Geenstijl

Ja dit komt dus zelden voor maar niemand weet het

Want het is namelijk niet Doutzen en ook geen jonge Denise Richards of Brooke Shields. Maar voor de rest tast het gehele internet dus in het duister, en dat gebeurde voor het laatst in 2012 bij deze Nederlandse politievrouw. Enfin, alle bewijsstukken zonder aanwijzing onderstaand en na de breek.

Zo ies natoerrrr

Neem maar van ons aan: die supermarkten doen er alles aan om beestjes uit je producten te houden. Maar ja. Soms zit er een spin tussen de bananen of een slak in de sla. Kan gebeuren. MAAR NIET ALS HET AAN FLORENCE VAN HUISSTEDEN UIT DRIEL LIGT!!!!! Florence vond een slak in haar sla van de Aldi. EEN SLAK. IN DE SLA. VAN DE ALDI. Kijk daar zit de slak. IN DE SLA. "Supersmerig om te zien. Ik stond er letterlijk bij te kokhalzen." Florence stond LETTERLIJK te kokhalzen. Letterlijk. Kokhalzen. Van een slak. In de sla. "Een paar dagen later is ze er nog steeds beduusd van. Ze heeft het zakje niet meer aangeraakt." ZE IS ER NOG STEEDS BEDUUSD VAN. ER ZAT EEN SLAK IN DE SLA. MENSEN. Denk toch eens na. Begrijpt u wel wat hier gebeurt? EEN SLAK IN DE SLA. Ze heeft het zakje NIET MEER aangeraakt. Zo'n vieze slak. In de sla. Wat deed die slak daar? HET WAS DE SLA VAN FLORENCE VAN HUISSTEDEN UIT DRIEL. Zij heeft BETAALD voor die zak sla. EN TOEN ZAT ER EEN SLAK IN. Een zakje sla met 30% kortingsticker! Florence heeft een klachtenformulier ingevuld MAAR DE ALDI REAGEERT NIET. En dus moet ze naar de krant. Voor haar verhaal. EEN SLAK IN DE SLA. En straks komt er een autobiografie. DE DAG DAT IK EEN SLAK IN DE SLA VOND. U doet lacherig. Maar Florence van Huissteden uit Driel vindt het niet zo grappig. "Maar het gaat hier ook om voedselveiligheid. Ik heb er later nog over gesproken met een arts. Hij wees erop dat slakken bacteriën meedragen met kans op gezondheidsschade voor kwetsbare mensen." EEN SLAK IN DE SLA. Hiroshima, volkerenmoord, Bakhmut, hongersnood, slak in de sla!!!!

Het is aan de roze rechter

Het Centraal Orgaan opvang asielzoekers zit met een Afghaans gezin in hun maag hun hotel. De man, vrouw en acht kinderen verblijven wegens bomvolle asielopvang al sinds september op kosten van het COA in het 4-sterren Theaterhotel in Almelo. Een heerlijk plekje dat van alle gemakken is voorzien met onder andere een sportruimte, zwembad, Jeu de Boules baan voor de deur en gratis wifi. Ze kregen weliswaar een huis aangeboden in het Zeeuwse Sint-Annaland op Tholen, maar dat hebben ze afgewezen wegens te ver. "Hij en zijn vrouw vinden de afstand van Tholen naar Rotterdam, waar één van de kinderen periodiek moet worden behandeld voor schisis (hazenlip), te groot." Die woning is inmiddels vergeven aan een minder veeleisend gezin, maar de COA wil deze hotelgasten wel uitchecken en het gezin weigert dat. De rechter doet op 16 mei uitspraak, maar de roze magistratuur mag uiteraard direct het oordeel vellen. Dus zegt u het maar: uitzetten of lekker laten zitten?

Is dit AI of wat?

Hee maar dit is toch opvallend. Camille van Gestel, die man die in september 2022 bij Eva Jinek probeerde uit te leggen dat hij en Bernd van Damme en Sywert van Lienden bijna niks verkeerd hadden gedaan in de inmiddels bekende mondkapjesaffaire, is terug. En hoe. Nou. Een beetje gek. Dat is hoe. Camille lijkt zichzelf tegenwoordig (eerste video, nog met cartoonavatar, is van 8 februari) "Pierre" te noemen en maakt matig bekeken filmpjes op TikTok over hoe je online geld kunt verdienen. Of een of andere slimme AI-nerd heeft het gezicht van een van de beste hosselaars van Nederland op zijn video geplakt, dat kan natuurlijk ook. Wij hebben ons helemaal ongans zitten scrollen maar de Gouden Tip VAL HUGO DE JONGE LASTIG OP TWITTER TOT HIJ HONDERD MILJOEN MONDKAPJES BIJ JE KOOPT zagen we nog niet voorbij komen.

"Het getal drie is bedoeld als geheugensteuntje. Als je je hoofd op je linkerschouder legt, zie je in het getal 3 twee borsten*." *

Spoiler: het is niet gelukt

Snel snel bel D66'er Isa Yukitsunodabov voor z'n INSIDERS IN HET KREMLIN want die weten vast of het klopt of Oekraïne geprobeerd heeft Poetin om te leggen. Dat claimt Rusland namelijk: "Kremlin says Kyiv attempted an assassination of Putin." Het zou de bedoeling zijn van een droneaanval op het Kremlin (!!). Had ons hartstikke geinig geleken als het was gelukt want dan waren we misschien een keertje van het gezeik af. En voor wat, hoort wat, enzo. Het is echter niet gelukt, Poetin was er niet, en het is ook maar de vraag hoe heet de borsjtsj gegeten moet worden, maar BRISANT is het wel.
UPDATE - Surprise! Oekraïne ontkent

Teun van der Keuken bloedend op de grond na linkse directe Eva Jinek

Mensen! Even doorspoelen naar 2m35s voor een echt stukje met echte mensen over echte dingen in een talkshow. Teun van der Keuken koopt zijn havermelk altijd gewoon bij de havermelkboer en is dientengevolge niet te spreken over het schrale loonverhogingsverbod van schijtbedrijf Albert Heijn, en dat mocht hij vertellen bij Eva Jinek. Maar dan. Dan gaat het ineens over de schoonmaker van Teun van der Keuken (doet ook de woonkamer, red.). Die verdient al meer dan Teun van der Keuken eigenlijk zou hoeven te betalen, maar krijgt er dankzij eenvrouwsvakbond  Eva Jinek tien procent bij. KASSA!

