Geenstijl

De Libelle Zomerweek voor MANNEN

Openbare wapenbeurzen voor overheden, blijft bevreemdend. En de Eurosatory te Frankrijk is eigenlijk een soort Europees integriteitsontbijtje waarin Duitsland mag etaleren dat het nog steeds 1939 is, maar ditmaal wél leuk. 1700 bedrijven, 55.000 bezoekers en een leeg Oekraïens paviljoen dat niets aanbiedt en alleen maar wil kopen. Natuurlijk is ook defensie-gigant Nederland aanwezig, en werd door de NOS voorzien van de meest Nederlandse aai over de bol: "Nederland heeft er zijn eigen paviljoen: oranje gekleurd en met een foto van het koninklijk paar. Er worden producten getoond, er wordt vooral heel veel gepraat." Ook Israel is hevig van de partij en gooit vooral hoge ogen met hun onbemande Panzer Smaus BLR Mk 2. Zelf scrollen door al dat geweldspotentieel doet u hier en hier, na de breek een aantal opmerkelijke kandidaten.

Mondkapjesdeal The Movie

Die hele om-niet-deal van Stichting Hulptroepen Alliantie ontpopt zich al een tijdje tot een waar popcornfestijn, dus het is geen verrassing dat deze zaak wordt verfilmd. Mondkapjes, intriges, semantische discussies over betrokkenheid en mogelijk frauduleuze boekhoudkundige trucjes: alle ingrediënten voor een Hollywoord-blockbuster zijn aanwezig. Niets is wat het lijkt in dit verhaal waarin geld boven alles gaat. Hoewel het script leest als een komedie, is het een shakespeareaans drama vol verbroken beloftes, verraad en heel veel CDA-inteelt. Suggesties voor de vervulling van de hoofdrollen zijn nog welkom. Gaan we Will Poulter uit We're the Millers zien als Sywert of wordt dat toch meer een Leonardo DiCaprio zoals in Catch me if you can? Misschien wel belangrijker dan dat: wie neemt de rol van betrokken minister Hugo de Jonge op zich. Dit kan één van de rare typetjes van Johnny Depp worden, want eenmaal bevrijd van Amber gunnen we hem een tweede carrière. Al blijft het verleidelijk om Danny DeVito te casten, gewoon om ijdele Hugo te jennen. Dus kom maar op met die Saving Privat Sywert, The Dutch Hustle of The Smoelmasker Redemption: de popcorn staat al klaar.

Jaja, hij leeft nog steeds

Shoutout naar onze Don Arturito, die is ook al bijna 100, maar zijn levenswater lengt hij iedere ochtend aan met een paar druppeltjes bachbloesem (en met een paar druppeltjes medronho, maar dat is weer een ander verhaal) en dat zorgt niet alleen voor een natuurlijke ondersteuning van de menopauze, het zorgt er tevens voor dat je geen onhebbelijke lul wordt. Bovendien is Arturito nog zo kwiek en schrander als een hinde - lees maar eens hoe hij nog steeds vrolijke voetstappen achterlaat in de treurige toekomst van Europa. Enfin, genoeg gekwijld, en aan het andere kant van het spectrum heb je dus Henk Spaan, die chagrijnige opa die op een verjaardag in de hoek van de kamer tegen de sanseveria staat te mopperen dat Marcelo Bielsa niet de trainer van Ajax is geworden. Dat van Marcelo Bielsa, dat heeft hij ooit gelezen op het internet, bij zo'n kliek hippe voetbaljongens die een erectie krijgen van Bielsa. Over het internet gesproken, daar kan Henk Spaan vanaf vandaag helaas niet meer op, want Internet Explorer is ermee gestopt. Enfin, in het levenswater van Henk Spaan zit geen bachbloesem, door zijn aderen loopt vloeibaar rouwboeket. Henkie - in Amsterdam noemen ze 'm meewarig Dr. Emmett Brown - zette ooit een heel dikke punt onder zijn carrière als serieus te nemen figuur met het fenomenale gedicht 'Kasper Dolberg', met absoluut hoogtepunt het alineaatje 'Dolberg maakt geen deel uit - Van de selectie', zeggen ze bij Fox. De wereld lachte en huilde tegelijk: Henk Spaan was dood, alleen wist hij het zelf nog niet. Nu deelt Spaan 'punten' uit in Het Parool en meestal vergeet hij na twee zinnen alweer waar hij bij zin één aan was begonnen. En zo kon het dus gebeuren dat Henk Spaan begon aan een niemendalletje over Louis van Gaal en drie zinnen later zijn eigen as uitstrooide over de De T. en de 'commentaren van Duk, De Winther en De Winter'. Enfin, bij De Telegraaf zijn ze oud en wijs genoeg hun eigen boontjes te doppen, en bovendien happen ze toch naar iedere scheet, dus we stappen weer weg uit de frontlinie. We moesten vooral lachen om de tweetjes van Don Arturito. Boks ouwe.

