Geenstijl

Explosieve ontwikkelingen

En weer is er een ontploffing in een Poolse supermarkt en weer is het in de Poolse supermarkt in Beverwijk (of wat daar van over was na de explosie van afgelopen woensdag). Ondertussen verschijnt het ene na het andere achtergrondverhaal waarin staat dat veel Poolse supermarkten in handen zijn van Irakese Koerden, dat de Biedronka's in Nederland niet verbonden zijn aan de Biedronka's in Polen en dat biedronka 'lieveheersbeestje' betekent. Maar wie in godsnaam al die explosieven in die supermarkten pleurt, dat lees je dan weer nergens. Misschien is iemand gewoon heel erg ontevreden over de pierogi, of misschien heeft iemand een ontzettende hekel aan lieveheersbeestjes omdat hij vroeger een keer een lieveheersbeestje heeft ingeslikt. Wij weten het allemaal niet. Maar wat we wel weten: dit moet snel stoppen. Wit, bruin of geel, in Nederland houd je Poolse supermarkten heel!

Vanavond twee meter bier voor de prijs van één

Tussen alle politieke perikelen van de afgelopen week/weken door vonden we ook nog even de tijd voor wat reflectie nee wacht deze zin klinkt echt veel te zwaarmoedig voor een cafétopic het is vrijdagavond verdomme en of je nou van D66 bent of van een andere geaardheid we zouden allemaal op de casting couch moeten liggen met de joggingbroek op standje we zien wel hoe ver we komen want we mogen toch de deur niet uit. Maar het is onze formele plicht om u even netjes terug te verwijzen naar het wat ons betreft uiterst leerzame maar toch ook openhartige gesprek met de vlotte moderne vakbondsman Reinier Castelein van De Unie, over KLM en Schiphol, over corona en Hoekstra, over kansen die gemist of genomen zijn en over de wens om zo snel mogelijk weer in het normale normaal te kunnen leven. Kijktip dus, voor een rustige vrijdagavond. Voor wie het wel wat wilder mag: heb je cam?

Nou, dit...

Was dus allemaal gelul! Bedankt voor uw stem op Hugo de Jonge Pieter Omtzigt Wopke Hoekstra! Zometeen meer bij Nieuwsuur, 21:30 uur, CDA2.

Kauthar is niet één casus, het is een patroon van omgekeerde progressie

Dat Kauthar Bouchallikht maatschappelijk betrokken is bij klimaat, identiteit en wereldpolitiek, dat is wel duidelijk. Los van wat je van haar opvattingen vindt: haar bevlogenheid is evident.  Een paar jaar terug hadden ze bij GroenLinks ook zo'n bevlogen 'buitenlander': Zihni Özdil. Links op het marxistische af, maar ook progressief ten aanzien van vrijheid van meningsuiting, onderwijs en burgerrechten. Uitstekende kandidaat voor een werkelijk progressief GroenLinks. Maar ja, hij kreeg praatjes hè. 

Begin 2018 al, net een jaar Kamerlid, weigerde Zihni om achterin de bus zaal te gaan zitten omdat er een donkergetinte negroïde negerneger op zijn plek op de eerste rij moest zitten bij een debat, omdat Klaver die nodig had om een politiek frame tegen Baudet op te zetten. Zihni weigerde. Hoe durft ie!

Een jaar later ging hij na een hoorzitting in de Tweede Kamer, waar hij in debat de vloer aanveegde met zolderkamerspengler Sip Lukkassen, vrolijk met de rechtsrevolutionaire LARP'er op de gevoelige plaat. En DAT had hij niet moeten doen. Onder deze luchtige foto's stroomden de (groenlinkse) haatreacties binnen:

Muziek om u de grond in te trappen alsook op te beuren

De Heideroosjes, ze zijn TERUG met de eerste nieuwe muziek in acht jaar. Nu moeten we oppassen dat DJ Hellemokers met zijn sloophamer achter ons aan komt hollen maar sinds de heppiedepeppisering van die makkers, ergens in 2004, zijn we wat anders gaan doen. In het begin trokken we die Smelten de Paashaas-, Goede Tijden Slechte Tijden- en Sjonnie & Anita-meuk nog wel, omdat het gebbetjes waren op verder uitstekende albums (Schizo, maar ook de compilatie Smile... You're Dying). Toen het Damclub Hooliganisme een verdienmodel werd was er eigenlijk geen zak meer aan - zo ook de hardcore stierf aan die happy hardcore-tumor. Enfin, in de Nederlandse taal is ook de eerste Heidemuziek in acht jaar, het nummer 2020, De Tering. Met de titel identificeren is niet zo ingewikkeld en de riffs zijn ouderwets gruwelijk, maar een gast van bijna 50 horen rauzen over 'het sprookje van mondkapje en de boze wolf', mompel mompel. Wat dan wél/ook heel tof is, is de nieuwe plaat van M. Ward, maar om dat te waarderen moet je wel emotioneel breekbaar durven te zijn. Na de klik nog meer muziek heet van de naald, zoals Less Than Jake en Taylor Swift - de laatste is kennelijk populair, heel frappant.

Het is weekend. Dranquilo.

Distance, like snow, melts.

