Geenstijl

Dat is wat

Het Formule 1-team van Mercedes, bekend van slechte verliezers Toto 'NO MICKEY NO NO MIKEY' Wolff en de ineens weer op aarde verschenen glamourgirl Lewis Hamilton, heeft een bommetje gegooid tijdens de tweede serie testdagen voorafgaand aan het nieuwe raceseizoen. Bij de eerste testdagen in Barcelona was de Mercedes nog een vrij anonieme kar die in de schaduw stond van de 'revolutionaire' Red Bull, maar in Bahrein kijkt iedereen naar de compleet nieuwe en grensverleggende Mercedes. Het ding heeft: geen sidepods. Althans, wel een smalle verticale sleuf, en verder een uitstekende 'vleugel' met wat vinnen en een spiegel, en daarachter zitten de luchtinlaten verwerkt in het chassis. Het nieuws werd voor het eerst gebracht door de Corriere della Sera en daar had men het over "con guadagni già leggendari, di parecchio superiori al secondo per giro." Oftewel: een legendarische tijdswinst van EEN SECONDE PER RONDE. Enfin, het is allemaal koffiedik kijken en afwachten, want dat gedoe tussen Mercedes en Red Bull is net zo'n propagandaoorlog als die andere die we momenteel hebben, maar een dominant seizoen van die vervelende hypocriete huilebalken hebben we ZO helemaal geen zin in.
INSTANT UPDATE: Red Bull claimt vrijdag met grote updates te komen

Mooi Weer-kabinet

Landgenoten. Terwijl uw overheid naar Parijs aan het easyjetten was, met euro-tekens in de glimmende ogen van de ratelende brandstof-accijnzen / heffingen daalde onze nationale gasopslag naar een historisch dieptepunt. Uw kabinet stuurt niet op verwarmingszekerheid voor Nederlandse burgers, uw kabinet stuurt op 14-daagse weerpluimen en langetermijn meteoberichten van Weerplaza en & de BV Hiemstra Klimaatpaniek. U hebt 1 lente, 1 zomer en 1 herfst om maatregelen te treffen, want uw overheid doet niks. U moet kiezen: een fijne kachel-unit metselen, een opslagbatterij uitvinden voor uw zonnepaneelstroom danwel een thorium-reactor in uw meterkast, de Hoge Veluwe kappen (voor de Pasen gekloofd = met de Kerst gestookt - Scandinavisch gezegde) of emigreren naar een wel warm land, Portugal ofzo....

Dag 15 van de oorlog +++ Nu is het niet leuk meer +++ LIVEBLOG

De zon komt op voor dag 15 van de Russische poging om Oekraïne een Grozny-behandeling te geven: moedertje Rusland is de slechtste schoonheidsspecialiste van de planeet. Inmiddels is wel duidelijk dat die Russen helemaal niet mikken op 'militaire doelen' met 'precisiewapens'. Gisteren was een kinderziekenhuis in het toch al verwoeste Marioepol aan de beurt, er zijn grote zorgen om kerncentrales én de Russen hebben inmiddels bevestigd thermobarische wapens te gebruiken. Zo'n ding heeft twee afzonderlijke ladingen: deel 1 verspreidt een brandstofgoedje over (en in) een groot gebied, deel 2 brengt de boel tot ontploffing en zorgt voor een drukgolf, waardoor alle zuurstof in het gebied wordt opgezogen - en daar zit je dan, met je goede gedrag, in je bunkertje. Die thermobarische teringzooi is nog niet alles: de Verenigde Staten hebben vannacht gewaarschuwd dat de Russen mogelijk chemische of biologische wapens gaan gebruiken in een false flag operation. Perschef van het Witte Huis Jen Psaki: "Now that Russia has made these false claims, and China has seemingly endorsed this propaganda, we should all be on the lookout for Russia to possibly use chemical or biological weapons in Ukraine, or to create a false flag operation using them."

