Novum

Plof, zei het envelopje in de lade van uw notaris, en kraak zei uw huwelijk waarvan hij morgen de scheidingsakte ondertekent. Maar dit was een andere plofkraak op de Zuidas. "Vanochtend rond 4.30 uur vond bij de ticket- en servicebalie op Station Zuid een plofkraak plaats. (...) Het perron van spoor 1 en 2, waaronder de explosie plaatsvond, is nog niet toegankelijk. Bij de explosie vielen er geen gewonden. Van buitenaf is wel flinke schade te zien. De plofkraak gebeurde vanochtend rond 4.10 uur bij de ticket- en servicebalie."

NS-servicebalies, de nieuwe Apple-winkels onder de plofdoelen. De nasleep was kleurrijk trouwens, niet alleen de gebruikelijke blauwe en witte pakken, maar zelfs de groene pakken trokken uit. De NS zegt te verwachten dat de problemen rond 08:30 verholpen zijn.

Zouden de daders "Amsterdammers" zijn geweest?

Vrede op aarde

Plofkraken en Kerstmis, twee dingen die op het oog weinig met elkaar te maken hebben. Maar: iedereen moet natuurlijk een vrolijk kerstfeest kunnen vieren! En als je geen dertiende maand van je baas krijgt, moet je 'm zelf maar halen. Zoals de jongens die eigenlijk helemaal geen kerstfeest vieren. Derhalve een dikke vette plofbeuker in Amsterdam-Gaza. Er is een halve gevel uitgeblazen, er zijn ramen gesneuveld en iedereen zit weer in de angst en met de ellende. Gelukkig hebben Jan* en Piet* weer wat bankbiljetten om geen kerstspulletjes van te kopen. Jezus Christus!

*lol niet echt Jan en Piet

Zie ze rennen

We zien een Audi RS3 op het schermpje van een politiedashcam en dan weten we genoeg: plofkrakers. In dit geval van die internationale entrepreneurs die in Duitsland hun slag slaan, omdat ze daar de geneugten van cash geld nog niet uit het oog zijn verloren. We treffen enkele faalhazen, want dit trio kwam terug van een avondje compleet geen buit vergaren en wordt opgewacht bij de Nederlandse grens. Een korte achtervolging toont aan dat deze testosteronballetjes absoluut niet overweg kunnen met het vermogen van de vierring, waardoor ze al vrij snel stranden en te voet wegschieten als een stel ratten vanonder een hooibaal. Met wat gericht schieten en bijtgrage hulphonden belanden uiteindelijk twee van de drie ploffers in de boeien. Een uitstekend stukje ongediertebestrijding op beeld! Lekker gewerkt van de dames en heren in het blauw, maar we vrezen nu al voor het flutstrafje waarmee deze lafbekjes volgende maand weglopen in de rechtbank.

Plofkraak in Duitsland, Nederlanders opgepakt

Parool: Amsterdammers
NOS: Nederlandse mannen
AD: Mannen uit Nederland
Telegraaf: Mannen
NRC & Volkskrant:  Plofkraak??

Nou goh wie zouden het toch zijn en waarom is het racisme

We kunnen er 1 of 2 naast zitten

Biemmmm daar ging er weer eentje. Een beuker in De Hallen in Amsterdam, vooral bekend van de Foodhallen, waar u bijv. een in hummusolie gefrituurd broccoliroosjes-trio kan kopen, à € 12,95 per bakje. Er zit dus ook een geldmakker in die Hallen en die ging er vannacht aan. In Amsterdam zijn ze zo druk met het bouwen van superbetekenisvolle regenboogbankjes (en het niet bouwen van een brug over het IJ), zó druk, dat Mohammed en Youssouf (zomaar twee namen) ongehinderd een zeldzaam plofje hebben kunnen zetten a sahbi. Als we goed hebben geteld was het de 283758735ste plofkraak van DIT JAAR in Amsterdam.

Expert is echt een pannenkoek

Een geldmaat voortaan in een drie meter dikke muur van gewapend staalcementbeton met kevlar buitenlaag en aflakken met keihardium verf. Dat is volgens een "explosievenexpert" de manier om de tsunamisering van plofkraken tegen te gaan. Gaat Den Haag natuurlijk nooit doen, wegens TE DUUR en bovendien zijn die plofkrakertjes de voetsoldaatjes in de War on Cash. Geloof ons maar, bij iedere knal bij een Geldmaat krijgen ze in Stopera, Brussel en Davos vochtige broekjes. Daarom hiero het Driepuntenplan van Pritt. En de problemen zijn binnen een jaar voorbij.

1. Schiet iedereen in de buurt van een geldmaat tussen 03:00 en 06:00 uur neer. Allemaal leuk en aardig, die Vrijheid van Geld Opnemen. Maar we gaan weer gewoon pinnen op christelijke tijdstippen.

