Geenstijl

Vuurwerkverbod van tafel, vuurwerkdiscussie op tafel.

U moest het een jaartje zonder doen uit België halen, maar dit jaar kunt u weer ongegeneerd uw eindejaarsbonus uitgeven aan vuurwerk bij het plaatselijke tuincentrum. Gisteren werd bekend dat het OMT geen advies meer uitbrengt over een vuurwerkverbod en daarom zijn de leveranciers vandaag begonnen met de distributie van de knallers, spuiters en fluiters naar de landelijke verkooppunten. En dat betekent dat we ons weer kunnen opmaken voor een knallende maand met de mooie traditie van de vuurwerkdiscussie. De Partij voor de Haagse Dieren steekt het lontje vast aan door nu al te wijzen naar de arme hondjes en poesjes. Dit zal ongetwijfeld resulteren in een duizendklapper van allerlei dierenknuffelaars die vaak vinden dat gestreste mensen zich niet aan moeten stellen, maar direct in een paniekmodes schieten als hun trouwe blaffer een keer verward opkijkt tijdens de jaarwisseling. De gillende keukenmeiden volgen vanuit de linkse partijen die ongetwijfeld weer terugvallen op hun milieustandpunten nu het OMT het ziekenhuisargument niet omarmt. En laten we vooral de jaarlijks terugkerende losse flodder van het meldpunt vuurwerkoverlast niet vergeten die traditioneel duizenden meldingen van overlast door illegaal vuurwerk op illegale tijdstippen gebruikt om legaal vuurwerk te verbieden. In de andere hoek van de straat stikt het vervolgens weer van Youtube-tieners/tokkies die hun laatste beetje vuurwerkvrijheid bij elkaar rapen, aan drie jerrycans benzine binden en in een speeltuintje tot ontploffing brengen, omdat likes nu eenmaal belangrijker zijn dan een volledige set vingers en ouderlijk toezicht blijkbaar niet meer van deze tijd is. Het maakt niet uit in welke hoek van de discussie u staat; we wensen alle korte lontjes veel plezier met het compleet uit de klauwen laten lopen van deze discussie en vergeet vooral niet op 1 januari zelf de restanten van deze uit elkaar geknalde samenleving bij elkaar te vegen.

Een Oostenrijks idee uitgevoerd in Duitsland dat kan alleen maar goed gaan

Gekopt door Daily Mail en bij Telegraph achter een betaalmuur dus sowieso waar. Maar laten we er niet op vooruit lopen en even bij de Duitse brontekst van afgelopen maandag in o.a. Der Spiegel blijven.

De aanstaande rood-geel-groene zogeheten stoplichtcoalitie die binnenkort als regering zitting neemt, hebben met persbericht en al een akkoord bereikt over de komende coronamaatregelen die zich vooral lijken te richten tegen/op ongevaccineerden. Naar alle waarschijnlijkheid wordt de nieuwe wet morgen al in stemming gebracht en aangenomen.

In een toelichting tegen ZDF zei mager mannetje @Dirk Wiese, vice-voorzitter van de parlementsfractie van de grootste coalitiepartij SPD, dat "er eigenlijk een lockdown voor ongevaccineerden op komst is". Dat is Wieses lezing van zijn aanstaande 3G-beleid voor bussen en treinen en thuiswerkverplichting voor ongevaccineerden / 3G-verplichting op de werkvloer. In het persbericht stoplicht de coalitie toe dat: "De mogelijkheid om contactbeperkingen op te leggen in de private en in de openbare ruimte toegevoegd wordt aan de catalogus van maatregelen."

Ja nja, als de vicevoorzitter van de grootste partij van de aanstaande regering zélf spreekt van een "lockdown voor ongevaccineerden", dan kunnen we de Britse headlines eigenlijk alleen nog maar als 'waar' beoordelen.

In Duitsland is 67,7% van de gehele bevolking volledig gevaccineerd en 70,2% eenmaal op een bevolking van 83,24 miljoen soldaten. Dus dat komt neer op een lockdown voor zo'n 27,2 MILJOEN strijders. En dat valt natuurlijk net als in Oostenrijk met geen mogelijkheid te enforcen. Dus ja dan toch maar ineens die vaccinatiePLICHT voor de gehele bevolking hè. Voor de zorg!

