Geenstijl

Na corona alles op slot tegen CO2

Het dichtgooien van complete sectoren lijkt de nieuwe Haagse manier te zijn om problemen op te lossen. Vraag maar aan de horeca die te pas en te onpas op slot gaat omdat het kabinet te laat begon met vaccineren danwel boosteren. Een tactiek die de regering schijnbaar ook overwoog voor het CO2-probleem. Gewoon de grootste vervuilers een tijdje dichtgooien en met belastinggeld compenseren voor de CO2 die ze niet uitpoepen en zo toch voldoen aan het Urgendavonnis dat dit kabinet over zichzelf heeft afgeroepen. Passend in het we-smijten-gewoon-heel-veel-geld-er-tegenaan-om-ons-eigen-falen-te-verdoezelen-beleid van Rutte III. Het plan ging uiteindelijk niet door, maar "het is niet uitgesloten dat het plan om bedrijven stil te leggen in de toekomst alsnog een optie is". Gezien Rutte IV zich nog meer op klimaat gaat focussen vrezen we het ergste. Na corona is het klimaat de volgende stok om mee te slaan. Arbitraire doelen moeten en zullen gehaald worden en daarbij is zeer veel geoorloofd. Maar ook andere ministeries kennen hun problemen en we zijn benieuwd wat er nog meer dichtgaat om falend beleid te maskeren. Riskante sporten verbieden om de verwaarloosde zorg te ontlasten? Alle kinderopvang dicht om maar geen toeslagen te hoeven betalen? Alle hotels in staatshanden om meer woonruimte realiseren? Blijkbaar kunnen we momenteel met Rutte & Co niets uitsluiten.

De verkeerde mensen gepaald

Grindr, het laatste bastion van de ware romantiek. Muziekje aan, rood wijntje erbij, kaarsje aansteken, rozenblaadjes op de grond, u kent het allemaal wel. Hoe zit zo'n persoon nou in elkaar, wat is zijn geschiedenis, waar liggen zijn wortels - dat duurt al met al zo'n halve minuut en dan verschuift de focus naar de broekwortel. Maar dat moet je dus niet doen als je achter het stuur van een auto zit: zo reed een 33-jarige man uit Yde op de N34 bij Borger twee personen dood terwijl hij onder invloed was van Grindr. "Volgens zijn advocaat verloor hij zijn bewustzijn, maar het hof gelooft daar niets van. De man raakte zelf ook zwaargewond, en is nog altijd niet volledig hersteld. Hij is minder mobiel en ervaart problemen met zijn kortetermijngeheugen. Na het ongeval is hij, mede door schuldgevoel, in een depressie geraakt." Nou, dan kun je nog denken: goh, voor die gozer is het ook niet leuk, hij was gewoon op zoek naar heerlijke paal en hij kreeg een ongeluk, dat heeft hij ook niet zo gewild, hij heeft een schuldgevoel, wat zielig. Maar dan lees je: "Het hof rekende de man zwaar aan dat hij ruim anderhalf jaar na het ongeval bij Borger opnieuw een ongeval veroorzaakte. Hij reed onder invloed van GHB tegen een lijnbus aan. De man ging er vervolgens vandoor." Dan ben je dus een enorme zak schijt. Dan zak je er maar in met je geacteerde schuldgevoel en je depressie van niks. En u weet het wel, we zijn in Nederland. Twee personen doodgereden en de appende pikwiller krijgt... 240 uur werkstraf.

We kunnen geen 'gourmet' meer zeggen maar een drupje van wat er nog open staat gaat er altijd wel in

We begonnen vandaag vroeg en we zitten er nog steeds. Arthur van Amerongen, auteur van wijngidsen en boeken over de drugshandel, verhalenbundels over zichzelf en zijn moeder, die ook gek was en schotschrijver van het schuinst marcherende water, signeert nog de hele avond uw jubelende welkomstwoorden als ook de zure oprispingen over zijn komst na zijn ontslag bij de Azijnbode naar GeenStijl. Maar het wordt een mooie reis, die Safari Eurabia langs de rafelranden van de omvolking in de grote steden, waar de grandeur van het Avondland langzaam maar onstuitbaar wordt verdrongen door vreemde luchtjes in het portiek. Want de pandemie gaat voorbij, maar de profeet, die blijft. Daar willen wij een eigen onverschrokken vrijdagprediker tegenover posteren. Omdat opgeven geen optie is. Maar nu eerst, nog een drupje voor Ome Tuur en alle alhier aanwezigen. Want de pretoogjes fonkelen en we gaan op reis. Wie weet waar het eindigt.

