Het openingstopic dat je wist dat zou komen want ja hoor, de geesten worden langzaam razendsnel rijp gemaakt voor het terughalen van het Kroost van Het Kwaad uit het kalifaat.

Het lukt ons landelijk & lokaal bestuur nog niet eens om de quasisalafistische Haga-madrassa in Mokum te ontmantelen, maar ondertussen wordt op een geheime locatie die u niet mag weten een Hollands zomerkamp ingericht voor de 210 ziek-religieus gehersenspoelde kalifaatkids die we ze uiteindelijk doodleuk allemaal terug gaan halen. Grapperhaus wil het, de Kinderombudsman jengelt er al jaren om en u heeft er echt absoluut helemaal totaal geen greintje zin in - dus gaat het gewoon gebeuren. De kostbaar klinkende "orthopedagogische setting" is gereed, superdure specialisten staan met Jij Bent Welkom-vlaggen en Peppa Pig-knuffels Osratouna-liedjes te wachten en iedere millimeter van de speelmat wordt door camera's gecoverd om te zien of er niemand een mes meebrengt naar het blokkenbouwen. 

Allemaal zo ontzettend doorgeslagen Nederlands dit, dat in het AD zelfs de eerst haatopa zich al gemeld heeft met het twijfelachtig tegengeluid: Hij vindt het 'te ver' gaan dat het gewelddadige geloofsgebroed eerst medisch en psychisch onderzocht wordt, opa wil de nageboortes van het islamofascisme gewoon meteen in een 'vertrouwde omgeving' zetten. Nou ouwe baard, op deze leeftijd zijn zand, vernietiging, een in lompen verstopte jihadmama en de hekken van een Koerdisch kamp hun meest vertrouwde omgeving. Laat ze dan maar lekker daar.  Want als er ooit een klimaatmaatregel was om de leefbaarheid van dit land te verbeteren in de toekomst, dan is het wel een importstop op fossiele ideologieën uit het Midden-Oosten. Maar ja. De starre klimaatontkenners van het kalifaat trekken aan de touwtjes in dit knettergekke gidslandje.

Alsof je een aangestoken Cobra 6 in de peuterspeelzaal gooit

Dan heet je Xaviera Rose Claire Swagemakers en dan kom je uit Apeldoorn. Kun je álles worden en álles doen, want zo gaat dat in dit land. Weggaan uit Apeldoorn. Geneeskunde studeren. Keepster in vrouwenvoetbalteam. Uitkering trekken. Stewardess. Wandeltochten organiseren. Sommelier. Raadslid DENK. Loempidellen verkopen. Álles kan. En wat doet die heks? Ebru Umar bedreigen, militairen bedreigen, juichen om Charlie Hebdo met als klap op de vuurpijl enkeltje afvoerput om als hofdame van de ventjes te matten voor Allah. Bleek eens te meer dat het assortiment geurkaarsen bij de Hema in Raqqa uitermate mager was: "S. is vanuit een naïef-romantisch idee naar Syrië gegaan. Daar is ze uiteindelijk erg gedesillusioneerd geraakt over IS, door de bombardementen." En nu komt ze terug. Januari 2018 opgepakt, juli 2019 zit haar Turkse kebabstraf 'er bijna op'. Omdat je niet iemand twee keer mag veroordelen voor hetzelfde feit krijgen wij die Zwarte Magica weer over de vloer en mag ze gewoon weer vrijelijk naar de markt waggelen, op een bankje zitten loeren en naar de moskee smoeksen om de scherpe randjes bij te vijlen. Misschien dat het OM even kan laten weten met welk vliegtuig Xaviera binnenkort naar huis komt, want dan sturen we Tom Staal naar Schiphol met een vrolijke Welkom Thuis-ballon in de vorm van een onthoofde journalist.

Opklik voor tienbadenkaart

Wij zijn een Nederlands jongetje. En we zien dat je een hoofddoek draagt. Mogen we je wat vragen stellen?

** **

EEN. Is het dragen van die hoofddoek je eigen religieuze keuze? Of,
TWEE. Is het dragen van die hoofddoek vooral een culturele keuze, die iets zegt over wie je bent en waar je vandaan komt? Misschien,
DRIE. Is het dragen van die hoofddoek wel een sociaal groepsdruk-dingetje in je familie, vriendenkring en leefomgeving? Of, wat ook nog kan,
VIER. Is het dragen van die hoofddoek een verplichting, opgelegd door anderen onder dreiging van repercussies?

Oranje-parade moet voorrang verlenen aan andere parade

Helaas helaas helaas voor alle Miedemaianen die met een bos oranje geverfde prei op het hoofd door Lyon wilden banjeren voorafgaand aan de WK-halve finale (v) tussen Nederland en Zweden. De Oranje-stoet waarbij mensen dingen roepen als 'hup' alsook van links naar rechts deinen is AFGELAST uit naam van Allah. Die verordonneerde in mei een strijder een aanslag te plegen in Lyon, zodat die stomme parade een paar maanden later geen doorgang zou kunnen vinden. We hebben 'm gevonden hoor, eindelijk, de goede bijdrage van islamterrorisme. Nu moeten al die Nederlanders - toepasselijk genoeg vrijwel zonder uitzondering gekleed in hip ISIS-oranje - zowaar de wedstrijd voorbeschouwen en eventuele tactische openingen bespreken, terwijl ze naar het stadion hobbelen. En da's nog knap lastig.