Update: Zweden, dat anderhalf jaar lang amper maatregelen had en op 29 september stopte met alle maatregelen, voert een vaccinatiebewijs in voor evenementen binnenshuis met 100+ mensen. Een negatieve test of herstel volstaat niet.

L'histoire se répète

Prachtig was dat, 1988, niet alleen omdat het Volksparkstadion van ons was, maar ook omdat het briefje van vijf gulden, die vieze schimmelige ziekteverwekker, werd omgeruild voor een prachtige glanzende kampioenenMUNT van vijf gulden. Zo'n zware goudkleurige winnaar, die je van je vader kreeg voor een paar rondjes touwtjetrekken op de kermis, maar dan haalde je bier en peuken en het leven was compleet. Tegenwoordig hebben we briefjes van vijf euro en die zijn vooral in Griekenland handig. Voor vijf euro koop je namelijk een halve winkel leeg, of je koopt een huis, of een lap grond - een briefje van 20 hebben ze daar nog nooit gezien. Enfin, dat briefje van vijf is zo broos als de pest en dus werkt de Europese Commissie kennelijk aan een MUNTSTUK van vijf euro. Onder de streep is dat natuurlijk een vuige streek van de elite, om u te doen vergeten dat we ooit guldens hadden, dat de omrekensom nu 1 op 1 is (i.p.v. die maffe 2,20371) en dat u een munt makkelijker uitgeeft om de economie draaiende te houden. Maar hoe dat allemaal precies zit, moeten we nog even aan Joost van Kuppeveld vragen. Hoe dan ook: munt van vijf euro, prachtig hoor.

NIET BELLEN. HOU DAARMEE OP

Amsterdam-Noord, hedenmiddag. POOLS-WITRUSSISCHE TOESTANDEN. Rijen auto's voor de P&R Noord (vol), files achter het Onderbuikslotermeerplein, rijen voor testlocatie, mensen die met VLC-players worden tegengehouden. DRANGHEKKEN.  Het is zo druk in de GGD-teststraten dat CODE ZWART dreigt, en dat de 4000 uitgeputte medewerkers op omvallen staan. De telefooncentrales roken omdat i e d e r e e n met een kuchje en/of loopneus aan het bellen is voor een afspraak. (Vandaag 93.000 testafspraken - record!) GGD-medewerkers met zombie-blikken nemen de telefoon niet meer op, en u kunt alleen nog een online afspraak maken op een testpaviljoen op Bonaire. Er staan nog 4000 enthousiaste GGD-medewerkers aan de Witrussische grens die graag voor een tientje per uur een telefoon willen opnemen, maar die mogen Polen niet binnen van de EU. Hashtag #hugokanniks WANNEER???
RIVM Update: +20.829
Update: Ook coronatest.nl kaduuk

HAHAHAHAHAHAHA!

Zeg volk, kent u Jorrit Nuijens nog? Dat is die GroenLinks-wethouder uit Diemen die op een dag helemaal Baudet ging voor de Stopera terwijl iemand het filmde en uiteindelijk schreeuwend en spugend door de zowaar aanwezige handhavers moest worden afgevoerd. De reden dat hij toen helemaal Baudet ging was natuurlijk drugsgebruik. Volgens hemzelf en een bloedonderzoek niet, maargoed, hij bleek in bezit te zijn van drugs dus dan zal ie het ook wel gebruiken. Die Jorrit Nuijens is nu helemaal van de drugs af gebruikt inmiddels superzuivere onversneden shit waarvan iedereen wil weten waar 'ie het haalt en gaat als gevolg daarvan door het leven als sjamaan. HAAAAAAAAHAHAHA. Als sjamaan? Niet als Jezus? Nee, als sjamaan. Hij heeft zijn innerlijke sjamaan ontdekt dankzij een naakte biodanzasessie tijdens zijn verblijf in een soort hiërarchieloos Forumland in Engeland, maar dan voor alleen LBTHQI+-mensen. Also, Jorrit is heus geen full Jomanda Gideon en nog altijd een heel aardse gevaccineerde man die wetenschap serieus neemt en niet zelf onderzoek doet. Al heeft hij soms gevoelens die hij niet echt kan uitleggen, gevoelens die zomaar ineens doen verlangen naar meer tussen hemel en aarde of naar de maanzusjes Van Lexmond. Zoals: "Het gebeurt me net iets te vaak dat ik aan iemand denk die ik vijf jaar niet heb gesproken en die sms’t dan tien minuten later." Jeetje. Okee. BWAAAAAAAAAAAHAHAHA. GroenLinks en drugsgebruik: het blijft elke keer weer een hallucinante ervaring. Maar verder SJAMANISME FTW!

