Bent u of kent u een Frank?

"Frank heeft een enorm geslachtsdeel en ik kan daar maar niet aan wennen. Hij vertelde het me al vrij snel, een beetje beschaamd. Ik ging ervan uit dat het allemaal wel mee zou vallen, tot ik dus voor het eerst tijdens innig zoenen mijn hand in zijn broek liet glijden. Ik schrok echt en dat merkte hij. Ik heb al aardig wat bedpartners gehad, maar zo groot als ie van Frank is, heb ik het nog nooit meegemaakt. Hij is dik en lang. Heel lang. Als we seks hebben doet het in bepaalde standjes gewoon pijn. In de breedte past het prima, het is vooral bij het stoten dat ik soms niet weet waar ik het zoeken moet. Dat heeft ervoor gezorgd dat ik als we seks hebben altijd op scherp sta. Ik span mijn spieren op zo’n manier aan dat hij er nooit volledig in kan komen. En dat maakt de seks nou niet bepaald lekkerder. Je moet gewoon wat meer ontspannen, zegt Frank steeds - volgens hem doet het dan minder pijn. Maar dat station zijn we gepasseerd, ik ben gewoon bang geworden voor de pijn en het aanspannen gaat automatisch. Ik geniet er ook echt wel van hoor; seks is immers veel meer dan de penetratie alleen. Maar Franks grote penis speelt wel echt een fikse rol in wat we wel en niet doen in bed."

Enfin kent u misschien een Frank? Wij niet namelijk

Free de Piemel

Heuglijk nieuws voor dat deel van Nederland dat 's avonds met de linkerhand in de Cheetos zit en met de rechterhand in de onderbroek, alsook voor de mensen voor wie Pornhub MSM (!!!1!) is. Famke Louise gaat zich met een account op OnlyFans begeven in de hogere antropologische culturele sferen, zo meldt Yvonne. Alleen samen krijgen we de overheid uw pik onder controle! Ik? Doe mee. Free de Piemel!
UPDATE - Niet OnlyFans kennelijk, maar Fancentro: "FanCentro is a subscription-based website platform created in 2017 that allows adult film performers and other influencers sell access to their private social media accounts."
UPDATE - HET IS WAAR en het heet SPAICYLOUISE. Ram die volgbutton kapot

FF kijken wanneer de kist dicht kan

Seks met lijken, jawel. Ferd Grapperhaus weigerde het in 2021 bij wet te verbieden, 'doe maar wel' zeiden de wetenschappers van het ministerie in 2022, 'dan gaan we dat keihard aanpakken' Yesilgözde Dilan in 2023 en in 2024 is het dan eindelijk bijna zover. In goed Haags is het 'beleidskompas' deze week namelijk AFGEROND, schrijft mevrouw de minister. "Dit heeft ertoe geleid dat de departementale voorbereiding van een wetsvoorstel in gang kan worden gezet. Gelet op de overige wetgevingsprioriteiten is het streven erop gericht uiterlijk in de tweede helft van dit jaar hiermee van start te gaan." De afgelopen jaren waren dus slechts het voorspel. De eigenlijke daad heeft nogal wat voeten in de aarde, het zal wel 2025 worden voordat deze kist dicht kan. Wie wil weten hoe de wetgevingsworst gemaakt wordt, leest de Beslisnota; de toelichting van de ambtenaren zodat de excellentie weet wat ze tekent. In dit geval maakt punt 4.2. inzichtelijk waarom het afstellen van zo'n kompas zoveel tijd vreet.

GVD!

Ja genoeg gekloot hoor Allah DE BOODSCHAP IS DUIDELIJK. Topactrice Emily Willis is met een overdosis opgenomen in het ziekenhuis. "And she's in bad shape as doctors work on nursing her back to health ... TMZ has learned." Nou daar zijn we dan weer mooi klaar mee. Eerst werd actrice Jesse Jane die eigenlijk Cynthia Ann Howell heet ons ontnomen, toen werd Lisa Ann die eigenlijk Lisa Ann Corpora heet opgepakt en nu zweeft Emily Willis die eigenlijk Litzy Lara Banulos heet boven het randje. Twee voordelen. Eén: Hollywood kent uitstekende dokters. En twee: ze komt sowieso in de hemel.

Pik, als in: man, vriend

We zullen u even het verdienmodel van Sylvie Meis uitleggen. Dan heeft Syl weer sjans met een of andere sloeber ("Is dat een Amex Centurionkaart in je broek of ben je blij me te zien") en dan belt ze al haar vriendjes van de media. "Daar en daar loop ik dan en dan in mijn badpak de zee uit, en je ziet mijn nieuwe hengst ook." Dan schrijft iedereen weer even over Sylvie Meis, heeft ze weer wat extra SEO-waarde en relevantiepuntjes gescoord, waarop die joker mag wieberen, en dan begint de kermis weer opnieuw, en dan belt Sylvie haar vriendjes waar en wanneer ze de zee uit komt waggelen. Hypertoevallige ontmoetingen met fotografen na de klik!
UPDATE - Oei! Sylvie GEDUMPT door Wim. Hij schrijft tevens: "Een aantal maanden geleden ben ik een leuke vrouw tegengekomen. Na twee dates moest iemand dat zonodig in de pers brengen." Nou wie zou dat nou geweest zijn he Wimpie

Breaking

We krijgen heel veel waardering, appjes en DM's met complimenten voor het Israël-Hamas-liveblog (waarvoor dank), maar tevens wat bezorgde berichten, omdat we nou eenmaal de hele dag met de neus in die ellende zitten. Heel lief, maar gelukkig doen we ook nog belangrijk nieuws, counteren we dan. Bij Humberto - die altijd weer precies de oninteressante onderwerpen uit de maatschappij weet te filteren - zat Bibi Breijman aan tafel. Bibi heeft met Waylon en Waylon neukte met andere vrouwen want hij heeft zo'n kleine lul. Of nee, hij heeft een misvormde lul. Of had hij nou maar één testikel? Of was hij vroeger een vrouw en is zijn lul er later aangenaaid door een Oekraïense dokter? O nee wacht, nu weten we het weer, de lul van Waylon lijkt op het gezicht van Joke Bruijs, dat was het. En deze Bibi werd helemaal paranoia toen Waylon niet meer met haar, maar alleen nog buiten de deur wilde naaien. Waarvan akte.

"... bestaat ook nog zoiets als een condoom dat afglijdt tijdens de seks"

Paar oplossingen van neukioloog Mosterd

- Grotere pik krijgen
- Pikomtrek meten en dan andere maat condoom halen (in jouw geval kleiner)
- Paar gaatjes prikken in je condoom want dat werkt goed, negen maanden later neuk je nooit meer
- Hardere lul krijgen
- Zonder condoom neuken
- Twee condooms over elkaar doen want als er één afzakt zit de tweede er nog om
- Drie condooms over elkaar doen want als er twee afzakken zit die derde er nog
- Superlijm op je snoeiharde schacht doen en daar condoom overheen trekken

Enz.

Kijk dan wat een machtige knots

Iedereen hier op GSHQ is in rep en roer en dat heeft natuurlijk niks te maken met het bezoekje van Jopie Biden aan Kiev / Kyiv. Neen, dat heeft natuurlijk te maken met de wonderlijke vondst van een prachtige, heerlijke dildo uit de tijd van de Romeinen (niet voor niets is 'Romein' een verbastering van 'Romantiek'). Die prachtige tijd dat Tarzan nog een jungleheld was in plaats van een erotisch handwapen. De dildo uit de Romeinse tijd is vanzelfsprekend van hout, want er is nog nooit iemand doodgegaan aan een paar splintertjes hier of daar. Wij adviseren de dames (of heren, weten wij veel) wel een beetje glijmiddel.

Ja wat is dit nou weer

U kent vast wel de beste South Park-aflevering ooit, dat is namelijk S01E01: Cartman Gets an Anal Probe. En dit is hetzelfde, maar dan omgekeerd. We zijn echt helemaal in de war en zijn reuzebenieuwd wat vrouwen met heerlijke namen als Mandy en Jentina met dit ding kunnen. Grutjes, is het nog maar maandag?

Acteur, wink wink

Een kleine ramp in de wereld van de dierenfilms. Siamese tweeling Ron Jeremy (bij geboorte werd hij weinig succesvol gescheiden van een anaconda), die eigenlijk Ronald Jeremy Hyatt heet, heeft dementie. Straks weet hij niet meer dat hij met meer dan 10.000 vrouwen seks heeft gehad en dan is het gewoon weer een loser en een sterveling, en denkt hij dat hij seks heeft gehad met 500 vrouwen, zoals normale mensen. Ron staat tegenwoordig vooral bekend als viezerik omdat hij zich vergrepen zou hebben aan veel vrouwen. Dat lijkt ons een gevalletje beroepsdeformatie. Derhalve, leuke weekendterugkijker, die keer dat Ron Jeremy ging stappen met de enige man ter wereld met een nóg grotere snikkel. Tom Staal! HIERRR.