Een 'bron' vertelt iets over wat hij 'denkt'

Kwakkie Borsato wordt door het OM vervolgd omdat hij met z'n jatten aan een meisje van vijftien jaar gezeten zou hebben: "(...) verklaarde de vrouw dat Borsato talloze malen aan haar borsten en billen zat en met zijn handen onder haar rokje gleed en tussen haar benen streelde." Oei! En omdat Marco de emoties in z'n cannoli niet kon bedwingen mag hij voor de rechter komen. Een anonieme bron zegt tegen Privé: "Ik houd mijn hart vast voor de dag waarop bekend wordt wanneer het proces tegen Marco begint. En wat denk je van de dag waarop hij voor de rechter moet verschijnen? Na alles wat hij al heeft moeten doorstaan wordt dat laatste een van de zwartste dagen in zijn leven." O ja, eigenlijk is het helemaal niet zo erg voor dat meisje. Marco Borsato is het echte slachtoffer!

Met een stukadoor

Ja toch even om het DOSSIER weer af te ronden want Sylvie Meis is nu officieel onder de pannen bij stukadoor Wim Beelen. Oh nee toch geen stukadoor maar een multimiljonair, verrassing! Om in voetbaltermen te spreken: Wimpie heeft bij de zaakwaarnemer van Syl een proefcontract getekend en mag nu een paar weekjes meetrainen. En daarna wordt zijn pik weer gewogen en te licht bevonden, want dan vindt Sylvie weer iemand met vijf euro extra op de bankrekening, wordt de oester weer een slagje groter en de chablis een glaasje soepeler. Namens iedereen hier, gefeliciteerd Sylvie & Wim! Maak er een prachtige drie weken van.

Kijk Vladimir, zo kan het ook!

Voor iedereen die Poetins gênante militaire parade zonder tanks of luchtshow kan herinneren: hier is het Poolse antwoord. Vandaag was de Polish Armed Forces Day waarin niet alleen de Slag om Warschau uit 1920 (waarin ze wonnen van Rusland) wordt herdacht, maar het land de tevens de gelegenheid aangrijpt om een duidelijk signaal naar het oosten af te geven. Niet alleen via de obligate toespraken, maar ook met een driekwartier durende parade met tweehonderd voertuigen, 92 vliegtuigen en helikopters en zo'n tweeduizend militairen. Een parade waarin Polen laat zien dat het de afgelopen jaren flink heeft gewinkeld. Zo kocht het M1A1 Abrams tanks in Amerika en K2 Black Panther tanks en K9 Thunder pantserhouwitsers uit Zuid-Korea. De Bayraktar TB2 drones komen uit Turkije en de Borsuk infanteriegevechtsvoertuigen en Rosomak apc's bouwen ze zelf in Polen. Behalve de eigen nationale tweekleur wapperde op veel voertuigen eveneens een klein Oekraïens vlaggetje, zodat ze in het Kremlin ook weten waar de loyaliteit ligt in deze voorste linie van het NAVO-bolwerk. Over de NAVO gesproken: de aanwezigheid van onder meer Amerikaanse Apache-helikopters en F-35 straaljagers moest duidelijk maken dat de relaties met het westen beter zijn dan ooit. Of deze militaire uitwisseling van vriendschapsbandjes Poetin overtuigt is nog maar de vraag, maar hij zal moeten toegeven dat het Poolse spektakel er in ieder geval aanzienlijk indrukwekkender uitzag dan zijn eigen aanfluiting in mei.

God wat is het vertel het ons, Bert Brussen lees je mee

Okee vrienden leuk en aardig al die politieke onzin maar we moeten het hebben over de belangrijkste randfiguur van het land. Diarreetje Hazes. Hij zat effe in een midlifecrisis en toen propte hij z'n pik in alles met een hartslag maar inmiddels is hij weer helemaal het volwassen heertje. Dré is alleen nog te gaar om zelf z'n lakens te wassen, en dat gooit z'n oma die tevens z'n vrouw is dan op Instagram. Dan kopt Shownieuws 'Problemen in nieuw huis André Hazes' en dan is Yvonne weer over de kook. Dan mag Hazes jr. inbellen bij de botoxbroer van Robert Jensen en dan gaat het ineens over z'n neukpartijtjes bij Van der Valk Witte Bergen, de lievelingsafwerkplek van Het Gooi. Dat staat dan allemaal weer op Mediacourant, en z'n nieuwe single is ook uit, en daar is óók al ophef over. Jan Uriot vindt er allemaal dingen van. Verdomme man, André Hazes jr., de Victoria Koblenko zonder nationaliteit, hoe moet het verder met jou?

Gordon 'emotioneel & mentaal gebroken'

We doen het een beetje anders deze keer. Want het is natuurlijk een treinramp van een gast, die Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet, en vaak is het ook om te gieren. Dan loopt alles weer in de soep en dan ontregelt-ie weer totaal met z'n waanzinnige mix van arrogantie en kwetsbaarheid. Het maakt 'm ook zo ingewikkeld. Maar dan herrijst-ie weer als een fallus uit de as en springt-ie wéér in het diepe, en dan ligt daar weer een steen, of een fiets, of een wrak, of een kernbom. Of een enorme lul, zoals Gavin. Geen leuker vermaak dan leedvermaak maar dit is ook niet leuk meer. Kop op, Gordon, ouwe Blaricumse reiger. 69 roze ballonnen voor je!