De Daghap wordt vandaag geserveerd door Poliswijzer.

Inzending over de oplopende spanningen in Associatieverdragië

De oorlog tussen Rusland en Oekraïne is tegelijkertijd een conflict tussen Rusland aan de ene kant en de Verenigde Staten en Europa aan de andere kant. De afgelopen maanden is de spanning hoog opgelopen. Mede door de Russische troepenopbouw in de grensstreek, lijkt een eventuele oplossing ver weg. Maar die is tegelijkertijd dichterbij dan we denken. Sterker nog, de oplossing bestaat de facto al sinds februari 2015, maar wordt niet geïmplementeerd.

Deze week verscheen er in het AD een artikel met de titel ‘Marine legt ruzie met Rusland bij na schijnaanvallen’. Afgelopen juni was het fregat Zr. Ms Evertsen, samen met een Brits vlootverband, op oefening in de Zwarte Zee. Tijdens deze oefening voerden Russische gevechtsvliegtuigen schijnaanvallen uit op het fregat. Een en ander heeft er toe geleid dat er nieuwe afspraken zijn gemaakt om eventuele misverstanden die tot nodeloze escalatie kunnen leiden te voorkomen. Goed nieuws zou je denken. Maar tegelijkertijd rijst de vraag: Waarom oefenen wij in de Zwarte Zee? Wat is daar het nut van? Het is toch logisch dat Russische gevechtsvliegtuigen onze marine dan een bezoekje brengt om polshoogte te nemen? Wij doen immers hetzelfde als Russische gevechtsvliegtuigen ons luchtruim binnendringen. De Russische marinebasis in Sebastopol, aan de Zwarte Zee, was in 2014 een van Ruslands motieven om de Krim te annexeren. Het is dan vanzelfsprekend dat onze oefeningen in de Zwarte Zee een Russische tegenreactie oproepen.

Wij winden ons op over Russische provocaties in ons luchtruim, maar we kunnen ons beter druk maken over de excessen van onze eigen luchtmacht en hoe wij onze verantwoordelijkheid daarvoor gaan nemen. Natuurlijk is het niet prettig als Rusland ons luchtruim binnendringt, maar het is evenmin plezierig als wij oefeningen houden in de Zwarte Zee. Dat soort pesterijtjes zijn van hetzelfde bedenkelijke kleuterschoolniveau als een ‘wedstrijdje ver plassen’. In zulke situaties kan een menselijke fout potentieel uitmonden in een grootschalig conflict, met alle catastrofale gevolgen van dien. Zowel Europa als Rusland moeten hiermee ophouden om zodoende zinloze spanningen weg te nemen. Ook dit jaar weer stonden er diverse militaire oefeningen van de NAVO gepland in Oost-Europa.. We kunnen het kinderachtig vinden dat de Russen dit als bedreiging opvatten, maar hoe zouden wij het vinden als Rusland grootschalige militaire oefeningen hield in België? Hoe zouden de Amerikanen reageren als Russische troepen met groot machtsvertoon militaire oefeningen uitvoerde in de Sonorawoestijn?

"Look on my works, ye Mighty, and despair!"

De wereld is on notice. Want het EERSTVOLGENDE land dat ook maar verkeerd naar ons KIJKT wordt standrechtelijk van de kaart geblazen door de vier mooiste F-35's ter wereld genaamd De Ruyter, Van Heutz, Fortuyn en Van Gogh. De vier ruiters zijn operationeel en ready to keel. "Defensie treedt hiermee toe tot een select gezelschap van 8 landen. Onder meer Australië, Engeland, Italië, Noorwegen en de Verenigde Staten gingen Nederland voor. De mijlpaal werd bereikt na het doorlopen van verschillende stappen en een reeks oefeningen in binnen- en buitenland." Nou, nog 42 kisten in twee jaar te gaan voordat de hele F-16 vloot vervangen is.

Niet alles is wat het lijkt

Het is namelijk een zeldzame grote trap (WIKI), op straat bekend als de fazant maar dan niet ordinair. Ingetogen, niet opzichtig, een Aston Martin onder Lamborghini's. En die werd dit weekend dus gespot op een akker met boerenkool in Workum, Flevoland. "De vogel is geringd en gezenderd, waardoor duidelijk is geworden dat de vogel uit een broedproject in de regio Brandenburg uit Duitsland komt. (...) De populatie is inmiddels gegroeid tot rond de 300 exemplaren in het wild. De vogel op de foto is in 2021 geboren en is in de winter naar Nederland getrokken." Globalisering stoomt ongebreideld door.

