Geenstijl

Jongens, in het gelid of het lid erin we weten het vandaag even niet. Maar in ieder geval even aandacht!

Want vandaag eert Defensie de bootknapen, de Heeren van Bruyne ster. Het is World Coming Out Day en commandant Nederlandse Defensie Academie Generaal-majoor Nico Geerts draagt zijn steentje bij. "Op initiatief van de baas van onder meer de KMA en het Koninklijk Instituut voor de Marine wordt vrijdag op alle gebouwen van de Nederlandse Defensie Academie de Regenboogvlag gehesen. Op het ministerie van Defensie zal een loper in deze kleuren worden uitgerold." We vinden homo's even mooie lullen en als ze een beetje kunnen rammen zet ze dan vooral in de vuurlinie. Maar is dit nou, zeg maar, écht nodig? Moet onze uitgeklede zwaardmacht werkelijk nog dat extra beetje gecastreerd worden in de ogen van al die hypermasculiniteit aan Europa's grenzen? En zitten die paar homoseksuelen binnen Defensie hier nou eigenlijk wel op te wachten? We hóéven toch niet perse Zweden achterna* * *?

Geerts: "De wereld is snel veranderd. In 1983 riep ik als jonge luitenant nog tegen mijn groep ’zijn jullie soms mietjes’ als de jongens niet hard genoeg hun best deden. Kon dat? Misschien niet, maar ik deed het wel. We beseften toen domweg niet hoe dat kan worden opgevat. Daar staat de hele maatschappij nu anders in en wij veranderen niet alleen mee, we willen erin voorop lopen." En hierin weerklinkt misschien nog wel het grootste hiaat. Eigenlijk is het allemaal niet oprecht. Je maakt ons gewoon niet wijs dat een beroepsmilitair en "gepokte en gemazelde ‘troepenman’" op leeftijd daadwerkelijk denkt dat "zijn jullie soms mietjes" roepen in 1983 misschien niet kon. Kunnen we ons niet beter concentreren op voorop lopen in operationele vaardigheid?

Safespacestudentjes op de Utrechtse Uithof kunnen niet uitslapen. AAAAHSIELUG!

Studenten, dat zijn die energieke jongmensen die op doordeweekse dagen tot de laatste ronde in de kroeg staan te lallen & brallen, daarna zingend en schreeuwend naar een shoarmatent stiefelen, daar met veel misbaar de hongerklop stillen alvorens luidruchtig tongzoenend in portiekjes onderweg naar hun gehorige kamertjes gaan om aldaar nog even schreeuw-stommelend de vluchtige liefde te bedrijven. Heerlijk leven, maar deze geromantiseerde taferelen hebben altijd & allemaal plaats op tijdstippen dat 's lands noeste bouwvakkers al urenlang op één oor liggen omdat die uit hun nest moeten op de tijdstippen dat studenten net uitgeput van hun gelegenheidspartner rollen om tot ver na het middaguur in een ronkende roes weg te zakken. En zo hebben we dat in de echte wereld van dit land afgesproken: er zijn mensen die een paar jaar een gesubsidieerd feestleven mogen vieren, met af en toe een tentamen, en er zijn mensen die voor dag en dauw opstaan om in barre weersomstandigheden aan de fysieke façades van economie, de vooruitgang en - in dit geval - de wetenschap te bouwen. Wij stellen derhalve voor dat de studentjes die tijdelijk niet meer uit kunnen slapen, hun zegeningen tellen en ff een toontje lager zingen met hun benevelde klaagkegel. Bluf jezelf en je brutale bakkes maar ergens anders naar je blasé biergeld, die bouwfases zijn tijdelijk en gaan binnenkort vanzelf weer voorbij. Blèters.

Zucht, het klimaatgesticht is weer leeggestroomd in de Amsterdamse straten

Foto uit de mail, zo te zien ter hoogte van het Scheepvaartmuseum op de Prins Hendrikkade. Klimaatjosti's van Extinction Rebellion blokkeren een bus vol mensen die gewoon naar hun werk willen, omdat ze denken dat de aarde plus gehele mensheid over een paar jaar voor 97% uitgestorven deaud kapot onleefbaar apocalyps is. *Toet toet boing boing piep kraak tuuuuuut*, doet het in hun panikerende pindabreintjes, en daar moet iedereen last van hebben. Want deugdominee Rutger Bregman heeft ze zijn zegen gegeven bij De Wereld Draaft Door en daar kunnen geen honderd waanzin slopende Engelse Andrew Neils tegenop. Ze staan ook op de Bilderdijkstraat, de Stadhouderskade, de De Clerqstraat en de Wibautstraat en verplaatsen zich volgens AT5 deze morgen door de hele stad. "Zwermblokkades", noemen ze het zelf en dat is precies het goeie woord voor de hinderlijke plaag overlastgevende zeurdieren. Fophandhaver Halsema heeft geen tijd om in te grijpen vandaag, want die is onderweg om een vuilniszak met 45 miljoen euro in een vuilverbranding te smijten. Nou ja, misschien krijgen we nog wat experimentele klimaatdans voor te lachen...

