Geenstijl

Care not about feelings, you do?

Okay. Nu volgt het meest 'Murica schrijverstafereeltje dat ooit dit blog bereikte. In Aberdeen (Washington), de geboorteplaats van grunge-legenden Kurt Cobain, Krist Novoselic en Matt Lukin, liep een transgender man vrouw persoon de Star Wars winkel van een Vietnamveteraan binnen omdat hij/zij/hen/haan aansloeg op een verkoopbord over een vermeend nieuw boek van de beroemde Amerikaanse kinderboekenschrijver Dr. Seuss, getiteld: "If you are born with a d*ck you're not a chick." Grapje natuurlijk want Dr. Seuss is al dertig jaar dood en als ie nog geleefd had, was ie ongetwijfeld walgelijk inclusief geweest. Maar ja, grapjes mogen niet meer en bitterzure ernst is het sediment. Hoe dit gendergeneratieconflict verder afliep, moet u zelf maar kijken maar het "I don't give a [expletive] about feelings anymore!" en de "stop staring at my [expletive]!" zijn niet van de lucht. Wij zijn even zoeken naar de shotgun van Kurt want we geloven het onderhand wel met deze planeet. Grapje. We hebben nog plenty 'pammetjes via Ellen Deckwitz' neefje, we redden ons wel.

Aan dialoogtafel!

Ook al "te wit": culinaire redacties. En niet zomaar wit, nee: "extreem wit". Bovendien heeft de Nederlandse eetcultuur "een westerse standaard" en dat is natuurlijk racisme. Wie nog niet genoeg gegeten en gedronken heeft van zulke retoriek kan hier bij de nationale journalistenvakbond de zure dis tot zich nemen. Wij willen meteen naar het digestief doorscrollen, want je kan dat "te wit"-riedeltje werkelijk op álle sectoren van de samenleving toepassen met een standaard receptuur over huidskleur en vertegenwoordiging, gesaust in een suggestie van autochtoon racisme,  zonder ooit een oplossing te hoeven serveren die voorbij de constatering gaat dat het allemaal niet deugt in de boardrooms, in de olympische équipe of aan de culi-desk van de courant. Maar zeg niet dat 'ze' er niet zijn, de gastarbeiderjourno's die uw gastronomie willen recenseren, want dat is "een excuus om vooral geen concrete stappen te hoeven zetten naar een journalistieke arbeidsmarkt die een betere afspiegeling van onze diverse samenleving is". 

Ja kom nou. Alsof culinaire journalistiek überhaupt een ding is het land van hutspot, Knorr Wereldgerechten en de afhaalchinees. Nou Ana Karadarevic, bestuurslid van de NvJ, vertel ons eerst maar eens waar ze dan wél zijn, wie er precies staan te springen en te dringen om de Egyptische snackbar op de hoek, de Surinaamse tosti's van de sportschool of de horkerige hoofdstedelijke horeca te toetsen langs de sterrenmeetlat van de culi-schrijfwijzer, en waarom ze nu geen werk kunnen vinden omdat Hiske Versprille de enige beschikbare positie in culischrijversland al bezet? Want wij denken dat je de ingrediënten voor dat argument helemaal niet hebt. Je wil gewoon een van de allerlaatste niches vullen met een kapotgekookte retoriek die inmiddels zijn eigen spruitjeslucht heeft ontwikkeld. Mens, ga toch koken.

Dit doen de bien pensant zichzelf aan

Nu kennen we Ellen Deckwitz - "een van de belangrijkste dichters van haar generatie" - eigenlijk niet zo goed. Maar we vermoeden dat ze niet van het kaliber is dat deze column met een soort artistiek-ironische distantie kon schrijven, en dit in haar volgende column uit de doeken doet terwijl ze een meta-analyse van alle commentaren presenteert. En zo wel, leuk voor d'r. Maar tijdens deze VN-klimaatrapport-psychose nemen we dit soort hallucinante familieverhalen maar gewoon even voor waar aan, totdat eventueel het tegendeel blijkt. En met 'waar' bedoelen we dat Ellen wil dat we geloven dat dit allemaal gebeurd is, nog even los van of het allemaal echt gebeurd is. 

