Geenstijl

\

Je zou het seksisme kunnen noemen, want dat is het ook. Maar vrouwelijke drummers vonden we uiteindelijk toch altijd een beetje het vrouwenvoetbal, de Afghaanse vrouwelijke commando's van de muziekwereld. Want ze kunnen het allemaal wel, maar de motoriek, precisie, delivery en overtuiging miste uiteindelijk toch, ja, dat Y-chromosoom. Vinden wij niet alleen, het fenomeen van de hot girl drummer wordt hier en daar zelfs geparodieerd in 't wereldje.

Gelukkig heeft de Oekraïense Anastasia Sereda geen enkele boodschap aan wat het patriarchaat er nu weer van vindt. Want zij zette moeiteloos de bovenstaande, nagenoeg feilloze cover van Slipknots Duality neer - origineel hier. De snare bursts, double bass-motieven, breaks - die laatste en langste op 3:16 is pure perfectie - en zelfs dat ene rimshot op 2:17 (wat in de videoclip die legendarische honkbalknuppel op een biervat is), alles klopt. En wát een geluid komt er uit die volstrekt gestoorde Pikachu kit, vooral tijdens die simpele break op 2:11. Joey zou trotst geweest zijn.

Ze is echt heel goed, maar de meeste covers op haar pagina zijn niet geschikt genoeg om diepte van d'r kunde te tonen. In deze short - met veel mindere audiokwaliteit - speelt ze bijvoorbeeld even het legendarische Bleed van Meshuggah (origineel hier) alsof het niks is, en wat hadden we daar graag een full quality video van gezien. Die pedal cam rechts bovenin had ook wel iets groter gemogen. Maar ons wordt nooit iets gevraagd.

Slava Ukraini

De Profeet van Molenbeek heeft de zon van het Iberisch schiereiland verruild voor de gure wind op het eiland Albion. Safari Eurabia bezoekt de drie B-steden van de Britse noordkust.

De trut in mij is dol op Britse series als One Man and His Dog, All Creatures Great and Small, Coronation Street en Midsomer Murders: Englishness op zijn best. Maar Englishness is niet woke dus ontsloeg ITV Midsomer Murders-producent Brian True-May nadat hij had verklaard dat zijn programma het laatste bastion van Englishness was. Sinds het vertrek van deze walgelijke racist draafde er een circus van 24 soorten etnische minderheden op in de serie. Veertig procent van de acteurs in de setting - roomblanke dorpen in het midden van Engeland - is inmiddels van kleur. 

Ik ben in Burnley, pittoresk gelegen tussen de glooiende heuvels van de Pennines, en lees over de rechtszaak tegen de Pakistaan Munawar Hussain die hier twee vrouwen neerstak in de plaatselijke Marks & Spencer-winkel. Oprichter Michael Marks was een Joodse immigrant uit Wit-Rusland en het is dus vanzelfsprekend dat Marks & Spencer de onderdrukking van de Palestijnen door de Israëli’s steunt. Daarom is het niet meer dan logisch dat meneer Hussain twee vrouwen neerstak in de zionistische toko. 

Dat lijkt me nou een leuk uitgangspunt voor een nieuwe episode van Midsomer Murders: lekker divers, woke en inclusief. 

En er vond de afgelopen week ook nog eens een heuse “Midsomermoord” plaats op een jonge moeder uit Burnley. De hele bevolking plus zestig agenten met honden trok Lisburn Forest in voor een massale speurtocht en vonden het lijk van Katie Kenyon. De vermoedelijke dader is blank, wat wil ITV nog meer? 

Tien procent van de bevolking van Burnley is mohammedaan dus in de woke versie van Midsomer Murder zou dan vijftig procent van de cast uit moslims moeten bestaan. De casting director hoeft maar eventjes door het knusse winkelcentrum te lopen en hij heeft beet. De wereldberuchte haatimam Abu Hamza al-Masri kwam ook graag casten in in Burnley. Niet voor een televisieprogramma maar voor de jihad. De Egyptische cycloop (met charmante kunstarm plus haak, tengevolge van uit de hand gelopen geknutsel met zijn scheikundedoos) zit nu de rest van zijn leven als zeepbruidje op schoot bij Bubba in de ADX Florence-bajes in Colorado in de Verenigde Staten, ongeduldig te wachten tot zijn Schepper hem terugroept. 

