Komt een beetje louche over!

Och, Lousje toch. Ze zat ooit bij PowNed en zat daarna in een psychose (many such cases), dook uiteindelijk weer op met Instagramfilmpjes waarin ze vertelde voor een appel en een ei in Portugal te werken terwijl ze regelmatig heen en weer vloog naar Nederland. Lousje legde onder andere vast dat ze platzak was (en alle Tikkies van familie en vrienden rond kerst niet kon betalen, oepsiefloepsie) omdat ze haar pinpas (!) had uitgeleend (!) aan een taxichauffeur (!) en OHJA ondertussen ook nog in de sluwe val van een snelgeldcursus was gevallen. Dit allemaal terwijl ze een videodagboek bijhield met de slagzin 'Ik wil over een jaar op wereldreis'. Ok millennial, precies wat je nodig hebt inderdaad. Vervolgens mocht ze van een campingeigenaar 2 maanden tussen de ezels wonen en via een samenwerking met een hip reisbureau (doen echt alles samen met de locals!) belandde Lousje in Senegal. 

Omdat Lousje in Senegal zó gelukkig was ('Ik houd van de Afrikaanse cultuur') bleef ze er hangen en ging ze wonen bij een lokale AirBnB, waar ze zich stortte op een groot renovatieproject, zich als projectmanager opwierp en onder haar volgers TWINTIGDUIZEND EURO ophaalde. The Little Baobab is vervallen, er is geen elektriciteit en de arme eigenaresse kan het allemaal niet meer behelpen. Gek verhaal, want in recente Google Reviews en Facebookberichten uit dezelfde periode blijkt dat er gewoon gasten verblijven die het reuze naar hun zin hebben. Dat de man van Khady 5 jaar geleden overleed, zoals in de video hierboven wordt beweerd, lijkt ook niet te kloppen (hij stierf in 2017). Het begon allemaal zo leuk. Een beetje de locals het dak lapen repareren terwijl Lousje lekker mocht ontwikkelingsfluencen. Tussenstand: Lousje heeft het project STILGELEGD want ze 'is achter dingen gekomen' en heeft ruzie met de locals. Eigenaresse Khady en de ex-Powned-ster spreken elkaar tegen bij Reality FBI. Onduidelijkheid over de voortgang van het project, de rol van 'projectmanager' Lousje na het afronden van de renovatie, en vooral over die 20.000 euro. 

Ook van het veiligheidsgevoel in Senegal waar Lousje aanvankelijk lovend over was lijkt weinig over. En dat terwijl West-Afrika zo bekendstaat om de veiligheid van vrouwen! (1 rondje googelen: Lousje bevindt zich in een streek van Senegal waar een probleem als meisjesbesnijdenis aardig hardnekkig is.) Het lijkt wel alsof het niet een heel goed idee is om naar een voor jou onbekend land in Afrika te trekken, daar met jan en alleman zaken te gaan doen en daar ook nog eens bakken met andermans geld voor te vragen. Nou Lous, succes en vergeet de afloop niet te vloggen!

Reglementaire 3-0 overwinning

LIVEBLOG IRAN HIER

We waren die hele finale van de Afrika Cup alweer vergeten maar hij was op zich vermakelijk maar dan niet vanwege het voetbal maar juist vanwege de typische Afrika Cup-toestanden. Er was gedoe met Saibari en een voodoo-handdoek en Marokko kreeg in de laatste minuten een penalty en toen liep Senegal doodleuk van het veld af, waarna Brahim Diaz een kwartier later die penalty met de lafste panenka ooit miste. Uitslag 0-1 voor Senegal. DACHTEN WE. Nu blijkt dus dat het gedrag van Senegal ertoe heeft geleid dat ze de finale ALSNOG VERLIEZEN. Raaaarrr en nooit eerder vertoond, maar Marokko heeft nu dus officieel met 3-0 gewonnen. Dat wordt TOETEREN!

Kraker!