Het is niet de nazomer van de Pompekliniek, dit

Het dodelijke ongeval op de N217 bij Plasmolen van gisteren is volgens de politie een zelfmoord per vrachtwagen geweest, en de dode bestuurder is een tbs'er uit de Pompekliniek die op 'geoorloofd, onbegeleid' resocialisatieverlof was. Er gaat inderdaad een heleboel mis in die zin, zeker als we er bij vertellen dat volgens de berichtgeving bij zijn behandelaars bekend was dat de man suïcidale gedachten had. "Na onderzoek van de politie bij het ongeval in Plasmolen kunnen we melden dat we uitgaan van suïcide van de bestuurder van de personenauto. Het onderzoek is afgerond. Verdere mededelingen worden niet gedaan", deelt de politie mede. De zelfdoder is Vally V. (van Veldhoen), die in 2013 in het Brabantse Reek zijn toen 42-jarige vrouw Patricia Veldhoen doodstak en zijn 12-jarige zoontje verwondde. Hij deed dat in een psychose, waarover deskundigen in de rechtszaak ruzie maakten of die door zijn medicatie veroorzaakt was. Vally kreeg 7 jaar en tbs en is nu na twee ontsnappingen in september en eentje in oktober de vierde Pompe-patiënt in een dikke maand die amok maakt. Maar dat zal wel geen gevolgen hebben voor de verantwoordelijken, die vandaag druk op zoek zijn naar drank, drugs en usb-sticks met porno. Sterkte aan de vrachtwagenchauffeur (een Tsjech, vermoedelijk, want 'Autodropava' betekent 'trucktransport'), die gelukkig de crash overleefde, maar wel als de facto treinmachinist fungeerde voor deze 'springer'.
UPDATE: Ronald van Z. (van Zwam) blijft liever in een tochtige kouwe Franse établissement pénitentiaire dan dat ie terug moet naar de Pompekliniek: hij werkt niet mee aan uitlevering.

Met mazzel

Een van die spaarzame momenten in dit land waarop boeren, burgers, buitenlui en klimaatactivisten met een piepklein zegeltje lsd onder de tong allemaal op een lijn zitten: voetbal spielen. Durven we wel, tegen de buitenlanders. De ontembare Hollandse leeuw speelt in Rotterdam tegen de superkneuzen uit Noord-Ierland, die er weliswaar niks van kunnen, maar desondanks gevaarlijk zijn voor de eindstand in de kwalificatiegroep. Noord-Ierland heeft twee spelers van naam: George Best, die is al 100 jaar dood, en Will Grigg, die heeft een liedje. Dus als dat geen 4-0 wordt weten we het ook niet meer. LIVE op NPO3 en alle belanghebbende updates volgen hieronder dus lekker updaten doen. Voorspelling goaltjes: Depay, Babel, De Ligt (kopbal) en Wijnaldum.
UPDATE: Rust. Babel mag eruit, die kan niks. Dumfries ook wieberen.
UPDATE 75" - Haha, 0-1 voor die kneuzen
UPDATE 80" - Depay 1-1! Had nog geen knikker geraakt. Staat plots zijn mannetje.
UPDATE 90" - JAAAAAAAA LUKINHO 2-1
UPDATE 92" - Depay 3-1

Alle Noord-Ieren helemaal stil - lol

UPDATE: WINST

WANT STIKSTOFCRISIS. Gaat u maar lekker in de Flevopolder wonen ofzo, doei

Niet dat we paniek willen zaaien. Maar we doen het toch! Waren eerst nog de snelwegen en boerenbedrijven in Natura2000 Gebieden de sjaak in de Grote Stikstof Hysterie van 2019. Nu zijn ook woningen binnen 5 km afstand van Natura2000 gebieden het haasje. Onheilspellende kaart (highres) van uw huis gemaakt door de griezels van de Geodienst van de Rijksuniversiteit in GroenLinks-bolwerk Groningen. Ziet er heul vrijblijvend en informatief uit, maar let op. Eerst krijgt u een brief thuis van D66/GroenLinks dat u moet verhuizen, daarna komt Jesse Klaver uw huis bulldozeren met een Caterpillar, en daarna komen vrijwillers van D66 heideplantjes op uw voormalig erf planten. Tabee Texel. Bye Bye Beemster. DoeiDoei Drenthe. Amen Achterhoek. Zwaai Zwaai Zeeland & Lalala Limburg. Vaarwel Nederland.
Het is mooi geweest...