Slecht nieuws voor Hugo 'covermodel' de Jonge

Oh shit, daar is de risicopolitie weer met hun zwaailichten en veiligheidsvestjes. De dienders van de nationale gezondheid die met het preventieakkoord in de hand als doel hebben om uw leven zo veilig en saai mogelijk te maken. Want spanning en plezier brengt risico met zich mee en dat moeten we niet willen met zijn allen. Meestal is het de overheid zelf die de patrouilles uitvoert, maar regelmatig pakt een belangengroep de baton op om zich naast onze ambtenaren in de frontlinie te scharen. Met het preventiegeweer in de aanslag en het vizier ditmaal gericht op zonnebanken bij sportscholen. Want die vergroten het risico op huidkanker en dat zou niet moeten mogen op een plek waar u aan uw lichaam werkt. Nu zijn we zelf ook geen fan van zonnebanken, want het risico om te eindigen met een kleur als een aangebakken skischoolleraar is te groot, maar dat moet verder iedereen lekker zelf weten. Want waarom zouden we ons door deze plezierpopo in een risicoloos keurslijf laten proppen? Doe aan voorlichting en laat ons vervolgens zelf kiezen welke risico's we wel en niet willen nemen. Want lang leven is belangrijk, maar leuk leven is belangrijker. 
UPDATE: Fit For Free zwicht voor de risicopolitie.
UPDATE: Ook Basic-Fit bukt.

1400 minuten spreektijd voor FvD

Thuiswerkteleveetip! FvD gaat het kartel breken met... SPREEKTIJD. De Forumlanders hebben VEERTIENHONDERD MINUTEN aan zeepkist besteld voor het Wetgevingsoverleg Wijziging van de Wet publieke gezondheid in verband met aanpassing van de tijdelijke regels over de inzet van coronatoegangsbewijzen bij niet-essentiële detailhandel en niet-essentiële dienstverlening op publieke plaatsen. Spreek dat tien keer uit en je 23 uur zijn ook zo voorbij, maar dat zal het niet worden. Het Forum vaardigt Mr. Smith Mr. Baudet af naar Washington Den Haag en die heeft hopelijk de keel goed gesmeerd met honingdrop en olijfolie vanmorgen. Zal hij 1984 en Brave New World voorlezen, met een beginnetje van Do Androids Dream of Electric Sheep als er nog tijd is, draagt hij een partijroman voor, gaat hij alle adviezen die het kabinet genegeerd heeft van het OMT of anderszins integraal voorlezen, zal hij hardop tellen hoe vaak Hans van Mierlo zich al omgedraaid heeft in zijn graf of heeft ie toch gekozen voor het bundelen van transcripties van alle mediaoptredens van Dokter Diederik en in geval van het laatste: heeft ie dan wel genoeg aan slechts 1400 minuten? We kijken mee, natuurlijk, want wat moeten niet-essentiële internetters anders doen in de ophoksamenleving van het kleine kroonprinsje korporaaltje Jan Paternotte, op de livestream van de niet-essentiële niet-dienstverleners van de dwindelende democratie. En we verwachten knetterend vuurwerk loom haardvuur, met sloffen en stukjes marsepein en zo. Filibuster na de leesverder!
Update 14u08: Half uurtje schorsing, Baudet geeft aan dat ie uiteindelijk maar een uurtje nodig heeft. AFHAKER!
Ondertussen in de plenaire zaal: Epic Battle of the Magere Mannetjes die HIJ BEGON naar mevrouw de voorzitter gillen:

Want het moet wel gezellig blijven

We naderen als samenleving langzaam het toppunt van gekwetstheid met de komst van de Themis: een apparaat dat in een ruimte constant meeluistert met gesprekken en zodra er iets potentieel kwetsend wordt gezegd een alarm laat horen of een corrigerende uitleg geeft. Precies wat deze wereld nodig heeft: een geautomatiseerde versie van een tuinbroek met kort gekleurd haar die u constant afluistert en volledig in Defcon 5 vliegt zodra het moederbord iets hoort wat niet door de deugbeugel past. Bijvoorbeeld als iemand zegt dat er maar twee genders zijn, de woorden 'zwart' en 'piet' in één zin gebruikt, de term 'lichamen met vagina' in de mond neemt of wat dan ook is ingesteld door de correctheidskoning die een dergelijk Newspeak-apparaat in huis haalt. En dan mogen we hopen dat bedrijven en universiteiten dit niet ontdekken als ultiem middel om te voorkomen dat iemand zich ooit nog fractioneel gekwetst hoeft te voelen. Want zomaar open discussie met verschillende meningen houden is duidelijk niet meer van deze tijd en gewoon tegen iemand zeggen dat u het ergens niet mee eens bent is waarschijnlijk te confronterend voor de gevoelige zenuwtjes van deze slachtoffermaatschappij. Zodra dit concept daadwerkelijk in de winkelschappen verschijnt kunnen we deze rubbertegelsamenleving officieel verloren verklaren.

Weet u wie ook graag vergelijkingen maakte?

Vroeger waren ze bij Forum voor Democratie altijd heel erg boos als iemand iets (en dan vooral: Forum voor Democratie) met de nazi's vergeleek. Maar dat was vroeger. Dat kun je eigenlijk niet echt vergelijken met vandaag. Nou ja, je kunt het wel vergelijken, maar niet gelijkstellen met vandaag. Of, nou ja, je kunt natuurlijk wijzen op bepaalde parallellen uit de geschiedenis, maar dat wil nog niet betekenen dat je zegt dat het nu allemaal hetzelfde is als toen. En met 'toen' bedoelen we dan de Tweede Wereldoorlog. Of twee jaar geleden. Maar daar willen we vandaag niet mee vergelijken. Of juist wel. Oh nee. Nou ja. Wat is het toch ingewikkeld allemaal!

Lekken volgens de dienstregeling

Breaking news: ChristenUnie-opperhoofd Gert-Jan Segers is ook maar een mens. Dat claimt hij in ieder geval zelf nadat hij een concept-regeerakkoord tussen CDA en vvd in de trein liet slingeren. Een document dat vervolgens werd gevonden door die ene Volkskrantlezer die niet op vliegvakantie was, waardoor we nu weten dat de twee partijen streven naar meer migranten, dol zijn op kerncentrales en miljarden willen uittrekken voor de stikstof- en klimaatcrisis. Ook de woningnood en gratis kinderopvang komen aan bod (samenvatting alhier en hele document alhier). Dit document is dus opgesteld naast het concept-regeerakkoord dat de vvd en D66 deze zomer al schreven en is gedateerd op 26 september: de dag dat Kaag de deur weer openzette voor de 1G-wappies van de ChristenUnie. Beide concepten lijken nu de basis te vormen van de huidige formatie, waar alleen de ChristenUnie de wensen van god nog even tussen moet proppen. Dat is ook de reden dat we niet uitsluiten dat onze politieke pater het document expres verloor. De formatie loopt tenslotte 53 dagen na het opstellen van dit concept-akkoord nog steeds niet op rolletjes en zo zitten we alweer 245 dagen na de verkiezingen zonder regering. Al beginnen we ons met deze uitgelekte plannen af te vragen of dat heel erg is.