Doe ons die maar

Te koop voor de liefhebber! Het boodschappenkarretje van Max Verstappen. Gesigneerd en wel. Heeft hij gekregen van Honda, maar onlangs kreeg-ie een nieuwe. De schreeuwend dure NSX Type S, waar er maar 350 van zijn gemaakt. Bovendien heeft Max ook al een Ferrari Monza SP2, een 488, een Porsche GT2 RS, een Aston Martin DB11, een Valkyrie, enzovoorts, dus deze pauperbak voor normale mensen mag wel gewoon weg. Het ding heeft desalniettemin een zeer lekkere reet met die drie konijnenholen aan de achterkant. Met z'n 50 miljoen per jaar kan Max wel een beetje extra spaargeld gebruiken dus wie maakt 'm los?

Een eigen huis wat is dat ook alweer

Was al niet te doen, straks helemaal niet meer te doen: een huis hebben. Niet alleen omdat de huizen poepduur zijn, ook omdat een hypotheek krijgen onmogelijk is. Voor 'normale' lui, en voor 'jongeren, ouderen en gescheiden mensen' al helemaal. Eerst floeps de rente de lucht in en nu stoppen hypotheekverstrekkers massaal met maatwerk. Dus als je buiten een hokje valt, dan val je buiten een huisje. "Vooral mensen in kwetsbare posities kunnen hiervan de dupe worden, zoals mensen die in scheiding liggen en daardoor een complexe financiële situatie hebben, zelfstandig ondernemer zijn, teruggaan in inkomen door pensioen of op een andere manier niet passen in de standaard voorwaarden voor een hypotheekaanvraag." Welja we hebben één geluk in Nederland. Huurwoningen zijn wél gewoon te betalen. Oh nee ook niet! Tik tok.

Ok boomer

Consuminderen, nu even niet

Actuele beelden van de wereldberoemde koopgoot van Elburg. Normaliter kun je er over de koppen lopen, nu slechts wat dames in burka, oh nee dat zijn parasols die niets te doen hebben. Ennieweetjes, het is stil in de winkels. U houdt de vinger op de knip, trekt de poeplap wat minder. Volgens een bekende realtime volstrekt betrouwbare Prijs-0-Meter wordt alles duurder maar niet goedkoper. En verder doet iedereen ten oosten van de lijn Leeuwarden - Zwolle - Eindhoven al boodschappen in Duitsland tijdens het tanken, en als het aan dit kabinet ligt, schuift die lijn straks op naar de lijn Den Oever - Amsterdam - Breda. Inflatie is ruk, maar De OnZeKeRhEiD is erger. En we weten niet wat komen gaat. WOIII, Aardbevings, Overstromingen, GigaBeurscrashes, BTW-verhogingen door Rutte, Mondiale Geldontwaarding, Apenpokken Outbreak in de eerste week van augustus, Tweets van Kees Verhoeven. JE WEET HET NIET. Sterkte.

Ook al deaud... Egmond aan Zee

Tenminste

De enige manier

Een executieverkoopkorting van maar liefst 2,1% vergeleken met het vorige kwartaal. Tuurlijk, huizen zijn nog steeds 13,7% duurder dan een jaar geleden. Maar wie heeft het verleden nou nodig, hier leven we in het moment, van dag tot dag maar voorbij de waan. "Voor de gemiddelde verkochte woning moest rond de 428.000 euro worden betaald, een kwartaal eerder was dat nog zo'n 440.000." Cijfers op een scherm die allang nergens meer over gaan natuurlijk, maar pak mee die korting want mogelijk is-ie zo weer weg. "De lichte daling van de prijzen van kwartaal op kwartaal wil volgens de NVM ook niet zeggen dat de prijzen een dalende trend hebben ingezet. Want in het eerste kwartaal van een jaar ligt de prijsontwikkeling vaak lager dan in de rest van het jaar. Zo liet het eerste kwartaal van 2019 ook een daling zien, terwijl de prijzen daarna hard bleven doorstijgen." Echt een seizoensdingetje dus. Hoe is het eigenlijk met de energieprijzen (+157%) en inflatie (+11,9%) in DIT LAND.

Dat zagen we nou niet aankomen zeg

Er was 'een onafhankelijk hypotheekadviesketen' voor nodig alsook een stuk in De T. maar nu hebben we mooi wel een eindconclusie. "De woningmarkt zit op slot." Dat was het dan. Einde. Fin. Kunnen we stoppen met het gezeik. Je zou het nou niet zeggen als je met 430 anderen een 4 minuten durende bezichtiging doet voor een bovenwoning van 43 m2 (800.000 €) in Amsterdam-Oost, waarna je een envelop aan de verkoopmakelaar moet geven - je hoeft alleen nog maar de overbieding erop te schrijven, om later uit te vinden dat zelfs jij met een ton bent overboden. Maar goed, dat was het dan. Geen hypotheekaanvragen meer, iedereen bibbert bij de haard voor de nakende implosie uit de hel. Dan maar een opgesplitst krotje met zes anderen waarbij niet iedereen zich kan inschrijven, sleutelgeld betalen en een torenhoge huur aftikken voor een gedeelde douche. Het is allemaal de schuld van die luuuuuuul.

Koop dan! Oh nee, wacht...

In de nieuwe klassenmaatschappij kennen we kopers en huurders. Kopers zijn hardwerkende mensen die woonprogramma's op tv kijken en toch nog VVD stemmen omdat ze denken dat zulks goed voor hun hypotheek is. Huurders zijn de nieuwe hemdlozen; een onderklasse die niet meer meedoet en die bovendien jarenlang bij moeders thuis of in een tochtig hol moet wonen voor ze in aanmerking komen voor een fatsoenlijk onderkomen. Een "sociale huurwoning", alleen de term al. In Landsmeer, een verschrikkelijk sloeberdorp onder de rook van Purmerend waar je Carlo Boszhard in de Deen tegenkomt, zelfs 22 JAAR. Hoe lang u zelf moet kreperen omdat u te beroerd was om te sparen omdat dat dan weer geen zin heeft want die klotebanken geven toch geen rente, kunt u checken op de NOS WACHTTIJD-0-METER.
PS: Het is trouwens een kopie van deze RTL Ronaldo Wachttijd-0-Meter uit 2015.

Action weer open, kan iedereen weer spulletjes kopen die ze niet nodig hebben

(ANP) - Sinds vandaag kunnen mensen weer terecht in de tweede laag van de piramide van Maslow, namelijk bij de Action spullen kopen die ze eigenlijk niet nodig hebben. Bestellingen worden online gedaan en kunnen afgehaald worden bij het filiaal. Neem nou Mark-Carlos de Vries (45) uit Roodeschool. Hij ging naar de webshop van de Action voor een simpele plakbandhouder, maar komt straks thuis met twee literflessen Dreft afwasmiddel, een Impuls-haar- en baardtondeuse, vier paar sokken van Kappa, twee kilo Pinky hondensnacks, een ijzeren vlinder om ergens op te hangen, een Solarlamp led-tuinfakkel, een tuinposter met de skyline van New York, twee vierkante meter kunstgras, een boeddha tuinbeeld, vijf kilo graszaad, twee bezems, een telefoonhouder voor in zijn auto, een geruite theedoek van La Sonata, deurmat 'diverse varianten', een bosje nepbloemen, zestien vogeltjes met een clipje, de biografie van John F. Kerry, vier stickervellen, een confettiknaller van de feestafdeling, shampoo uit Tsjechië, douchegel uit Tsjechië, Velvet huispak blauw, een kilo vogelzaad, een grote zak spekjes, AA-batterijen, twee liter ruitenwisservloeistof, tuinbeeld kikker met hamer, een oranje veiligheidshesje, Kids Creative Kleiset, Celebrations familiezak, Seed Shaker zaadbus, twee schilderdoeken inclusief ezel, tachtig balpennen, een paar geurkaarsen, stoffer en blik en motorolie van een B-merk. Hier staat Mark-Carlos aan de balie om het totaalbedrag van € 7,42 te pinnen.