"Maandagmiddag bekeken de neven (15 en 13), mijn zus en ik het VN-klimaatrapport. Het was een verslag dat voelde als een vonnis. Als er niets wordt gedaan, is er tegen 2100 alleen nog op beperkte plekken leefruimte voor de mens. Hele continenten zullen onderlopen of verdorren. De oudste neef, die dankzij de klimaatcrisis al jaren kampt met een pre-traumatische stressstoornis, was na het rapport zo van slag dat hij een oxazepam mocht. Na een uurtje maakten woede en doodsangst plaats voor gelatenheid."

Vervolgens, tijdens het bespreken van grond kopen op Antarctica: "„Denk je nou echt”, zei de oudste neef, „dat daar nog iets te krijgen is? Al die miljonairs hebben waarschijnlijk al jaren geleden belegd in lappen grond daar.” Hij was even stil en zei toen „De armen mogen wat hen betreft barsten. Wat overblijft is een wereld met alleen maar rijken.” „Dan is er straks dus ook geen armoede meer”, zei de jongste pienter. En hoewel dat goed klonk, zag hierna niemand van ons nog langer reden om de rest van de avond nuchter door te brengen."

Ja, betekent dat laatste nou dat iedereen van 13 jaar en ouder daar een oxazepam met een fles sterk achterover sloeg? Ergens hopen we dat het allemaal precies is gebeurd zoals het geschreven staat.

Niet ons probleem

Pakt de Taliban na het vertrek van de VS hun land eindelijk terug van de Amerikaanse marionetten, staan de verslaggevertjes bij het Pentagon meteen te vragen wanneer de Air Force extra vliegtuigen stuurt. Mooi niet dus. Dit is de nieuwe realiteit en ze zoeken het zelf maar uit. Of in politiek correctere woordvoerderstaal: "It’s their country to defend now. It’s their struggle." Uit medelijden gooien ze deze laatste drie weken nog een paar bommetjes op de oprukkende Taliban-strijders, maar voor de rest zijn de  Amerikanen er helemaal klaar mee. Voor de sier leiden ze vredesbesprekingen, maar we verwachten niet dat de Taliban daar veel gaat toegeven op het moment dat ze zwaar aan de winnende hand zijn (gisteren weer twee provinciehoofdsteden erbij). Ondertussen begint de tijd voor onze oude bondgenoten te dringen. Tolken die de Nederlandse strijdkrachten hielpen tijdens onze missie in zandbakkiestan vrezen voor instant executie zodra de Taliban hun woonplaats binnenrolt en Nederlandse hulp blijft uit. Bente accepteert met plezier 600, 700, 800 Miele-ontvangers per week, maar voor die paar tolken die onze nationale helden bijstonden is blijkbaar geen plaats. Kom op recesgangers, fix dit snel voordat de Taliban hun hulp vertaalt naar een doodvonnis.

Hallo ik wil graag dit doosje maden retourneren

Fijn dat we jullie aandacht hebben, want het volgende is even heel belangrijk. Er is een visverbod (!) ingesteld voor een deel van de Lage Vaart bij Lelystad. Dat heeft alles te maken met het WK dobbervissen voor dames, dat in het weekend van 21 en 22 augustus gehouden wordt. Vreemd genoeg is het WK dobbervissen voor dames geen Olympische sport. Enfin, alleen deelneemsters zijn momenteel welkom aan de Lage Vaart: "De teams gaan tijdens de training uitvogelen hoe ze hier het beste kunnen vissen, welke vissoorten er zwemmen, hoe je die het beste kunt aanvoeren en op welke diepte." Dat u het even weet, want we moeten niet willen dat u en uw enorme hengel onverrichter zake naar huis moeten. Na de klik allemaal dames die handig zijn met pieren. Doei!

Ongewenste illegalen moeten naar opvangkamp in Drenthe

Kijk het KAN wel! De stad Utrecht schopt een groep overlastgevende agressievelingen zonder pardon de stad uit. De ongewenste illegalen schoppen nu al enige tijd herrie in een stadspark in de wijk Zuilen. Buurtbewoners waren het al langer zat en de gemeente is het nu ook zat. De oproerkraaiers worden zonder pardon opgepakt en weggebracht naar een opvangkamp in Drenthe. En als ze zich daar ook niet kunnen gedragen, is het helemaal game over en dan worden ze gewoon afgemaakt. En zo is het straks weer rustig en veilig in het Utrechtse park, alleen maar omdat de rotte appels eruit worden geplukt. Laat dit dan een voorbeeld zijn!

Furieus!!!1!

'Llo internetschuimpjes. Erg hè van dat klimaat en opwarmdinges enzo? Supererg. We gaan er allemaal aan, binnenkort, maar eerst verdrinken we in hoog water en daarna bosbranden plus hagelstenen zo groot als de pens van Frans Timmermans maar als we allemaal een graflelijke elektrische wijvenauto gaan rijden, voor vanafprijs 15.000 euro een herriemakende warmtepomp in de kelder inmetselen en GroenLinks stemmen komt het allemaal nog nét goed. Misschien. Yeah right. We gaan er allemaal aan kortom en dat is kudt, maarja, whattayagonnado? Bovendien, 't heeft ook zo z'n voordelen. Neem nou dit soort door-en-door narcistische Pieter Baan Centrum-inwoners. Als je zoiets leest dan ben je toch gewoon dolblij dat je tenminste hebt kunnen bijdragen aan het einde der tijden, of niet dan? Dit is waarom je het allemaal doet, dat 'willens en wetens' opwarmen van het klimaat. Dit soort tweets, die lijst je in, en elke ochtend als je de Hummer voor de lol een uurtje stationair laat draaien terwijl je batterijen in de biobak flikkert salueer je naar die tweet terwijl je extra flink aan je uiteraard vorstelijke tampeloeres staat te trekken. Kostelijk!

Ja nou dit vinden we dus eigenlijk best mooi.

De conservatieven kunnen hier natuurlijk totaal niet mee om gaan en toegegeven, het is ook veel gevraagd allemaal. Maar acteur/influencer Bennydrama7 aka Benito Skinner werd gevraagd een GenZ-typetje neer te zetten om meer jongeren te overtuigen zich te laten vaccineren. En dat werd Kooper the White House intern. Oordeel van de vakjury: dat doet Benito fantastisch en dat zeggen we niet omdat we Benito zo'n prachtige voornaam vinden. Hij is heus niet de eerste influencer die het Witte Huis op de loonlijst zet hoor, maar wel de leukste.

Lang verhaal kort: slecht

15 januari. Op 15 januari trad het kabinet-Rutte III af vanwege de misselijkmakende praktijken op het toeslagendossier: te veel gelogen, te veel verzwegen, te veel tegengewerkt en veel te veel druppeltjes in het emmertje. Een paar mensen die moesten opdonderen donderden op, veel mensen die moesten opdonderen donderden niet op, zoals toeslagencrimineel Mark Rutte, die met zijn schijnheilige bek op 17 maart ook nog eens de verkiezingen won, eigenlijk alleen maar omdat heel veel mensen, mede door de Hugoficatie van het CDA, de wokificering van D66 en de mentale implosie van het FvD, dachten: tja wat moet ik ánders stemmen? Omdat iedereen wel wat anders aan het hoofd heeft is er nog steeds geen druk, geen pressie en veel te weinig aandacht voor het feit dat we nu al 206 dagen opgescheept zitten met een demissionair met derde en vierde keuzes aangekleed fopkabinet dat, ongehinderd door enige vorm van controle van een nepparlement, zich diezelfde 206 dagen gedraagt alsof het regulier regeringsgezag heeft. Je hoort het ze ook zeggen in die poppenkastpersconferenties: "Het kabinet heeft besloten dat..." Nee joekels, het kabinet is demissionair, maar het murw gebeukte volk staat voorovergebogen, gebukt onder de last van de coronamaatregelen, terwijl ze niet door hebben dat ze in de kont worden geneukt door het demissionaire kabinet-Rutte III. Een demissionair kabinet dat zich gedraagt als interim-kabinet-Rutte III½.

