Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
35 topics
#fiets

Helmplicht fatbike wanneer??

alle fatbikes branden in de hel

Dood aan de fatbike

Er is weer eens iemand van z'n fatbike gekukeld. Net goed? Nee hoor, helemaal niet leuk. Fatbikes zijn niet alleen de keuzemachines van idioten, tokkies, criminelen, dieven, verkeersovertreders, mensen die alleen maar klagen, pedofielen, iedereen met een voornaam die eindigt op -ley, zakkenwassers, junks, mensen die niet opletten in het verkeer, mensen die denken dat zij de baas van de weg zijn, kinderen die later geen baan kunnen vinden en dan klagen dat het aan het systeem ligt, toeristen die niet douchen, wappies en lui die caravans kopen voor hun moeder, ze zijn ook nog eens levensgevaarlijk. Bemoeienis van de overheid altijd -1 maar fatbikes verbieden en op het strand van Scheveningen een vreugdevuur maken van afgeschreven fatbikes met alle eigenaren er jankend naast staan zou GOUD zijn en genoeg reden om een fles champagne te openen en te proosten op het definitieve einde van dat tweewielige wanproduct. Maar wat er eerst moet komen: een HELMPLICHT. Ziet u al zo'n sjappie met een HELM op z'n kop mensen intimideren, afsnijden, bespugen en wat al niet meer? Nee natuurlijk niet, tokkies zijn te trots om een helm te dragen, omdat ze 's ochtends klodders gele gel in hun haar smeren en dan zijn ze bang dat ze niet meer geil zijn voor Samantha of Destiny. Je kop kapot kraken op het asfalt is wel stoer, helm dragen niet stoer, en zo zal de fatbike langzaam maar zeker verdwijnen uit het straatbeeld. Derhalve: helmplicht voor fatbikes wanneer??

Fatbike is al de lievelingsfiets van idioten, tokkies en asocialen, maar nu ook van criminelen

stinkfiets

Fatbikes zijn voor sukkels

De fatbike is het keuzewapen van proleten, idioten, asocialen, tokkies, klootzakken, kinderen met de naam Rodney, mensen die niet tegen hun verlies kunnen, personen die friet zeggen in plaats van patat, kinderen van drugsverslaafden, types die de hele dag videootjes van influencers op YouTube bekijken, iedereen die de tv de hele avond op SBS6 heeft, enzovoorts. En nu ook van: criminelen. We kennen reeds de Kia Picanto (populair bij dealers), natuurlijk de Audi RS6 (populair bij plofkrakers) en nu dus ook de fatbike (populair bij volslagen idioten). Een fatbike, kennelijk is het ding ooit bedacht in Alaska om door de sneeuw te ploegen, en nu rijden er in de betonjungles van onze grote steden allemaal dwazen die te LUI zijn om te fietsen op zo'n tokkietweewieler uit de krochten van de hel. We zijn helemaal niet voor dingen verbieden maar als de fatbike voor eeuwig aan de ketting wordt gelegd en de gebruikers van dat eindproduct uit het kontgat van de wereld worden terugverbannen naar hun Canta of Gilera Citta staan we te juichen op het plakkaat asfalt voor de deur. En waarom dan op asfalt? Omdat dat toepasselijk de plek is waar de Fatbike NIET thuishoort, de fatbike hoort thuis in de gracht of in de prullenbak & moge alle gebruikers van fatbikes branden in de hel.

