Geenstijl

Hij verkoopt geen drugs. Hij verkoopt een ervaring!

Ziggy is dealer van xtc, mdma en cocaïne (en binnenkort lachgas) en als je hem belt, wordt je feestje beter. Want drugs schijnen een slechte naam te hebben, maar heeft u d'r ooit bij stil gestaan dat mensen zo'n dealer langs laten brommeren omdat ze de feestvreugde willen verhogen? Niemand denkt ooit op een feestje 'Hee tering man, het is hier veel te gezellig, laat ff snel wat coke komen om de sfeer omlaag te brengen tot normale proporties van kringverjaardagen met blokjes kaas en 1 dronken oom die rechtse praatjes verkoopt!' Nope. Het is precies andersom: feestvreugde kweekt verhoogde feestvreugde. Nou, en dat is het moment waarop je Ziggy belt of ie ook "een biertje komt drinken". En dan ook ff wat z'n stardust meebrengt. Vanavond brommert ie door de Narcostaat met Danny Ghosen achterop. Want een feestje, vier je niet in je eentje.

We hebben er nooit echt veel van begrepen, maar dat betekent niet dat we er niet naar mogen kijken. Het is net seks.

Kijk, darten snappen we. Vissen ook, dat is een man, en een vis. Maar bij zo'n Miss-verkiezing zijn de variabelen ons wat minder duidelijk, en dat komt misschien weer omdat we de dynamiek van vrouwelijke hiërarchieën nooit helemaal begrepen hebben. Het blijft toch vooral één lang excuus om de bovenstaande bikinironde heen, en de wedstrijd werd uiteindelijk gewonnen door Miss Zuid-Afrika Zozibini Tunzi die gewoon in Atlanta woont. Gefeliciteerd. Maar de GS-vakjury is belachelijk unaniem: de 20-jarige Miss Iceland Birta Abiba had moeten winnen, en ze stond verdomme niet eens in de top 5. No justice, no peace en wij trekken onze gele hesjes pas uit als de organisatie deze farce terugdraait. Onze eerste verzetsdaad is de video van de kroning überhaupt niet te tonen en alle overige videos onderaan na de breek te time-coden op Abiba's intrede.

Columnist Afshin Ellian neemt geen gevangenen

Zo schreef Hassan Bahara, journalist van de Volkskrant, afgelopen zaterdag een verbijsterend artikel over jonge vrouwen die andere opvattingen hebben dan Hassan en zijn clubje.

Het artikel begint met deze onvergetelijke zinnen: ’Het vrouwelijke gezicht van radicaal rechts is knap, jong, blond en beschouwt het hedendaags feminisme als een groot gevaar voor de westerse beschaving. En hoe ongemakkelijk het ook is om meteen over het uiterlijk van vrouwen te beginnen, in dit geval is er geen ontkomen aan.’

Hassan en de rest van de redactie moeten zuivere Afghaanse hasj hebben gerookt om dit op te kunnen schrijven. Had Geenstijl dit geschreven, dan was er een opstand georkestreerd onder leiding van columnisten van NRC Handelsblad. 

(Gehele is-wel-zo column HIERRR)

Nederland veilig

Kinderen van het vaderland, de dag van glorie is aangebroken! Dankzij de geweldige mensen in onze regering en hun trouwe helpers is het dreigingsniveau voor aanslagen in Nederland gedaald van niveau 4 naar niveau 3. Er is ook een speciale video dus het zal wel kloppen allemaal. Het enige dat we nog hoeven te vrezen, is de vrees zelf en het gestileerde gezicht van radicaal rechts natuurlijk. We zien u allemaal op de kerstmarkt!

Nu nog sneller in slaap vallen met de nieuwe late night talkshows!

Schokkende berichten voor de laatste 256 NPO-kijkers. Jeroen Pauw stopt ermee. Volgend jaar keert Pauw NIET terug op de treurbuis. Want Eva Jinek vertrekt naar Unilever en Eva neemt de halve redactie mee, en zonder goede belmeisjes krijg je een soort Beau met allemaal """leuke""" gasten van het kaliber Sybrand Niessen. Dus we snappen Jeroen wel. Bovendien is naar de zee staren bij Malaga al drie keer spannender alsdan de NPO. En wel hierom; in plaats van Pauw komen nu 5 x per week superirritante DeugDuo's uit de BNNVARA-koker die Nederland nog verder de put in lullen. Het programma gaat "Op1" heten, en we verwachten een explosieve stijging voor Amazon Prime, Disney+, Netflix, AppleTV+, HBO Go en Pornhub Premium.

De Duo's

Erik Dijkstra en Willemijn Veenhoven (gaap)
Hugo Logtenberg en Sophie Hilbrand (snurk)
Giovanca Ostiana en Tijs van den Brink (zzzz)
Charles Groenhuijsen en Carrie ten Napel (grrrrr)
Jort Kelder en Fidan Ekiz (hatsjoe) (nog niet zeker)

Waarom niet gewoon iedere dag Tim Hofman en Lize Korpershoek? Die twee hebben toch niets te doen.

Enfin. Bedankt voor alles Jeroen. Je was een lul, maar wel de beste.