Verder valt er weinig te melden over Burnley, behalve dan dat onze Woutertje Weghorst bij de plaatselijke voetbalclub speelt en hier zeer geliefd is.

Weer net zo gezellig, als in 2019 (foto)

Wij weten nog dat Dodenherdenking maar 15 minuten duurde. Om vijf voor acht riep moeders dat we naar binnen moesten, en om tien over acht waren we alweer op straat om balletje te trappen, pijltjes schieten met een pvc-buis en crossen met de bmx over een pallet met een plankje erop (en wie geen bmx had, had een fiets met een klepper). Tegenwoordig duurt de Dodenherdenking een hele week. De doden worden niet meer herdacht, maar een hele zooi derdehands semi slachtoffers uit de reli- en genderletterbak tot en met de mensen die op Schiphol in een rij moesten staan in de Bange Meidagen van 2022. Zo gaan die dingen. Geinig Andere Tijden-weetje: de 4de mei is pas sinds 1968, en dankzij de invoering van de zomertijd (1977) hoeft niemand meer in het donker Het Wilhelmus te zingen (wiki). Enfin, 7,50 voor iedereen die roept "DIE EN DIE ZITTEN TE TWITTEREN OM 20:00 UUR" LIVESTREAM

Foto's via ANP - heerlijk dossier hier - zelf superdebiele onderschriften verzinnen

Daar komt-ie aan hoor, en Cumgert de Vries is erbij, de inwijding van de eerste elektrische asfaltspreidmachine van BAM. Ongelooflijk. U zal wel weer denken: waarom heeft meneer De Vries nou weer zo'n rare voornaam? Dat heeft alles te maken met zijn ouders, Cumdolf de Vries en Cumriella Slijkhuis. Een naam was toen snel gekozen! ENFIN! Volgens bouwer BAM is deze asfaltspreidmachine, de elektrische dus, de eerste in zijn soort. Cumgert ligt al weken wakker van dit moment. DAAR KOMT-IE AAN IN DE VERTE!

Poehhhh heee! Cumgert en zijn collega's Friet-Dirk en Sijmen nemen een kijkje bij de elektrische asfaltspreidmachine. Vroeger was alles elektrisch, nu niet meer, poeh hee. In ander nieuws: Cumgert was vroeger getrouwd, met Samantha, toen hij erachter kwam dat hij helemaal geen gevoelens heeft voor vrouwen. Cumgert is namelijk een zoöfiel en wel voor uitermate ingewikkelde beesten: wespen. Hij wordt ongelooflijk geil van wespen. Vaak is het een onbeantwoorde liefde. Eén keer had hij sjans, met ene Maya, maar ook dat was een trut die alleen maar uit was op z'n ranja.

Net als u dacht dat de dag van Cumgert niet mooier kon worden, mag hij van de opzichter zelf een rondje maken op de elektrische asfaltspreidmachine. Cumgert heeft weleens op de dieselvariant gezeten, maar dit is toch een ander vak!!! Gelukkig biedt werkgever BAM een cursus aan, zodat ook Cumgert en zijn collega's (Friet-Dirk en Sijmen) de kneepjes van het vak kunnen leren. Prachtig prachtig prachtig, zo'n flexibele werkgever. Het favoriete stukje snelweg van Cumgert? De A28, tussen 't Harde en Wezep.

SMILE

Waar we écht een hekel aan hebben: straatrovers. Okee, we hebben aan meer dingen een hekel. Deaudrijders, verkrachters, van die bankpasfraudeurs, mensen die opaatjes en omaatjes tillen, de kleur geel, alcoholrijders, Dolf Jansen, enzovoorts. Maar STRAATROVERS. Getverderrie. Spulletjes uit de handen van mensen trekken en als dat niet of matig lukt je vuisten gebruiken om schade aan te richten. Dan ben je een rat en stink je naar aspergezeik. Zoals het smeerbeertje op de foto's: volgde in Den Haag een vrouw, probeerde haar tas te skoepen en ramde haar toen maar een gebroken neus. Laffe tak. ZOEKZOEK!

