Ongehoord nieuws

Ha! De gewone man slaat terug. Helemaal geradicaliseerd door Raisa Blommestijn en inflatie toog een of andere knakker in Doetinchem naar de plaatselijke Jumbo en sloeg zijn slag. Ze hebben daar van die leuke hoge zwarte winkelmandjes en meneer had thuis toevallig ook een leuke hoge zwarte rugzak en nu ja, 1+1=2. Pluspunten voor techniek, maar jongen toch, je moet wel leren doseren, Gula is niet voor niets een hoofdzonde. En prioritiseren, altijd het bier als eerste doen. Nu lukte het trucje vier keer op rij, maar de vijfde keer (in twintig minuten) haalde hij pas bier en werd prompt gesnapt. Eindstand: weg moeten rennen, drank noodgedwongen laten staan, revolutie uitgesteld, Jumbo nog steeds niet omvergeworpen. 

Bent of kent u? Even melden graag.

ZoekZoek Habibi

Gebeurt volgens de Jumbo bijna nooit meer, behalve als het wel gebeurt: knakkers die complete mandjes """vergeten""" omdat ze te schraal of onopgevoed zijn om netjes te betalen. Zoals bij de Jumbo in Zelhem, waar ze er nu echt schoon genoeg van hebben, en de beelden gewoon maar meteen op internet smijten. Heeft in casu weinig te maken met armoei, want de drie vetschuren hebben een joekel van een proletenbbq op poten gezet. En wat voor een, want we zien in de mand onder meer van die extreem gore barbecueworst die is gemaakt van gesmolten plastic en een razende hoeveelheid E-nummers en hulpstoffen. Waar is de waardigheid boys?! Dit kleine groepje steeldieven verpest het weer eens voor de rest, want straks staat Marieke bij ons weer de complete boodschappentas door te zagen met haar 'steekproef'. Enfin, die dikke op de pic hieronder heeft weer lekker kunnen vreten. Gaan jullie nog betalen, makkers?

Wie koopt er nou kipfiletBLOKJES

Het kan ons niet heel veel verrotten want wij kopen ons vlees doorgaans bij de slager, in plaats van ons groen en geel te betalen aan die in plassen water opgediende stukjes verdriet van de supermarkt. Maar goed, de Jumbo stopt nu met vleesaanbiedingen. Zogenaamd omdat ze heel erg bewust zijn, in werkelijkheid natuurlijk omdat ze op vlees dan weer wat meer marge pakken. En die lui van de Volkskrant zijn BLIJ. Ze rijden elkaar op een kar over de redactievloer en gooien plakjes tofu zo als sjoelstenen bij elkaar in de gleuf. 'We Moeten Van Het Vlees Af', dicteerde de krant jaren terug al, en nu hebben ze professor Sojaboon ingehuurd om het karwei af te maken. "Nederlanders eten nog steeds te veel vlees, ziet ook de Jumbo." O wacht wat? "Gemiddeld 38 kilo per jaar per persoon om precies te zijn, ruim boven de 26 kilo die het Voedingscentrum adviseert. Dat heeft niet alleen effect op onze gezondheid, maar de vleesproductie heeft ook negatieve gevolgen voor dier en natuur." Pets pets pets, zo al die keiharde stellingen om uw oren. De Volkskrant belde voor de zekerheid nog even met de extreemlinkse actiegroep Wakker Dier en ook zij gingen direct met de pindakaaspot aan de slag om zoveel dapperheid van de Jumbo. En tringelingeling, deed de kassa.