Fatbike

Social
Lees verder

MOOI! Fatbikes (fietsen voor losers, clowns en asocialen) op weg naar de uitgang van het bestaan

goede fatbike = kapotte fatbike

En dan nu PRACHTIG nieuws zo op de maandag

Per direct kunnen er bij de Algemeene Nederlandsche Wielrijders Bond geen verzekeringen meer worden afgesloten voor fatbikes. En dat is mooi, want wat de ANWB daarmee eigenlijk zegt is dat we die door Pol Pot, John Kemp Starley, Adolf Hitler, de gebroeders Carlier en voetbalhooligans van alle profclubs ontwikkelde debielmobiel voor idioten, asocialen, engnekken en stakkers binnenkort niet meer in het straatbeeld gaan zien. Nooit meer overhoop gereden worden door Fukkie van 6 die de fiets van papa Rodney mocht lenen, nooit meer zo'n scheldende en tierende frikandel op een fiets achter je op het fietspad, nooit meer zo'n heftig ongestelde snuifbek uit een "volksbuurt" achter je bij het stoplicht. Wat is nu het geval? Fatbikes zijn niet meer te verzekeren omdat ze zo interessant zijn voor gajes. Gajes steelt die fietsen van gajes, waarna het bestolen gajes weer ander gajes gaat bestelen, en dan gaat gajes weer de fiets pikken van gajes EN ZO GAAT HET MAAR DOOR in het carnaval van gajes, ongemak en gedoe. Een vicieus cirkeltje in het verdriethoekje van de hel met heel veel gajes, fatbikes en muziek van Di-rect. We zullen de fatbike enorm gaan missen. MAAR NIET HEUS, want de fatbike is een creatie van de duivel en we zullen met onze dunne bandjes rondjes fietsen over z'n lelijke graf.

Fatbikes zijn een uitvinding van de duivel, de duivel moet gestopt worden & de gebruikers ook

De enige goede fatbike is een dode fatbike

Nu VanMoof is opgerot moeten we het maar hebben over fatbikes. Voor mensen die fatbikes niet kennen: dat zijn fietsen met dikke banden en daarom heten het fatbikes. Echter is dat niet de werkelijke reden dat ze fatbikes heten, ze heten zo omdat de bestuurders vrijwel altijd asociale corpulente schoolverlatende tokkies met kleinepikcomplex zijn. Als je alle fatbikerijders op een hoop gooit is de modale naam van de berijder Michael, of waarschijnlijk zelfs met ai. Maikel. Maikel komt uit Purmerend maar hij noemt zichzelf 'een rasechte Amsterdammer'. Hij is een zwaar hijgend 62-jarig wrak in het lichaam van 37-jarige aso. Maikel blowt iedere ochtend en iedere avond en de enige reden voor z'n fatbike is dat hij zo snel mogelijk heen en weer naar een coffeeshop te kachelen, zodat-ie z'n toch al marginaliserende brein weer een procentpunt in de achteruit kan zetten. De fatbike is het keuzewapen van gasten die op YouTube video's kijken over bitcoins en videootjes liken van Andrew Tate en als ze dan 60 zijn bij een of andere opgepompte sportschoolnono met het syndroom van wifebeater als een clown met rugherpes over de grond krioelen. Maikel is een volwassen vent op een driewieler met twee wielen. Te stom om verkeersregels te begrijpen, hij doet namelijk maar wat, en bij iedere mogelijkheid rijdt hij anderen in de weg of voor de voeten. Maikel stopt voor groen, geeft gas bij rood en van links of rechts heeft hij al helemaal geen kaas gegeten. Wat kan het Maikel ook verrotten, de weg is namelijk van hem. De fatbike is zogenaamd gemaakt voor 'in de woestijn en in de jungle' of waar die fatbikefabrikanten mee koketteren, maar de enige plek waar zo'n ding gezien wordt is in de betonnen jungle van Amsterdam. Je kán er niet eens mee de jungle in, want bij het minste of geringste zand in de motor stopt zo'n ding ermee en dan moet Maikel z'n woede weer afreageren op z'n favoriete kletsmuur, Facebook, tussen de liefdesverklaringen aan 'Pim Voortuin' door. Waar VanMoof een yuppenmobiel was voor Storm en Vlinder, is de fatbike de troefkaart in de hand van Maikel. Niet dat-ie kan klaverjassen, want daar is Maikel veel te achterlijk voor. Hij is namelijk te druk met mensen ondersteboven rijden op weg naar de coffeeshop voor z'n dagelijkse shot wiet. Mensen op een fatbike zijn dezelfde mensen die zich op de Vinkeveense Plassen bezighouden met wakeboarden. Maikel denkt dat mensen in de stad naar z'n fatbike kijken en denken: wauw wat een coole fatbike. Fatbikers denken namelijk dat mensen ze 'stoer' vinden. Jammer dan, alle andere mensen denken namelijk: ah daar heb je weer zo'n pathetische reuzenkneus op z'n uit de Intertoys ontsnapte debielmobiel. En het allerergste is nog: dat de kinderen van die fatbikerijders die hun midlifecrisis proberen uit te stellen inmiddels een jaar of 15 zijn. Zonen van dubbelgestikte naden Stone Island-dragende Maikels heten altijd Ramon of Wesley. Dragen ook Stone Island, maar dan met het logootje erop genaaid. TRIEST! En nu mag Ramon ook op de fatbike van 'vader' door de stad, en hij is nog een hinderlijkere irritatiemagneet dan z'n gare pa. Moge de bedenker van de fatbike branden in de hel en alle gebruikers met 'm.

Van Moof failliet. Retedruk op Marktplaats. ROFLOL: Amsterdam DOET AANGIFTE

Online fietsenstalling helemaal VOL

Kijk mensen. De actuele realtime situatie op de verkoopsite Marktplaats vandaag, afdeling VAN MOOF FIETS. Waar de failliete havermelkfietsjes als warme broodjes worden aangeboden. Heel veel Amsterdam uiteraard, en natuurlijk Groningen. Nog even wachten met bieden mensen, dan hebt u al een Van Moofje voor drie joetjes. En dan is het wachten op een kekke software hack uit China of Rusland, en bent u alsnog spekkoper. Sorry, we bedoelen speckkoper. Succes!

Lees verder

Allerlaatste keer lachen om VanMoof

VanMoof hangt de fiets aan de haak

Je doet niemand een gunst met afgunst en buiten Amsterdam weet helemaal niemand wat VanMoof is (Sigrid Kaag met twee wielen, red.) maar tóch is er geen beter vermaak dan leedvermaak, met dat hautaine geleuter van de Gebroeders Vreselijk over 'alles boven de 12 miljoen is ballast' terwijl ze Ferrari-geld vragen voor een Renault Scénic met snufjes: behhh. 40 miljoen verlies in 2020, 82 miljoen verlies in 2021, 78 miljoen verlies in 2022, kredieten gebruiken om eerdere kredieten te herfinancieren gecombineerd met een krakkemikkig rijwiel met hoge haatfactor en een klantenservice uit de hel: dan fiets je dus omhoog op de Puy de Dome, zo rechtstreeks de krater in. En mogen we toch nog even lachen om al die lui die voor de deur van de VanMoof-shop staan, omdat hun fiets al weken aan de reparatiehaak hangt en straks mogelijk verkocht gaat worden met de inboedel? Mogen we nog even lachen om die peperdure fietsen die alleen met een app op slot kunnen, maar straks (als de server uit de lucht gaat) onbruikbaar zijn? Mogen we nog even lachen om die lui die nog een fiets van 3k in bestelling hebben staan EN DEZE MISSCHIEN NOG KRIJGEN? Ja hoor Calimero, dat mag. VanMoof, en al je prachtige gebruikers, bedankt voor het lachen.

