Geenstijl

In het Nederlands zeg je overigens gewoon ‘ezel’.

Het was ergens rond half drie vannacht. De natie was al naar een comateuze staat gepandemiemeld door het koe in den kont-gekibbel over het coronavirus, toen het debat nog een koortsachtig piekmoment beleefde. Collega, pardon, ambtsgenoot Boo-dè vond het noodzakelijk om een persoonlijk feit te maken tegen minister Gert Babbelmaus over de uitspraak van zijn naam. Eerder op de avond had Boo-dè al geroepen dat die hele coronacrisis nooit was gebeurd als de regering in januari al naar FvD had geluisterd, want die zeiden toen al dat het een probleem ging worden. En als de geschiedenisboeken straks geschreven worden, wil je natuurlijk wel dat je naam goed genotuleerd is. “Thierry“ betekent overigens ook gewoon “Theo” dus eigenlijk bestaat de Forumfractie uit twee Theo’s. Enfin, kan iemand ff het wc-papier doorgeven, we moeten ff schijten.

Dief van je eigen portemonnee.

Aanbod geldt maar 1 maand omdat anders echte de hele halve wereld de premie komt claimen. Grote kans ook trouwens dat migranten die al in Turkije zijn zich bij dit nieuws alsnog naar de grens haasten. Maar goed, weet je. Geld komen we altijd wel uit. We printen het bij, we lenen het hier, romen wat af daar. Maar demografie en straatbeeld vallen niet weg te printen, dus prima deal, voor beide partijen. Want 2000 euro hey, niet slecht voor Afghanen met een BNP per capita van ongeveer $550 (ligt in Nederland rond de $52.000). En het is écht een megadeal, want het normale oprotbedrag staat op slechts €370. Vanaf 2016 hebben 18.151 gebruik gemaakt van die regeling. De Europese Commissie hoopt dat zo'n 5000 mensen deze kiloknaller meepakken. Het is echter onduidelijk hoe de EU gaat registreren of de migranten daadwerkelijk huiswaarts keren, of het gewoon even een jaartje breed laten hangen in Turkije en het daarna nog eens proberen. En aangezien de meesten van hen helemaal geen paspoort hebben, is ook niet duidelijk hoe ze gaan voorkomen dat meerdere personen de premie meerdere keren claimen. Maar goed, het is iets hè. Beelden van de Frontex-cavalerie, onderstaand.

Update: Marechaussee is ter plaatse dus het tij keert ten faveure van de Westerse Beschaving!

De rechterrijstrook is dicht

Amsterdam - Op de A10 Ring Oost richting Amersfoort staat een file. Door een ongeluk met twee auto's staat er vijf kilometer file tussen Zeeburg en knooppunt Amstel. De extra reistijd is ruim een half uur. In de rest van Nederland kunt u doorrijden. Op sommige plekken zelfs 130. Meer verkeersnieuws volgt. (Via ANWB)
Update: De weg is weer vrij.

Knettergek, we zijn het, met z'n allen

We gaan hier niet zitten uitpluizen of filmpjes en foto's uit Den Bosch komen, of uit België of dat het van vorig jaar op fucking Madagaskar is want het boeit toch allemaal geen ene reet meer. De waanzin heeft het namelijk allang gewonnen van de ratio. Mensen komen thuis met twintig pakjes paracetamol en ibuprofen. Okee, nou ja, dan heb je die maar vast, voor als je plotseling corona krijgt en je het huis niet meer uit mag. Maar pleepapier hamsteren. Wie neemt ons mee in het denkproces om 900 wc-rollen te halen. Komt de schijt er ineens niet meer uit als het pleepapier op is? Zou je in het allerergste geval niet gewoon je kont kunnen afvegen met een washandje? De holbewoners, wat deden die eigenlijk toen het wc-papier op was? En hoe zit het met van die grote zakken aardappelen hamsteren. Stoppen de telers ineens met het rooien van de aardappels? Gaan de boeren collectief dood? Stoppen de komkommers met groeien? En de aubergines, hebben die zoiets van: nou weet je wat we kappen er wel gewoon mee. Nederland is de op één na grootste groente en fruit-exporteur TER WERELD. Als de nood aan de man is vreten we de productie zelf wel op. De tomaten en de paprika's geraken echt niet op. We sterven niet. De vissen: zouden die expres de netten ontwijken, zodat we allemaal de hongerdood sterven? Mogen we straks geen varkens meer slachten? Stoppen alle kippen met het leggen van eieren?

