Kijk provincie, zo doen ze dat in de Grote Stad

Parkeerplekken weg!!! Auto stom! Schijt aan de bewoners!

Ja ho eens even

Juridisch gedoe

Nou dan kunnen er geen bomen komen!!!

O ja we zijn ook afhankelijk van het 'plantseizoen'

Wat zijn we allemaal aan het doen??

Bankjes kunnen niet want we hebben veel zwervers

Goh wat is deze straat nu lelijk en leeg

Maar ja

Ook zwarte Amerikanen weten nu dat er een engelbewaarder bestaat

Ophef in de Amerika's om bovenstaande video. Over mensen met blauw haar en regenboog/antifavlaggen die op snelwegen gaan zitten cq de boel plunderen/slopen. Try that in a smalll town! Liedje gaat over De Kloof tussen de Randstad van de USA en de rest van de Amerikaanse regio. Zeg maar: het tuinpad van my father, maar dan country. Song zou natuurlijk weer "zwaar racistisch" & "pro-lynchen" zijn volgens D66 van de Verenigde Staten. Maar dan kent u de zwarte hillbillies uit Smalltown-Staphorst, USA nog niet. Heerlijke cowboyhoeden na de break.

Dat gelooft toch niemand!

Amsterdam, de stad waar zelfs de kleinste woonhokken niet meer te betalen zijn. De stad van Nutella-winkels en gehypte patatzaken. De stad die geen landstitel kan winnen. De stad van exploderende geldwisselkantoren. De stad van überhaupt veel ontploffingen. En schietpartijen. En steekpartijen. De stad die geen brug kan bouwen. De stad van een biertje voor vijf euro en service met een middelvinger. De stad die niet langer bedoeld is om in te wonen. De stad die enkel nog dient als pretpark voor toeristen, maar die eveneens toeristen probeert te weren. De stad waar uw cokeboeren nooit ver weg zijn en de zakkenrollers ook niet. De stad van havercappuccino en kapotte VanMoofs. De stad waar de kades instorten. De stad die ruikt naar verbrand Italiaans afval. De stad van verboden en geboden. De stad van homohatende moskeeën en bange bestuurders. De stad van cruiseschepen, touringcars en gidsen met een parapluutje. De stad van Hahahalsema en Heineken. De stad van straatintimidatie en straatdealers. En die stad is volgens een """onderzoeksbureau""" de aantrekkelijkste stad om te wonen in Nederland? Laat ons niet lachen.

Ook brisant. In Nederland heten mannen Jan

Wie dacht dat de Provinciale Staten Verkiezingen iets met de provincie te maken had. Helaas boerenkaas. Het is voornamelijk randstedelijk richeltuigh dat aan de vierjaarlijkse gemeenschapsgeldtiet probeert te lurken. Sinds deze week zijn alle kandidatenlijsten PS2023 (PDFS) naar demense in hun kieskring gestuurd, en de NOS heeft zitten turven (ze noemen het analyse) waar de huizen van de kandidaten nou helemaal wonen. En wat blijkt. Die wonen in de stad. Er zijn maar 3 partijen (SGP, CDA, BBB) met meer kandidaten uit een dorp dan uit de stad. Ook opmerkelijk. Bij DENK mogen ze dus echt de deur niet uit en de Partij van de Dieren heeft nog nooit een dier van binnen gezien.

Het is - alweer en nog steeds - voorbij

Gister was de eer aan Russische commandant te Oekraïne generaal Sergey Surovikin. En nu mag de Russische NPO erop kauwen. Kherson-stad en daarmee heel Kherson Oblast gaat binnenkort in Oekraïense handen vallen. Volgens Russische militaire verslaggever aan het front Alexander "Sash" Kots heeft Oekraïne een overmacht van 4:1 en is Oekraïense uitrusting en ondersteunend materieel over de hele linie superieur. En daar heeft de Russische opiniekaste opnieuw geen antwoord op, behalve alwéér het pleidooi de gehele Oekraïense civiele infrastructuur te vernietigen. Alsof Poetin daar al niet z'n uiterste best toe doet sinds die nieuwste golf kruisraketten.

