Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
12 topics
#jumbo

Uw Oranjegevoel is eigendom van de KNVB en van niemand anders (tenzij ze betalen)

KNVB piswoest op Jumbo

Doet u deze voetbalzomer een oranje shirtje aan? Dan claimt de KNVB dat. Staat u met een paar andere fans op een camping? Dan claimt de KNVB dat. Met een paar fans naar het stadion lopen? Geclaimd door de KNVB. Denken aan het Nederlands elftal? Inderdaad, geclaimd door de Thought Police van de KNVB. Dus als de Jumbo inspeelt op het Oranje-gevoel met de uiterst irritante, maar bijzonder succesvolle, Snollebollekes-reclame, ligt er plots een boze brief van de KNVB op de mat waarin de bond claimt dat de supermarkt niet zomaar Oranjekoorts, een Oranjebus, de Oranjecamping en Oranjeparades mag gebruiken in hun commercial. De KNVB heeft zelfs het lef om Snollebollekes' monsterhit Links Rechts te claimen, omdat het nummer werd gedraaid tijdens het 2017 vrouwen-EK. Alsof daar destijds iemand naar keek. Dit gebeurt uiteraard allemaal onder druk van de Albert Heijn die als braafste jongetje van de grootgrutterklas miljoenen euro's aan de voetbalbond overmaakt om te mogen zeggen dat ze het Nederlands elftal steunen. Moet u ook net de KNVB hebben, die dan wel een boze brief stuurt, maar na een dikke middelvinger van Jumbo geen vervolgstappen neemt. Nee, de KNVB dumpt de zaak heel lafjes bij de UEFA, zodat die hun advocaten kunnen sturen. Want het EK is een volksfeest, maar alleen als u betaalt.
UPDATE: Zelf uw oranjegevoel claimen? Speel mee in onze roze EK-voetbalpool.

Goudeerlijke supermarkt vals beschuldigd. Trouw-columniste @overlistener schijnheilig

Hallo Jumbo!

Er ging dit weekend een overduidelijk fake mailtje rond op moslimtwitter, zogenaamd van een hoofdstedelijke Jumbo supermarkt die een sollicitant geweigerd zou hebben wegens niet Nederlands genoeg. Het is een slechte bewerking en clearly fake, maar desalniettemin ging @kaaslima erg lekker op het nepnieuws, dat ook door aanstaande Trouwcolumiste Emine Oeigoer werd gedeeld. Jumbo voelde zich zojuist genoodzaakt om de social media manager ^LL van de zondagse racefiets te bellen (Frank Lammers nam niet op) om een reactie te componeren. Kaaslima doet of haar neus bloedt, haalde zojuist fluks haar brontweet weg en repost het verhaal gewoon nog eens. Ook de kersverse vijfdecolonnecolumniste Emine van Trouw heeft met dezelfde bloedneus haar retweet ingetrokken, maar niet nadat het kwaad al is geschied. Weet wat je binnen haalt, Trouw, want met oprechtheid heeft het weinig te maken.

Lees verder

LIVE. Tijdens halve finale Jong Oranje lachen en huilen tegelijk om EK-commercials