(ROFLOL Persbericht na de break)

Toen hij in het Afghaanse oorlogstheater een wildplasje deed hoorden we niemand zeiken

Dat was het dan voor Kikkertje Kroon, die voor het oorlogstribunaal van Arnhem is veroordeeld tot 100 uur plasjes opdweilen wegens wildplassen, penis tonen & agent neerkoppen tijdens carnaval. Marco Kroon, dat was altijd de man die we bij gym als eerste zouden kiezen om samen mee de loopgraaf in te duiken. Nu weten we het even niet meer. Want wie agentjes kopt en allround botte horkengedrag vertoont is af. In ieder geval voor 100 uur. Militaire Willems-Orde mag Kroon waarschijnlijk houden, zijn baantje bij de krijgsmacht wordt wegens het intrekken van zijn vgb een probleem. Alleen maar verliezers, deze zaak kent ze.
INSTANT UPDATE: Marco K. gaat in beroep.

Ach jongens, dit bestaan hè. Psychiatrisch vakblad Willen Leven publiceerde onlangs een metastudie onder 17 miljoen Nederlanders die concludeerde dat "het ook niet meevalt allemaal."

En natuurlijk gaat het vanaf hier enkel nog bergafwaarts, maar dat betekent niet dat we de landing niet af en toe een beetje mogen verzachten. En dat doen we dus hier bij het gloednieuw gereanimeerde Lifehacking.nl! U gebracht door GS Magenta en de makkers van Reshift, uitgever van o.a. legendarische nostalgie-titel PowerUnlimited. Dagelijks nieuwe tips en trucs die het leven precies draaglijk genoeg houden om het morgen gewoon weer braaf opnieuw te proberen. Elke dag nieuwe dingen waarvan je niet wist dat je het niet wist, en dan hebben we het niet alleen over appels breken en fruitvliegjes verdelgen. Nee, we hebben ook gewoon een NSFW After Dark-sectie voor alle dingen van de nacht. Dus vergeet hoe uw oom u leerde aftrekken, ook daar heeft u voorts een nieuwe community voor.

Uit met de pret

Een groot dichter zong ooit: "Je mag helemaal niets meer, niet zus en niet zo". En zo is het maar net natuurlijk. Nu mag je ook al geen lachgas meer. Paul Blokhuis, Chef Leuke Dingen Verbieden van Rutte 3, heeft zojuist de politie (en alle echte drugscriminelen) heel erg veel extra werk bezorgd. Gefeliciteerd Narcostaat Nederland!

De kartonnen trekpop van Wijnand Duyvendak blijft prominent in de etalage.

"Het is nu of nooit. Daarvoor is nieuw leiderschap nodig. Visie voor de toekomst. Leiderschap dat niet bang is om korte zinnetjes met nietszeggende holle woorden te produceren en om nee te zeggen tegen de inhoud. Daarom stel ik me opnieuw aan u voor: ik ben een marketingvehikel." Jesse heeft er helemaal zin an, en is at your service om het klimaat te redden. Al tien jaar onopvallend Kamerlid tussen servet en tafellaken, logisch dat je onderhand een keer de stap naar de grotemensenwereld wil maken en de leiding wil nemen. Pardon. Wat zegt u? Hij wás al leider? Waarvan? GroenLinks? Echt? Sinds 2015? Al die tijd? Jeetje. Maar wat heeft ie bereikt dan, in die tijd? Noemt u eens wat? Ja, dat leenstelsel voor studenten. Allemaal jonge mensen in de schuld, pijnlijk inderdaad. Anders nog iets? Ja, dat praten in korte zinnetjes, op een toon alsof iedereen kinds is. Lelijke politiek, is dat. Heel vaak 'Obama' zeggen, dat valt ons ook op, en dan heel strijdbaar de mouwen opstropen op een podium dat heel bedacht groen/geel verlicht wordt, zodat al zijn foto's er altijd hetzelfde uit zien. Herkenbaarheid, altijd goed voor een 'sterk merk'. Maar verder, inhoudelijk? Nee, u weet het ook niet? Nou goed. Succes, Jesse!
Update: GroenLinks verliest wel haar karakteristieke tuinkabouter, Bram.

Plofkraakjournalistiek ontploft in gezicht Volkskrant

Robert van de Griend, 'Chef Zaterdag' (een soort Chef Humor maar dan met meer kruiswoordpuzzels) van de Volkskrant, is gestopt met twitteren. Van de Griend maakte zichzelf op het microblog onsterfelijk belachelijk door op de avond nadat in zijn katern een schedelmeetstuk verscheen, een zogeheten 'draadje' te typen waarin hij de Marokkaanse herkomst van redacteur Hassan Bahara in de discussie betrok. In eerste instantie verwijderde Van De Griend alleen de gewraakte tweets (nummers 2 en 5) maar vanochtend blijkt dat hij zijn app aan Maarten heeft gegeven. Zo heeft Van de Griend meer tijd om zich te richten op verfrissende onderzoeksjournalistiek die in de Vernieuwde Volkskrant gaat verschijnen zoals 'Waarom bruine mensen erg van kip houden' en 'We moeten het hebben over witte mensen die met tien bier in hun mik opeens wel durven te dansen'. Gelukkig hebben we de screenshots nog!