Geenstijl

Zelfs zijn aerosolen strelen je gehoor

Voor iedereen die #BlijfThuis serieus neemt, welkom in de enige kroeg die naar jou toe komt in deze tijden van mentale test en fysieke triage. Je moet alleen wel zelf het bockbier bestellen brouwen, maar dan is de smoelbeschermer daarna slechts zuiver decoratief (voorzien we ook in trouwens). Donderdagavond kwam de heer Veelo (of Sir Rod of the Peanut Fisting Method, voor de No Agenda-kenners - ITM trouwens) zoete woordjes fluisteren aan onze bar. Dat kun je hierboven terugkijken.  Of doe anders of je net 18 bent geworden en op Jesse Klaver hebt gestemd, en sla eens 10.000 stuk op BIERRR. Of vat er rustig eentje met Zeikhoff bij Parkzicht op de Klaasxit.
Podcast? via Soundcloud | Apple Podcasts | Spotify
Fundraiser! We gaan, zoals hierboven in de uitzending besproken wordt, een hele dikke vette US2020 Election Night Special maken in het Stamcafe. D'aaww, our first TV Special! Trailer na de breek!

Van Hugo wisten we het al

Tring. Telefoontje van het Ministerie van Algemene Zaken naar de NOS. Of het allemaal even wat minder kan. NOS: oké. Vrijdagmiddag 9 oktober 2020 had Rutte met de vuist snoeihard op de persco-tafel moeten slaan. Maar hij deed het niet. Niet met zijn vuist. Niet met een hamer. Niet met een moker. Niet met een ijzeren sleg. Slechts een vingertje wapperde. Want foei Nederland, jullie moeten toch echt oppassen, 24, 48, 72 uur. Anders zwaait er wat. Welnu, MinPres. Pritt hier. Lid van het PinkTeam, eenpersoons outbreak manager, vader van een zoon die al zeven maanden zijn oma niet kan knuffelen. ER ZWAAIT AL WEKEN WAT EN JE BLIJFT VERDOMME MAAR OP JE HANDEN ZITTEN.

Allemaal de schuld van feestvierende feestgangers!

De echte grote brandhaarden dat zijn de feestvierende, bierdrinkende, wietrokende en pillenslikkende FEESTGANGERS. Ja sorry maar die kwoot van een jarenvijftig-CDA'er doet ons echt gierend van het lachen uit de biechtstoel rollen. Altijd weer die feestvierende feestgangers. Nooit eens de muurbloemende feestgangers. Of de gedwongen feestgangers. Laat staan de vreugdeloze feestgangers, zoals die zeverende zwartkousen in Staphorst. Neeeee, bier en wiet en pillen zijn de poortnarcotica van de pandemie! Dit zijn citaten die je Kamerlid van Helvert van het CDA met zijn dikke gristenpopulistische Wilders-accent nooit in de Kamer zult horen roepen en zelfs niet in een interview in NRC zult horen prediken, want dan komt de hele 's nachts na tweeën-gemeenschap op hem naar beneje. Maar bij de vrome vrinden van Family 7, dan komt de karwats uit de kast om de goddeloze levensgenieters eens flink van achter te geven! Nou Martijn. Santjes, jongen.

Weer wat geleerd

Goed zoeken deze week, in de bak nieuwe muziek die de moeite waard is, want er komt vooral veel troep uit, zoals de nieuwe meditatiesessie van die zweverige tantraklanten van Di-rect, geen zak aan. Als de dildo's van Di-rect een plaat uitbrengen om hun fans (11/12 jaar) te bekoren, moet u hard de andere kant op rennen. Wat in tegenstelling tot Di-rect wel grappig is, en dus niet verdrietig zoals Di-rect, is Travis, u kent het allemaal nog van knallers als Side, Sing en Why Does It Always Rain On Me. Het is een soort van uw jeugd, of misschien ook wel helemaal niet, maar dan is het in ieder geval iets herkenbaars van vroeger. En vandaag dus een nieuwe plaat. Leg uzelf voor de zekerheid aan een ketting, want het is 'indie' en bij indie krijgt een mens de neiging pardoes uit het raam te springen. Bijt een beetje door, na de klik meer nieuwe muziek, met onder meer de nieuwe single van AC/DC!

Het is weekend. Prijs het leven.

Lots of good-natured sunshine everywhere
making the snow glitter—quite
lifelike, I thought, nice
to see that again; my hands
were almost warm. Some
principle is at work, I thought:
commendable, taking an interest
in human life, but to be safe
I threw some snow over my shoulder,
since I had no salt. And sure enough
the clouds came back, and sure enough
the sky grew dark and menacing,
all as before, except
the losses were piling up—
And yet moments ago
the sun was shining. How joyful my head was,
basking in it, getting to feel it first
while the limbs waited. Like a deserted hive.
Joyful—now there's a word
we haven't used in a while.
Prettig weekend. En be nice.