KIES UW FAVORIET

Het begint een traditie à la Super Bowl te worden: in de aanloop naar een groot voetbaltoernooi zetten een zooi vergane bekende Nederlanders zich in ruil voor een berg knaken ongelooflijk voor lul in ongemakkelijke commercials met de kleur oranje als gemene deler, en ze proberen elkaar allemaal af te troeven met vreselijke dialogen, een heel hoog 'mijn buurvrouw heet Gerda'-gehalte, troep die helemaal niemand nodig heeft en verschrikkelijke muziek, en dat allemaal onder het mom 'hè gezellig zo'n voetbaltoernooi met al die verbroedering en saamhorigheid met z'n allen'. Nou, als wij ons 45 minuten lang hebben zitten ergeren aan het lamlendige spel en het tactische onbenul van die elf van hot naar her hollende dwaallichten van Frank de Boer, dan willen we RUST aan de kop tijdens die reclames om te kunnen werken aan een emotioneel herstel, maar we krijgen een corpulente Wesley Sneijder in een gabberpak die samen met Charly Lownoise, Mental Theo, Cheque van Gelder en een stel vage vogels de oren van je kop kraait. En die van de Jumbo, daar krijgen we ook extreem weinig vocht van. De commercials staan allemaal na de klik, u mag uw favoriet aangeven en nee, dit is geen advertorial, voor een advertorial kunt u mailen naar paarsebroek@geenstijl.nl, en tijdens dit geweld speelt Jong Oranje in de halve finale van het jeugd-EK tegen Jong Duitsland, LIVE op NPO3.
UPDATE - Jong Oranje verliest met 1-2 van ze djermans

Jumbo - De Juichcape

LIDL - Fluoranje

Lees verder

Hallo Jumbo! Boeren doen weer huisbezoekje

Dit keer bij Frits van Eerd, directeur Jumbo

Het tapijtbombardement op de agrarische sector heeft boze boeren ertoe gebracht op de valreep van het kalenderjaar nog een keertje flink over de kook te geraken, en dan met name vanwege het verschil in de prijs die zij krijgen voor een halve liter melk en het bedrag dat de bediende van Sigrid Kaag Linda de Mol moet betalen voor een halve liter melk. En dus stonden de boe boe boeroepboeren vanochtend niet alleen voor een distributiecentrum in Breda, maar ook voor het jumbohuis van Jumbo-directeur Frits van Eerd. Want Frits van Eerd heeft een racehobby en dat mag niet van hun geld, ofzo, en zo kan iedereen op internet tussen het vanuit de luie stoel bestellen van de bezorgboodschappen (Hollandsche eieren, Hollandsch vlees, Hollandsche boter, Hollandsche melk, enz.) door weer gratuit krijsen dat ze zo weinig sympathie hebben voor de boeren. Terwijl het een vrij begrijpelijke zaak is. Want wat koopt hip Amsterdam graag eitjes met drie sterretjes Beter Leven, en wat vertellen ze graag aan hun dinnetjes dat ze die eitjes met drie sterren kopen en dat ze er zelfs voor omrijden, en wat is die en die supermarkt bewust, en wat zijn die producten lokaal, en wat doen ze allemaal lekker biologisch, en wat zijn ze allemaal voor duurzaam duurzaam duurzaam. Maar als iemand daar een keer een fatsoenlijke prijs voor wil is het gezeik. ENFIN. Misschien even tot 17 maart wachten, beste boeren, want deze politici spelen toch geen zak meer klaar. En kap eens met die huisbezoekjes.
UPDATE: Werknemers Jumbo boos
UPDATE: Albert Heijn ook boos

Bejaarde man bedrogen door Jumbo

Walgelijk

nergens!

De bekende supermarktketen Jumbo heeft weer eens toegeslagen. En nu zit Henk Krol, die blijkbaar net zoveel verstand heeft van dingen bij de Jumbo kopen als van pensioenen, met de gebakken peren. Nou ja, niet echt met gebakken peren, maar meer met ongebakken groenten uit een pakket voor Thom Kha Kai soep zonder kip en champignons. De overheid doet weer eens niets, maar gelukkig zet Henk de sociale media in om deze afschuwelijke misstand aan de kaak te stellen. Kijk. Als de Partij voor de Toekomst dit soort belangrijke dingen voor de mensen tot speerpunt maakt, dan kan het nog best wat worden met die partij.
INSTANT UPDATE: Tweet alweer verwijderd. Wij zijn geen complotdenkers, maar complotten bestaan! Benieuwd naar de uitleg.
UPDATE 10/9: Uit diepgravend onderzoek in samenwerking met de GeenStijl Supermarkt Research Desk en zes andere omroepen, blijkt dat er met KOEIENLETTERS op de verpakking staat dat je zelf kip en champignon moet toevoegen. Zie foto:

Maar is de sticker er in de supermarkt al afgevallen, of pas nadat Krol het pakket had gekocht? Vragen, vragen...

