Maar wie is het?

Terwijl vluchtelingen uit Oekraïne in Nederland dan maar kiezen voor een mensonterend brutalistisch uitzicht, fietst een Nederlandse fietsmeneer (41) helemaal naar de Slowaaks-Oekraïense grens om eens rond te gaan koekeloeren in een Land in Oorlog. Toch dik 1000 kilometer, en fietspaden ho maar. Je moet toch wat als je gezeik met De Wet hebt, en je baan in Duitsland bent kwijtgeraakt. Fietsmeneer fietst zonder paspoort, maar hij heeft een fiets, en dan ben je al snel "Nederlander" volgens het Bautenland. Comments onder bovenstaande X-post willen hem naar Het Front sturen, maar wij willen vooral weten MAAR WIE IS HET EN WAT DOE JE DAAR? We horen het wel. Enfin: hoe lang zou u fietsen voor een Slavische kipshoarma? Oant moarn!

Dan dooft het licht

Zelfs welgesteld Nederland weerloos tegen het natuurgeweld van wegwaaiende E-bikes, en door de autoriteiten aangespoord tot dan wel verslagenheid of eigenrichting. Daags na de diefstal zien de slachtoffers via hun Apple Airtag dat "de fiets met hoge snelheid richting Rotterdam gaat. Hij moet wel in een busje zitten. „Ik heb uiteraard opnieuw de politie gebeld. Zij zeiden dat ik er zelf maar op af moest gaan. Dat leek me onzinnig omdat ik niet in Rotterdam was, bovendien zit er misschien georganiseerde misdaad achter, dan ga ik er niet in mijn eentje op af.”"

Snappen we, en een paar dagen later staat de fiets in Polen. "„Ik kon het adres gewoon zien dus ik heb die bewoners een brief gestuurd. Ik had mijn e-mailadres gedeeld en de koper van mijn fiets nam contact op. Die wist niet dat hij een gestolen voertuig had aangeschaft, en bood zelfs aan om hem terug te brengen.”"

De saga eindigt met het meest Nederlandse sluitstuk sinds 14 mei 1940: "Inmiddels had het echtpaar echter een uitkering ontvangen van hun fietsverzekeraar, de ANWB. Die is daarmee de rechtmatig eigenaar geworden van de gestolen fiets. Flinterman nam contact op, maar de verzekeraar gaf telefonisch aan geen interesse te hebben om de fiets terug te krijgen. „En ondertussen gaan al onze premies omhoog”, stelt hij. „Dat is sindsdien ook al gebeurd.”"

Waarom zou je dat doen

Okee dit verhaal gaat als volgt. U hebt ooit € 3.000+ betaald voor een hoop stront, alleen hebt u die hoop stront nooit gekregen. U kreeg slechts de gebakken peren, want het ""bedrijf"" ging failliet. Dan maar geen hoop stront! En nu is het van: ja helaas hebben we u geen stront kunnen geven, maar gelukkig gaan we nu weer stront leveren. Dus u hebt al € 3.000 betaald voor een hoop stront (geld = foetsie) en nu krijgt u KORTING als u ons nóg een keer een schijtlading geld geeft voor een hoop stront. Krijg je voor dat geld dan een goed werkend product? Neen, je krijgt een hoop stront. Maar hey, je bent wel een 'rider'!

trekken volwassen vent zo van z'n fiets

In Zwijndrecht is de pliesie op zoek naar 2 "jongeren" op een scooter, die een volwassen vent zo van z'n fiets getrokken hebben. Op televee en crimeflix zoomen ze dan in op het gele kentekenplaatje van de scooter, dat beeld wordt dan door de kompjoeter gehaald door een goth-meisje met een bril en tattoos, en even later verschijnt het haarscherpe kenteken, en bijbehorende NAW + complete politiedossier, en verder alles wat Dick Schoof en de toeslagendienst van die scootermensen weet, en is de zaak OPGELOST. Maar zover is het nog niet. We wachten af...

Fatbikeverbod WANNEER

U bent vast wel bekend met de fatbike. De uit de baarmoeder van Allah gerukte proletentractor die gebruikt wordt door gajes, criminelen, asocialen, debielen, sportschooljeffreys, Mees en Splinter wier papa een ongelooflijke Zuidas-dildo is, dombo's, idioten en andersoortig afval van de samenleving. Helaas rijden er in Amsterdam (te) veel mensen op dit tot 'fiets' geboetseerde hoopje van stront, tranen, staal, gashendel en dikke banden omdat bestuurders te achterlijk en stom zijn om op een normale fiets met normale banden te fietsen. Bij een controle in die stad bleek er aan meer dan de helft van die door schuim en schorem geadopteerde kneuzentrekkers iets te mankeren. 31 boetes, 25 waarschuwingen en 1 inbeslagname, op een totaal van 83 fatbikes. Dat zijn: 82 inbeslagnames TE WEINIG voor deze eenpersoonshybride van bierfietsen, Tours&Tickets-crack en speciaal vervoer. Alle fatbikes zufort oprotten naar hun eigen land.

Alle fatbikes kapot, liever gisteren dan vandaag

In navolging van Amsterdam binden nu in totaal 43 gemeenten de strijd aan met de fatbike. U kent de fatbike: een wanstaltig stuk verwrongen staal met dikke bandjes voor sukkels die niet kunnen fietsen en een bel die nooit wordt gebruikt, louter bereden door idioten, klungels, dieven, moordenaars, mensen die vroeg of laat in de gevangenis belanden, tokkies, asokinderen en meer van dat soort mispeersels van papa en mama. "Volgens de wethouders moet er een leeftijdsgrens komen voor fatbikes en een verbod op het opvoeren van e-bikes." Daar voegen wij aan toe dat er een helmplicht moet komen voor de fatbike, want u kent het riedeltje: geen Rodney, Machmoud of Sterre-Prins gaat nog met een fatbike jakkeren als het met geel gel gekamde vlashaar boven de puistenkop in de war gaat. En tevens voegen wij toe aan het Wetboek het 'One strike, you're out'-principe. Bij één overtreding - maakt niet uit wat - komt de gemeentedienst je vieze vuile stinkfiets halen en moet je verplicht mee naar de milieustraat om te kijken hoe je mobiliteitsmislukking in de shredder wordt gejaagd. Och hemel, als er toch een God was. Dan gaf Hij ons oorlogen, hongersnoden, genocide, Sander Schimmelpenninck op Twitter en nu ook de fatbike. Ach en wee, ach en wee.

Dood aan de fatbike

Er is weer eens iemand van z'n fatbike gekukeld. Net goed? Nee hoor, helemaal niet leuk. Fatbikes zijn niet alleen de keuzemachines van idioten, tokkies, criminelen, dieven, verkeersovertreders, mensen die alleen maar klagen, pedofielen, iedereen met een voornaam die eindigt op -ley, zakkenwassers, junks, mensen die niet opletten in het verkeer, mensen die denken dat zij de baas van de weg zijn, kinderen die later geen baan kunnen vinden en dan klagen dat het aan het systeem ligt, toeristen die niet douchen, wappies en lui die caravans kopen voor hun moeder, ze zijn ook nog eens levensgevaarlijk. Bemoeienis van de overheid altijd -1 maar fatbikes verbieden en op het strand van Scheveningen een vreugdevuur maken van afgeschreven fatbikes met alle eigenaren er jankend naast staan zou GOUD zijn en genoeg reden om een fles champagne te openen en te proosten op het definitieve einde van dat tweewielige wanproduct. Maar wat er eerst moet komen: een HELMPLICHT. Ziet u al zo'n sjappie met een HELM op z'n kop mensen intimideren, afsnijden, bespugen en wat al niet meer? Nee natuurlijk niet, tokkies zijn te trots om een helm te dragen, omdat ze 's ochtends klodders gele gel in hun haar smeren en dan zijn ze bang dat ze niet meer geil zijn voor Samantha of Destiny. Je kop kapot kraken op het asfalt is wel stoer, helm dragen niet stoer, en zo zal de fatbike langzaam maar zeker verdwijnen uit het straatbeeld. Derhalve: helmplicht voor fatbikes wanneer??

Fatbikes zijn voor sukkels

De fatbike is het keuzewapen van proleten, idioten, asocialen, tokkies, klootzakken, kinderen met de naam Rodney, mensen die niet tegen hun verlies kunnen, personen die friet zeggen in plaats van patat, kinderen van drugsverslaafden, types die de hele dag videootjes van influencers op YouTube bekijken, iedereen die de tv de hele avond op SBS6 heeft, enzovoorts. En nu ook van: criminelen. We kennen reeds de Kia Picanto (populair bij dealers), natuurlijk de Audi RS6 (populair bij plofkrakers) en nu dus ook de fatbike (populair bij volslagen idioten). Een fatbike, kennelijk is het ding ooit bedacht in Alaska om door de sneeuw te ploegen, en nu rijden er in de betonjungles van onze grote steden allemaal dwazen die te LUI zijn om te fietsen op zo'n tokkietweewieler uit de krochten van de hel. We zijn helemaal niet voor dingen verbieden maar als de fatbike voor eeuwig aan de ketting wordt gelegd en de gebruikers van dat eindproduct uit het kontgat van de wereld worden terugverbannen naar hun Canta of Gilera Citta staan we te juichen op het plakkaat asfalt voor de deur. En waarom dan op asfalt? Omdat dat toepasselijk de plek is waar de Fatbike NIET thuishoort, de fatbike hoort thuis in de gracht of in de prullenbak & moge alle gebruikers van fatbikes branden in de hel.