GeenStijl zoekt Reaguurders voor Super PAC rond epische verkiezingsnacht

3 november. Live van 21:00 uur totdat er een winnaar is: Chips. Nuts. Beer. US Elections 2020! Met Donald "Orange Man Bad" Trump. Joe "Sleepy Joe" Biden en hun race om het Witte Huis. Met live bij ons aan de bar: Hans Teeuwen. Roderick Veelo. Theodor Holman. Tom Staal. De Stijlloze Redactie. Nog veel meer hooggeëerde gasten waarvan er niet eentje Mouthaan gaat op Trump en iedereen Biden met het respect behandelt dat een seniele staatsbejaarde verdient. Drop a nickel in het donatiebakje hieronder, zodat we maximaal kunnen uitpakken met Stax-tartende techniek, blauwe en rode rookmachines en een CNN holodeck zoals bij Wolf Blitzer maar dan met meisjes in stars & stripes-bikini's. Kan allemaal, als u maar betaalt. Wat krijg je terug? De US Elections gegarandeerd NPO-loos & Jinekvrij! Help ons een HELE DIKKE liveshow te maken op 3 november. RAISE THE FUNDS!

I.s.m. de Dierenkater

In navolging van the War on Houtkachels, the War on Homograppen, the War on Mannenhumor, the War on Zwembaden, the War on the War on Drugs en die verdrietige War on Schiphol van de vrij matige columnist Bert Wagendorp heeft de Volkskrant weer iets gevonden om tegenaan te zeiken en wel the War on Dolfijnen Aftrekken. In samenwerking met Frank Wassenberg, kost een beetje, het enige penisdragende zoogdier bij de Dierenpartij [nog checken of Lammert van Raan een man is, red.]. Volgens de Dierenkater is het allemaal heel erg zielig, van die vissen in zo'n badje, al wisten we dat in 1994 ook al toen de IJslandse acteur Keiko een prachtige prestatie leverde door in de huid te kruipen van Willy. Bovendien vergeet Frank dat sommige dolfijnen ook gewoon overheerlijke momenten kennen in dat bad in Harderwijk; op basis daarvan durven wij ook wel te stellen dat als een keuze mochten maken om een dier te zijn, dan waren we een dolfijn in het Dolfinarium. Enfinnn, the War on Dolfinarium is geopend. PS. Meestal slaagt de Volkskant niet in deze vendetta's.

Ja, lach maar...

Hup Betty. Trek je niets aan van al die haters. Ze zullen je Snorkel noemen. Of Maanmannetje (v), The Martian. Of Teletubbie. Wandelend Aquarium en of Mevrouwtje Vissenkom. Feit is wel dat Betty tenminste nadenkt over de toekomst ipv op Het Plein met een megafoon staat te superspreaden. Check het straatbeeld van morgen, met ingenieus koolstof filtersysteem in de schoorsteen (100% bescherming tegen chemtrails) HIERRR. VOC-mentaliteit, over grenzen heen kijken, dynamiek! Toch?

Er zijn blijkbaar nog steeds mensen die denken dat het OV bedoeld is om mee te reizen.

Zit je net lekker je bijl te slijpen, ondervind je ineens dat je écht niets meer mag in dit land. Maar goed, boa's hebben het ook niet makkelijk. Dat blijkt namelijk uit een brandbrief door 650 boa's van de NS-afdeling Veiligheid en Service (V&S), waarin staat dat dit land een bovenop een jongerenprobleem, ook nog een steekwapenprobleem heeft. "De jongeman in je treincoupe kan zomaar een slagersmes, een boksbeugel, een priem of een klewang bij zich hebben en waarschijnlijk niet om zijn nagels mee schoon te maken. Dit soort wapens valt met name de laatste tijd regelmatig op de grond bij fouilleringen door handhavers van de NS." En dan betreft het meestal dus "jonge gassies tot een jaar of 25", aldus Steef Danse van vakbond BOA-ACP. 

En zoals eigenlijk alles wordt het allemaal erger. In de eerste helft van 2020 heeft de NS "ruim dertig procent meer" agressie-incidenten geregistreerd dan in de eerste helft van 2019. In heel 2019 heeft V&S 3068 maal een vorm van geweld toe moeten passen. Zeer waarschijnlijk heeft de mondkapjesplicht een aandeel in deze GEWELDSGOLF. "Volgens Openbaar Vervoer Nederland zijn er wekelijks ongeveer 150 incidenten rondom mondkapjes. Meestal gaat het om schelden en spugen, een enkele keer is er sprake van ernstig geweld."

En dan nu het weer de mishandeling van een Haarlemse conducteur door vier verdachten van 17, 18, 18 en 23 jaar.

#Instagramprijs

De Nobelprijs voor de Vrede is dit jaar opnieuw niet naar André van Duin gegaan. Dit, terwijl de goedlachse presentator de afgelopen vier jaar geen enkele nieuwe oorlog is begonnen en het met de wereldeconomie (tot corona) best prima ging. Het comité koos ervoor om de prijs uit te reiken aan het Wereldvoedselprogramma, maar iedereen weet dat dat alleen maar komt omdat het Wereldvoedselprogramma heel veel fans heeft op Instagram. Wij roepen al jaren dat het hele systeem van stemmen voor de Nobelprijs voor de Vrede niet klopt, en nemen deze prijs vanaf nu dan ook niet meer serieus! #Instagramprijs