Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
8 topics
#lowlands

Het Wat Doe Ik Met Mijn Festivaltickets Topic

Dat is pech, festival weg. En hoe zit het met je geld?

Verdorie, we hadden net zo'n zin om met de poten in de klei een boel opdrinkbier weg te slaan alsook gezelligheid te happen op de Zwarte Cross. Streep erdoor. Nu zitten we met de kaarten. Voor alle Lowlanders die van de laatste restjes van hun zuurverdiende stufi moesten kiezen tussen een witbrood + een krat bier of een festivalticket, en kozen voor het festivalticket, onderaan een handig overzichtje wat je kan doen met je tickets.

Scheelt je weer wat uitzoekwerk, en we mailden ook nog even met Kees Lamers van de VNPF, de branchevereniging van de poppodia en -festivals. Hij raadt aan je aangeschafte tickets toch vooral te bewaren en de festivals de tijd te geven de schade in kaart te brengen: "Om de schade te beperken hebben festivals het liefst dat je je ticket bewaart om later alsnog te genieten, en dat je geen refund vraagt. Stel het je eens voor: die eerstvolgende editie. Dat kan haast niet anders dan het meest grandioze feest worden waar je ooit bent geweest! Maar mocht je willen refunden, dan heb je daar wel recht op", aldus Lamers.

Als je de stuivers kunt missen, gewoon lekker de tickets op zak houden. De schade voor de branche is immers enorm, schrijft hij: "Naast de grote, bekende festivals zijn er meer dan duizend andere mooie festivals. Geen festivals deze zomer heeft gevolgen voor artiesten die niet kunnen optreden, voor de organisator zelf, de tentenbouwers, geluids- en lichttechnici, fotografen, beveiligingsbedrijven, tientallen andere toeleveranciers. Schattingen hebben het over tienduizenden banen en een miljardenverlies. Als festivalgangers massaal hun geld terugvragen vergroot dat de problemen. Bewaar dus vooral je ticket! Ga voor meer info naar de website www.bewaarjeticket.nl; een campagne die we samen met andere partijen hebben gelanceerd." 

Zwarte Cross, 16-19 juli

Helder, duidelijk en geen omwegen bij het grootste festival 's lands: reeds aangeschafte kaarten blijven geldig voor de Zwarte Cross 2021. Kaarten inleveren voor geld kan ook, maar dat gaan we natuurlijk never doen. In 2021 zijn we er. Gewoon. Weer. Bij.

Lowlands, 21-23 augustus

Nou laffe centenverzamelaars die voor het eerst een met HEMA-worsten doorspekte legendarische Lowlandsnacht zouden gaan beleven, jullie hebben mazzel. Refunden is mogelijk, maar als je de knaken kan missen, houd je kaartje dan vooral bij je voor de editie van 2021. Ook dan is de Bravo zweterig. Omzetten in tegoed voor een ander concert of evenement (van Mojo) kan ook, mocht je de Lowlandsleeftijd ineens zijn ontgroeid.

Pinkpop, 19-21 juni

Slapen doe je maar op Pinkpop! Nou komt dat even goed uit, want ook volgend jaar kun je lekker bijtukken met je reeds aangeschafte tickets. Nog geen duidelijkheid over een refund. De grote leider kampte met corona dus die is ook effe zoet met andere dingen.

Refund-rechten van overige relevante feesten & festivals na de breek!

Lees verder

OPHEF!!1! Mark Rutte naar Lowlands

Femke Halsema was verhinderd

Dat is ook wat. Bleek vorig jaar tussen het pillenslikken door ineens Wierd Duk op de planken te staan - iedereen en z'n tolerant-progressieve festivalhouding helemaal over de kook - staat dit jaar een andere volksvijand, vvd-baas en festivaltijger Mark Rutte, 1000 biermuntjes uit te delen in de Echo. Met open armen wordt-ie ontvangen, die walgelijke man die met zijn btw-verhoging van Rutte-I het arme festival bijna in de afgrond donderde - en toen een zeer volwassen mailbom om de oren kreeg. En de gewone man maar 210 euro betalen - overheid doet niets. Is dit Lowlands ons Lowlands nog wel.

Drugsdealers al vroeg op weg naar LowLands

FILE IN DE POLDER!

lol

Goedemorgen Nederland. Terwijl u nog op 1 vakantie-oor ligt, zijn er al wakkere Nederlanders op weg naar Biddinghuizen in de polder om een plekje te zoeken voor een driedaagse campingtrip op een totaal verregend festival-terrein des verderfs. Echt waar, een file in de polder, en dat nog voor 0900 uur des ochtends. Naar verluidt gaat het om volgepropte drugsautootjes van de atletiekunie en een paar honderd bakfietsen met flessen lachgas. Groetjes alvast, van uw 15-jarige koters. Later meer.

