Geenstijl

En u MOET er vijf kiezen

1. Meer bier drinken
2. Lief doen voor Spartacus
3. Vaker gatenkaas kopen ook al wil je vriendin liever extra belegen
4. Meer koffie drinken
5. Gewoon lekker roken in de kroeg
6. Minder vaak naar de Albert Heijn (duur)
7. Intermittent fasting proberen
8. Naakt op de bank in de kantoorkantine liggen
9. Iedere dag de Postcode Loterij bellen, brieven sturen, roepen dat ze echt hun laatste centen moeten geven omdat ze anders naast de pot piesen, en anders wachten tot de mensen van de Postcode Loterij oud en dement zijn en zelf geen keuzes meer kunnen maken, en ze dan opnieuw stalken met Winston Getkljehskjghkasebguibwitz en Caroline Tensen zodat ze alsnog hun laatste centen aan de Postcode Loterij geven
10. Lachen om die gespierde wasknijper Arie Boomsma
11. Minimaal een keer per week sporten
12. Een frisbee kopen
13. Vaker tijd nemen voor zelfdestructie
14. Een keer per maand een borrel doen met collega's. Je communiceert met je collega's en dat is juist hartstikke goed!
15. Iedereen die in een Renault Captur rijdt wantrouwen

16. Stickers plakken op plekken waar dat eigenlijk niet mag
17. Een partijprogramma van een politieke partij lezen
18. Lid blijven van de Vogelbescherming
19. Een nieuwe hobby ontwikkelen, zoals kleiduiven schieten, of broodjes bakken
20. In de picture komen bij Robèrt van Beckhoven, de meesterpatissier
21. Banden leksteken van berijders van fatbikes
22. Minder medelijden hebben met Ajacieden
23. Opbeurende goedmaakseks hebben met iemand van hetzelfde geslacht
24. Minder lijstjes maken
25. Herdersmatje proberen bij je neefje van 10
26. Vaker handen wassen want wij Nederlanders zijn echt wel een goor volkje
27. Scherven lijmen met die ravissante studiegenote van vroeger
28. Een wereldbol ronddraaien, een propje plakgom op de globe gooien en daar op vakantie gaan (ook al is het Helmond)
29. Iets vaker luxeproducten kopen in plaats van dat geknibbel de godsganse tijd
30. Opslag vragen aan de baas
31. Abonnement Algemeen Dagblad opzeggen
32. Palestina Komittee van Kees Broer lezen
33. Eerlijk, open en transparant zijn naar je collega's
34. Een Parker kopen en dat ding ook gewoon goed bewaren
35. Sparen voor een duur horloge: een Rolex Explorer I of een Omega Seamaster
36. Al je hippe audiotroep (Pro-Ject, Argon Audio, enz.) de deur uit pleuren en investeren in goede vintage. Leuker, mooier, meer kwaliteit
37. Een goede houding aannemen op het werk
38. Aan de trainer vragen of je van linksbuiten naar linkshalf mag. De eerste stap richting rugnummer 10
39. Propria Cures proberen te snappen
40. Vaker Bruce Springsteen luisteren
41. Een boom omzagen en het hele teringding linea recta in de houtkachel proppen
42. Naar Hamburg gaan
43. Minder boeken lezen
44. Tien keer achter elkaar de videoclip Call on Me van Eric Prydz kijken en daarna tegen beter weten in lid worden van de yogaschool om de hoek
45. Minder verhalen maken over Samantha. Fuck Samantha
46. Eigenhandig vuurwerk verbieden
47. Een stressbal kopen (we hebben ze ook van GeenStijl trouwens)
48. Vaker nagels lakken, het staat me best goed
49. De bamboe van de buurvrouw lager knippen, wat kan jou het schelen. Het staat in de weg
50. Minder cola drinken. Doe maar sinas
51. Uitzoeken hoe het nou echt zit tussen Gijs Groenteman en Aaf BC. Wie ging vreemd met wie, ging er wel iemand vreemd, hoe zit het nou eigenlijk met Jip van den Toorn, was het wel waar, was het niet waar en waarom treedt de hoofdredactie van de Volkskrant niet op tegen deze eventuele uitspattingen van mogelijk condoomloos genot
52. Wat nou midlifecrisis, we gaan weer skaten. En niet op zo'n vies plankje maar gewoon op de inlines. Roces Majestic 12 en dan zien we wel weer verder
53. Meer gokken in de kroeg op de Simply Wild
54. Mathieu van der Poel aanmoedigen in Roubaix