Wablief?

Een bijzondere ontsporing in de toch al bizarre rechtszaak (verslag bij rechtbankkoningin Belleman) tegen Michael M.: een man die verdacht wordt van onder meer groomen, chanteren, bedreigen en misbruiken van minderjarige meisjes en het delen van extreem gewelddadige natuurvideo's op zijn eigen viespeukenwebsite. Een smerig stuk uitschot dat de geëiste twaalf jaar cel en tbs meer dan verdient, daar twijfelen we niet aan, maar het was een uitstapje in het betoog van de Officier van Justitie dat opviel. De aanklager vond het nodig om de actualiteit er aan de haren bij te slepen en achtte de lacherigheid waarmee de heren van Vandaag Inside reageerden op de oude nachtkaars van een nog oudere snor het bewijs dat er een markt is voor de ranzige verkrachtingsporno die M. verspreidde op zijn website. Nu praten we het niet goed dat mensen kaarsen in bewusteloze vrouwen kandelaren, maar die domme dronken daad uit de vorige eeuw is moeilijk te vergelijken met de video's van snoeiharde, doelgerichte en sensatiebeluste verkrachtingen, dierenseks en ander smerige praktijken. Het is al discutabel dat het Openbaar Ministerie op eigen houtje in de kaarsenhouder van Derksen gaat gluren, maar dat het OM in een compleet ongerelateerde zaak de heren nog even publiekelijk door het slijk haalt is helemaal bizar. Rechtszaak wegens smaad wanneer?

:(

Prachtige aanleiding voor een periodieke herinnering aan onderstaand filmpje. Kijk, die oorlog in Oekraïne is natuurlijk niet leuk, en Michael M. die allemaal maffe shit wilde doen met een vrouw en een hond zal de schoonheidsprijs ook niet vangen. En dan hebben we het nog niet eens gehad over de dieselprijs! Maar die vieze gore Geldmaat die steevast ons leven VERZIEKT met z'n zeikgedrag. Nu weer in Doetinchem, het hart van de Achterhoek. Voor iedereen uit Amsterdam: dat is zeg maar Oost-Utrecht. "Sinds vorige week vrijdag is het in en rond de binnenstad een zoektocht voor mensen die contant geld willen hebben." Kunnen we over lachen maar komt door de War on Cash en dus de Oorlog tegen Contant Geld en dus de Oorlog tegen VRIJHEID. Tegen het zelf bepalen hoe en in welk matras je de briefjes van € 5 en de muntjes van € 0,50 bewaart. Pim Fortuyn, Pinnetje, Pin, is dus voor NIETS gestorven. Dit is ONS land, ONS contant geld en ONZE Geldmaten. Wij willen bij ons contante geld EN WEL NU VERDOMME!!!! Die Geldmaat, er komt geld uit, maar dat is dan ook wel echt het enige.

Jos Brink died twice

Iedereen heeft het altijd wel over neonazi's enzo, maar de kroepoekverpakking van de Lidl liegt er ook niet om. Dat is althans weer eens een relevante mening die aan u opgedrongen wordt door De Nieuws BV op Radio 1. Terwijl het zo simpel is: "Beeldvorming kan uitgroeien tot stereotype en uiteindelijk tot racisme". Laten we ophouden met het idee dat Chinezen allemaal een snor en een gek hoedje hebben, en ons meer richten op het het feit dat ze Oeigoeren in concentratiekampen zetten en de hele dag in onze persoonlijke data lopen te neuzen terwijl ze hun eigen bevolking opsluiten vanwege de zoveelste corona-uitbraak. Nederland verdient betere stereotyperingen!
UPDATE: En nu maar hopen dat de Mexicaanse Vereniging Boxmeer nooit bij de Lidl komt

Dokken voor die blauwe vogel!