Niemand wil naar atletenreünie Lowlands

Regen is a bitch

De jaarlijkse mash-up van leden van Koninklijke Nederlandse Atletiek Unie en actrices die zich voorbereiden op een rol dreigt in het water te vallen. De nieuwe generatie festivalsnowflakes, opgegroeid in een tijd dat 'regen' iets is waar opa en oma het weleens over hadden, gooit en masse entreekaartjes over de toonbank van de ticketboer. Kennelijk in de hoop dat hardlopers er wél oren naar hebben een mooi winstje te draaien. 118 euro aftrekken van je winst is immers beter dan 210 euro aftrekken van je winst is immers beter dan iemand aftrekken in je tent op Camping 3. Huh wat? Enfin, voor iedereen die wel durft te gaan: 's nachts om 05.00 uur finishen in de Bravo-tent graag, alias de grootste nachtapotheek van Nederland. En rustig aan hè, die eerste nacht. Lowlands is een marathon, geen sprint.
UPDATE: Ook Roelf Bouwmeester afwezig op Lowlands, had nog eens zeventien kilo dope in zijn busje liggen. Video hieronder & foto’s van in politielint gewikkelde dopetransportercaddy + prijslijst na de breek

Lees verder

Donald Trump redt Lowlands!

Stable genius to the rescue.

Nadat Prodigy-voorman Keith Flint besloot vroegtijdig uit de simulatie te stappen was er weinig reden om nog naar Lowlands te gaan. Laten we eerlijk wezen: slechts twee artiesten zijn het nu nog waard om richting het met heuptasjes gevulde polderweiland af te reizen: The Smiths-gitarist Johnny Marr en rapmeester A$AP Rocky. Maar de komst van laatstgenoemde is uiterst onzeker. Meneer Rocky zit momenteel in een hotelgevangenis te Zweden (PIC). De rapper en zijn entourage werden onlangs in Stockholm hinderlijk lastiggevallen door een stel gedrogeerde """Zweden"""", een schermutseling die keurig door Rocky op beeld werd vastgelegd. Wat hij niét op zijn socials postte was hoe ze deze vlegels een paar zeer gerechtvaardigde tikken gaven. Fast forward naar vandaag: Rocky wordt vervolgd voor mishandeling, aldus een woordvoerder van IKEA, en blijft tot die tijd in de bak. Maar HO EVEN stelletje kutzweden, dat gaat zomaar niet. 's Werelds machtigste man Donald Trump is namelijk een makker van Kanye West die weer vrinden is met Rocky. En desgevraagd springt The Donald op de bres voor de artiest middels een dikke tweet. Het heeft nog geen effect gesorteerd, want de Zweedse premier Löfven heeft aangegeven weinig voor hem te kunnen beteken. Vandaag volgde Trump met een minder vriendelijk twitterbericht, waarin we lezen dat Rocky nu heel snel moet vrijkomen OF ANDERS!!1 En daarmee lijkt 's lands op één na leukste festival te zijn gered. Thank you Donald, very cool! 

Social

Video van de Schermutselingen Waarmee Alles Begon na de lees verder.

Lees verder

Is Lowlands ons Lowlands nog wel?!?!1?

Wat krijgen we nou. WIERD DUK KRIJGT APPLAUS OP LOWLANDS.

Social

Hij zou met tomaten bekogeld worden. De tent zou helemaal leeg zijn. Iedereen zou 'boe' roepen. Er werd gedreigd met een staking. Hij kon een blanco cheque tekenen bij Fiorentina. O nee, dat laatste niet, maar feit is dat volksthermometer Wierd Duk NIET compleet is weggehoond van het podium op Lowlands. Iedereen die Wierd met pek en veren de naar kots meurende X-Ray uit wilde jagen lag natuurlijk nog in z'n tentje te afteren na een nachtje pillen klappen bij technoprinses Charlotte De Witte. Enfin, in navolging van onder anderen Ismail de Relturk en Anne-Fleur Dekker heeft ook Wierd gewoon zijn zegje mogen doen. Wierd vraagt zich af: "Is dit Europa ons Europa nog wel?" Wij vragen ons af: "Is Lowlands ons Lowlands nog wel?!?!?!"