Ach, wie herinnert zich nou niet die legendarische invalbeurt van Jean-Michel M'Bono, die pas in de 48ste minuut op het veld kwam maar DR Congo met twee slimme treffers toch maar mooi de cup bezorgde. Of die pot uit 1962, toen Ethiopië en de VAR (Verenigde Arabische Republiek, sukkel) lang leken af te stevenen op penalty's, tot sterspelers als Italo Vassalo en Mengistu Worku het op hun heupen kregen. 1968, het toenmalige Congo-Kinshasa, een totale thriller, 1-0 dankzij de toch wat vergeten middenvelder Pierre Kalala Mukendi, ook wel de Cruijff van Kinshasa (of Congo, daar willen we van af zijn) genoemd. '82, leek dat dekselse Libië er even met de cup vandoor te gaan, maar uiteindelijk won Ghana na de penaltyserie die volgde op een werkelijk bloedstollende verlenging. Afijn, de beelden van de euforie, de volksvreugde, die staan voor altijd op ons netvlies geprint. 1974, Zaire, iconisch. 1992, hele lange penaltyreeks. Twee jaar later, toen Emmanuel Amunike met twee goals voorkwam dat dat moedige Zambia zich tot kampioen kroonde. En zeg je 1996, dan zeg je natuurlijk Mark Williams, die Zuid-Afrika eigenlijk eigenhandig de beker bezorgde. De finaleplaats van Burkina Faso, wie koestert er nou geen warme herinningen aan? Ja wij ook niet eerlijk gezegd, geen idee verder, maar de Afrika Cup is een sportevenement en het is nu, dat wil zeggen, de finale. Senegal tegen Marokko, wat een affiche. Ja wie is er nou favoriet hè, ingewikkelde materie. Winst zou hartstikke leuk zijn voor de Marokkaanse gemeenschap, en ook voor de mensen die toevallig bij hen in de buurt wonen (o nee boeit niet). Enniewee, over naar het Prins Moulay Abdellah-stadion dan maar. Wedstrijd gratis volgbaar op de joetjoep van Ziggo Sport.

Nederland = de tietenman

Eerst even voor de azijnpissers/islamofoben die erop wijzen dat er tijdens de openingswedstrijd van het EK tegen Oekraïne 5,4 miljoen kijkers waren: dat was om negen uur 's avonds, toen iedereen klaar was met werken. Het marktaandeel van deze uitzending was maar liefst 76,3 procent, tegen 65,2 procent 78,2 procent vorig jaar. Bovendien keken er in totaal zelfs 6,3 miljoen mensen vijf minuten of langer. Dat zijn: heel veel mensen. 

Want wij zijn Nederland. Wij zijn de Tower from De Jower. Wij zijn een stroperig begin. Wij zijn ons afvragen wat De Ligt in de basis doet. Wij zijn ons afvragen of Louis 'het' nog wel heeft. Wij zijn zien dat er bij Senegal toch wel een paar aardige spelers zitten. Wij zijn schelden op een balletje breed. Wij zijn schelden op nog een balletje breed. Wij zijn roepen dat Frenkie hem niet moet komen brengen. Wij zijn blij dat Memphis invalt. Wij zijn denken dat het toch niet gaat gebeuren dat we in deze poule in de problemen gaan komen godbetert. Wij zijn 'm knijpen bij die knal van Dieng, die trouwens buitenspel stond. Maar toch. Wij zijn wachten op het moment van Frenkie en Cody. Wij zijn JUICHEN voor Frenkie en Cody. Wij zijn juichen voor Davy Klaassen. Wij zijn in het toernooi groeien. Wij zijn Nederland. Wij zijn: de tietenman.
UPDATE: Fout met marktaandelen aangepast, was tegen Oekraïne 78,2%.

Nederland - Senegal

De landen die het WK voetbal mogen aftrappen zijn bekend gemaakt. Het ene land kent een torenhoge inflatie vanwege verstoord economisch beleid. Er is een kleine elite aan de macht die in toenemende mate de bevolking onder druk zet om zich aan hun belangen te onderwerpen. Met pressiemiddelen die variëren van torenhoge belastingen op eerste levensbehoeften tot repressief politie-optreden bij demonstraties tegen de zittende machthebbers, houdt het regime de burgers van het land in het gareel. Bij het minste vermoeden van misstanden, die soms eigenhandig gefabriceerd worden door de uitvoerende krachten van de politieke macht, worden gezinnen kapotgemaakt. Er zijn honderden kinderen verdwenen in de afgelopen jaren. Al met al lopen de spanningen hoog op in het ene land dat het WK in Qatar in de eerste wedstrijd moet aantreden. Het andere land is Senegal. Mané, daar weten we bijna niks over.

FRANSE TOESTANDEN in Spanje. Naar verluidt protesteert "Afrikaanse gemeenschap" zich een ongeluk omdat de ongeveer 35-jaar oude Mmame Mbage uit Senegal na een politieachtervolging overleed aan een hartstilstand. "She did not know what had happened to Mbage before he collapsed, but several other street vendors who were with him said he had been chased by police from Puerta del Sol. “Municipal police arrived and chased him from Sol to Lavapiés with a motorbike,” said Modou, a 25-year-old vendor from Senegal who refused to give his surname. Others confirmed the account." Ja, rellen dan maar hè. We hebben beeld.