Tratitie

Wij sprinten naar de bus natuurlijk. En ja hoor. Wij hadden ze gisteren ook al en toen dacht De Telegraaf: goh laten wij die Unox-girls traditie eens afpakken van De Geenstijls. Maar wat een heerlijke frisse madammen die lijf & vormen riskeren in hun dapp're strijd met de zeespiegelstijging. Alsof ze zo uit À l'ombre des jeunes filles en fleurs gedarteld komen. Hopelijk zijn ze allemaal 18+ want die voorste heeft ondertiet en anders heeft De T. een probleem. En voor de wat serieuzere mensen heeft de Volkskrant natuurlijk ook weer een opbeurende voorpagina. Happy New Year!

Foto: man die op het punt staat te vrijen met een heerlijk lijk

U kent het allemaal wel. Hele dag hard werken. Snel nog even een biertje drinken met de collega's. Maar niet meer dan vijf, want er wacht iemand op u. Hup, even langs de bloemist voor een bosje bloemen, en nog even naar de Etos voor een proefmonstertje Hugo Boss en u pikt meteen even wat lijkbalsem mee. Thuiskomen. Naar Truus die daar in haar kist ligt te wachten. Hee Truusje, ik heb bloemen meegenomen... Zoals we al schreven, u kent het allemaal wel. Maar als het aan het WODC ligt mag dit allemaal niet meer. Wippie wippie met een lijk moet strafbaar worden! ER MAG OOK HELEMAAL NIKS MEER IN DIT LAND! Vlag op de kop!! Gideon stemmen & op naar het Malieveld!

Nou ja 'we' 'we' 'we', Spartacus

Kent u dat? U bezoekt een website met antropologische natuurfilms en dan in een vierkantje rechts in beeld ziet u een foto van een stierenpik met daarbij de tekst: 'Ook een langere lul in drie minuten? Klik dan hier!' Dus wij steevast klikken natuurlijk, tegen beter weten in, want het is (meestal) gewoon onzin. Blijkt nu toch zomaar dat er zoiets bestaat als erectiepasta! Je smeert het goedje op je stang (of op je boterham, nog uitzoeken, red.) en dan *floep* ineens ben je een totale olifant met een magistrale broekslurf. Enfin, we zijn weer eens te laat, want de erectiepasta wordt uit de digitale schappen gehaald. Jammer Samantha! Vanavond kunnen we niet. Kijktip voor jou: Legally Blonde 2: Red, White & Blonde, 20.28 uur, NET5.

Wat een stier

Toch nog even over de potente ballen van heerlijke hengst Douwe Bob, bekend van muziek als [nog uitzoeken]. Zijn broektrompet is de Max van den Berg van muziekland. Hij is namelijk OVERAL. De man met een werkwoord als eerste voornaam zong eerst een paar jaar slaapliedjes voor ene Anouk (niet die van die frikandel in die gang, want dan was het wel gelukt). Hij probeerde haar te bezwangeren als een heer, maar dat lukte dus niet, toen werd Anouk zijn ex. Dus vree hij met ene Loes, zij werd wel zwanger, en beviel van een kindje. Ondertussen knalde Douwe Bob vrolijk verder met zijn ex Anouk, want zij is inmiddels ook vijf maanden zwanger. En nu blijkt dat er in december gewoon NOG een kind is geboren van een onbekende vrouw. Douwe Bob wat ben je toch een heerlijke prins met je ongevaccineerdensperma.

Huizenmarkt maakt alles kapot behalve relaties

Marko en Leon-Tine (willekeurig bij elkaar geraapte namen) zijn elkaar spuugzat. Marko zit de hele dag bij jonge wijven op schoot en Leon-Tine is ook maar een oude bok met van die opgestoken haren. Joehoe mens, je bent 53 hoor, niet 12. Voorts zit Leon-Tine maniakaal te Rummikuppen. Wat Marko betreft kan Leon-Tine dubbel en dwars naar de maan lopen en dat gevoel is natuurlijk geheel wederzijds, wat een smeerdier die Marko. Ze willen scheiden verdomme. MAAR, en nu komt het: vanavond liggen Marko en Leon-Tine weer noodgedwongen op elkaar. Te paren. "Stellen die eigenlijk uit elkaar willen gaan, maar noodgedwongen bij elkaar blijven omdat een ander huis kopen onbetaalbaar is geworden. Steeds vaker lopen mensen hierdoor vast, merkt relatietherapeut Ingrid de Jong uit Breda." Het is door de huizenmarkt gewoon ONMOGELIJK om uit elkaar te gaan en daarom blijven mensen maar bij elkaar. En dan krijg je allemaal ongewenste liefdes, ongewenste vrijpartijen, ongewenste liefdesbaby's, ongewenste trouwerijen en voor je het weet lig je samen met al je onvervulde levensdromen naast elkaar in het familiegraf. Huizenmarkt, je bent echt smerig.

