van The Irishman
R - Een houtkachel die comfortabele warmte verspreidt
S - Patat
T - Ananas op een pizza
U - Artikelen van Hassan Muhaha
V - Okselhaar
W - Begrafenisvideo ijsbeer Knut
X - de vvd
Y - Deukjes in Quechua drinkfles voor hiking 100, schroefdop, 0,75L aluminium, rood
Z - Anders, namelijk...

Topwerk van Amerika's vijfde macht Amazon (dat The Washington Post bezit).

Keken we dit weekend nog 'The Post' met Tom Hanks en Meryl Streep over hoe familiebedrijfje dat net IPO'de The Washington Post in 1971 de 'Pentagon Papers' publiceerde, nadat dat Nixon The New York Times het zwijgen op had gelegd. Daaruit bleek dat de VS eigenlijk altijd al wist dat een overwinning in Vietnam onmogelijk was, maar toch bleven ze hun jongens sturen om de vernedering van een terugtrekking uit te stellen. En vandaag doen ze eigenlijk ongeveer hetzelfde maar dan over Afghanistan en zonder dreigende bankroet. Conclusie: de VS hadden vanaf het begin geen idee wat nu eigenlijk het einddoel van hun aanwezigheid was, en wisten bovendien dat de bezettingsoorlog niet te winnen viel, omdat de Kabuls overheid even corrupt als incompetent bleef.

Nou, wie zag dat nou aankomen behalve iedereen die wel herinnerde dat de Taliban (die in 1994 nog vrolijk in Texas op bezoek kwamen) helemaal niet de oorspronkelijke vijand was, en dat het enige oorspronkelijke doel luidde Al-Qaida Afghanistan als thuishaven te ontzeggen. Maar goed, nu dus hier een prachtige optekening en ordening van 611 documenten plus zes artikelen gebaseerd op alle bevindingen uit memo's, communiqués, voorheen geheime documenten en bierviltjes. Na de breek uiteraard de beste Afghanistan-docu ooit, namelijk VICE's This Is What Winning Looks Like (quote van een Amerikaanse generaal die z'n troepen toespreekt) uit 2013.

Hij verkoopt geen drugs. Hij verkoopt een ervaring!

Ziggy is dealer van xtc, mdma en cocaïne (en binnenkort lachgas) en als je hem belt, wordt je feestje beter. Want drugs schijnen een slechte naam te hebben, maar heeft u d'r ooit bij stil gestaan dat mensen zo'n dealer langs laten brommeren omdat ze de feestvreugde willen verhogen? Niemand denkt ooit op een feestje 'Hee tering man, het is hier veel te gezellig, laat ff snel wat coke komen om de sfeer omlaag te brengen tot normale proporties van kringverjaardagen met blokjes kaas en 1 dronken oom die rechtse praatjes verkoopt!' Nope. Het is precies andersom: feestvreugde kweekt verhoogde feestvreugde. Nou, en dat is het moment waarop je Ziggy belt of ie ook "een biertje komt drinken". En dan ook ff wat z'n stardust meebrengt. Vanavond brommert ie door de Narcostaat met Danny Ghosen achterop. Want een feestje, vier je niet in je eentje.