Nog meer vreemde geurtjes in het portiek!

Het wordt weer druk druk druk in rolkofferhel 020. Afbeelding aanmuizen en openen in nieuw tabblad voor de leesbare lijst adressen waar het binnenkort gaat stinken naar wiet, hashiesh, oud bier, wafels, pies en voorbindlullen. Kan Femke Halsema RECENTELIJK tegen NRC Handelsblad zeggen dat ze de Stad van (puin)hoop gaat redden van De Ondergang, ondertussen worden er in de Stopera AirBnB-vergunningen verleend alsof het niets is. Ja maar GeenStijl, is het dan zo erg, die paar bautenlanders die je schitterende stad bezoeken? Jazeker, zo erg is het. Klik maar op Marnixkade 79.

Hahaahaha hijg hahahhaa

Goed goed, het afval ligt er metershoog opgestapeld op straat. Een paar uurtjes parkeren in het centrum kost je € 50. Een biertje op het terras kost je € 5. De ober spreekt alleen Engels. De burgemeester is niet (zo) leuk. Britse toeristen kotsen alles onder. Het is er pleurisdruk. Het meurt er continu naar wiet. Alles is of wordt verboden: autorijden, houtkachelen, met je stoelpoot 1 centimeter buiten de terrasafscheiding staan, het kampioenschap van de voetbalclub vieren, bootjevaren, een biertje drinken op straat, een barbecue aansteken. Het stikt er van de ratten. Het stikt er van de duiven. Dat gesteggel met een genderneutrale briefaanhef en speciale plees voor iedereen met een X in het paspoort. Een brug over het IJ bouwen is een negenhonderdjaren plan. Een kabelbaan over het IJ is wél een optie. De lucht is vervuild. Schiphol zuigt ballen. Creatieve hotspots moeten weg. Kunstenaarsdorpen worden gesloopt. Er wonen alleen maar stomme mensen in de Grachtengordel. Je moet OVERAL een vergunning voor hebben. Rutger Groot Wassink is een vervelende vent. Reinig van Dantzig een joekel van een kwezel. Moet je trouwens koemelk of havermelk in de koffie? Er liggen afgezaagde hoofden op straat. Er liggen dode Peter R. de Vriezen op straat. Er wordt bijna iedere dag wel iemand neergeschoten. Wonen is onmogelijk of onbetaalbaar. Alles draait om subsidie. Gemeentelijke belastingen zijn pleurisduur. File op de A10. Coentunnel staat vast. Parkeerplekken zijn er niet. Plofkraken. Wollah wollah wollah. Vrouwenintimidatie. De Blauwe Moskee. Bomenkap. Handgranaten aan deuren. Taxichauffeurs zijn aso's. Regeltjes. Gedoe. Ellende. Maar ach, kleinigheidjes houd je toch! Amsterdam is verkozen tot de favoriete stad van Nederlanders!

De jaarlijkse lezing van de burgemeester over De Staat van de Stad.
(En die is BEROERD)

Rechtstreeks vanuit Onze Hoofdstad! BGM Femke Halsema met de jaarlijkse jubelspeech over Amsterdam, die lieve stad, die op apegapen licht. Gisteren lazen we in de Telegraaf dat Mokum TEN DODE OPGESCHREVEN is, omdat er een enorme RAMP OP KOMST IS. "In diverse sectoren in de stad zal 80 PROCENT van de bedrijven failliet gaan." En vandaag kwamen twee VVD-ers met het lumineuze idee om GEEN BUITENLANDERS meer in de coffeeshops toe te staan, en alle hoeren naar zolder te verbannen. En dan gaat die biomassacentrale in Diemen ook nog eens niet door, dus Amsterdam zit binnen no time in het donker en dan kan het grote plunderen beginnen. Vlucht, nu het nog kan. Of eigen schuld, dikke bult. LIVE BIJ AT5.

