Geenstijl

Amsterdam, het Libië aan de Amstel.

Voordat we kijken wat er ongeveer staat, eerst even vaststellen wie het schrijven en wie de schrijvers betaalt. Het Meldpunt Discriminatie Regio Amsterdam (MDRA) kreeg in 2015 al zo'n half miljoen euro subsidie voor zes ambtenaren op 713 klachten per jaar, maar in 2019 kreeg het wat extra's van de Sint. "Eind 2018 heeft het college de subsidie aan het MDRA voor 2019 eenmalig verhoogd. Het MDRA ontvangt al jaarlijks een subsidie van €420.000,-. Daarbovenop heeft het MDRA over 2019 een eenmalig bedrag van €135.000 uit de coalitiemiddelen ontvangen." In 2020 werd die 'extra' subsidie gehalveerd tot 67,5K. 

Er werken daar dus 7,8fte voor 8,8 meldingen van anti-zwart racisme per maand. Al nemen zij natuurlijk ook uw klachten in behandeling als u tot een andere minderheid in eigen land behoort.

Enfin, daar draaien ze dus op. En het dankwoord zegt wel iets over de ideologische persuasie. "De experts die hun kennis met ons deelden hebben dit rapport naar een hoger niveau getild, onze dank is groot: Dionne Abdoelhafiezkhan, Domenica Ghidei, Gloria Wekker, Guno Jones, Julian Isenia, Kwame Nimako, Nawal Mustafa en Simone Zeefuik."

Okay, en dan zijn we nu even silent and learning. De onderstaande "bulkmeldingen" zijn als meerdere mensen reageren op een enkel voorval, meestal in de media. "In 2017 kwamen er 75 meldingen binnen over de uitspraken van Prem Radhakishun, die Sylvana Simons een “mislukte n-woord” had genoemd in het radioprogramma Zwarte Prietpraat." Oftewel, Nederland heeft een Hindoestanen-probleem, aldus het MDRA.* *

"In 2018 werden ook meldingen gedaan over beledigende uitspraken in de media. Er kwamen dat jaar 23 meldingen binnen over de uitspraak “bos-n-woord” in een landelijk tv-programma." We weten eigenlijk niet wat dat n-woord steeds is maar we vermoeden dat het 'Nigeriaan' is.

Maar goed, het rapport staat vol met anekdotische voorvallen die we dan maar op hun woord moeten geloven of zo. De samenvatting leest als volgt: 

"Drie hoofdpunten komen uit de meldingen naar voren. Ten eerste laten de meldingen zien dat antizwart racisme zowel een alledaags als een institutioneel probleem is in de regio Amsterdam dat alle facetten van de samenleving treft: van de arbeidsmarkt en het onderwijs tot de media en publieke opinie. Daaropvolgend blijkt uit meldingen dat instanties, zoals scholen en bedrijven, antizwart racisme niet adequaat bestrijden wanneer melders racistische incidenten intern aankaarten. Sterker nog, racisme wordt door instanties op grote schaal ontkent of geminimaliseerd, waardoor structurele ongelijkheid in stand wordt gehouden en gereproduceerd. Ten derde schetsen de meldingen een beeld van de negatieve impact van discriminatie op financieel, fysiek, emotioneel en sociaal welzijn."

Kortom, alles is heel erg.

Te Koop

Kijk, de Funda Map te koop staande "Recreatiewoningen". En wat valt meteen op? Het beroerde aanbod in NoordOost-Nederland. Wil daar niemand heen? Is alles al weg? Weten Groningers niet wat recreëren is? Zijn daar aardbevings? Is het daar stom? Rijden ze er als gekken?
Geen idee.
Zou kunnen.
Weten we niet.
Ja. 
Absoluut niet.
Vooral Wesley.
U koopt zich suf aan campers, staanplaatsen voor sleurhutten en luxe vakantiehuizen in Nederland. EXPLOSIEVE GROEI verkochte vakantiewoningen, meldt het Financiële Dagblad zelfs. Allemaal de schuld natuurlijk van de corona en landen die hun grenzen dichtgooien. Maar er staat niets boven Groningen, te koop. In de hele regio staat maar 1 vakantiehuis op de Funda. Dat blauwe huizen-symbooltje onderaan "Eems". Maar kijkt u toch eens wat een betaalbaar pareltje. Eigen grond, aan het Schildmeer, en nog van hout ook dus nooit scheuren in de muur!

Alleen maar om te stoken

Als de politiek het niet doet en de Volkskrant houdt z'n bek, doen wij het wel, dachten ze bij de Vlaamse meubelfolder gone webwinkel tussen het verkopen van twaalfdelige koffie- en theesetjes door. Waarop de 'redacteur duurzaamheid en energie' en dan weet je het wel qua alles moet stuk een volstrekt willekeurig stuk in de krant plempt om de oer-Hollandse kumbaya-gezelligheid te beroven van het absolute middelpunt in de feestvreugde: de houtkachel. Waarom nu? Er komt een hittegolf aan, Zwarte Piet is bijna in het land en Erben Wennemars maakt zich op voor de Elfstedentocht, dáárom. Er verdwijnen complete bossen in de biomassacentrales van D66 die meer meer meer stikstof en fijnstof uitstoten dan kolencentrales maar die 'particuliere verbranding', die is vooral heel erg, die moet stuk en voorlichting is niet genoeg actie van de pollertiek. Terwijl iedere geoefende stoker wel gewoon weet: keurig het schoorsteentje laten vegen, droog hout stoken, geen geverfd of gebeitst hout, stook eens een keertje niet als het windstil is, helemaal niet als het mistig is en ga verhuizen als u naast Asha ten Broeke woont. Alle krantreizen van reisbureau NRC ('Verbreed uw wereldbeeld in goed gezelschap'), zoals een poldercruise met een elektrisch cruiseschip, een treinreis naar Washington, een zeilreis naar Indonesië en met de zonneauto door Colombia, vindt u HIERRRR (2mb).

VRIJSPRAAK!

Dit is een bericht aan alle mensen afkomstig uit de regio Froombosch / Hoogezand / Siddeburen / Slochteren / Kolham / Wagenborgen, zeg maar de N387 en alle wegen in de buurt. Jullie streekgenoot Wesley S. (27) is een totale idioot. Wesley reed 140 kilometertjes per uur over de Langewijk bij Froombosch, 128 na correctie, en je mag daar dus 30. "Hij deed dat terwijl zijn rijbewijs was geschorst (vanwege eerdere verkeersmisdrijven) en onder invloed van softdrugs." Toen Wesley werd aangehouden verklaarde hij dat iemand anders achter het stuur zat: "Een weggelopen onbekende." In de rechtszaal was dat ineens zijn broer. Eerder werd Wesley dus ook al aangehouden, ook al zonder rijbewijs maar mét drugs in z'n mik. Gek genoeg spreekt de rechter 'm vrij: "Ik vind dat wettig kan worden bewezen dat u de bestuurder was. Maar ik heb wel twijfels, want ik kan niet uitsluiten dat uw verhaal klopt. U krijgt dus het voordeel van de twijfel: vrijspraak." Ook omdat de reclassering zo positief over 'm is, want Wesley is ook een soort slachtoffer. Nou mensen uit de regio, en Noordoost-Groningen in het algemeen, trek uw dochter aan de kant als Wesley S. eraan komt gieren want hij is een compleet maffe idioot. Zegt het voort.

BoJo, een beetje de Karl Noten van Engeland.

Toch wel met afstand onze favoriete Britse politicus sinds Farage, want je weet nooit wat je krijgt maar het is wel altijd leuk. En vandaag fat shame't hij zichzelf en u. Want zoals iedereen weet wordt corona veroorzaakt door overgewicht, dus hoogste tijd deze pandemie eens bij de bron aan te pakken. Boris komt met een mobiele applicatie, of een app, zoals de jongeren dat tegenwoordig noemen. Wat je trouwens niet meer mag roepen, maar dat terzijde. En nu 30 burpees makkers, voor Engeland.

Nynke de Jong heeft een nieuwe baby (feli), rest van Nederland opgescheept met vakantie vierende vervangmuts

Exit Nynke, enter Linda "Journalist en columnist bij het Brabants Dagblad. Tijdelijk ook drie keer per week in het AD" Akkermans. Openingsmove: de altijd gewaagde 'ik zet mijn mobiel lekker uit in de zomer'-prikkelstelling. Daarna: een lofzang op Hugo de Schoenen, want die heeft ondanks al die in eenzaamheid vergeten overledenen in de verpleeghuizen zware zorgen over de pandemie toch maar keihard gewerkt voor zijn lijsttrekkersschap de volksgezondheid van dit land, en derhalve wel een vakantie verdiend. De uitsmijter: Het is de schuld van ándere "lakse vakantiegangers" als Hugo zelf niet offline kan omdat de boel weer oplaait. Aldus schreef Linda Akkermans vorige week. Wat schrijft Linda Akkermans vandaag? Nou. HET ZAL U VERBAZEN:

Een flinke ramp, dat is

Hopelijk hebben ze in China ook een Huangsje Brinker, want China kampt met de grootste watersnood sinds 1998 en dat vindt de Drieklovendam (VPRO-aflevering hiero) niet zo leuk. Er heerst al enige tijd de vrees dat de dam, met een breedte van 2,3 kilometer en een hoogte van circa 180 meter de grootste dam ter wereld en een van de grootste en belangrijkste prestigeprojecten van de Chinese overheid, een keertje genoeg heeft van de kracht van het beukende water. Er zijn reeds 38 miljoen (!) mensen geëvacueerd en als Huangsje bij een doorbraak zijn vinger niet in die dam propt, gaan er MILJOENEN mensen aan. Nieuwssite Caijing Lengyan - wie kent het niet - heeft een animatie online gespoeld met de (mogelijke) gebeurtenissen als de dam het begeeft. We spreken slechts een klein woordje Chinees en die woorden hebben allemaal te maken met de typisch Hollandse Chinees-Indische keuken, dus de interpretatie van het filmpje hebben we maar even overgelaten aan anderen, hier een Nederlandse vertaling:

"Als de dam breekt, stroomt een honderd meter hoge muur van water de Yangtze in. Door de steile bergen aan de oevers van de rivier kan het water niet weg. Het water bereikt een snelheid van 100 km/h. Dertig minuten nadat de dam is doorgebroken wordt de Gezhouba Dam verwoest en wordt ook de stad Yichang (4 miljoen+ inwoners, op 50 kilometer van de Drieklovendam) verwoest door een muur van water, dan nog 20 meter hoog, stromend met een snelheid van 70 kilometer per uur. Het water reist verder door de Yangtze, dorpen worden weggevaagd, waarna het water uitwaaiert. Bij de stad Jingzhou (5,6 miljoen inwoners) splitst de waterstroom. De hoofdstroom raakt Yueyang (5,4 miljoen inwoners, 350 kilometer van de dam) en tien uur na de damdoorbraak is Wuhan (11 miljoen inwoners) aan de beurt. "It is estimated that when the floodwaters arrive in Wuhan they will be 7 m in height. Although some urban areas of the city on high ground will be spared, other parts will be submerged under 5 m of floodwaters.'"

En die mensen in Wuhan, die hebben het de laatste tijd al zo makkelijk. Naast miljoenen mogelijke slachtoffers kan de damdoorbraak ook zorgen voor Tsjernobyl-achtige politieke destabilisatie, 'major economic disruption around China and around the world' en allround geopolitieke ellende. Ondertussen is China andere dammen aan het opblazen, zoals de dam in de rivier Chuhe bij Anhui, om de druk op de rest te verlichten. Gaat lekker daar! Hup China, hou je veilig.

Een wereld in beweging!

We mogen elke dag naar jiu-jitsu om verstrengeld in elkaars zweet elkanders lichten uit te choken, maar daarna wel met een mondkapje op de trein in om vooral die 1,5 meter in acht te nemen. En dat somt het wel zo'n beetje op. De rest van de wereld lijkt zich schrap te zetten voor een tweede golf. Duitsland, Spanje, België, Israel sluit horeca opnieuw en het VK is nerveus want winter is coming. En ook Nederlandje begint zich te bedenken, het RIVM meldde gister 214 nieuwe besmettingen, en dat is de grootste toename sinds 7 juni.

"De kans dat cafés worden gesloten waar de coronaregels aan laars worden gelapt wordt steeds groter. Burgemeesters staan op scherp naar aanleiding van de groei van het aantal besmettingen van corona. Het leidde afgelopen weekend tot een golf van controles." In Doetinchem, Arnhem, Wageningen gingen de AUTORITEITEN met de lange meetlat langs de terassen voor stevige foei-gesprekken met terraszitters en "hele intensieve gesprekken met de ondernemers", aldus burgemeester van Arnhem Marcouch.

Ook regio Rotterdam heeft het op de heupen. "We zijn inmiddels aan het kijken welke mogelijkheden er zijn binnen de bestaande noodverordeningen om de verspreiding van corona een halt toe te roepen. (...) Mogelijk gaan we ook weer extra locaties afsluiten." Mooi hè, die nationale eenduidigheid.

Update: "Aboutaleb waarschuwt studenten en moslims". Zowel studenten als Marokkaanse vakantiegangers hebben de round boi.

Ook zilver gaat lekker

Zit u dan met de erfenis van oma Trijn omgegoten in gammele Bitcoins, Krippelcoins, Druppels en andere fantasyvaluta. Goud, het is helemaal de toekomst. We durven zelfs te stellen dat goud het nieuwe goud is. Door het coronavirus en natuurlijk het gesteggel tussen de Verenigde Staten en China, het uitbreken van De Tweede Koude Oorlog en de dollar in het ravijn zoeken beleggers naar safe havens en dat is dus niet die lamme dollar, dat is GOUD. Goud heeft vanochtend een nieuw wereldrecord genoteerd met meer dan $ 1930 per troy once - dat is 31,1 gram. Wij hebben ooit Rintje Ritsma de hand geschud en dichter bij zo veel goud zijn we nooit meer geweest, maar als u nog wat plakkaten op zolder heeft liggen: dit is het moment om de boel om te smelten en er allemaal mooie spulletjes van te kopen!

Protestlied met sterke piratenradiovibe

Het Nederlandse protestlied is onverbeterlijk. Als genre, bedoelen we. Letterlijk: het wordt niet beter. Strenge woorden op vederlichte twee-akkoorden pianopunk, gezongen in quasi-canon door mensen die hun tekst beter op orde hebben dan de zang. Eigenlijk telt het hele Nederlandse zangboek maar één echt protestlied en dat is dat geromeo-en-julia van Armand, al was dat meer de rancuneuze reactie van gebroken hart dan een zwaarwegende kritiek op een oneerlijke samenleving. Je zou 'Nederwiet' van Doe Maar ook een protestlied tegen te streng drugsbeleid kunnen noemen, maar dat zouden we zelf eerder onder het genre 'lofzang' scharen en nee 'Welterusten, meneer de president' van Boudewijn de Groot Lennaert Nijgh telt ook niet mee want dat ging over Amerika en Vietnam, niet over Nederland dus inderdaad wat dat betreft heeft de Nederlandse cultuursector altijd al een gratuit hangopje gehad met De Situatie in Amerika dus in dat opzicht is er óók niks veranderd. 

Dat moet je bovenstaande makers anno 2020 toch meegeven: sinds de hippies hun maatschappijkritiek probeerden te verdylaniseren is er nog geen akkoord verbetering in het soortelijk gewicht van Het Nederlandse Protestlied gekomen, maar het gaat in ieder geval wél over het hier & nu in eigen land in plaats van over particuliere liefdesperikelen, liefde voor zelfverdoving of een gratuite aanklacht tegen een ander land. Nou, pak aan, landsbestuur, deze is voor jullie!