Walking in deep yellow leaves
drowns out your voice.

Thinking, like a deep river,
eats canyons in your mind.

Everything blossoms that can.

Everything blossomed that could.

Stars move if they are airplanes;
wish fast.

You can live in as many places
at once if you need to.

For some places you don't go anymore,
you still have a key.

A dream brings you into morning
one way or another.
Prettig weekend. En be nice.

Jongens even een boodschap van algemeen kerstbelang

Asielhondeneigenaren en broodfokbezitters kennen deze blik en herkennen onderstaande geluiden. En omdat het bijna kerstmis is en wij ook maar gewoon een marsepeinen hartje hebben (zeker voor hondenbeesten), willen we u graag even attenderen op de vraag: VAN WIE IS DEZE STAFFIE-PUP? En indien van "niemand", wil er iemand nog wat liefs onder de boom? Likt gegarandeerd z'n eigen ballen. Maar alle gekheid op een kauwstaaf. Deze schattige Stafford is misschien ook wel een slachtoffer van corona, zoals zo veel beestjes: we kochten dit jaar meer honden dan ooit en die kwamen echt niet allemaal van een goeie rasfokker. Die komen met busjes uit Oostblaffië, te jong uit het nest gerukt en vervolgens ondervoed en ongesocialiseerd in de handen van onkundige eerste eigenaren geduwd. (Want als je wel kundig was, kocht je geen broodfokpuppy van dierenhaters op/van Marktplaats.) Als de eigenaar/dumpert niet op komt dagen: deze blaffer zit bij de dierenambulance Amsterdam en ook die kunnen best een scheut coronasteun in de waterbak gebruiken. Kerstgroetjes van GeenStijl, en een poot van de redactiehond.

What? Could? Possibly? Go? Wrong?

Herontmoet Lieke S. alias Hayat Sol, die we niet op hoefden te halen omdat ze zelf weer pleepapier bij de Albert Heijn wilde halen. Deze bijzonder hoogleraar in de Kautharologie reisde in 2016 naar Syrië om haar bips te verkopen aan de strijders van de verkeerde kàààànt. Eerst was dat de schuld van iedereen behalve van haarzelf en nu is dat de schuld van een burn-out. "Het spijt me dat ik de indruk gaf dat ik IS steunde." Het zal allemaal wel, want jihadbruidjes vertrouwen we sowieso niet op hun mooie blauwe ogen door dat kiertje. "In de eerdere rechtszaak vertelde Hayat dat haar positieve teksten over IS niet vertellen wat ze zelf vindt. Het waren gedachten van de hoofdpersoon uit een roman die ze had geschreven." Die is dus niet alleen leugenachtig, die is ook knettergek. Enfin, want wat het nou zo explosief maakt (niet te explosief hopelijk) is dat Lieke ondanks haar zalvende woorden weer gezellig de parasol uithangt in Eindhoven en koranstudie volgt bij Stichting Islam Planning, een verdachte engnekkenclub met orthodox-salafistische haathoofden als Mohammed Rani alias Abou Aicha (*) op het spreekgestoelte. De aanklager noemt Lieke dan ook 'gewiekst'. Maar ja. Op andere vlakken is ze wel erg goed bezig!

Iemand nog een pleerol?

Kerst nog maar met 1 iemand vieren. Niet zingen. Kerstverlichting UIT. Eén gourmet-mini per persoon, en 1 plakje Vienetta. Oudejaarsavond om 1800 uur naar binnen en verplicht NPO kijken. 500.000 drones met warmtecamera's die om 23:55 uur opstijgen om te controleren of u wel echt binnen blijft. Alle politieverloven ingetrokken. Kindervuurwerk alsnog verboden na plunderingen bij BigBazar, Action en Xenos. Grapje natuurlijk mensen! Rutte doet helemaal niets. Behalve u en de rest van de kudde immuun maken via de Ikea/Primark-route. Want dat vaccin, daar hebben ze in Den Haag maar weinig vertrouwen in. Andermans volk eerst!

Begrijpelijk, al die handen eraf gerukt door die sterretjes

Tussen het vangen van boeven door had de politie de prioriteiten weer eens op orde: de heren en dames in blauw wilden zogeheten F1-vuurwerk verbieden. Kindervuurwerk. Ook wel 'schertsvuurwerk' genoemd, want als je het 'aansteekt' volgt er een schertsvertoning. Dan wijzen al je vriendjes van de Cobra-club je na en zeggen ze dat je op moet rotten naar de kleuterschool met je zielige kinderscheten. Terwijl het toch vrij gevaarlijk is om 4.000 trektouwtjes in een loden pijp te stouwen, scheut benzine erbij, snellont erin en het dan gebruiken als bermbom. Of sterretjes in je ogen te prikken, of een aangestoken grondtol op te vreten, of knalerwten bij je leuter in je onderbroek te douwen en dan heel hard op en neer springen. Het is maar goed dat de politie dit wilde verbieden!!! Vooral voor de handhaving natuurlijk, want het is inderdaad heel erg lastig te bepalen of Marietje (5) die put heeft opgeblazen met een Cobra 8 of dat het toch de verwoestende kracht van een trektouwtje was.