Geenstijl

Koppie koppie

En dan schakelen we nu over naar het Turkse vrouwenvoetbal voor een omstreden doelpunt in de partij tussen Fenerbahçe en Beşiktaş, waarbij Donjeta Halilaj dacht een slimme manier gevonden te hebben om de doelvrouw de bal te ontfutselen. De scheids keurde deze treffer goed, maar we leggen hem voor de zekerheid toch nog even voor bij de echte kenners met de simpele vraag: "Mag dat?" De beste VAR's/bondscoaches/analisten zitten tenslotte op de bank. Dus zeg het maar: slim het hoofd gebruiken of illegale koptechniek? Een hulplijn vindt u na de breek.

Talent is niet genoeg

U ziet hier mogelijk een succesvol vrouwenvoetbalteam, (nou ja, zevende in de competitie is niet de beste seizoensstart, maar het is in ieder geval geen Ajax, red.) met onder andere ""onze"" Victoria Pelova en Vivianne Miedema in de gelederen, maar anderen zien hier vooral een misdaad tegen de menselijkheid. Toetsenbordcritici spreken er schande van dat deze dames zijn geselecteerd op talent zonder eerst ter goedkeuring langs een kleurenwaaier te zijn gelegd. Sinds partijen als Netflix het als hun taak zien om bij iedere project in de opstelling de complete diversiteitschecklist af te vinken is bij een deel van de bevolking de illusie ontstaan dat de werkelijkheid minstens net zo maakbaar is. Hardnekkige diversiteitseisers zoeken net zo lang tot ze ergens een RAL 9010-concentratie vinden die gelijk is aan een SGP-fractievergadering om vervolgens hun punt te scoren door over een probleem te zeuren waar eerder niemand een probleem zag. Het vrouwenteam van Arsenal bestaat uit veertien verschillende nationaliteiten, maar is toch niet gevarieerd genoeg voor de deugdrammers, omdat diversiteit blijkbaar alleen in kleur zit. Het allerergste is dat Arsenal zich genoodzaakt voelde om te reageren en daardoor het geblaat van deze debielen valideert. Laten we als maatschappij eens afspreken deze zeikerds buitenspel te zetten door ze te negeren. Laten we kappen met de diversiteitskeuringen en Netflixering van onze samenleving en laat voetbal waar niemand naar kijkt weer gewoon gaan om het voetbal waar niemand naar kijkt.

Sorry we horen u niet want we zijn even aan het juichen voor het vrouwenvoetbal

Weet u wat leuk is? Vrouwenvoetbal! Dat is voetbal, maar dan met vrouwen. Dat is ons toch een partij leuk. Wij vinden vrouwenvoetbal echt geweldig, ontzettend gewoon. Daar gaan ze alweer, dat voetbalt zo heerlijk over het veld heen, lekker schoppen tegen de bal enzo, corner, penalty, WK dit, kwartfinale dat. Man man man het is echt fantastisch. VROUWENVOETBAL. Hadden we dat al gezegd? Echt heel erg leuk hoor. Ze zeuren ook niet hè. Ze zijn ook nooit gemeen. Ze spelen niet vals. Het zijn net mannen, maar dan perfect. Och jongens jongens jongens wat is het toch genieten. Dat hele WK mag wat ons betreft nog maaaanden duren. U kunt ons inhuren voor spoken word columns op de radio met leuke grappen over Panama (panna-ma, snapt u) en dan kunnen we ook nog wel een keer vertellen hoe leuk we vrouwenvoetbal vinden. Of anders komen we wel langs bij De Slimste Mens, ook al zo'n geweldig programma, bijna net zo leuk als vrouwenvoetbal, om onze mening te geven over vrouwenvoetbal (die is: positief). Hopelijk is er ook weer snel een talkshow waarin het gaat over vrouwenvoetbal, die kan ons ook uitnodigen, want wij zijn er dus enorm fan van. Van vrouwenvoetbal dan hè. Super. Super. Super. Wanneer spelen we weer?

Betalen, stelletje masochisten!