Foto: een treincoupé, mogelijk niet met een treinrukker

Moeders houd uw dochters binnen! En laat ze al helemaal niet meer met de trein gaan. Het is een raadsel waarom iemand überhaupt met de trein zou gaan maar dat is weer een ander verhaal. Enfin, we moeten het hebben over het traject bij Hoorn, want daar is een broekmachinist actief. Een man die in de trein zijn spoorboom omhoog takelt en dan de spermalocomotief het station uit laat rijden - leuker kunnen we het niet maken. Het vervelende is: er zijn nu al meerdere vrouwen getuige geweest van de manier waarop die gek de hand aan zichzelf sloeg. "Het is een Nederlandse jongen met donker haar en hij heeft een donker trainingspak aan" en dan moet u zelf maar interpreteren wat 'een Nederlandse jongen' is. Het noodnummer van de NS is er natuurlijk vooral voor de bühne. Aangifte doen natuurlijk volstrekt zinloos. Oh lieve, kinderlijk naïeve Nederlanders! Stem nou toch eindelijk voor verandering. Breek los uit politiek correct gelul! Red dit land!

of bedenk een onderschrift...

Politiek is niet voor huilende mensen (Confucius, 456 v Chr). Maar daar sta je dan anno 2022. Nog zo stoer op het partijcongres aan die corrupte staatsontvoerende sherryzuipende lobbykliek gezegd dat je Sophie Hermans bent, en niemand anders, gaan die gemene mensen in het parlement (en in je eigen partij) opeens zeggen dat je daar ook maar staat omdat je de dochter van (vvd-coryfee Loek "96 nevenfuncties" Hermans) bent en dat je je baantje te danken hebt aan het dragen van tassen (wat ook zo is) voor die afgetreden staatsontvoerder Mark R. die nog geen onderste steen boven heeft gekregen. Hou toch op, dochter van. Ga wat leuks doen met je leven. Regel een leuke vastgoedkerel of -vrouw en begin een modezaakje in Maastricht ofzo. GA WEG, jankerd. Dan kunnen wij het weer over stikstof hebben..

Omtzigt: "Ik tel hier dus drie wetsovertredingen?"
Bosma: "Zullen we even de politie bellen?"

Hierboven zie je het verschil tussen Pieter Omtzigt en het gros van de Tweede Kamer. Waar dat gros erg druk is met tweeminutenfilmpjes knippen van hun eigen bijdragen achter het spreekgestoelte, dan wel over de interruptie-tribunalen die er op volgen, zit Team Omtzigt in de avonduren tweeëntwintigminutenvideo's te knippen van ogenschijnlijk doodsaaie hoorzittingen, waarin alleen voorzitter Martin Bosma af en toe een grapje maakt. Maar alle gekheid in een sms'je: in die hoorzitting wordt glashelder uiteen gezet dat Mark Rutte minimaal drie wetten heeft overtreden door zelfstandig & alleenheersend te bepalen welke sms'jes gearchiveerd moeten worden, en welke weg kunnen. Heel veel mensen denken 'Houdt dat gezanik over die sms'jes nou nooit op?', maar dit gaat over een loepzuivere democratische principekwestie: de machtigste man van Nederland denkt dat de archiefwet, het recht en zelfs de Grondwet niet voor hem gelden door zijn sms-boxen naar eigen inzicht te wissen. Terwijl hele belangrijke staatszaken belanden in die sms-box, en daar beslist worden. Wat er besloten wordt op cruciale momenten dient te worden gearchiveerd - en dat maakt de huidige chef van de BV Nederland dus onmogelijk en dat maakt Mark Rutte een principieel ondemocratische premier. Wat ie dan wel is, laten we maar aan uw verbeelding. Maar wij twijfelen al een tijdje niet meer.