In 8 maanden een stad als Lelystad erbij. Waar gaat dit heen?

Wat is het spannend mensen! Wat voor stad krijgen we er dit jaar in Nederland bij? Met nog 4 maanden te gaan, aan ongebreidelde import van Marrakeshque omvolkiërs uit Veiligelandië en labbekakkerig uitzetbeleid van uitgeprocedeerde asielzoekers zijn we Assen en Hoorn al voorbij en lijken we af te stevenen op een stad zo groot als Purmerend, Hengelo, Amstelveen, Leeuwarden, Deventer, VENLO!
Nou, zegt u het maar. Waar gaan we heen, en waarvoor?
Weet u trouwens wie ook uit Venlo kwam? (Antwoord na de break)

Zoooo zet maar eens even lekker Ede Staal aan en lees de ode aan Groningen

Want in Groningen zijn de mannen nog van staal en de schepen van hout. Een provincie waar ze niet meedoen aan de malle hoofdstedelijke fratsen van Nutella-winkels, avocadoshakes en driedubbele milieuzones voor je verplichte elektrische bakfiets. In Groningen is de lucht nog schoon en de seks nog smerig. Waar je gewoon een pils op straat kan drinken zonder dat je een of andere boa met geldingsdrang in je nek hebt hangen. Een boa wasdattan? In Groningen heet dat 'politie' en dat is geen onberekenbare lul die eropuit is je bonnetjes aan te smeren, maar het is gewoon een benaderbaar persoon met een snor en hij heet Willem, of Henk, of Piet. In Groningen drinken ze bier in plaats van alcoholvrije IPA-variaties. Ze hebben er nog bomberjacks en flippo's. In Groningen doen ze niet aan Frenkie de Jong. In Groningen hebben ze Harris Huizingh, de Tovenaar van Ter Apel, toen Ter Apel nog leuk was. Groningen, Zwolle, Go Ahead Eagles. Waar het Oosterpark geen hipsterpark is maar gewoon een ruige buurt. Waar Amrut Sijbolts de fractievoorzitter van de politieke partij Stad en Ommeland is. Je mag bij de cocktailbar gewoon naar binnen, zonder dat je de uitsmijter moet kennen en zonder dat je een halfuur voor de deur hoeft te staan. Waar drie willekeurig gekozen cijfers op een jurk ook gelden als dresscode. Een kopje koffie kost er nog geen godsvermogen en een huis ook niet. Een huis is trouwens gewoon een huis en niet een veredelde studentenkamer van 25m2 voor 350.000 euro. Over studentenkamers gesproken, die zijn gewoon nog te betalen. In Groningen hoef je niet de stad uit om te gaan wonen in Zaandam of Purmerend, omdat je geen huis meer kan kopen in Groningen. In Groningen woon je gewoon in Groningen. Groningen heeft de aaierbal, die is lekker, en Groningen heeft ook een museum. Niks fancy naam. Dat museum heet het Groninger Museum. Groningen, waar je niet op iedere straathoek een moskee hebt, ook wel een keertje verfrissend als je voor de vrouwenrechten bent. En als je ergens aan de bar komt vraagt de barman in het Nederlands wat je moet drinken, of zoepen, in plaats van dat hij eerst een halfuur de andere kant op gaat staren alvorens je bloedchagrijnig in het Engels aan te spreken. Groningen heeft Wia Buze, een absolute kampioen, die alleen minder bekendheid geniet dan Dries Roelvink omdat ze niet uit Amsterdam komt en op wie Bob Dylan en Adele hun hitjes hebben gebaseerd. Groningen hoeft het Songfestival helemaal niet, want in Groningen vinden ze normaal al gek genoeg. Ze spreken in Groningen hun eigen taal, maar het is dan weer niet zo crack als het Fries. Groningers zijn nuchter, zoals alle mensen van iedere provincie ooit, maar Groningers zijn extra nuchter, tot je ze leert kennen, want