Wat zijn jullie boos, hangt er soms een vlag ondersteboven?

De groene en globalistische gifmengers hebben weer een maniertje gevonden om de intens slechte kwaadaardige boerenstand een soort landverraad te verwijten. Precies het type mens dat ieder jaar gezever en gedoe ontketent omdat ze dooie moffen, andere oorlogen, het slavernijverleden en de genocide op transgenders willen betrekken in de jaarlijkse veel te heilig gemaakte hoogmis van de Holocaustherdenking, zijn thans laaiend over een paar boeren die hun Nederlandse vlag nog in proteststand hebben hangen. Zurige vingerwappende fatsoensnazi's die een beetje Nederlands nationalisme altoos enger vinden dan een religie van een miljoen jodenhaters die diep onder de nationale huid is gekropen, huichelen plots de grootste aanbidders van de nationale driekleur te zijn. En maar weer gillen over onmeetbare haatwaarden als fAtSoEn en ReSpEcT om een sociale groepsdruk op te bouwen tegen de boeren, die in hun vrijheid bedreigd worden door de verpletterende staat. Weet je wie trouwens ook enorm goed gedijde bij nationaal-sociale groepsdruk?

Ondertussen knutselen de rijkverwende en totaal wereldvreemde Voltsoldaatjes van het globalisme "nieuwe" blauwe vlaggen waarmee je iedere denkbare burgeroorlog in Europa kunt ontketenen, maar neeeee, het zijn natuurlijk de boeren die over de boekenkast van Anne Frank pissen hoor. Dat strontvervelende 4 en 5 mei zijn al jaren zo moreel doodgeknuppeld dat die twee minuten stilte ondertussen voelen als de minstens zo welbekende Two Minutes of Hate. En dat terwijl het allemaal zo ontiegelijk simpel is: in een vrij land, dat zijn vrijheid zegt te willen vieren, mag iedere vrije burger in volledige vrijheid met de vlag van zijn vrije land doen wat hij zelf wil. Of wat zij wil, want je hebt ook vrouwen met een vrije mening tegenwoordig. Enfin, op 6 mei herdenken we weer een week zinloze ruzies over zinloze bijzaken in een land dat al zo lang in vrede leeft dat het niet meer weet wat vrijheid überhaupt betekent. En Pim Fortuyn, die herdenken we ook op 6 mei, als slachtoffer van groepsdruk.

Hee NPO, hoe vind je het zelf gaan?

Later op de avond lag een gebedsgenezer te bloeden op de studiovloer van Op1 terwijl de presentatrice verslag deed vanuit haar comfortabele stoel en zelfs dat was niet zo gênant als de gezapige Catherine-kloon van Nadia Moussaid een paar uur eerder. Een talkshow met "gewone mensen", die met hun treurige anekdotes allemaal even hun moment of slachtoffer-fame mogen pakken. De eerste aflevering maandag ging over armoede met als "gewone mensen" het gezin dat van armoede hun beroep heeft gemaakt en gisteren ging het over gameverslavingen met wederom "gewone mensen" en een hoge 'Games are bad'- mentaliteit van een studio vol boomers die hun vooroordelen bevestigd zagen door een podium vol slachtoffers. Dit jaren 90-onderwerp in een jaren 90-format op primetime subsidietelevisie zag u waarschijnlijk niet, want nagenoeg niemand keek naar deze volkomen lege anekdoteshow. Slechts 373.000 mensen schakelden in: een verlies van 200.000 kijkers ten opzichte van een dag eerder en vrijwel gelijk aan het aantal bejaardenhuisbeeldbuizen dat ongeacht de programmering de hele dag op NPO1 staat zodat de bewoners even vergeten dat hun familie nooit op bezoek komt. We zijn pas twee afleveringen onderweg, maar het is nu al duidelijk dat de wereld beter af is zonder dit programma dat het niveau van een kringverjaardagdiscussie niet overstijgt. Vervang het door Andere Tijden, een herhaling van Ongehoord Nieuws of desnoods een live verslag van groeiend gras: alles beter dan deze Conference League-show op dit Champions League-tijdstip.

Ja hallo

Leuker kunnen we het niet maken, wel duurder. In het centrum van Den Haag en op in Scheveningen betaalt u VIJFTIG EURO om tien minuten (of wat langer) te parkeren. Dit, omdat er anders te veel mensen parkeren. Ja kom nou. Mensen eten ook te veel friet. Moet een frietje daarom VIJFTIG EURO gaan kosten? Betalen we straks VIJFTIG EURO voor een pakje sigaretten? (Ja) VIJFTIG EURO voor een pilsje? VIJFTIG EURO voor een grammetje coke? VIJFTIG EURO voor 10 minuutjes met condoom inclusief schoonmaken? VIJFTIG EURO hee. Voor tien minuten parkeren.