Social
Social
Social

Wierd Duk visitor op Lowlands. Bram boos

Leuk man, Lowlands. Drie dagen lang jezelf helemaal volgooien met kapitalistisch bier, stoffige kont happen in je tentje en met tien pillen in je mik afdansen in de Bravo.

Alles kan en alles mag, als het maar in een bepaald straatje past, anders is het nazi. Dit jaar komt all-round mensenmens Wierd Duk supergezellig verbinden, precies zoals Ismail de Haatsmurf vorig jaar gezellig kwam verbinden. Van Bram Koster mag het niet (hier stond ooit een tweet) want Wierd is seriously not cool, een BEWEZEN leugenaar en een volksmenner. Op Twitter gaat dat ongeveer zo. 1. Wierd Duk doet iets. 2. Iemand roept daar iets doms over. 3. Wierd hapt. En dat allemaal terwijl Wierd met dezelfde vingers waarmee hij 'bewezen leugenachtige troep en volksmennerij' uit zijn TMG-toetsenbord raffelt ooit de snaren van de basgitaar betoverde in de Sneker New Wave band The Visitor (*, *), waardoor Wierd sowieso al een plek op Lowlands heeft verdiend en totale nono Bram Koster gewoon z'n mond moet houden. Dus kappen met nono-happen, Wierd. O ja nog een dingetje, Geert Wilders komt niet naar Lowlands, want Greetje is een gore racist, volgens de festivaldirecteur.

10 sukkels die je geen bier moet voeren op #ll17

Het is weer Lowlands dit weekend. En daar zijn behalve vrolijke festivalmensen en dito GS-redacteuren ook een heleboel stomme figuren. Doe maar met grote boog eromheen lopen.

10. Anne Fleur Ilgün

Bijna-collega die niet bij GeenStijl mocht van haar communistenvriendje, maar dat is voorbij, want inmiddels is ze door haar familie uitgehuwelijkt aan Kees de Koning-apostel Ismail Ilgün. Anne Fleur Ilgün komt op Lowlands wat vertellen over trolls en victim blaming en in het geval van Anne Fleur Ilgün gaat het dan snel over Anne Fleur Ilgün zelf, omdat ze nog altijd politiebeveiliging heeft voor rechtsracisistische pianoliefhebbers uit Lavendellië. Geef onder geen beding bier aan Anne Fleur, flikker het dan liever met beker en al in de struikjes, en mocht het volgende een drijfveer zijn: Anne Fleur Ilgün mag geeneens alcohol van haar geloof.

9. Michiel Beelen

Geen idee of Michiel Beelen nog leeft, maar altijd als er ergens wat aandacht op te eisen is staat hij met zijn kinderachtige vissershoedje weer vooraan. De man die zich iedere week live op de radio laat pijpen door een hoer is bovendien een gore fascist, omdat Mein Kampf zijn favoriete boek is. Maar goed, als je Beelen een pils geeft krijgt ie een pavlovreactie en rent hij linea recta naar een auto om de weg op te gaan. Flikker dat bier derhalve maar in zijn gezicht, dat vindt hij namelijk wel leuk.

8. Georgina Verbaan

Georgina Verbaan wilde Kim Verduyn worden, maar ze was way minder goed dan Angela Schijf, en dus werd ze maar Hedwig Harmsen. Dat is, samen met de rol Janet uit Costa en de interviews in de bladen die je leest voor de interviews, ook direct hoe de mensen Georgina Verbaan kennen. Tegenwoordig vraagt ze aan jeune premiers wat ze vinden van aanslagen, maar als racistische ouderen een compleet bejaardentehuis terroriseren vertikt ze het om Henk Krol op de vingers te tikken. Geen bier geven, dat zal haar leren.

7. Tineke Ceelen

Vluchtelingprotagonist Tineke Ceelen is al een miljoen jaar directrice van Stichting Vluchteling en die arme vluchtelingen hebben het sindsdien alleen maar kutter en kutter en kutter gekregen, allemaal ondanks (of dankzij) Tineke Ceelen. En dat voor meer dan 133.000 ballen per jaar. Op het Stichting Vluchteling Compound kun je voor een muntje douchen en naar de wc, maar als je dat doet heb je geen muntje meer om bier van te halen en aan Tineke Ceelen te geven. Jammer dan. Bonusopdracht: iedereen zonder entreekaartje voor Lowlands à la Ceuta over de omheining klimmen, kunnen we in de praktijk zien hoe Tineke Ceelen dealt met gelukzoekers.

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken