Doe eens melden! 

Social

Schreven we pas nog over Haarlems fatbiketuig dat de regio terroriseert op hun fietsen voor luie donders, zien we ze (of mogelijk andere fatbikebaldadigen) nu door een lokaal winkelcentrum scheuren op gedeelde CCTV-beelden. Mede mogelijk gemaakt door de lokale Jumbo (Hallo!) die deze heren zoekt in verband met een kapotgekopte schuifdeur. "Willen degenen die dit hebben veroorzaakt zich even melden bij Jumbo aan de Engelenburg? Dan kunnen we even praten over de schade die jullie dienen te vergoeden: als het goed is zijn jullie (ouders) hier voor verzekerd." Heerlijk naïef, alsof zo'n jeugdige tweewielerterrorist zich iets aantrekt van een grootgrutter op het uitstervende Facebook. We blijven erbij dat het tijd is voor een keiharde aanpak van alle fatbikes in de regio. Laat die shredders maar draaien, de pletwalzen maar rollen en de sloophamers maar zwieren. Aanpakken die straatterreur! Waar blijven die waterkanonnen?

DAG JUMBO

De supermarktketen JUMBO, bekend van televisie, stopt met het sponsoren van topsporters zoals Max Verstappen, de wielrenners van JUMBO, de schaatsers van JUMBO en de schaatssters van JUMBO. Dat heeft waarschijnlijk meer te maken met de criminele activiteiten van ex-topman Frits van Eerd dan met de snijdende opinie van Rutger Bregman op de LinkedIn (was het eigenlijk te dom op www.decorrespondent.nl te verschijnen ofzo?) maar het is toch jammer voor iedereen die altijd een zak minikrentenbolletjes extra kocht omdat er een levensgrote pop van Wout van Aert in de supermarkt stond. Wat dit betekent voor de reclames waarin Frank Lammers en Maike Meijers iedere keer weer een topprestatie leveren, is nog niet bekend, net zomin als wat 'Visma' (van JUMBO-Visma) eigenlijk voor een bedrijf is. 

Door de reclassering

Geen idee waarom Glennis Grace, die eigenlijk Glenda Hulita Elisabeth Batta heet, ook alweer bekende Nederlander is. Mogelijk deed ze iets met spelshows, of schreef ze voor een krant. Nog uitzoeken. Glennis nam een knokploeg mee naar de Jumbo waar haar asozoon amok had staan maken. Toen kreeg Glenda de Jumbobeuker een taakstraf. En nu is die taakstraf bijna voorbij. Dus hoor je Glenda lullen over 'dankbaar werk' en 'leuke ploeg' maar het is gewoon een openbaar strafkamp voor een verschrikkelijke tokkie. En nu, hup weer de maatschappij in, en doe ff een keer NORMAAL man Glennis.

HALLO JUMBO

Social

Dit is geen aflevering van Black Mirror dit is de werkelijkheid. In Weert, Limburg, waar je al niet dood gevonden wilt worden, wil je ook niet levend gevonden worden in de Jumbo. Maar ja. De stroom is uitgevallen bij de Jumbo en nou zitten het personeel en de klanten AL MEER DAN EEN UUR vast in de Jumbo. Want geen stroom betekent geen deurtje en geen deurtje betekent niet naar buiten. Nu maar hopen dat de klanten en het personeel van de Jumbo in Weert niet verhongeren. En waar blijft die kwetsende commercial over zestien klanten van de Jumbo in Weert die vrolijk de polonaise lopen. Zo voelde Frits van Eerd zich dus mensen. Hallo elektricien met een mbo-diploma!
UDPATE: Storing verholpen! Klanten Jumbo in Weert zijn VRIJ

Hallo!

"Hee mooie rover, scriptje voor 'WK Qatar' gelezen?"
"Ziet er goed uit chef. Maar we noemen het dus geen 'WK Qatar', dat ligt allemaal heel erg gevoelig bij brand safety."
"Ah. 'Generieke Oranje Supporter Jumbo Commercial' of zoiets?"
"Ja, zoiets, lijkt me prima, Thomas moet alleen Rapper Donnie nog even afbellen."
"Oh ja. Het wordt ook wel een beetje te gek met al die Rapper Donnie reclames, hè, ze zien ons aankomen, wéér Rapper Donnie... Wat vond je van die bouwvakkers?"
"Leuk man, bouwvakkers, doet het altijd goed, bouwvakkers."
"Ik bedenk me ineens, bouwvakkers..."
"Wat is daarmee?"
"Was er niet iets met bouwvakkers en Qatar?"
"Nee joh, en deze commercial gaat helemaal niet over Qatar hè. Juist niet!"
"Oh ja. Gelukkig maar."
"Ik bedacht alleen nog: misschien is het leuk als die bouwvakkers dan ook echt de polonaise lopen."
"Hee dat vind ik helemaal geen verkeerd idee."
"Okee. Schrijf ik erin, bouwvakkers, check, polonaise, dubbelcheck. Bel jij Rapper Donnie af?"
"Nee, dat doet Thomas wel."
"Thomas is er deze week niet, die is op die Cursus Inclusiviteit en Sensitiviteit."
"Ah okee, dan vraag ik of Florien Rapper Donnie afbelt."
"Flex, champ. Zie je later."
"Later!"
UPDATE: Vijftien bouwvakkers gesneuveld, Jumbo haalt reclame van tv

Hee kijk. Levende bouwvakkers.

Belangrijk koopkracht-onderzoek. Maar wat eten ze daar bij die krant RAARRR

Ondertussen, op de Bontiusplaats... Wat eten we vandaag? Broccoli op een afbakbroodje vooraf, zalm met bananen en komkommer, en als toetje yoghurt met mandarijn. En voor de vishaters: gehaktballen met keukenpapier. Opdrinkwijntje: Heineken 0.0 en natafelen met espressso, UIT EEN CUPJE. Uitstekende onderzoeksjournalistiek (spoiler: het scheelt 4,95) verder van de subsidiebelgen hoor. Maar het verklaart wel al die ongezonde obese koppen, dwerggroei en Socutera-hoofden op de redactie. Gadverdamme. 

HALLO ALBERT HEIJN

Als vaste volger van de GeenStijl Poten In De Modder Onderzoeksredactie weet u natuurlijk al lang dat supermarktaanbiedingen vaak niet zijn, wat ze lijken. En terwijl de boodschappen steeds duurder worden, blijven de grootgrutters van dit land maar vergissingen maken in uw nadeel. Uit onderzoek van de Consumentenbond blijkt dat bij de Jumbo in 31 van de 90 gevallen niet de juiste prijs op het bonnetje stond, en bij Albert Heijn 22 van de 90 keer. Dat is: echt heel vaak en geen vergissinkje meer. Misschien kan het Openbaar Ministerie even uitzoeken wie er bij Jumbo eigenlijk de baas is. Dit is toch crimineel.