Hele Belangrijke Vraag voor reaguurders

Hoi redactie van geen stijl

Superleuke pagina altijd laten we dat voorop zetten. (Ja laten we dat voorop zetten)

Ik ben [XXX] en mijn vriendin werkt in een luxe koffie tent in volgens mij één van de belangrijkste kantoorgebouwen.

En ik wil graag een poll doen maar ik met mijn 3 volgers kom niet ver denk ik.

Hier komt de vraag.

Wat vinden jullie van:

*Of *

Hoe moet ik reageren op:

Het feit dat mijn vriendin een gebruikt Senseo apparaat cadeau krijgt van de hoogste manager van een luxe koffietent.

Dus niet van een manager maar van de manager van de managers.

En mijn vriendin drinkt geeneens koffie wat bij al haar collega's ook bekend is, niet dat Senseo echt koffie is maar toch. (Is wel zo)

Ik vind het maar raar en weet niet zo goed wat te doen. (Wij ook niet, maar wij hebben gelukkig reaguurders)

*Sorry als ik jullie hiermee lastig val en mijn excuses voor de eventuele taalfouten. *

NOU KOM ER MAAR IN

Waarom hebben we dit soort interviewers niet in Nederland?

Zo makkelijk is het dus om een klimaatwappie te ontmantelen. Gewoon een kwestie van rustig je vragen stellen, rustig je kritiek neerleggen, en de antwoorden één voor één afpellen tot de geïnterviewde alleen nog maar meelijwekkend kan kijken. Want wat er ook aan de hand is met het klimaat, natúúrlijk vergaat de wereld niet over een paar jaar - en dat is wel wat die blokkeerviezerds van Extinction Rebellion je willen doen geloven. Zo ook Zion Lights (echte naam, kennelijk), maar Andrew Neil tuint er niet in. Die ziet de upper-middle-class death cult voor wat het is: een verzameling waanzinnigen met cross-overs naar de krakersbeweging, hysterische veganisten en quasicommunistische opportunisten die het klimaat proberen in te zetten als een nieuw wapen tegen het kapitalisme. Ze trekken hooguit wat makkelijk te manipuleren millennialmeisjes aan, maar gezien de wereldwijde flop van hun actieweek, trapt er verder niemand in. Want het zijn feiten en bewijs negerende extremisten die met hun bangmakerij niks bereiken bij mentaal gezonde mensen. Point 'n laugh, people. Point 'n laugh.

Bilthoven (RIVM) én Binnenhof... OR BUST

Farmers Defence Force, de sympathieke doch ziedende boerenmilitie heeft zojuist het programma voor volgende week woensdag bekendgemaakt. 's Ochtends 0900 uur verzamelen bij het RIVM (Rijks Instituut voor Manipulatie) in Bilthoven en dan om 1200 uur in een GIGANTISCHE colonne naar Den Haag om alvast aan de verbouwing van het Binnenhof te beginnen. Hoeveel trekkers, mestwagens, vorkheftrucks, vrachtwagens etcetera meerijden in de stoet is nog onbekend - naar verluidt doet ook de bouw- en transportsector alsook een groot aantal twitteraars (bussen en auto's vol) mee, dus het kon wel weer eens druk worden op de weg in Nederland. Neem vrij, werk thuis, of kom ook!

Nu gaan ze te ver

Landgenoten. We hebben het een tijdje aangekeken met dat hacken op het internet enzo. Af en toe hebben we onze wenkbrauwen gefronst, nog veel vaker hebben we gelachen en we hebben er in ieder geval een hoop van geleerd. Maar nu is het moment aangebroken om stop te zeggen. Om een rode lamp lijn te trekken. Om duidelijk te maken: tot hier en niet verder. Want als ze aan hookers.nl komen, dan komen ze aan ons allemaal. "Een hacker heeft de gegevens van de leden buitgemaakt en biedt ze te koop aan, blijkt uit onderzoek van de NOS." Dit kan echt niet. Straks weet iedereen wie er achter het account van luchtrob zit. Het is tijd voor actie. Alle trekkers op de digitale snelweg verzamelen aub. They may take our lives, but they'll never take our hookers.nl!