Mogelijk komt de (mogelijke) bereidheid van de Russen (weer) een stapje verder te gaan voort uit het feit dat ze de afgelopen dagen steeds minder in de lucht te zien waren. Vannacht werd het gebied rond Okhtyrka, bij Sumy, flink geraakt, maar verder was het weer relatief rustig in de lucht. Volgens de nieuwste Intelligence Update van de Britten, vanochtend, is dat een gevolg van 'onverwachte effectiviteit en uithoudingsvermogen' van de Oekraïense luchtafweer. Over Britten gesproken: die gaan AWOL en zijn op weg naar het front. Tot slot: is er hoop? Een beetje: vandaag vinden er via de corridors weer (pogingen tot) evacuaties plaats én de ministers van Buitenlandse Zaken Kuleba (Oek) en Lavrov (Rus) ontmoeten elkaar vandaag in Turkije (bekend van de Bayraktar-drones) voor een bilateraal topoverleg. Maar ja, die Lavrov, die is net zo gek als z'n eigenaar. Later meer want dit is een LIVEBLOG.
UPDATE 8.29 uur - Nieuwe video van Oekraïeners die een Stugna-P gebruiken tegen een Russische tank
UPDATE 8.31 uur - Ennn Rusland stapt uit de Raad van Europa
UPADTE 8.37 uur - Nieuwe claims van Oekraïne. Het aantal dode Russen staat al even vast op +12.000 (ja, het werkelijke aantal ligt lager, VS dacht eerst 'cautiously 2.000 - 4.000' en nu 4.000 - 6.000)
UPDATE 9.20 uur - Fenomenale luchtbeelden van de gevechten bij Brovary hier en hieronder. We zien een Russisch konvooi dat bestookt wordt vanuit de lucht. We horen vermoedelijk een officier die belt dat het konvooi in een hinderlaag is gereden, en dat er een commandant dood is. Eén woord horen we heel duidelijk: Bayraktar, lol
UPDATE 9.36 uur - In Turkije zijn de gesprekken tussen Lavrov en Kuleba begonnen. Eerste foto van het gebeuren HIER. Lekker anderhalve meter wel
UPDATE 11.25 uur - Gesprekken tussen Lavrov en Kuleba zijn afgelopen. Op de persconferentie zegt Lavrov met een stalin stalen gezicht dat Rusland Oekraïne niet heeft aangevallen. En dat het ook niet van plan is andere landen aan te vallen. Tsjaaaa. Verder geen resultaat - Lavrov ligt vooral te zeiken over het westen
UPDATE 12.10 uur - Lavrov over dat ziekenhuis in Marioepol: claimt dat het was overgenomen door 'radicalen' (hij doelt op de Azov Brigade) en dat het daarom onder vuur is genomen door Rusland
UPDATE 12.32 uur - Meer beelden van verwoestingen in Marioepol hier
UPDATE 13.34 uur - Video van een Buk die wordt verneukt door een Bayraktar
UPDATE 19.45 uur - Voem voem voem voem voem

Is er al een toeslagenambtenaar berispt? Nou dan

Politici, het zijn net voetballers. Naar het publiek toe hartjes maken hun handen, met shirtjes en rozen gooien. Maar ondertussen elkaar goor tacklen, ellebogen uitdelen, met messen in ruggen steken, snuiven, liegen, tillen, roven, wachtgeld graaien en ongekozen burgemeester worden. Om vervolgens een potje klef te gaan slijmjurken als palings in een emmer Voltsnot. Samenvatting (video) van Het Debat over Omgangsvormen bij NieuwNieuws, met hieronder een ontketende Omtzigt, die nog steeds WITHEET is over het asociale grensoverschrijdende gedrag van zijn achterbakse TK-collega's. Hypocriet tuigh van de richel, allemaal. Op naar Het Tribunaal!

Mogen we Ankie Broekers-Knol terug?

Wij hadden toch even een tijdje iets van: 'Nou, hèhè, pfiew, die Ankie Broekers-Knol (92, VVD) is eindelijk opgerot als staatssecretaris Asielzaken. Wie haar ook opvolgt, erger kan het niet worden'. Maargoed, het werd dus Eric van den Burg (VVD), en die zagen wij even niet aankomen. Van den Burg is al sinds zijn Amsterdam-tijd landelijk beroemd door onder VVD-vlag kneiter GroenLinks te gaan 'bruggen te bouwen'. Vooral wat asielzoekers betreft, getuige zijn beruchte citaat: 'HOE MEER ASIELZOEKERS HOE BETER'. En nu isie dus staatssecretaris voor Asielzaken en het eerste wat hij doet is een inclusieve en diverse newspeak doorduwen. Want een goed asielaanzuigend GroenLinks-beleid (VVD) begint met het zuiveren van taal. Anders raken er maar mensen gekwetst en dat is bijna net zo belangrijk als een nieuwe woning met MIELE AEG en graties outkiering, nietwaar? Gaarne onderstaand woordenlijstje uit uw hoofd leren en bij het eerstvolgende asielzoekers Oekraïners-debat foutloos opdreunen. Alvast veel diverse en verbindende dank namens DENK, BIJ1 en natuurlijk GroenLinks, niet te verwarren met de VVD. Al is dat soms lastig. Hoe is het trouwens met Bente Becker?