Back in Belgikistan: de failed state waar moslimterrorisme wordt bestreden met wokeness  en genderinclusiviteit

Teun Voeten en ik zijn net in België gearriveerd na een rondje Zweden, Denemarken, Garnwerd en Ter Apel, een en ander in het kader van Safari Eurabia. We hebben een vol schema in Belgikistan: terug naar Molenbeek (waar Teun ooit een loft bezat), op visite bij België's belangrijkste denker Wim van Rooy, een bezoekje aan zijn zoon Sam in het Vlaams parlement en als kers op de taart krijg ik van drugsprofessor Teun een exclusieve rondleiding door de gigantische haven van Antwerpen, waar mijn coke smachtend ligt te wachten tussen de kokosnoten en de ananassen. 

Vandaag deel 1 van het vierluik Belgikistan. 

We zijn door politicus Sam van Rooy uitgenodigd voor een lunch in het Vlaams Parlement in Brussel. Sam wordt warm en joviaal onthaald door de koks en het hartverwarmende personeel in het prachtige restaurant. 

In 2019 maakte ik met Sam en vader Wim, mijn slapie Pieter Waterdrinker en nog wat hoernaille een geheel verzorgde rondreis door Het Beloofde Land, op uitnodiging van het CIDI. De twee Vlamingen bleken geweldig gezelschap en heerlijke causeurs. Ik ken Sam al heel wat jaren, nog uit de tijd dat Hans Jansen voor de PVV met zijn rechterhand Bernadette de Wit (die mijn boek Safari Eurabia redigeert) in het Europees Parlement zat. 

Ik zie Sam en zijn prachtige Iraanse vriendin - zelf zegt hij liever Perzische - graag en ik heb nog nooit een onvertogen tekst uit zijn mond gehoord, ook al is hij behoorlijk omstreden. Sam is een heethoofd met een sterk rechtvaardigheidsgevoel die woedend kan worden als men hem voor racist en fascist uitmaakt. In het restaurant van het Vlaamse parlement wijst hij naar mensen die zijn bloed wel kunnen drinken. "Mensen die mij eerst voor racist uitmaken en vervolgens in de koffiepauze aardig gaan doen, die trek ik niet. Iemands ras interesseert me geen hol en ik ben nog nooit veroordeeld voor racistische uitspraken, waar hebben die mensen het over!"

Ik vraag of het Vlaams Belang milder is geworden. Van Rooy:  "Tom van Grieken, onze voorzitter en de perfecte schoonzoon, heeft een sterk economisch verhaal, wat socialer. Onze stijl is wat veranderd. Iets zachter en zakelijker. Dat ligt ook aan de tijdgeest: in de jaren tachtig werd er nog gevochten op straat tijdens demonstraties. Wij distantiëren ons van eng rechts, van skinheads en neonazi's. Die noemen mij soms een 'Jodenknecht' omdat ik pro-Israël ben. Dat vinden ze van Wilders ook."

Echt man, kijk eens verder dan die lavendelneus lang is

Nee, het is geen nieuws dat onze FvD-uil onjuistheden deelt op de Twitters. En nee, dit is niet het ergste nepnieuws dat hij verspreidde, het staat waarschijnlijk niet eens in de top honderd. Maar het blijft pijnlijk dat de man die zo kritisch wenst te zijn op sommige bronnen, andere informatie zo klakkeloos overneemt. Zoals bovenstaande afbeelding waarvan de Tweet claimt dat het de laatste foto is die de Cassini-Huygens sonde maakte voordat het op 15 september 2017 verdampte in de atmosfeer van Saturnus. Wat het dus niet is, want dit is slechts een 'artist impression' van dat moment. Een fantasietekeningetje dat nauwer verbonden is met de gedisneyficeerde ruimtewerkelijkheid van Star Wars dan met de gure grijstinten van de realiteit. Het excuus dat dit van een betrouwbare wetenschapsentertainer komt, gaat niet op, want dit account is eveneens helemaal nep. De sterrenstaarder waar u aan denkt is niet Neil Degrease Tyson, maar Neil deGrasse Tyson en die vindt u hierrr met blauw vinkje en al. Nu raakt niemand beschadigd door een incorrecte afbeelding van Saturnus, maar het is kenmerkend voor het gemak waarmee het FvD-opperhoofd nog immer onjuiste informatie doorpompt in het pseudo-integere jasje van een Kamerlid. In partij vol ja-knikkers draait de fantasiefabriek van deze politieke gele paraplu op volle toeren en deze keer gaat het weliswaar over een onschuldige ruimteplaat, maar de volgende keer over vier Marokkanen in een trein, de effectiviteit van mondkapjes of een geheime kindermoordende schaduwregering. Dus Thierry, doe zelf alsjeblieft eens iets meer onderzoek.

Zijn we er toch ingetuind mensen. Teringjantje Rotmans, wat zijn die dingen slecht, met of zonder btw danwel subsidie. Gelukkig hoeft de houtkachel de komende dagen niet aan wegens lekker veel zon. Maar voor komende winter vrezen we het ergste. Geen stroom voor de warmtepompen, ontploffende trafohuisjes, kilometerslange sinkholes wegens brandende stroomnetwerken. Hoeveel steenkool is er nog?

NPO: 'Hier een zak taxpoet, veel plezier. Oh nee wacht. Jullie zeggen foute dingen op TV! Geef eens 15% terug uit de zak taxpoet die we je net gaven?'

Moeten we nu alweer...? Dat kutmediapark ook altijd. De NPO is stom, hun Ombudsmuts is stom en ON is ook stom. Hoe debiel is het dat het meest overbetaalde mediaministerie van Nederland eerst een omroepje toelaat op basis van de eigen regels van de NPO, daarna met het spelregelboek in de hand bij het kantoortje van de doorgaans keihard snurkende Ombudsmuts aanklopt om op regeltjes te wijzen die bij andere omroepen al jáááren geleden in onbruik zijn geraakt. Uit de telex van de Ombudsmuts rolt vervolgens een hele lange zogenaamd evenwichtige klaagzang over meningen en feiten, met een heel klein voetnootje dat ook andere omroepen zich dit aan mogen rekenen, opgeschreven op een manier die proeft alsof de kritiek op voorhand opgevangen moest worden. En nu gaan de heilige goden van de Publieke Omroep in overleg met ON over hoe hoog de boete moet worden. Zenderbaasje Karskens, die vroeger brieven van mindere goden kreeg, is alvast helemaal over zijn theewater maar ook die oostindisch dove kwartel is stom, want hij kraakzuchtsteunt dat zijn "jonge omroep" het niet over "de gevolgen van massa-immigratie, doorgeslagen klimaatbeleid en de toenemende macht van de EU" mag hebben. Ja sure de NPO is echt superkut met hanslaroesperen maar dáár tornen ze dus niet aan - ze krabben wat aan de randjes van het nepnieuws dat met die onderwerpen mee komt bij Ongehoord Nederland. En zo is iedereen in deze hele dooie domme sneue casus weer zonde van onze zendtijd - en nog meer van het belastinggeld dat hier naar toe moet. Bom op het Mediapark wanneer? Liefst voor 27 juni, de volgende aflevering in deze stomme soap.