75 jaar aangenaam zonnebaden en veel zwemplezier

Allemaal van harte gefeliciteerd met de verjaardag van het favoriete kledingstuk van andere vrouwen: de bikini. Op 5 juli 1946 voorgesteld door 'erotisch danseres' Micheline Bernardini, foto boven, vernoemd naar de kernproeven op het eiland Bikini. Stelt u zich eens voor dat die kernproeven plaats hadden gevonden op Terschelling. Veel ophef natuurlijk om die bikini, die aanvankelijk verboden werd in onder meer België. En wat dat betreft koersen we gewoon weer af op de situatie post-1946 en dan is de cirkel weer rond! Fijne bikinidag allemaal, na de klik een paar foto's van personen in een bikini en de groeten aan uw schoonmoeder in een badpak.

Mooi hoor

Op de foto de Deense journaliste Louise Fischer (26), zo te zien een vrolijke snuiter en tevens een absolute uitblinker in de participatiejournalistiek. Toen Louise zich bij de vrijvereniging meldde voor een reportage was het hup broek uit en gaan met die keiharde banaan. Een beetje zoals Giel Beelen zich liet pijpen door een hoer, maar dan wél met elegantie en klasse. Enfin, het is nog vroeg op de ochtend en we zijn alweer zo emotioneel als een Sumatraanse tijger. Nu hadden we ook nog een vraag aan alle reaguurders. Maar die vraag zijn we even vergeten.

We kunnen wel janken van geluk

We zijn effe de tel kwijt tussen de Michaels, kinderen, ongelukken, affaires met Rolf Tangel (een zogeheten naga: half mens half slang, Google maar niet), houtskool op de tanden, mislukte tatoeages, mentale uitdagingen, uitgelekte filmpjes waar iedereen en z'n Hilversum met zo'n Peter R. de Vries dan heel geil van wordt en allround allerhande ellende: een heuse maand na het overlijden van haar maat Gelmore - eigendom van elkaar en liefde die echt is - is Samantha weer gelukkig in de liefde. Met een meneer. Met een heer. Of, zoals Samantha het zelf verwoordt: "Zo gelukkig met jou samen veel meegemaakt en blij dat jij mijn nu het positieve van het leven laat zien kwamen elkaar tegen na een lange tijd hebben elkaar gesteund door een zware tijd uit eindelijk zijn we samen gekomen wat andere ook denken ze denken maar wat ze willen zolang jij en ik maar gelukkig zijn genoeg ellende al meegemaakt en het leven gaat verder word nu tijd om een keer gelukkig te worden..." Ware liefde. We geloven erin.

Joehoe Jen hiero

Eerst had Jennifer Lopez met Ojani Noa, een slecht gelukte kruising tussen het standbeeld van Cristiano Ronaldo en een vampier. Toen kreeg ze met Chris Judd, die bowlingbal kon ook helemaal geen fluit, en daarna met Marc Anthony, van wie we nog steeds niet weten of hij een mens of een rat is. Daarna kwam Ben Affleck, die we qua romantiek in de Keuken Kampioen Divisie schalen. Affleck raakte aan de drank wegens niet mans genoeg en toen kreeg J.Lo met A.Rod, een totale loser die doping nodig had om wat balletjes een weiland in te rammen met een staaf. Gelukkig mag A.Rod weer met zijn staaf gaan spelen want hij is GEDUMPT. Net goed, en nu zitten de papiertjes met ónze namen weer in de ballenbak. Wij, de mensen die een powervrouw als Jennifer Lopez wél iets te bieden hebben. Zoals:

Maar natúúrlijk

Het Russische volk heeft gesproken! Vladimir Poetin, die hengst met dat enorme werkpaard tussen zijn benen, is verkozen tot Meest Sexy Meneer van het Moederland. Niet geheel ontoevallig is het weer de baas van de goelags die de populariteitsprijs in de wacht sleept. Lelijkerds die het af moesten leggen tegen dat hete stuk vlees luisteren naar namen als Dmitry Nagiev, Danila Kozlovsky en ongelooflijk maar waar Konstantin Khabensky hahahaha. Als dát de concurrentie is moesten we maar eens verhuizen. ENFIN, na de klik allemaal vrouwen die het NIET eens zijn met de uitverkiezing.