De Profeet van Molenbeek is op bedevaart voor Safari Eurabia. Na Spanje, België en Frankrijk is zijn trein nu aanbeland op het Keulse Hauptbahnhof

Net toen ik dacht: eigenlijk zijn die Duitsers best tof, gebeurt het. In de trein van Keulen naar Berlijn drink ik in de eerste klas een mok typische laffe Duitse filterkoffie. Ik doe het masker af en onmiddellijk beginnen drie kutmoffen hysterisch te schreeuwen: Masker op, masker op! Hoe kan ik dan koffie drinken, vraag ik verbijsterd, en of ze niet so laut willen schreien! Mijn oren werken prima, danke schön! Bij elk slokje even het masker af, luidt het Befehl. Ze willen de conducteur er bij roepen, en ik begin over de Stasi, wat niet goed valt. De oorlog hou ik er maar buiten vandaag. 

Het doet me denken aan dat weekeinde met mijn toenmalige schoonfamilie in het Zwarte Woud. We hadden een prachtige huis gehuurd en in het lommerrijke laantje stond nog één ander huis. We waren met drie auto's en stonden de bagage uit de auto's te halen, toen het buurvrouwtje uit het raam ging hangen en schreeuwde: BLEIBEN SIE DA NOCH LANGE STEHEN? Moet je voorstellen dat je op zo'n moment een neger, zigeuner of Tamil bent! 

De Duitsers zijn meesters in het corrigeren van anderen: niet door rood lopen, niet naast elkaar fietsen, niet met fiets over zebrapad und so weiter und so weiter. In de treinstations van Keulen en Dusseldorp wemelt het van de Sturmabteilungen die alleen maar in de gaten houden of de passanten hun masker wel goed op hebben. Een soort boa's maar dan echt eng. Ik was net in Frankrijk en Spanje waar ze veel relaxter zijn en sowieso bijna alle regels hebben laten schieten. Duitsland is volgens mij het laatste bastion van coronaparanoïa. 

Het land was lang mijn grote liefde. De ouders van mijn schoolvriendje Bobbie baatten het Protestants Militair Tehuis (PMT) in Ede uit, een pretpark vol flipperkasten, biljarttafels en kaartende militairen. Ik heb daar leren zuipen, vloeken én de soldatentaal geleerd, met schitterende termen zoals achteruit eten (kotsen), rukbunker (slaapzak), nukubu (nutteloze kutburger), neukteugels (bretels), lulijzer (microfoon), loho (lompe hond) en kutsoppen (douchen). 

Een paar keer per jaar ging ik met het hele gezin van Bobbie naar het het PMT in het Duitse Blomberg, waar zijn vader eerder de scepter had gezwaaid. Ik sprak al een aardig mondje Duits, zoals iedereen in het grensgebied. We keken naar de Duitse tv, met Tarzan, die Sendung mit der Maus, Der Kommissar, Tatort en Klimbim (met heel veel tieten). Legerbasis Blomberg stond geheel in het teken van de Koude Oorlog en de Russen konden elk moment binnenvallen.

Ik luisterde naar Heintje, Rex Dildo en het Grote Rukken begon. Met Rob Muntz maakte ik voor de bekroonde serie De Inburgerking een nostalgische en vooral hilarische Duitsland-special, een hommage aan de door onze oosterburen verrijkte jeugd. Jaren later was ik als razende reporter voor de Groene Amsterdammer veel in Duitsland, met een bijzondere aandacht voor extreem-rechts en etnische minderheden. Ik interviewde veel neonazi's en was in Solingen, kort na de aanslag op de Turkse familie. Die aanslag had de meest bespottelijke collectieve verstandsverbijstering van het Nederlandse volk ooit tot gevolg: protestkaartenactie Ik Ben Woedend. 

Weer veel later woonde ik een paar maanden in Berlijn. Ik was in de ban van Egon Erwin Kisch, de razende reporter op wie Kuifje is gebaseerd en deed research naar Kisch, die er correspondent was. Een driedelige zeer scabreuze radioserie in zijn voetsporen, door zeven nieuwe Europese lidstaten, was het gevolg. Sindsdien was ik niet meer in Duitsland. Nu ben ik terug voor Safari Eurabia.

Kijk, wat een beetje intern onderzoek al niet oplevert!

'Er komen tribunalen.' 'Domme sukkel. Idioot.' 'Donder toch op man, sukkel.' 'Acteur, poseur, nitwit, clown.' 'Jullie zijn allemaal gek geworden.' 'De nieuwe nazi's en NSB'ers.' 

Volkomen normaal natuurlijk, en totaal anders dan Patrick Huisman, bekend van DIT VERNIETIGENDE INTERVIEW met de Bossche FvD-lijsttrekker Dennis Bekkema, die mensen aan de telefoon weleens uitscheldt! En het is natuurlijk volstrekt toevallig dat FvD net een dag na DIT VERNIETIGENDE INTERVIEW met de Bossche FvD-lijsttrekker Dennis Bekkema ****een klacht tegen Patrick Huisman publiceerde over diens vervelende telefoontjes. Tenminste, volgens Freek Jansen dan.

Gruwelijk

Wapenstilstand, Russische stijl. Authenticiteit geverifieerd door de OSINTs en zelfs de BBC, dus dan zal het wel geen green screen zijn. Volgens de gouverneur van de regio zijn er "17 mensen, waaronder bevallende vrouwen" gewond geraakt. Zelensky schrijft dat "People, children" onder het puin liggen. Het daadwerkelijke aantal doden en gewonden alsook hun samenstelling wordt ongetwijfeld in de loop van de avond duidelijker. Als dit opzettelijk was, probeert Poetin dan alsnog die no-flyzone uit te lokken zodat hij eindelijk kan zeggen dat de NAVO buiten eigen territorium opereert en hij daarmee de totale casus belli heeft?

Het leeft nog niet hè

A) Minister van Buitenlandse Zaken Sigrid Kaag zit bij OP1 te doen alsof ze minister van Financiën is. Iedereen boos, vooral Wopke Hoekstra, de minister van Financiën
B) Carlo Boszhard is jarig, hij wordt 65. Hij heeft ook een heteroseksuele broer, namelijk Ron
C) Er wordt een nieuwe Pokémon uitgevonden. Zijn naam is de Wouterdewintor 🐥
D) Heineken lanceert een nieuw biertje. Naam: Heineken Brons. Het smaakt naar Extran en het is speciaal in het leven geroepen voor keepers van je voetbalteam
E) Benzine kost € 3,13 per liter en dat is grappig want het is precies het nummerbord van Donald Duck
F) Jesse Klaver is ineens sympathiek
G) Iets met paarden, springen of dressuur, weet het zo even niet, of Britt Dekker, boeien
H) Plan van Geert Jan Hahn (BNR) wordt ten uitvoer gebracht: Duitsland haalt de nazigoudtrein tevoorschijn (stond geparkeerd in de Tena Lady opslagplaats van Angela Merkel) en betaalt Kim Jong-Un. De Noord-Koreaan gooit een nuke op het Kremlin. Poetin is dood, maar zijn opvolger is Yuri, een goede vriend van Rasti Rostelli en tevens baas van het Soviet Psychic Corps. De oorlog wordt alleen maar erger, BEDANKT Geert Jan Hahn
I) Diederik Gommers maakt in een lab een nieuwe, dodelijke variant van corona. De aan televisie verslaafde arts was namelijk in een zwart gat gevallen toen hij niet meer werd gevraagd voor showtjes bij Jinek - bovendien nam het aantal volgers op zijn Instagram af. Iedereen heeft corona en iedereen gaat dood
J) Alle 23 supporters van voetbalclub Vitesse melden zich als vrijwilligers aan bij de Wagner Group
K) Iets met die griet van 3 op Reis... hoe heet ze, Box de La Nienke ofzo? Nienke de la Box? Nienke la de Rive? Iets met VERKIEZINGEN? ZIJN ER VERKIEZINGEN?
L) Anders, namelijk...

TRUMP HADDEN ZE NOOI...

Bevreemdend berichtje zo in het midden van een energie- en goederencrisis. De Wall Street Journal schrijft dat: "Saudi Crown Prince Mohammed bin Salman and the U.A.E.’s Sheikh Mohammed bin Zayed al Nahyan both declined U.S. requests to speak to Mr. Biden in recent weeks. (...) There was some expectation of a phone call, but it didn’t happen,” said a U.S. official of the planned discussion between the Saudi Prince Mohammed and Mr. Biden. “It was part of turning on the spigot [of Saudi oil].”"

Ja, dan probeer je die Arabieren dus hun olieproductie te laten verhogen zodat de astronomische benzineprijzen wat gedrukt kunnen worden, nemen ze niet op. Weet je bij wie ze wel op namen? "Both Prince Mohammed and Sheikh Mohammed took phone calls from Russian President Vladimir Putin last week, after declining to speak with Mr. Biden."

Na de breek zegt de waarnemend president van Amerika Jen Psaki dat Biden wel degelijk met de Saudi's heeft gebeld, maar dat was met leeftijdsgenoot koning Salman bin Abdulaziz Al Saud (86) en niet de huidige leider van het land prins Mohammed bin Salman (36). Dus dat telt niet. Maar goed, analisten van de wereld verenigt u! om te duiden waar de Arabieren mee bezig zijn.