HALLO JUMBO. DOEI PRIVACY

Weet u nog vorige maand toen u opeens overal dingen las over winkeldiefstal? Het was winkeldiefstal dit, winkeldiefstal dat, winkeldiefstal zus en winkeldiefstal zo. En kijk nou eens. Een maandje later komt JUMBO met een persbericht over extra maatregelen tegen winkeldiefstal. En wat staat er onderin? "Veel verwacht Jumbo van de test met nieuwe software die met behulp van AI afwijkend gedrag van klanten in de winkel moet gaan herkennen." Maar natuurlijk. Wat kan er fout gaan. Dat wordt natuurlijk helemaal geen discriminerende, privacyschendende AI uit DE HEL. Wij hebben nog een tip voor Jumbo: gewoon winkeldieven proberen te herkennen aan het feit dat ze niet betalen voor hun boodschappen. En minder geld uitgeven aan criminele CEO's, reclames met Frank Lammers en meer aan beveiligers en caissières. EN DAT VOOR DIE PRIVACY.

Kom er maar in Giselle van Cann

Kijk. Een screenshot van een bericht van de NOS op X, voorheen Twitter, waarin een artikel wordt gedeeld over winkeldiefstal in de HALLO JUMBO. Met een fotootje erbij van een mevrouw met lang zwart haar. Die mevrouw is overduidelijk niets aan het stelen, want ze is haar spullen aan het inscannen bij de kassa. Want ja. Foto's van op heterdaad betrapte winkeldieven heb je niet zoveel als je in de ANP-beeldbank zoekt op "Jumbo supermarkt" (wel deze knaller en heel veel rechtbankfoto's van Glennis Grace, red.). Maar ja. Een vrouw met lang zwart haar. Bij een artikel over winkeldiefstal. Dat is natuurlijk diepgeworteld racisme. En hoewel iedere racist natuurlijk ook een vrijheidsstrijder is, hebben ze aan racisme een broertje dood bij de NOS. Dus nu heeft er iemand een andere foto bij het artikel gezet. Scheelt weer een telefoontje met 0800-0880.

HALLO JUMBO

Crisisoverleg op Hoofdkantoor Jumbo morgenvroeg. Volgens het gezaghebbende opinieprogramma Vandaag Inside van John de Mol komen Tessa Appels van de Jumbo niet van Hollandsche fruitbomen, maar uit de anussen van anaal performers op internet. Anaal Performers zijn mensen (m/v) die objecten in hun bips proppen & uitpoepen en daar heel rijk van worden (we hebben het over 70.000, per maand). Vanavond werd in Vandaag Inside de nieuwe commercial van Jumbo over friszure Tessa Appels tot moes vermorzeld door er een gore zieke smerige poeptwist aan te geven waardoor niemand in Nederland ooit nog appels (of überhaupt Jumbo-fruit, weet u veel waar die Jumbo-bananen gezeten hebben) gaat kopen bij de Jumbo. Iedereen lachen gisteravond, zelfs Merel Ek. Maar wacht maar tot die claim van 100 miljard komt. JUMMMMMbo. Filmpje hieronder is 18+. Zwaar NSFW & best wel goor. 
1 + 1 GRATIS: John de Mol over het golden shower-piesfilmpje van Patricia Paay: "Ik vond het geen stijl", aldus De Mol over het embedden van het filmpje. De Mol zegt dat hij ingegrepen zou hebben. "Dat denk ik wel, want dit heeft niets te maken met en discussie over smaak. Dit is volgens mij een hele duidelijke overtreding van de wet. Daar mag je toch als eigenaar van zeggen: daar ligt zo ongeveer de grens." (Quote)

Doe eens melden!

Schreven we pas nog over Haarlems fatbiketuig dat de regio terroriseert op hun fietsen voor luie donders, zien we ze (of mogelijk andere fatbikebaldadigen) nu door een lokaal winkelcentrum scheuren op gedeelde CCTV-beelden. Mede mogelijk gemaakt door de lokale Jumbo (Hallo!) die deze heren zoekt in verband met een kapotgekopte schuifdeur. "Willen degenen die dit hebben veroorzaakt zich even melden bij Jumbo aan de Engelenburg? Dan kunnen we even praten over de schade die jullie dienen te vergoeden: als het goed is zijn jullie (ouders) hier voor verzekerd." Heerlijk naïef, alsof zo'n jeugdige tweewielerterrorist zich iets aantrekt van een grootgrutter op het uitstervende Facebook. We blijven erbij dat het tijd is voor een keiharde aanpak van alle fatbikes in de regio. Laat die shredders maar draaien, de pletwalzen maar rollen en de sloophamers maar zwieren. Aanpakken die straatterreur! Waar blijven die waterkanonnen?
UPDATE: Jumbo heeft de video uit het assortiment gehaald.