Mensen slaan flessen water in. FLESSEN WATER. Omdat er straks geen water, maar door een of andere tovergebeurtenis, diarree van Bridget Maasland uit de kraan komt? "Nou jongens goed dat wij water hebben ingeslagen, want de rest moet nu de diarree van Bridget Maasland drinken!" Bizarre gedachte? Nee hoor, want terwijl jij op de bank zit, zijn je buren water aan het hamsteren. Gasbranders, survivalpakketten, mensen in de rij met TIEN ZAKKEN PAPRIKACHIPS. Okee, stel. Stel dát het gaat gebeuren. Dat je daar zit, in een van de meest welvarende landen ter wereld, voedselberg ingestort, productielijnen kapot en zes miljoen Nederlanders (rest dood) proberen nog te overleven. MAAR GELUKKIG SAMANTHA HEEFT NOG EEN PAAR ZAKKEN PAPRIKACHIPS IN DE KELDER. Als dit het niveau is van ons land (en ons buurland; filmpje hieronder komt uit België) gaan we er inderdaad allemaal aan. Niet vanwege corona, maar vanwege collectieve breinsmelt.

Godverdomme

Ook aan de andere kant van de planeet wint de paniek het van de ratio. F1 Melbourne is cancelled. They look like a bunch of wankers, om Haas-baas Guenther Steiner maar te citeren. En iets over een clown show, zei ie ook wel eens. HOUDEN WE DAN NIKS MEER OVER?
UPDATE 13u20: Na een halve dag onzekerheid is nu besloten dat Bahrein en Vietman ook worden uitgesteld. Nog niks over Zandvoort, maar wij gokken: dat wordt afschrijven & doorschuiven want in het rampbericht staat dat de FIA verwacht dat het F1-seizoen pas eind mei in Europa van start gaat.

We hebben het wel steeds over Nederland en Italië, maar ground zero heeft het ook niet makkelijk.

China, o.a. bekend van het vroege GS-coronadossier is nog altijd niet kiemvrij. Wel lijkt het exponentiële een beetje uit hun officiële getallen (die we nog altijd niet geloven) te verdwijnen. 80.793 besmettingen waarvan 4.257 ernstig en 3.169 doden, waarvan 3.169 ernstig. De toestand leidt er nog steeds dagelijks tot bevreemdende bovenstaande filmpjes zoals dit slachtoffer van het patriarchaat, deze wegwoede en deze strijder die het mooi geweest vond. Zuid-Korea telt nu 7.869 bevestigde besmettingen, 17.727 vermoede besmettingen en 66 doden. Japan telt 638 besmettingen waarvan 26 ernstig en 16 doden. Maar dan toch nog even over twee landen die opvallen wegens een veel hoger sterftepercentage dan de rest. Ook al geloven we de officiële cijfers niet, Iran zegt 10.075 besmettingen, 429 doden en 2.959 herstelden te tellen. Italië, waarvan we de cijfers wel geloven, meldt 12.462 besmettingen, 1.028 doden en 1.045 herstelden. Dat zijn sterftepercentages van respectievelijk 3,3% in Iran en 7.6% (!) in Italië. Geeft toch te denken.

Instant update: dichter bij huis gooit Macron wél alle kinderopvangcentra, scholen en universiteiten dicht. Ook zegt hij expliciet dat hoewel de jeugd minder risico loopt, zij juist vaker dan gemiddeld risico lopen drager te zijn van het virus. Die angle moesten wij nog langs zien komen.

Update: België sluit alle scholen, kroegen en restaurants tot 3 april.

U zou het haast vergeten maar er is meer dan corona

De bekende tonprater Frank Schrijen uit Boxmeer die dood in zijn woning werd gevonden is vermoedelijk vermoord door een asielzoeker. De 26-jarige verdachte komt uit Trindad & Tobago, werd aangehouden in een woning en Gilze en hij staat ingeschreven bij het azc in Echt. MAAR! Het had net zo goed GEEN asielzoeker kunnen zijn! Korrewegschutter Azim Aynaci (lelijke kop hier) die een willekeurige voorbijganger in een rolstoel schoot krijgt ook in hoger beroep tien jaar cel. Daarnaast is de schadevergoeding die hij moet betalen verhoogd van 370.000 euro naar 865.000 euro maar dat heeft die sloeber toch niet. Langs het Zwarte Meer bij Genemuiden is een dode zeearend gevonden en dat leverde DEZE waanzinnige foto op. Verderop in de regio kruipt die vieze vuile eikenprocessierups bijna uit het ei, dat kan er inderdaad ook nog wel bij. Nabil B. heeft (alweer) geen advocaten meer. Bij de universiteit van Évry (Frankrijk) leek het even alle hens aan dek wat betreft een aanslag, maar momenteel heeft de wereld even geen zin in de dadendrang van Allah dus bleek er niets aan de hand. In showbizzland gaf de stijve lul van Marco Borsato een like aan zijn (haha o nee) Leontine, een like die hij niet veel later weer weghaalde. Ja, wat is het nou, Marco? In stom nieuws: Jaap Stobbe (83) is overleden. U kent hem van Bassie & Adriaan of als Lowietje in Baantjer. RIP. In een groot deel van Nederland was het weer eens code geel, maar dat is eigenlijk geen nieuws meer: het is tegenwoordig altijd kudtweer. Voorts is de Nashville Verklaring niet strafbaar bevonden: we hebben vrijheid van meningsuiting dus als u domme homofobe crack wilt uitspreken of ondertekenen staat het u vrij uitgelachen te worden door het deel van het land dat niet iedere zondag moet bukken voor een imaginair sprookjesfiguur. En, is er bij u in de regio nog iets gebeurd, zoals Mark Rutte die aan kwam kakken bij het verkeerde adres? Coronanieuws streng verboden.