Theo Maassen, Eindhoven

Janine Abbring bedankt voor alles wat je voor Nederland hebt gedaan. Er zit een nieuwe sheriff op de caravan die doorgaans zo'n 370.000 kijkers trekt, zeg maar ongeveer evenveel als de herhaling van Pawn Stars op RTL7. Theo Maassen, Eindhoven. Nu gaat alles hier met haakjes en invalshoeken en kritisch benaderen enzo, maar tussen al die andere hijgerige zooi lijkt dit zowaar geen slechte keuze. Wat zal het hoogopgeleide blankwitte D66 stemmende Volkskrantlezende grachtengordelschouwburgpubliek zich laven! Prima luisterstem, subtiel, snedig én tijdens 24 uur Met heeft hij de hele nacht liggen joekelen met de dolverliefde bakvis Victoria Koblenko. Wel jammer dat die Zomergasten altijd zo hemeltergend saai zijn. Maar wat weten wij nou, wij kijken toch niet.

Grijp uw kans

En dan nu de belangrijkste rondo van de week. GLAMORAMA! Goed nieuws voor alle mannen die op zoek zijn naar selfmade powervrouwen die heel goed weten wat ze willen. Jaimie Vaes, wier kop werd geplet door autodraaideurcrimineel Lil K., is weer vrijgezel. Ze had zogenaamd een relatie met een of andere maat maar dat was natuurlijk alleen maar show, om op de kleine pik van Lil te stampen. Kleine zelf heeft zijn publiek van vijfjarigen weer voorzien van een nieuwe plaat. Het heet 'Alleen (weer)' en het is ongelooflijk rancuneus gelul. Video na de klik. Ander shownieuws! De hond van Yvon Jaspers heeft pakkie kregen. Die maat ging ff liggen na een attack van een ander beest. Hans Kazàn is vandaag jarig. De bekende tovenaar steekt 70 kaarsjes uit en blaast ze daarna weer aan. Doe 'm dat maar eens na! Alleskunner Nicol Kremers, de bloedgeile ex van dat XL-ei, doet kontje verkopen op OnlyFans. Entrepreneur! Nog meer prachtige vrouwen: de prachtige vrouw Maxime Meiland, een Gerda met een andere naam, heeft een BOEK, natuurlijk geschreven door Jan Dijkgraaf. Gefeliciteerd allebei! Zo, dan bent u weer helemaal bij he. Fijn weekend.

Slap gelul

Hier geen lullig bericht over de erectieproblemen van Waylon, die eigenlijk Willem Bijkerk heet. Wij mannen weten echt wel hoe het voelt. Spartacus heeft namelijk ook moeite met het verkrijgen van een erectie en dat is best bijzonder voor een fluffer. Enfin, omdat Waylon bij zijn Bibi (die eigenlijk Kaboutertje heet) zijn broekgitaarsnaar niet meer in de juiste toonsoort gestemd kreeg ging hij maar vreemd. En nu: heel veel geleuter over 'demonen in zijn hoofd'. Maar deze man ging vreemd tijdens de zwangerschap van zijn vriendin (dan is het 'm kennelijk wel 1x gelukt om 'm hard te krijgen) en dan heb je geen demonen in je hoofd, dan ben je gewoon een zak. Een zak met een slappe piemel. Boks Waylon, ook van Spartacus.

Dan bent u weer helemaal op de hoogte

Jaaaaaa die moeder

Hooooo en zus en zo

Neeeeeee die andere en zus en zo

Jaaaaaa * snif * en neeeee * snuif * en jaaaa * snuf * en zus en zo

Jamaar hij dittemedat

Nee want zij zussemezo

Jaaaaa en die dochter die 

Oooooo en die zoon die

Oehhhh en moeder die

Ooooo jongens wat zijn we volwassen mensen

Jaaaaa echt wel

Einde en dan weet u ook weer hoe het zit.

Alles voor een beetje aandacht!

Even een rondje shownieuws, want iedereen is zo serieus. Lil' Kleine heeft voor zover we weten nog geen meiden in elkaar getrapt sinds zijn vrijlating uit de gevangenis. Wel is hij nog steeds een drol. André Hazes is zo dun als een rietje, hoe zou dat nou komen? Diarreetje loopt (mogelijk) ook weer met Monique te batsen. Ma Hazes heeft verkering met Klaas Otto, over wie we helemaal NIKS negatiefs kunnen bedenken. Gordon ramt misschien weer met een ander, maar misschien ook wel niet. Wat kan ons het eigenlijk ook schelen. En ziljonair Peter Gillis, van Massa is Kassa, de man met de meest ei-achtige kop van Nederland, hebben ze met een hijskraan het ziekenhuis in moeten takelen omdat hij een hartslag van 30 had. Vaccin? Nee hoor, hij is gewoon 700 kilo! Bent u weer helemaal bijgepraat over BELANGRIJKE ZAKEN - Mosterd rot op naar de Glamorama!!!