Denkt u alles gehad te hebben, probeert die onsympathieke conehead van de FIFA zich plots te identificeren als de grootste feminist. De geflipte Godfather van de voetbalmaffia is zo betrokken bij gendergelijkheid en in zijn geval de promotie van het vrouwenvoetbal dat hij eist dat u daar de portemonnee voor trekt. Nou ja, niet u persoonlijk, maar wel de publieke omroepen die dankzij uw belastinggeld bestaan. FIFA's corrupte zakken lopen lang niet zo vol met uitzendgelden voor het aanstaande vrouwen-WK als verwacht en dat is allemaal de schuld van de masochistische zenders die vrouwen de marge in Tom Egbersen. Het kan meespelen dat vrouwenvoetbal nog minder populair is dan de realityserie van Ruud de Wild en het komende WK in Australië en Kiwiland plaatsvindt waardoor de wedstrijden worden gespeeld als u slaapt, maar daar wil gekke Gianni niets van weten. Volgens hem hebben publieke omroepen een plicht om hem meer miljoenen te geven voor het uitzenden van vrouwenvoetbal en als zijn bankrekening niet heel snel gespekt wordt met meer van uw belastinggeld overweegt hij het kampioenschap helemaal niet uit te zenden in de laag biedende landen. Nog minder publiciteit en nog meer mannen die geld proberen te verdienen: dat is precies wat het vrouwenvoetbal nodig had. Wat een mafkees. Met zo'n verdediging gaat dat WK natuurlijk nooit scoren.

Bulderen om de blunders

De openingsceremonie vindt komende vrijdag pas plaats, maar het Olympische cabarettoernooi is vandaag al begonnen. Voor TeamNL startte dat met een duo-voorstelling van de Oranje Leeuwinnen en hun Zambiaanse collega's. Het werd een klassieke komedie die vanaf de openingsdans twee keer driekwartier van uw scherm spatte. De blunderende keepers eisten uiteraard een hoofdrol op, maar daardoor zou u bijna de amateuristische bijdrage van de Zambiaanse verdediging vergeten. Met de ontelbare gemiste balletjes gingen de speelsters natuurlijk voor de makkelijke lach, maar die compleet falende buitenspelval gaf aan dat ze ook zwaardere onderwerpen niet schuwen. De voorstelling vond overigens niet alleen plaats op het veld, want ook de vrijwel lege tribunes, het gebrek aan lijntechnologie op dit niveau en het uitvallen van het commentaar in de eerste minuten vormden een decor dat daadwerkelijk bijdroeg aan de hilariteit. Nu deze succesvolle eerste show (3-10) gaat het cabaretavontuur van Oranje zaterdag verder tegen de Braziliaanse grappenmakers. Als het niveau zo hoog blijft, is dat goud niet te missen.

Checkmate

Eet dat Johan Derksen en alle andere haters die roepen dat Daniëlle van de Donk en consorten slechts een achterafparagraafje in het Nederlandse voetbalhoofdstuk zijn. Vergeet al die andere mijlpalen. Nu hoort vrouwenvoetbal er pas écht bij. Welkom, vrouwenvoetbal!

"Getuige(n) gezocht van mishandeling van steward in GelreDome. Afgelopen dinsdag, 12 november 2019, is een steward mishandeld na het EK-kwalificatieduel (dames) Nederland-Slovenië. Het is gebeurd tussen 21:50 uur en 22:05 uur nabij de uitgang van de Zuid-tribune. Bent u getuige geweest of kent u iemand die hier meer van weet? Neemt u dan s.v.p. contact met ons op via een pb of via telefoonnummer: 0900-8844."

Oranje geen huldiging, dan Macron ook niet

Nog even een uitsmijter bakken over dat vrouwenvoetbal. Ten eerste, Macron uitgefloten. Emmanuel Macron is president, maar dan wel de brie. Président. Een hoopje zachte witte schimmel met een tof korstje van buiten, maar van binnen is het lege pudding. Macron is met zijn gladgetrokken gezicht het opperhoofd van een afgezonderd clubje elitaire kwezels, een afstandelijke kapsoneslijer en van het volk, zowel de plattelanders in de gele hesjes als de immigranten in de banlieues, snapt hij geen fluit.

Ten tweede, Infantino, eveneens uitgefloten. Net toen iedereen dacht dat de FIFA beter af was zonder die seniele pipo van een Sepp Blatter (114) kwam er uit de upside down van zijn inner circle een nog grotere draak tevoorschijn gekropen. De glibberige aal Gianni Infantino, een prototype bobo die zo goed was in het grabbelen naar lotingballetjes dat hij ineens het kale hoofd werd van de organisatie met de meeste schandalen ter wereld (na de Siciliaanse maffia en de vvd). U dacht dat de schimmige achterkamertjes niet schimmiger kunnen dan bij de Europese Unie? Nou, kijk eens bij de FIFA, de enige mensen ter wereld die nog vaker aan portemonnees denken dan Roemeense bendeleden in de Kalverstraat op Koningsdag. Laten we het WK aan Qatar verkopen, jaaa goed idee! Voetbal? Boeien man, bijzaak.