2. Ben je plofkraker, heet je bijvoorbeeld Taghi en ben je gepakt? Dan ben je niet alleen je huis en je paspoort kwijt, maar moet ook iedereen die Taghi heet Nederland binnen 24 uur verlaten.

3. Herinvoering gezellige diverse geldmaten en deze giftiggele monocultuur cancellen.

De Dagelijkse Plofkraak

Is dit eigenlijk nog nieuws? Of moeten we het maar gewoon laten zitten? Gisteren waren Mohammedje en Mohammedje lekker bezig met die ontploffing in de Kinkerstraat. En hedenochtend worden we wakker met het nieuws uit Purmerend, waar Pietje en Klaasje de gevels uit het pand van een juwelier hebben geblazen. "Een enorme explosie schudde bewoners vannacht wakker. Om 03.00 uur kreeg de politie meerdere belletjes dat het raak was aan de Padjedijk. Bij aankomst waren de daders al gevlucht, op een scooter in de richting van de Kaasmarkt. Ongeveer tien woningen zijn ontruimd, de politie weet nog niet of het gebied veilig is." Handig signalement, het maakt het zoeken misschien wat makkelijker: Pietje en Klaasje zijn gevlucht op een donkere scooter. En zo verpest een klein groepje mensen op een donkere scooter het weer voor al die mensen die een donkere scooter alleen maar gebruiken voor de geluidsoverlast. Tot morgen!

Himars? Kinzhal? Njet: plofkraak

Het was vannacht weer uitermate gezellig in de Stad van de Hoop Gezeik. Bewoners van de Kinkerstraat en omgeving schrokken rond 3.40 uur wakker van een serie enorme explosies: Mohammedje en Mohammedje (het is weer eens wat anders dan Pietje en Klaasje) waren bezig met een plofkraak bij de Primera. Zeg mensen, we blijven niet bezig met die Primera's he! Bewoner Allard Pronk tegen Het Parool: "Ik keek naar buiten en ben meteen gaan filmen. Toen hoorde ik nog een derde knal. Dan zie je ze daar naar binnen gaan en met koplampjes op hun hoofd wegrennen met de buit. Ze reden vervolgens op een scooter weg de Ten Katemarkt op." Weer een turfje erbij op de kampioenenlijst. Wollah!

Die kan echt alles!

De Audi RS'en: de veelzijdige alleskunners voor de veeleisende snelheidsduivels. De RS6 is daarbij de onbetwiste topper, maar zoekt u iets waarmee u ook in de stad uit de voeten kunt, dan moet u een RS3 hebben. De NPO zet alle voordelen van dit compacte bommetje voor u op een rijtje: 400 pk uit misschien wel de beste vijfcilinder ooit gemaakt, 0-100 km/u in 4,1 seconden (fabriek claimt zelfs 3,8 seconden) en een top die standaard op 250 km/u ligt, maar kan worden opgeschroefd naar zo'n 290 km/u. Dat zijn uiteraard slechts kale cijfers, maar gelukkig levert de staatsmedia ook praktijkvoorbeelden. Een uur lang met 200 km/u over de snelweg knallen? Geen probleem! De grip en stabiliteit om politieauto's en andere weggebruikers te ontwijken? Met de Audi zit u veilig! Harder gaan dan menig helikopter? De Audi draait er zijn hand niet voor om! Zuinig genoeg om met een jerrycan benzine nog lange tijd uit de handen van de wouten te blijven? Check! Ruimte genoeg voor meerdere passagiers en hun uitgebreide gereedschapsset? Met de RS3 zit u goed! Eindelijk een NPO-advies waar we achter kunnen staan. Oh ja, mocht u de falende plofkrakers herkennen, meldt het dan even bij de politie, want die willen ze uithoren over hun gebruikerservaringen met die populaire RS3.

Plofkraak noch smaak

Strijderssssss. Nu al meer plofkraken dan in 2021. En iedereen maar roepen dat het tegenwoordig zo ingewikkeld is om een plof te zetten. Nee hoor. Dat is gewoon een combinatie van Marokkaans doorzettingsvermogen, Marokkaanse inventiviteit, Marokkaanse werklust en Marokkaanse inzet, want met een 9-tot-5-mentaliteit kom je er natuurlijk niet. Hup plof, donnies trekken en dan hefla in Marokkanië. En wat een historische dag ook voor een record, op de verjaardag van de geldautomaat: "In Nederland verschenen op 15 september 1976 bij de Gemeentegiro Amsterdam in het bijkantoor aan de Van Swindenstraat in Amsterdam-Oost de eerste geldautomaten. Dit waren Automated Teller Machines." Gefeliciteerd allemaal! Dat we nog maar lang mogen genieten van cash geld.