En Rutte. En Grapperhaus. En Bruins

Sjips, nootjes, toiletpapier. We zitten opgehokt voor het Grote Noodzakelijke Corona-debat. Hopelijk zijn er een paar kamerleden afwezig en komt er geen hoofdelijke stemming, want bijeenkomsten met meer dan 100 personen zijn VERBOTEN. Nederland moet vanaf vandaag in een soort vrijwillige thuisisolatie, en alles wordt maar AFGELAST (real time update van alles datwat niet doorgaat). Maar het land gaat NIET in lockdown, tot grote teleurstelling van de bekende virologen dr. Wilders en dr. Baudet, alsook ECHTE DOKTERS. Vanochtend stonden Greet & Terry last minute op de sprekerslijst, inmiddels hebben ook de beroemde virologen dr. Jetten, dr. Asscher en co-assistent Klaver zich aangemeld. HATSJOE!
UPDATE: Code Rood in Amphia Ziekenhuis in Breda. De IC is bijna vol en vandaag een tweede coronadode.
UPDATE: Super handig ook. NS rijdt met minder (dat leest u goed) treinen in de spits.
UPDATE: Alle universiteiten en hogescholen stoppen tot en met 31 maart met onderwijs.
UPDATE: Eerste Kamer (heeft nogal wat leden met onderliggend lijden) schrapt vergaderingen.
UPDATE: Advies Outbreak Management Team daarrrr.
Update: Slotje

Als een gier cirkelt corona nu al enige tijd boven onze prachtige lijven dat we ons afvragen...

Bassie of Adriaan. Arie of Bastiaan. Bier of tieten. Patat of friet. Asscher of Samsom. Gert of Samson. Ajax of Feyenoord. Op camera je in je gezicht laten zeiken door een of andere dude of dat gewoon lekker niet doen. Aflassen of afgelasten. Jinek of OP1. Pijpen of beffen. Bridget of Monique. Zandvoort of Assen. Lp of elpee. Jort Kelder of Maartje Wortel. Trap of lift. Marokkaan of Turk. Lewis Hamilton of Lance Stroll. Bier of wijn. Biden of Bernie. Kaas of worst. Bert of Ernie. Hoesten of niezen. Acda of De Munnik. GroenLinks of PvdA. Rob Jetten of seppuku. Geert of Thierry. Henk of Thierry. Theo of Thierry. Idi Amin of Rutger Groot Wassink. Cremeren of begraven. E&M of N&G. Pik of aars. Marlboro of Lucky Strike. Rennen of vliegen. John of Paul. Carlo of Irene. Kwik, Kwek of Kwak. Peter R. de Vries of je moeder. En dan nu, voor de eeuwigheid, ongeacht hoeveel dooien er ook gaan vallen, het enige echte definitieve, allesomvattende en juridisch bindende en in de roze grondwet vastgespijkerde antwoord op 's werelds belangrijkste en meest polarisatiegevoelige keuze van 't moment, waarbij de meeste stemmen gelden:

Oplopen, is wat ze doen, die gemoederen.

Bovenstaand drie videos van de Oostenrijkse politie-eenheid Einsatzkommando Cobra die zoals aangekondigd langs de Turks-Griekse grens zal patrouilleren. Het is maar 1 pantservoertuig met 13 man en een drone, maar toch hè. Inmiddels lijken naast 22 ME'ers uit Cyprus ook Polens gevleugelde huzaren gearriveerd. Op 1:24 zien we voertuigen van Straż Graniczna/Polish Border Guard die deel uit maken van de 100 grenswachten die Polen naar Griekenland stuurde. Vanaf 1:28 zien we zelfs meerdere Duitse politiebusjes en een jeep van Portugals Guardia Nacional Republicana (screenshot na breek). Hun exacte bijdrage is nog onduidelijk, maar wellicht vallen ze onder de Frontex-eenheid van in totaal 100 man uit meerdere lidstaten. Kroatische agenten arriveren aanstaande woensdag. Ondertussen rellen Afghaanse Syriërs uit Turkije rustig verder aan de Griekse grens. Zo werden er volgens Evros' vice-burgemeester Dimitris Petrovich "tientallen molotovcocktails" naar het hekwerk gegooid, beelden onderstaand. In het derde filmpje vanaf 1:01 hoor je hoe de migranten "fuck you Yunan (Grieken)" roepen en "Turkije" scanderen als een Turks pantservoertuig langsrijdt. Bonusfilmpje van mensen die je niet in je land wilt hebben, na de breek.