En dan nu PRACHTIG nieuws zo op de maandag

Per direct kunnen er bij de Algemeene Nederlandsche Wielrijders Bond geen verzekeringen meer worden afgesloten voor fatbikes. En dat is mooi, want wat de ANWB daarmee eigenlijk zegt is dat we die door Pol Pot, John Kemp Starley, Adolf Hitler, de gebroeders Carlier en voetbalhooligans van alle profclubs ontwikkelde debielmobiel voor idioten, asocialen, engnekken en stakkers binnenkort niet meer in het straatbeeld gaan zien. Nooit meer overhoop gereden worden door Fukkie van 6 die de fiets van papa Rodney mocht lenen, nooit meer zo'n scheldende en tierende frikandel op een fiets achter je op het fietspad, nooit meer zo'n heftig ongestelde snuifbek uit een "volksbuurt" achter je bij het stoplicht. Wat is nu het geval? Fatbikes zijn niet meer te verzekeren omdat ze zo interessant zijn voor gajes. Gajes steelt die fietsen van gajes, waarna het bestolen gajes weer ander gajes gaat bestelen, en dan gaat gajes weer de fiets pikken van gajes EN ZO GAAT HET MAAR DOOR in het carnaval van gajes, ongemak en gedoe. Een vicieus cirkeltje in het verdriethoekje van de hel met heel veel gajes, fatbikes en muziek van Di-rect. We zullen de fatbike enorm gaan missen. MAAR NIET HEUS, want de fatbike is een creatie van de duivel en we zullen met onze dunne bandjes rondjes fietsen over z'n lelijke graf.

De enige goede fatbike is een dode fatbike

Nu VanMoof is opgerot moeten we het maar hebben over fatbikes. Voor mensen die fatbikes niet kennen: dat zijn fietsen met dikke banden en daarom heten het fatbikes. Echter is dat niet de werkelijke reden dat ze fatbikes heten, ze heten zo omdat de bestuurders vrijwel altijd asociale corpulente schoolverlatende tokkies met kleinepikcomplex zijn. Als je alle fatbikerijders op een hoop gooit is de modale naam van de berijder Michael, of waarschijnlijk zelfs met ai. Maikel. Maikel komt uit Purmerend maar hij noemt zichzelf 'een rasechte Amsterdammer'. Hij is een zwaar hijgend 62-jarig wrak in het lichaam van 37-jarige aso. Maikel blowt iedere ochtend en iedere avond en de enige reden voor z'n fatbike is dat hij zo snel mogelijk heen en weer naar een coffeeshop te kachelen, zodat-ie z'n toch al marginaliserende brein weer een procentpunt in de achteruit kan zetten. De fatbike is het keuzewapen van gasten die op YouTube video's kijken over bitcoins en videootjes liken van Andrew Tate en als ze dan 60 zijn bij een of andere opgepompte sportschoolnono met het syndroom van wifebeater als een clown met rugherpes over de grond krioelen. Maikel is een volwassen vent op een driewieler met twee wielen. Te stom om verkeersregels te begrijpen, hij doet namelijk maar wat, en bij iedere mogelijkheid rijdt hij anderen in de weg of voor de voeten. Maikel stopt voor groen, geeft gas bij rood en van links of rechts heeft hij al helemaal geen kaas gegeten. Wat kan het Maikel ook verrotten, de weg is namelijk van hem. De fatbike is zogenaamd gemaakt voor 'in de woestijn en in de jungle' of waar die fatbikefabrikanten mee koketteren, maar de enige plek waar zo'n ding gezien wordt is in de betonnen jungle van Amsterdam. Je kán er niet eens mee de jungle in, want bij het minste of geringste zand in de motor stopt zo'n ding ermee en dan moet Maikel z'n woede weer afreageren op z'n favoriete kletsmuur, Facebook, tussen de liefdesverklaringen aan 'Pim Voortuin' door. Waar VanMoof een yuppenmobiel was voor Storm en Vlinder, is de fatbike de troefkaart in de hand van Maikel. Niet dat-ie kan klaverjassen, want daar is Maikel veel te achterlijk voor. Hij is namelijk te druk met mensen ondersteboven rijden op weg naar de coffeeshop voor z'n dagelijkse shot wiet. Mensen op een fatbike zijn dezelfde mensen die zich op de Vinkeveense Plassen bezighouden met wakeboarden. Maikel denkt dat mensen in de stad naar z'n fatbike kijken en denken: wauw wat een coole fatbike. Fatbikers denken namelijk dat mensen ze 'stoer' vinden. Jammer dan, alle andere mensen denken namelijk: ah daar heb je weer zo'n pathetische reuzenkneus op z'n uit de Intertoys ontsnapte debielmobiel. En het allerergste is nog: dat de kinderen van die fatbikerijders die hun midlifecrisis proberen uit te stellen inmiddels een jaar of 15 zijn. Zonen van dubbelgestikte naden Stone Island-dragende Maikels heten altijd Ramon of Wesley. Dragen ook Stone Island, maar dan met het logootje erop genaaid. TRIEST! En nu mag Ramon ook op de fatbike van 'vader' door de stad, en hij is nog een hinderlijkere irritatiemagneet dan z'n gare pa. Moge de bedenker van de fatbike branden in de hel en alle gebruikers met 'm.