Ten derde, Megan Rapinoe, niet uitgefloten, maar tot absurdistische proporties opgehemeld, toegejuicht en uitgeroepen tot posterboy van het WK - en dan ook nog eens zogenaamd de beste speelster van de finale. Nou, die Rapinoe, de Dennis Rommedahl van Team USA, is dus niet echt een wondervoetballer he. Zat ook compleet in de zak van die Nederlandse back. Ze heeft één bal goed geraakt: een penalty. En JUICHEN. Maar ja, Rapinoe heeft een grote bek tegen Trump en dat is cool (knuffelen met Infantino is trouwens wel okee, die slavenarbeiders in Qatar kunnen naar de hel lopen). Dat moet ze ook helemaal zelf weten, maar dat maakt haar dus geen goede voetballer. Die zes goals op het toernooi dan? Eentje in de 13-0 tegen Thailand, met dat arme Thailand hadden we vooral veel medelijden, dan twee pingels tegen Spanje, dan een mislukte vrije trap door iedereen gemist en een intikker tegen Frankrijk en een penalty tegen Nederland, heel erg knappe goals allemaal, en dan iedere keer juichen alsof je de verbeterde reïncarnatie van Diego Maradona himself bent. Nou kindertjes die dromen van het spelen van een WK-finale, hang in godsnaam een poster van uitblinkster Sari van Veenendaal boven je bed, van eindbazin Stefanie van der Gragt, of vooruit, van Rose Lavelle. Maar Megan Rapinoe, dat is dat gele hesje op bezoek bij Mark Rutte. Meh.

Oranje-parade moet voorrang verlenen aan andere parade

Helaas helaas helaas voor alle Miedemaianen die met een bos oranje geverfde prei op het hoofd door Lyon wilden banjeren voorafgaand aan de WK-halve finale (v) tussen Nederland en Zweden. De Oranje-stoet waarbij mensen dingen roepen als 'hup' alsook van links naar rechts deinen is AFGELAST uit naam van Allah. Die verordonneerde in mei een strijder een aanslag te plegen in Lyon, zodat die stomme parade een paar maanden later geen doorgang zou kunnen vinden. We hebben 'm gevonden hoor, eindelijk, de goede bijdrage van islamterrorisme. Nu moeten al die Nederlanders - toepasselijk genoeg vrijwel zonder uitzondering gekleed in hip ISIS-oranje - zowaar de wedstrijd voorbeschouwen en eventuele tactische openingen bespreken, terwijl ze naar het stadion hobbelen. En da's nog knap lastig.

Japan? Neepan! Wat een goeie grap paarse broeken ING hahaha hihihi hohoho nee sorry kom bij ons adverteren pls

Okee. Allemaal panty's uit en beentjes op de bank voor een bloedhete wedstrijd in Rennes. De Oranje Leeuwinnen, die wij inmiddels allemaal zo goed kennen en wier benen alle 22 in zeer goede conditie zijn, moeten vanavond in de tweede ronde tegen Japan. Wij kunnen er geen een van Japan opnoemen dus dat wordt een Tamagoyaki voor Lieke en de haren. Hier NL-Alerts bij ieder doelpunt van Oranje en daar de NPO-livestream (zonder Erben Wennemars in een bootje). 
1-0: Lieke Martens! Uit een corner, na een kwartier lang Hollandsche dominantie.
1-1: Hasegawa.
2-1: JAAAA PINGEL Martens. Totaal tegen de verhouding in en een goedkope pienantie maar wat geeft het. 
AFGELOPEN! Engeltje op de lat, doping in de VAR en alles. Zijn we morgen weer vergeten. NEDERLAND NAAR DE KWARTFINALE.

Kameroeniaanse slopers opgerold

Werkelijk iedereen mag meedoen met dit voetbalfeestje. Iedereen, behalve die flegmatieke trutten uit Kameroen, want die kunnen er niks van. Kameroen was ooit van Frankrijk en toen van Groot-Britannië en toen van Duitsland (lol) en vandaag zijn ze van Oranje. Vrouwen uit Kameroen zijn hartstikke leuk, mits ze na een helftje van 45 minuten jankend naar hun mammie rennen omdat ze Jantje hebben gekregen van de heilige Oranje-graal Vivianne Miedema, Shanice van de Sanden en Lieke Martens. Die laatste kan zelfs fietsen! Uw NOS-commentator is vast en zeker weer een fluim en Pierre van Hooijdonk is de analyticus, hij liet zich als volwassen kerel ooit de kaas van het brood eten door een piepjonge Robin van Persie, dus dan weten we ook weer hoe daar de verhoudingen liggen. Hup Holland V-elftal, schop ze in de ballen. Live op NPO1.