Hoort u het ook eens van een ander!

Gisteravond laat gedropt, terwijl u nog in een Oranje Polonaise liep danwel buiten zat te bieren bij de tuinhaard. Nieuw SCP-onderzoek over Onze Nationale Identiteit. Het Sociaal en Cultureel Planbureau heeft eens uitgezocht wat u echt vindt van Nederlandje. En u vindt Koningsdag, Pakjesavond, Sinterklaas, Fietsen, de Elfstedentocht, de Nederlandse vlag en de Deltawerken ALLEMACHTIG PRACHTIG ACHTENTACHTIG. Maar u vindt ook dingen minder fris. Zo vindt 62 PROCENT van Nederland de islam een bedreigend klotegeloof dat niet in ons schitterende Noordzeestaatje thuishoort. Dat zijn cijfjertjes hoor. Polarisatie (DENK, Bij1, de Amsterdamse Gemeenteraad, NIDA, Arnoudje, Judith, Jorrit, NRC, Volkskrant, universiteiten, vegaburgers) scoort met 72 procent nog hoger. Kim Putters van het SCP weer de hele dag op de NPO, maar toch. We komen er wel!

Snel terughalen dus nu het nog kan!!!1!

Volgens Europol worden jihadmoekes in de toekomst mogelijk ingezet bij aanslagen. Eerder mochten de dames louter opdraven als slaaf vrouw, echtgenoot en moeder. "'Maar vanaf eind 2017 heeft IS ook vrouwen expliciet opgeroepen te strijden en die strijd voor vrouwen gelegitimeerd', aldus de politieorganisatie in een vanochtend gepubliceerd rapport." Dat is goed nieuws voor de gendergelijkheidstrijders die vinden dat de vrouwen dezelfde dingen mogen doen als de mannen en dat is slecht nieuws voor iedereen die erg gehecht is aan zijn ledematen. En nu maar hopen dat we een oplossing vinden voor deze levensgevaarlijke problematiek, want linksom of rechtsom zorgt een of andere politieke pamperscheet er toch wel voor dat die zielige vrouwtjes een keer terug naar Nederland komen. We've got 99 problems but the bitch ain't one. O nee wacht, we've got 100 problems.

Bekijk het eens van de positieve kant

Dan kan iedereen wel weer roepen dat het geloofje alleen maar duiten kost, maar zonder de islam hadden we niet van die fleurige bloembakken her en der in de stad gehad. Ook die gezellige Merkel Lego waar die kindertjes zo leuk op kunnen klimmen danken we aan islam. En nu worden zes grote treinstations bastions van vrede, veiligheid, secularisme en ellende met je ov-chipkaart. Gewoon weer plekken waar je op spoor 7 in de trein naar je tante in Roosendaal stapt zonder dat je bang hoeft te zijn voor rondvliegende ledematen, en dat allemaal dankzij een protegerend schilletje van 3,5 miljoen. Hadden we zonder de islam ook van die hyperveilige treinstations gehad? Nee, nou dan.

Jihadlectuur blijkt jihadlectuur

Je geeft Peter M. geen atoombom. Je geeft Volkert van der Graaf geen Star Model 43 Firestar-vergunning. Je geeft Adolf Hitler geen leger. Je geeft Marc Dutroux geen kinderdagverblijf. Je geeft Caspertje van Wijngaarden geen rijbewijs. Je geeft een pyromaan geen luciferabonnement. Je geeft een Bataclan-schutter geen Paradiso-lidmaatschap. Je geeft een afgekickte geen crystal meth. Je geeft een criminele Marokkaan geen netwerk, corrupte douaniers, Colombiaanse contacten en toegang tot de haven. Je geeft een criminele asielzoeker geen verblijfsvergunning (o wacht). Je geeft een inbreker geen loper. Je geeft een wielrenner geen verwijsbrief voor de apotheek. Je geeft een Somalische piraat geen schip. Je geeft je creditcardgegevens niet aan een Nigeriaanse prins. Je geeft jihadisten op de terroristenafdeling van de PI Vught geen jihadlectuur. Nou ja, of wel, natuurlijk.

's Avonds in het clubhuis 72 maagden aan de palen

Eventjes helemaal gemist maar er is dus een moslimmotorbende, Al-Salam 313. Zogenaamd opgericht om ervoor te zorgen dat rogue asielzoekers zich aan de regels houden, maar ondertussen in Duitsland zelf de bok wegens wapens, drugs, afpersing, geweld. Heel gek want die dingen horen helemaal niet bij moslims en zéker niet bij een motorbende. De Telegraaf heeft uitgevonden dat de Bikermice from Moslim een Nederlands lid hebben en daar heeft de onderzoeksredactie vast heel lang over gedaan, want in het promofilmpje van de club zien we binnen een minuut al de onmiskenbare zwarte letters op gele achtergrond: 18-XDT-9. Hoe dan ook hartstikke slim dat deze strijders uit Irak de islam als dekmantel hebben genomen. Al die andere stomme seculiere motorclubs allemaal verboden maar voor deze lui gaan alle deuren netjes open.