Smile

Joehoe! Deze wollahgiller op z'n vieze stinkscooter heeft een knaap bedreigd met een mes, de knul meegenomen naar een geldautomaat en hem gedwongen een berg geld te pinnen. Om vervolgens het geld af te nemen om daar (vermoedelijk) allemaal waardeloze zeikdingen mee te doen: drugs kopen, van die supermieterige schoudertasjes kopen, petjes van Burberry kopen, van die megatrieste nep-Balenciaga-rommel aan z'n poten knuppen, allemaal troep van Gucci en andere paupermerken kopen, enzovoorts. Maar ook al investeert een dubbeltje een boel kwartjes, het zal nooit een kwartje worden. Want het is gewoon een zak hooi.
UPDATE: Politie haalt tweet weg

In 't gelid

Richard "Demo Dick" Marcinko (wiki) overleed tijdens kerst op 81-jarige leeftijd. Een soort Sean Connery uit The Rock, maar dan echt en Slowaaks in plaats van Iers. Wat we hier ter redactie dus noemen: een ONWIJZE miet. Twee uitzendingen naar Vietnam als commandant van Seal Team 2 in 1967 en 1968, en vanaf 1973 18 maanden als Navy attaché in Cambodia. Maar daarna begon het pas. Want in 1979 werd de VS vernederd door de Iraanse hostage crisis. Meerdere krijgselementen wilden allemaal een stukje van die reddingsoperatie-taart, en daarom ging het vervolgens wegens gebrekkige compatibiliteit van materiaal en manschappen helemaal mis.

De marine wilde een eigen gespecialiseerde antiterreur- en gijzelingseenheid. Het leger kreeg Delta Force, de luchtmacht 24th Special Tactics Squadron en de marine kreeg de Naval Special Warfare Development Group ook wel DEVRGU, ook wel Seal Team 6. Inderdaad, de makkers die Osama Bin Laden doodden, maar waar we het lichaam nooit overtuigend van gezien hebben, en de strijder die naar eigen zeggen de trekker overhaalde tot conservative cringe vervallen is.

Gelukkig hebben we wel die magistrale scene uit Zero Dark Thirty nog, helemaal onderaan topic. Foto's en video van zoon Marcinko na de breek.

PLUS 800

Snapt u het nog? U mocht eigenlijk niet naar oma toe met de kerst, en zo ja dan toch met maar max VIER PERSONEN tot 05:00 uur 's ochtends (het staat er echt) en de maximale groepsgrootte voor heel Nederland (op Barneveld na) was VIJFTIG. Maar uw overheid had weer eens schijt aan de eigen regels en importeerde maar liefst 800 bijstands prone gelukzoekiërs die op zoek zijn naar woningen die we niet hebben, en die ze vervolgens ook nog eens gaan weigeren. Zullen we die tribunalen maar gewoon overslaan, en meteen nóg een strafkolonie bouwen in de Waddenzee? Voor alle idioten bij COA en IND.

Ome agent geeft geen neuk.

Nodig gerust een paar vrienden uit en de familie is ook welkom, knuffel uw schoonmoeder, plop een biertje open, prop een oliebol in uw smoel, neem er nog een appelflap bij, vergeet de poedersuiker niet, mopper over hoe weggegooid 2021 voelt en over de duur van de formatie, pak nog een biertje, erger u aan die matige oudejaarsconference met die voorspelbare grappen die u het afgelopen jaar al op Twitter las, haal de champagne uit de koelkast, schiet die kurk per ongeluk bij uw partner in het oog, of neem echt risico en sabreer, proost met het hele gezelschap, gooi dat glas bubbels achterover, schud de hele buurt de hand, kus die buurvrouw waar u altijd een kopje suiker gaat lenen, strooi riant met de beste wensen, neem nog een biertje, hoor de goede voornemens van uw tante aan, lanceer een pijl de lucht in, laat een fonteintje fonteinen, schiet stiekem met romeinse kaarsen op het huis van de zeikburen, prop een grondbloem in de put en neem vooral nog een biertje. Oftewel, vier Oud en Nieuw zoals u dat altijd deed, want zolang u geen overlast veroorzaakt maalt ome agent niet om het vuurwerkverbod en de coronamaatregelen. Ze hebben wel wat beters te doen.