En daar wordt het eerste tipje van de sluier van Musks toekomst van Twitter opgelicht. Want vrijheid van meningsuiting is leuk, maar een stuk leuker voor Elon als u daar gewoon voor betaalt. Casual gebruikers hoeven zich geen zorgen te maken, maar commerciële gebruikers en overheden kunnen in de nabije toekomst een rekening van de blauwe vogel verwachten. Dat tweet Elon zelf en als hij hetzelfde beleid aanhoudt als bij Tesla bedacht hij dit tijdens een bezoekje aan de porseleinen troon en was dit tevens de manier waarop de rest van de Twitter-medewerkers achter dit plan kwam. Nou ja, plan... Meer een denkrichting, want dit idee vergt nog enkele uitwerking. Want wanneer gebruikt u Twitter commercieel? Geldt dat alleen voor blauwgevinkte bv's die hun helpdesk runnen via DM's of ook voor influencers, opiniemakers en bekende twitteraars, die weliswaar niet direct verdienen aan hun tweets, maar wel profiteren van de geleverde aandacht? En vallen politici onder 'goverment users'? En zo ja, ook als ze nog niet gekozen zijn? En hoe vrij is uw vrijheid van meningsuiting op het digitale dorpsplein als u moet betalen voor uw zeepkist? En is het kindermishandeling om je nageslacht X AE A-XII en Exa Dark Sideræl te noemen? Veel onduidelijkheden en weinig echte antwoorden, maar aangezien dat de basis vormt van elke Twitterdiscussie, is dat onverwacht passend. Meer duidelijkheid volgt waarschijnlijk de komende tijd via de oneindige berichtenstroom van Mr. Twitter zelf of ontdekken we als de maatregel plots zonder aankondiging wordt ingevoerd. Maar laat het gebrek aan informatie u nu vooral niet tegenhouden om in complete blindpaniek te raken, want daar is het tenslotte Twitter voor.

Zijn Marokkanen nou de nieuwe joden of hoe zit het nou

U kent ze vast wel, de sportclubs Maccabi van deze wereld. Maccabi Tel Aviv, Maccabi Haifa, Maccabi Netanja. Maar er is dus ook een Maccabi Nederland! Dan weet u wel hoe lekker koosjer de balletjes rollen. Er ontstaan alleen problemen als Maccabi besluit te gaan zaalvoetballen. Want in de zaal, en zeker in een zaal in Amsterdam-West, speel je meestal niet tegen andere Maccabi's, maar tegen Spors en Akbars. En dat is dan een beetje als hout en zaag. Water en vuur. Marco Materazzi en Zinédine Zidane. Seks en met Samantha op de bank naar een serie over kappers kijken. Een ei en geen zout in huis. Moeten poepen en er is alleen een urinoir. Nu levert een potje voetballen in Nederland sowieso weleens gezeik op, en als je zin hebt om te leven moet je al helemaal niet voor lul gaan lopen met een vlag in je hand, maar in casu (joods voetbalteam krijgt klappen van ander voetbalteam) is het davidster vs. maan + vijfpuntige ster en dat maakt het extra spicy. Temeer omdat het vandaag 4 mei is! Wat ons brengt op Arnon Grunberg: dat is namelijk een Marokkaan, maar wel als het hem zelf zo uitkomt. Een Marokkaan with benefits. Een soort supermarokkaan. Zijn Marokkanen nu de nieuwe joden of is de cirkel al rond en zijn de Marokkanen de nieuwe Marokkanen? Of... zijn Marokkanen dan toch nog gewoon de oude Marokkanen?
UPDATE 05-05: Voetbalbond KNVB is op de hoogte en doet onderzoek. "De KNVB-woordvoerder benadrukt dat geweld, maar vooral antisemitische uitlatingen en uitingen als de Hitlergroet, ontoelaatbaar zijn en bestraft moeten worden. 'Daarom zijn we het onderzoek gestart'."