dan blijken het heel aardige mensen. In Groningen hebben ze gasvelden die ze in Den Haag helemaal leegtrekken. Mogen ze een keer klagen, na jarenlang helemaal leeggetrokken te zijn? En hoe vaak komt er nou een politicus naar Groningen? Zelden. Het boeit ze allemaal niet en dat vinden ze in Groningen prima, want ze redden zich wel. Groningen heeft een heel mooie toren, de Martinitoren, en ze hebben twee legendarische pleinen: de Grote Markt en de Vismarkt. Daar kun je gewoon tot laat bier drinken, zonder dat plaatselijke verordeningen ervoor zorgen dat je veel te vroeg naar huis moet. Er zijn winkelstraten die niet stikken van de onnozele Franse toeristen die niet uitkijken als ze oversteken. Ook heb je er verdomd weinig dronken Britten die de sfeer verzieken. In Groningen heb je gewoon stadjers en studenten, maar het zijn allemaal mensen. Het stadspark heeft niet de naam van een of andere pretentieuze dichter, maar het heet Noorderplantsoen. Plantsoen, om het nog enig cachet te geven. GroenLinks is in Groningen gewoon nog een normale partij in plaats van een stel doorgedraaide milieurabiaten met een Doetinchemse verslaafde als dictator. En weet je wat? Als je gewoon lang genoeg blijft drinken gaan de eerste kroegen alweer open en dan kun je weer verder. In het Groninger uitgaansleven is ALTIJD wat te doen. Niet alleen op vrijdag en zaterdag, maar ALTIJD. Op maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag kun je in Groningen lekker de kroeg in zonder dat mensen vragen: "Goh waarom ben jij vandaag in de kroeg." Nee, dat kan gewoon altijd en voor twintig euro kun je jezelf helemaal laten gaan. Groningen heeft een rosse buurt, dat stelt allemaal niet zo veel voor, maar er lopen in ieder geval geen toeristen met hun camera's het irritantje uit te hangen. Nee, Groningers gaan naar de rosse buurt om werkgelegenheid te verschaffen. Groningen heeft allemaal kroegen en cafés met normale prijzen en daar is iedereen welkom, dus je hebt helemaal geen Sylvana- of DENK-partijen nodig om hun plek in de openbare ruimte te claimen. In Groningen is alles en iedereen welkom, als je maar normaal doet, en juist dat scheelt eraan in andere grote steden. Groningen heeft een voetbalclub, FC Groningen, en die supporters moeten altijd een heel eind reizen voor hun uitwedstrijden. Toch zitten er altijd Groningers in dat uitvak. Mooi man, de harde kern heet Z-Side. Een soort F-Side, maar de Z zit net even wat verder in het alfabet. Ze zijn ook niet zo nationalistisch als Limburgers, die altijd lopen te mekkeren over Hollanders als je daar een keertje op bezoek komt. Nee joh, ze zijn gewoon blij dat je er bent. In Groningen mag je met je snorfiets op het fietspad. In Groningen mag je houtkachel nog gewoon aan. In Groningen zijn ze blij als je met je bootje door de prachtige Noorderhaven vaart, daar gaat echt niemand mekkeren dat je met tien of twaalf man op zo'n bootje zit. In Groningen ruikt het naar suikerbieten, of naar Samson en driekwart Javaantje. Hoor je de mensen klagen? Nee hoor, want roken is er nog niet crimineel. Stelen en mensen vermoorden, dat is crimineel. Ze doen er niet zo moeilijk als je de barbecue erbij haalt. Fikkie poken in de achtertuin? Denk een beetje om je buren en je doet maar. Sjonge jonge jonge wat is het toch fijn dat er in Nederland steden en provincies zijn die niet volledig naar Amsterdam ruiken.