VIDEO - Tuig overvalt supermarkt in Alkmaar

Riepen 'achteruit', maar niet vanwege anderhalve meter afstand

Het Nieuwe Normaal in Alkmaar. Gisteravond hebben twee jongens, die wellicht ontevreden waren met het nieuwe steunpakket van Wopke, de plaatselijke Jumbo overvallen. De overvallers, die volgens deze burgernetmelding allebei ongeveer 1.90 cm lang en donker getint zijn, sloegen precies toe op het moment dat medewerkers de mobiele geldautomaat gingen legen. De politie is bezig met bronnen- en contactonderzoek. "De twee verdachten droegen beide een donkergekleurde jas met capuchon en een zwarte integraal helm. Zij zijn op hoge snelheid weggereden op een zwarte Gilera-scooter met deels blauwe kappen en zonder kentekenplaat." Bel even als u iets gezien heeft. Samen kunnen we dit tuig verslaan! 

Coureur Dylan Groenewegen is een Totale Held

Werkloze wielrennert fietskoeriert boodschappen voor Nederland

Social

Nederlands mooiste. Dat is toch wel Dylan Groenewegen, etappewinnaar Parijs-Nice & Tour de France en algeheel klasbak. Alle voorjaarsklassiekers zijn geschrapt tot en met wellicht de Tour en wat nog meer. Maar Mister G. stapt onverschrokken op zijn celeste Bianchi (uit zwaargetroffen Lombardije) om boter, kaas en eieren rond te brengen voor ouderen en hunnie in de zorg. Dan ben je een mooie lul. Dan heb je ballen in de vaseline koersbroek. Dan ben je 10 x beter alsdan die augurk van een Ellie Lust. BOKS Dylan (en de groetjes aan Nine). Dit land. We kunnen het.

Wanted Wednesday. De Haagse Jumbo Spuger

Profileer dat Haagse maar weg

Woensdag Gehaktdag. En dus zijn we vandaag op zoek naar Racistisch BaggerDrekPus van de Onderste Plank. Jumbo Supermarkt, Den Haag. Man wil 20 euro pinnen bij een kassa (OMDAT ALLE PINAUTOMATEN HET NIET MEER DOEN OH IRONIE) en kassameisje verwijst meneer naar servicebalie. Waarop De Totale Lul van Dit Verhaal om zich heen begint te spugen, te slaan en te schoppen. Akkefietje is van januari, hetwelk betekent dat de pliesie 'm niet kan vinden omdat ie waarschijnlijk al in het buitenland zit. Zoek zoek habibi & 0800-6070 / 0800 -7000. Maar ff meenemen naar een steegje om wat fatsoen in z'n niet-witte flikker te profileren mag natuurlijk ook. Succes.

viespeuk

HALLO JUMBO. Gaan wij zo met kassières om?

Meer dan drie in de rij? Uitgebuite kassière erbij!

en die taalfouten gvd!!!

Jumbo Supermarkten doet onderzoek naar aanleiding van deze foto die gisteren op Reddit verscheen en suggereert dat medewerkers in een 'desbetreffend' filiaal zelf moeten betalen om 'vlot winkelen' mogelijk te maken. Kassières korten op hun karige loon kan natuurlijk niet de bedoeling zijn. Wij zijn benieuwd welke mensenhatende manager danwel falende filiaalhouder van de wakkere webcaremedemwerker ^LH de wind van voren krijgt.
UPDATE: Jumbo heeft "passende maatregelen" (spellingcursus?) genomen.

Lees verder
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken | Online Casino | Online Casino | Paynplay Casinos