55. Schulden kweken, we zien later wel hoe we het oplossen
56. Meer fastfood. In nette termen heet dit: 'Vaker uit eten in een Amerikaans restaurant'
57. Actief werken aan minder zelfvertrouwen. Lul jezelf maar de put in. Dan stort je vanzelf een keer in en daarna kan het alleen maar beter gaan
58. Langzamer kauwen
59. Géén EHBO-cursus doen. Iemand anders haalt maar een keer de kastanjes uit het vuur
60. Naar Patagonië vliegen om het jaar af te sluiten
61. Een wilg knotten met je grote blote klauwen
62. Een Kamado of Big Green Egg kopen
63. Zorgen dat het godverdomme een keer stopt met regenen. Wat leven we in een meteorologisch stinkland
64. Hardlopen, maar ook weet niet te ver
65. Minder dik worden tussen Nieuwjaar en Kerstmis, zodat het tussen Kerstmis en Nieuwjaar allemaal wat minder boeit
66. Naar de kringloop gaan, die ontstellende aantallen Ventoux van Bert Wagendorp kopen en ze allemaal op de brandstapel pleuren, zodat andere mensen hun vingers er niet aan branden
67. Eigenhandig een Belgische weg asfalteren, kennelijk kunnen ze het zelf niet
68. Briefjes schrijven en door het hele huis laten slingeren zoals Peter R. de Vries ook doet
69. Op ontdekking gaan door het talentenbos van Jan Versteegh. Dat zal wel een indrukwekkende reis worden!
70. Weer geen Ferrari kopen, want ja
71. Beginnen met blowen en meteen weer stoppen, zodat je tegen de buurman kan zeggen dat hij maar een keer moet stoppen met blowen. Je hersenen gaan eraan en bovendien is stoppen heel makkelijk
72. Premium Abonnement GeenStijl nemen. Krijg je nieuws en dingen maar ook heel veel onzin. Leuk toch, betalen voor onzin
73. Mailbox niet opruimen
74. "Een wedstrijd beginnen met vrienden om te zien wie de meeste energiedrankjes in één dag kan drinken" (Bedacht door ChatGPT met als invoer: 'Bedenk een hilarisch slecht voornemen, zoals meer roken')
75. Een keer de hele dag niet je bed uitkomen. Ook als je moet schijten. Jammer dan. Je mag je bed niet uit
76. Weigeren de trap te nemen. Oh dus ik moet naar boven? En er is geen lift? Jammer dan, ik ben traphandicapt
77. Minder jazz luisteren
78. Meer Jason Molina luisteren
79. Ozk.. Akz... Ozkan Aykols naam leren zonder dat je het hoeft te command-c'en
80. Een podcast maken over Marco Borsato. Wat drijft deze man, waarom werd hij zo succesvol, wat waren zijn grootste hits, waar heeft hij Leontien ontmoet. Dat soort dingen
81. Als iemand schrijft 'I've just seen the Tyron Woodley video' met een of andere onheilspellende meme erbij, dan NIET gaan zoeken op de Tyron Woodley video
82. Eindelijk een keer leren of de koningin op de eigen kleur moet, of de koning
83. Nooit meer naar de moskee gaan. Kwam er toch al nooit
84. Feesten en drinken en roken en tot laat. En dan morgen weer werken he. Half acht eruit
85. Verbinding maken met Jezus Christus. Zeggen dat-ie een lul is
86. Maar een jaartje geen vrijwilligerswerk doen. Komt volgend jaar wel weer
87. Alle columns 'Bassiehof' van B. Paternotte lezen
88. Toch maar weer een keer naar Antwerpen gaan. Bollekes drinken
89. Snot afvegen onder je stoel
90. Een goudvis kopen. Je noemt 'm Pechtold. PECHTOLD KOM DAN
91. Minder musea bezoeken, maar wel een jaarkaart nemen
92. Afstandsbediening van televisie pakken en een keertje drukken op de 1, de 2 of de 3. Kijken waar die Geert Wilders het over heeft
93. Gewoon een keer twee uur gaan rijden en telkens de vierde afslag nemen. Kijken waar je komt
94. Oliebollen bakken
95. De maker van het goedkope toiletpapier (die bruine vellen schuurpapier) opsporen en bedreigen
96. De auto parkeren in het vakje van iemand van een ander kantoor
97. Kleren uit een kledingcontainer halen & weggooien
98. Houtkachel aanschaffen
99. Toch maar weer een keer naar de MotoGP in Assen gaan. Niet naar de camping, want daar tonen ze porno op grote schermen
100. Iets met een drone. Je weet alleen niet wat