Ondertussen valt er in die duiventil de ene na de andere omhooggevallen groep 7-leraar om en wordt er steeds verder in de rij gekeken naar vervangers, want de kindjes die als eerste werden gekozen met gym zijn inmiddels wel op. Bas van 't Wout, die Tamara van Ark had opgevolgd als staatssecretaris (Van Ark werd zelf minister van Medische Zorg), volgde interim-minister Cora van Nieuwenhuizen op als minister van Economische Zaken en Klimaat, omdat de eigenlijke minister (Eric Wiebes) was gestruikeld over de toeslagenaffaire. Toen pleurde Van 't Wout zelf ook om - we kennen Van 't Wout van 1178 voorkeursstemmen in 2012 en 5 Kamervragen in 8 jaar. Dus kregen we de doodvermoeiende dino Stef Blok, ging de afgrijselijke Sigrid Kaag naar Buitenlandse Zaken en werd Dilan Dingesdinges staatssecretaris van Economische Zaken en Klimaat. Vervolgens had Stientje genoeg van het staatssecretarissalaris en daar was sukkelsub Cora van Nieuwenhuizen weer, en ineens kregen we Steven van Weyenberg als staatssecretaris van Infrastructuur en Waterstaat, werd Sigrid Kaag als minister van Buitenlandse Handel en Ontwikkelingssamenwerking afgelost door de 400-jarige fossiel Tom de Bruijn, mocht Dennis Wiersma opdreven als staatssecretaris van Sociale Zaken en Werkgelegenheid en tussendoor viel de onlangs gepromoveerde Tamara van Ark nog om.

En dan waren dit alleen nog maar de transfers in de absolute blessuretijd van het DEMISSIONAIRE lullenkabinet-Rutte III, want daarvoor hadden we natuurlijk een hele rits vvd'ers die om allerlei redenen van hun sokkel donderden: Halbe Zoolstra, Mark Harbers, Bruno Bruins, etcetera. Een demissionaire status als je het zelf op gruwelijke wijze hebt verkloot zou moeten of kunnen betekenen dat er alleen nog lopende zaken worden afgehandeld en dat 'controversiële kwesties' niet aan de orde komen, maar in de praktijk is dat het enige wat Rutte en Hugoshenko doen: verregaande, grondrechtenbeperkende en privacyschendende besluiten nemen in uiterst controversiële kwesties, terwijl de rest zogenaamd heel hard aan het bijlezen is tijdens een maandenlang reces. En aan de andere kant: we hebben op fopdepartement Sociale Zaken en Werkgelegenheid heus geen tussenpaus als lulletje rozenwater Dennis Wiersma nodig - het kabinet is demissionair en de legitimiteit van Dennis Wiersma om daar te zitten is precies NUL.

Ondertussen mag faalstruik Jesse Klaver, unaniem verkozen tot de allergrootste loser van de voorbije verkiezingen, bij OP1 zijn bio-luier voltetteren over het klimaat, maar gast, we hebben niet eens een kabinet. We hebben NIKS en jullie mógen niks. En als we wél een kabinet krijgen, is het omdat jij, die meloenenbek van absolute rukpartij ChristenUnie en Sigrid 'hier scheiden onze wegen' Kaag door de hang naar macht principes verloochenen. Principes verloochenen door een grote bek te hebben voor de bühne, maar als puntje bij paaltje komt een leugenaar en een volksverlakker niet af te rekenen op zijn praatjes. In de achterkamertjes is iedereen gierig voor de pik van Rutte, want dat is de plek waar straks de champagne wordt gespoten.

Nu is dit schijtkabinet afgetreden. Zijn er verkiezingen geweest. En nóg zitten we MAANDEN opgescheept met deze klas kleuters. Wat een hel.

Beste TeamNL OOIT EVER

\

Toegegeven. We moesten er even inkomen. Ver weg. Lege stadions, rare sporten, middenin de nacht, rare kartonnen bedden, sporters met positieve testen die werden opgesloten. Die KLM-vlucht. Bizarre Persco. Geen Erica Terpstra. Wel Tuitert. Maar gaandeweg kregen we er wel lol in, temeer daar de zus van Kai Verbij en we een TeamNL bleken te hebben van keihard Klasbakkium. En we mogen ze nu live bedanken, voor die 36 onvergetelijke plakken. En dan nu, samen met WimLex & Maxima uit Bosbrandië JUICHEN! ****(livestream)
NB: De losers cq niet-winnaars zoals Dafne "zwembandje" Schippers, Kromo Slomo en Mattieu van den Plankje en overige 4de, 5de, 6de-plekkers worden om 18:30 uur gehuldigd op het strand van Scheveningen, en ook dat is live.