Wie neemt-ie nu eigenlijk in de maling?

"Gelukkig begint de situatie met buitensporige prijsverhogingen nu iets te bedaren, maar het zal nog wat tijd vergen voordat we van normalisering kunnen spreken." Was getekend Jumbo-topman Ton van Veen (die andere bleek een rafelfiguur). Daar zetten we een paar beurtbalkjes tussen: gelukkig - begint - de situatie - met buitensporige prijsverhogingen - nu iets te bedaren. GELUKKIG - PRIJSVERHOGINGEN - BEDAREN. Topman Ton van Veen. Van Jumbo. "Jumbo zag de omzet in de eerste zes maanden vergeleken met vorig jaar met 8,8 procent toenemen tot bijna 6 miljard euro. (...) Jumbo geeft geen cijfers over de winst." En weet u waarom Jumbo geen cijfers geeft over de winst? OMDAT HET ZO PLEURISVEEL IS EN ZE U AL DRIE JAAR LANG LACHEND DE PORTEMONNEE LEEGVRETEN. Daarom. Gelukkig begint de situatie met buitensporige prijsverhogingen nu iets te bedaren. Zes miljard euro omzet. Gelukkig begint de situatie met buitensporige prijsverhogingen nu iets te bedaren. Prijsverhogingen. Bedaren. Gelukkig.

Door de reclassering

Geen idee waarom Glennis Grace, die eigenlijk Glenda Hulita Elisabeth Batta heet, ook alweer bekende Nederlander is. Mogelijk deed ze iets met spelshows, of schreef ze voor een krant. Nog uitzoeken. Glennis nam een knokploeg mee naar de Jumbo waar haar asozoon amok had staan maken. Toen kreeg Glenda de Jumbobeuker een taakstraf. En nu is die taakstraf bijna voorbij. Dus hoor je Glenda lullen over 'dankbaar werk' en 'leuke ploeg' maar het is gewoon een openbaar strafkamp voor een verschrikkelijke tokkie. En nu, hup weer de maatschappij in, en doe ff een keer NORMAAL man Glennis.

Rechter acht Glennis Disgrace SCHULDIG

Glennis Grace, die eigenlijk Glenda Huilie Huilie Elisabeth Batta heet, ziet er in getekende vorm uit als Katrien Duck in een zware depressie. Daar heeft ze ook alle reden toe, want Glenda staat met een roedel neven en vrienden en exen voor de rechter voor de brute mishandeling van een aantal supermarktmedewerkers. Glenda en haar knokploeg riepen HALLO JUMBO toen haar minderjarige zoon een opvoedkundige error had in de supermarkt. Enfin, moederinstinct enzo, alleen vergat Glenda de politie te bellen en werd het meppen, knokken, knietjes uitdelen en bedreigen. Tegen Glenda is 200 uur taakstraf en een voorwaardelijke celstraf van een maand geëist. Wat ons nou een leuke taakstraf lijkt: 200 uur verplicht luisteren naar het album van 'This is My Voice' van Glennis Grace. Later meer...
UPDATE - Wij zijn niet bang want Glenda is erbij
UPDATE - Veel ramptoerisme
UPDATE - Rechtbank: Glennis Grace had een 'substantiële bijdrage' in het toegepaste geweld
UPDATE - GLENNIS GRACE IS EEN VEROORDEELDE CRIMINEEL - 200 UUR TAAKSTRAF
UPDATE - Glennis gaat niet in hoger beroep. Kees Kloost!