Geenstijl

Omdat het hier gelukkig nog wél kan en mag

Schrijf een comment (minimaal 200 woorden) over de godsdienstvrijheid en de islam

en geef in je comment antwoord op de volgende vragen:

1. Wat betekent de vrijheid van godsdienst voor moslims die aanslagen plegen?
2. Hoe kunnen wij onszelf beschermen tegen fundamentalisme?
3. Hoe komt het dat er aanslagen worden gepleegd in naam van de islam?
4. Hoe komt het dat mensen geloven in een godsdienst die zoveel geweld voortbrengt?
5. Waarom zijn er zoveel moslimterroristen?

Kritisch denken, het mag niet meer op de middelbare school, maar we zijn eerlijk gezegd wel benieuwd naar de antwoorden. Gelukkig mag het hier nog wel. Succes met de opdracht!

Opdoeken die puberale protofascistenbende

En WEER komen er details naar buiten over de verziekte club van identitair verwarde jongmensen die we kennen als de Jongeren van Forum voor Democratie. Zeg maar de FEMYSO van het FvD, aangevoerd door de nummer 7 van de Kamerkieslijst, Gauleiter Freek Jansen. In die kliek blijven nazisympathieën de ironie van vrijzinnige appgroephumor overstijgen maar niet de sympathisanten van de SS worden geroyeerd, het zijn de klokkenluiders die op de trein werden gezet. Door Freek Jansen (en enkele andere partijbonzen). Allemaal met medeweten van Thierry Baudet, want bij het JFvD zitten zijn meest loyale laven.

En daar zijn ze mooi klaar mee: vandaag lezen we in Parool in een stuk van Mischa Cohen en Harm Ede Botje, die onlangs het Baudet-boek Mijn Meningen zijn Feiten publiceerden, dat één van appgroep-radicaaltjes niet werd geroyeerd, maar juist is gepromoveerd tot coördinator van de JFvD-hub in Zuid-Holland. Onze eigen bronnen noemen zijn naam: Ruben Hermse. Trap na: hij vervangt op die positie geroyeerde klokkenluiders. In de groepsapp van de hub Zuid-Holland, waarin ook FvD Statenlid Gideon van Meijeren actief is, gaat hij gewoon verder met boreale bruinrechtse boodschappen. Ook nadat HP/Van Dijk in april de eerste onthullingen over twijfelachtige teksten van bepaalde JFvD’ers publiceerde, bleef hij SS-motto’s delen. En wordt daarvoor dus beloond.

En over de Schutzstaffel van die ouwe kliederkorporaal uit Braunau gesproken, dit staat ook in Parool vandaag:

Wij vroegen u om herinneringen, aan de hand van ouwe foto's. Welnu. De eerste is binnen:

Het is alweer vele jaren geleden, het moet in 1978 zijn geweest. Daarom kan ik het nu gerust vertellen. De sint bestaat niet. Ik heb voor Sinterklaas gespeeld. Ik heb niet veel rollen gespeeld, dus ik kan al gauw zeggen dat het een van mijn beste vertolkingen was. Eerst even de voorgeschiedenis. 

Door allerlei oorzaken was ik genoodzaakt om de kost te verdienen via een uitzendbureau. Daar is niks mis mee. De bureaus waar ik contact mee gehad heb waren doorgaans ook zeer correct in de omgang. De werknemers werden als regel elke week uitbetaald in de vestiging van het bureau dat je verhuurd had. Ook uitzendbureaus doen aan “klantenbinding”. 

Van de betaaldag, op zichzelf al prettig, werd altijd een prettige bijeenkomst gemaakt. Er staan hapjes klaar, er is een drankje, kortom er werd zorg aan besteed. Bij het bureau in dit verhaal werd ook zorg besteed aan de sinterklaasviering. Maar nu in de juiste volgorde. 

Ergens in oktober kom ik op betaaldag. Als ik ontspannen achter een drankje zit zegt een van de meisjes van het kantoor : “Karel, wil jij dit jaar onze sinterklaas zijn ? Wij zijn zelf zwarte piet.”  Na enige uitleg, ook over het feit dat die dag door het bureau betaald wordt, zeg ik ja. 

Eerste gevolg van die beslissing : Onze jongste dochter is op dat moment amper 8 jaar oud en in die tijd net bezig om,  qua sinterklaas, van haar geloof te vallen. Dus thuisgekomen, zeg ik aan de eetkamertafel dat ik gevraagd ben voor sinterklaas te spelen. Reactie : Ze krijgt een lachbui. Onbedaarlijk ! Kom nou,  pa als sinterklaas!

Dan op de dag zelve: Ik meld mij ’s morgens keurig op tijd bij het bureau. Daar is pas één van de twee meisjes aanwezig. De ander, Joyce, heeft zich verslapen. En hoe. De taxi die ons naar het toneelkledingverhuurbedrijf moet brengen voor de metamorfose is er al als Joyce de stoep op fietst, haar fiets tegen de gevel gooit en al hijgend met ons in de taxi duikt. 

Ze is nog buiten adem als de taxi bij dat bedrijf stopt. Even later zal blijken dat die verkeerde start nog doorwerkt.

Persgroep-Belgen azen nu op Heel Nederland

Schitterend verhaal in de Volkskrant over een oma die geen kinderen heeft maar wel heel veel grond. Heel veel grond. Hectares aan hectares aan grond. Akkers, weilanden, boerderijen, bossen en grond met huizen erop. In totaal bijna 2250 hectare grond, daarbij vergeleken is Koning Willem-Alexander met z'n 319 hectare maar een armetierige sloeber.  

In de Vlaamse subsidiekrant wordt grootgrond oma geportretteerd als een gemene provinciale nederheks die de plantjes in de vensterbank geen water geeft. Maar hoe langer je het verhaal leest, hoe meer sympathie je krijgt voor malle opoe en haar nukken en haar grond. Dat komt omdat de Volkskrant allang geen krant meer voor het volk is, maar van, voor & door De Ambtenaar. Een door de overheid betaalde klerk die voor de overheid werkt, en die nu wordt ingezet om Dingen Af Te Pakken Van Mensen Met Bezittingen. Want bezit is nou eenmaal diefstal en Nederland heeft grond nodig voor megawindmolens, megazonnevelden en mega-azc's.

Helemaal aan het eind van het begeleidende achtergrond-verhaal in de Ambtenaarskrant komt er dan ook een aap uit een mouw. De landbouw in Nederland zal & moet kapotgemaakt. Nou, die ambtenaren kunnen alvast de borst natmaken. Farmers Defence Force was ook niet meer dan een voorspel. Leefde De Polder nog maar...

Alle Ferrero Rochers worden gecontroleerd

Allemaal even Martin Sommer in de Volkskrant lezen mensen

In dagblad Trouw werd een Amerikaanse hoogleraar Franse geschiedenis geïnterviewd, die zei ‘dat de laïcité (de Franse scheiding van kerk en staat, MS) een excuus geworden is voor rassendiscriminatie’. Het is een mening.

Afgezien daarvan was de hooggeleerde nogal slordig in haar feiten, wat de krant op een gepeperde brief van de Franse ambassadeur Luis Vassy kwam te staan. Daarop voerde De Telegraaf een gesprek met de ambassadeur, dat werd gepubliceerd onder de kop ‘Jihadisten hebben ons de oorlog verklaard’.

Voor degenen die willen weten wie nu eigenlijk wie bedreigt: sinds dat vraaggesprek kan de ambassadeur in Den Haag niet meer zonder bewaking over straat.

Over het merkwaardige gebruik om het slachtoffer de schuld te geven

U mag er niet eens naar kijken

Snel, al het overgebleven vuurwerk van vorig jaar op de brandstapel! Je mag namelijk helemaal geen zak meer in dit land. Ja, er zijn nog een paar dingen die je wél mag in dit land. En dat is 1. gedwongen worden dingen NIET te mogen doen en 2. luisteren naar de straf die er staat op het doen van dingen die niet mogen. Je mocht al geen rotje meer afsteken wegens vergelijkingen met de pedofielen, doodrijders en kampbewakers, en je mag nu zelfs geen vuurwerk kopen in het buitenland om het niet af te steken in je eigen land! Straks gaan ze ons nog vertellen dat je ook helemaal geen wapens mag hebben om er niet mee te schieten, zoals de man van Halsema. Of dat je geen harddrugs mag hebben om het niet te gebruiken. En nu we toch bezig zijn met álles verbieden en óveral strafbladen voor uitdelen, dan hebben we nog een paar suggesties. Een verbod op het KIJKEN naar vuurwerk in een Belgische winkel (strafblad), een verbod op het Googelen naar vuurwerkfilmpjes (straf: € 1984 boete), een verbod op het DENKEN aan vuurwerk (straf: erelidmaatschap D66), een verbod op het herinneringen ophalen aan vuurwerk (straf: jaar gevangenisstraf) en een verbod op het kennen van een fietsenhandelaar die vroeger tijdens de jaarwisseling ook rotjes verkocht (straf: zes jaar cel plus tbs). Dat zal ons leren! ALLES MOET KAPOT HEUJJJJ.

Zo Tom dat was een zware jongen

Die Van Raak is een Brabander dus dat het een prima bierdrinker voor aan de bar zou zijn dat leed op voorhand geen twijfel. Maar ook bewees hij de stelling (hier als vraag verpakt) dat je van de meeste mensen op links met SP'ers altijd het lekkerst kunt lullen. Zeker met de filosofisch ingestelde exemplaren. Ook zonder quadrupel abdijbier voor de neus hebben die geen dubbele bodem. Sterker nog, we hebben de volgende alweer uitgenodigd (posters komen d'r aan). Hierboven aan de bar ging het over de indirecte vaccinatieplicht, Khautar Plaatsdelict, het geheugen van de Kamer, het belang van referenda en de zeephelling van grondrechten in 2020&all this ... Enfin. We kruisen die brug wel wanneer we daar komen.

En gaat over tot de orde van de dag.

Ja, dit laten we Hamza's kippen dus niet onweersproken aansmeren door Hans op 1:16 in het bovenstaande filmpje. "Er lopen ook wel een beetje vreemde kippen tussen. Dat ik denk van, die familie is wel heel erg dicht bij elkaar gekomen. Beetje inteeltkippen, beetje kale nekkies. Ja, ze zien er wel eens vreemd uit, en ze lopen vreemd, ja." Nou, HANS. Je hebt zojuist de Habsburgse Dubbelmonarchie onder de kippen beledigd, van harte! Het zijn namelijk naakthalshoenen aldus deze wetenschappelijke publicatie (PDF). 

"Deze van oorsprong Oostenrijks-Hongaarse kippen hebben een naakte rode hals. Je vindt ze mooi of afschuwelijk, maar zeker bijzonder. Naakthalshoenders komen veel voor in Duitsland en wat minder in Nederland. Ze leggen een redelijk aantal eieren. Ze zijn er in diverse kleurslagen, zoals zwart, rood en koekoek. Van dit ras bestaat ook een dwergvariëteit." (h/t)

Eindelijk. Goed. Nieuws.

Joehoe Den Haag. Stop maar met bouwen bouwen bouwen. We gaan in Nederland leven als Fransen in Frankrijk, en binnen no time hebben we weer plenty weilanden voor grutto's, mega-stiltegebieden, heel veel Natura 3000-heide, nog meer bossen en zelfs plekken voor windmolens en zonneparken. Heel veel extra betaalbare woningen voor starters, en er hoeft geen Poolse arbeidsmigrant meer in een caravan! Gewoon ff luisteren naar deze bazenframboos annex minister van binnenlandse zaken en de krapte op de woningmarkt is pief paf poef voorbij. We houden zelfs ruimte over. En KLM heeft ook weer werk. Win. Win.

U bent niet alleen. Nick Cave is ook alleen.

We zijn al tijden alleen, maar vandaag zijn we allemáál alleen. De coronaplaat van Nick Cave is uit, live vanuit een leeg en kaal Alexandra Palace (bekend van darts, ja). En het is solo, het is minimaal, het is puur en het is MOOI. Daar snappen ze bij de Billie Eilish-babybode na het afspelen van wat nummertjes op de iPad natuurlijk weer geen kloten van, maar het drááit verdomme om die muziek. Het gaat niet om die gozer achter die piano. Het gaat om die MUZIEK. Dit moet je beluisteren en dit moet je voelen, thuis, alleen, met al die nummers van The Boatman's Call, de beste Cave en tevens de beste break-up-plaat aller tijden op Blood on the Tracks van Bob Dylan na (jaahaaaa Dylan vond het zelf geen break-up-plaat), met die akoestiek en met de knallers van Push The Sky Away en zelfs van Ghosteen. Succes met alleen zijn, het is weer een stukkie draaglijker.