Social
Lees verder

VanMoof gestopt met fietsen

2009 - 2023

Eerst was het heel hip om een VanMoof te hebben. Toen werd het heel hip om met een VanMoof bij de fietsenmaker te staan want het ding is eigenlijk altijd kapot. Toen werd het heel hip om VanMoof-fietsers uit te lachen omdat de berijders altijd onhebbelijke hipsterplorken met vlassige snorretjes zijn, van die lui die vragen of je 'havermelk of koemelk' wil (wat denk je nou zelf), en ze brieven naar Het Parool sturen om hun geringe piklengte te compenseren met de portemonnee. En nu is het eigenlijk weer hip om VanMoof cool te vinden, omdat iedereen VanMoof kut vindt. Maar ja, het hoeft al niet meer, want de Gebroeders Vreselijk (Ties & Taco) hebben de verkoop van hun caramel frappuccino-wielers stilgelegd. Aanvankelijk zogenaamd vanwege een computerstoring, in werkelijkheid omdat het nogal een cracky verdienmodel is, ieder jaar ca. 80 miljoen euro verlies draaien. Wel, misschien zeggen we nu iets heel hips, maar het is nogal een gare schijtfiets, die VanMoof. Als VanMoof een restaurant was, dan was het de Cornerstore. Koop maar lekker een Gazelle of een Batavus. Mocht u nou denken: kan ik nog wel op mijn oude VanMoof blijven rijden? Natuurlijk! Denk maar aan Mark Rutte en z'n Saab.

Lees verder

Gratis fietsen voor asielzoekers in strijd tegen fietsendiefstal

Ga toch fietsen!

Wat hebben we nu aan onze fiets hangen?


De oplossing voor alle criminaliteit is gevonden in Dronten. Wat te doen bij overmatige overlast door fietsendiefstallen? Iedereen een (vrijwel) gratis fiets! Nee, niet voor de slachtoffers van de fietsendiefstallen, maar voor de bewoners van het azc waar de gestolen fietsen worden teruggevonden. Onschuldige bewoners, benadrukt het COA snel. "Fietsen werden voor weinig verkocht aan bewoners die onwetend waren." Daarom stelt de gemeente Dronten 80.000 euro beschikbaar (belastinggeld mede opgehoest door de burgers wiens fiets is gestolen) voor honderdvijftig fietsen en een bandenplaksetje voor het lokale azc. Lekker bureaucratisch geldsmijten voor ruim 500 euro per fiets, terwijl een meer dan prima omafiets al voor 239 euro bij u wordt thuisbezorgd en deze niet eens nieuw zijn, maar uit het depot komen. In plaats van asielzoekers informeren over het fenomeen heling of de gerichte aanpak van fietsendieven, stoppen we het geld weer in het bestrijden van de symptomen in plaats van het daadwerkelijke virus. We gaan toch ook geen laptops, televisies en mobieltjes uitdelen om inbraken te voorkomen of gratis buskaartjes voor iedereen om een einde aan zwartrijden te maken? Het is de wereld op zijn kop en we zijn er op dit punt niet eens meer verbaasd over. 

UPDATE: Misdaad loont.

Social

Parool opent nieuw front tegen VanMoof

Parool-journalisten: hold our havermelk

Een VanMoof in zijn natuurlijke habitat - bij de fietsenmaker

VanMoof, u moet maar zin hebben om 3k te betalen voor een fiets die in werkelijk alles een stukje slechter is dan een Gazelle voor dezelfde prijs terwijl u weet dat alles rechtstreeks in de zakken van de gebroeders Snob valt, maar ach, u kachelt op een stukje MoMA op twee wielen en dat is wel zo handig voor het aantal likes op uw Instagram (max 600 volgers). Verder bent u depressief en is uw man bij u weg. En die VanMoof heeft nog een app en een alarm ook, supervet! De enige mensen die nóg dommer zijn dan mensen met een VanMoof zijn mensen op een Swapfiets met zo'n achterlijke blauwe voorband - zij betalen tig euro's per maand terwijl je bij buurman Cor van vijf deuren verderop een uitstekend ros scoort voor € 50. Enfin, Het Parool is nu al weken bezig met de destructie van VanMoof. Dat valt VanMoof-rijders zelf ook al op. Lijst klachten indrukwekkend. Een zijsprong naar bakfietsen. VanMoofbezitter zit in eigen bubbel. VanMoof roept weerzin op. Een hitsende brievenschrijver die nog een blokje op het vuur gooit. Columns over VanMoof. Smalende stukjes over VanMoof. Allemaal sinds dat interview met de broers Dagobert & Goudglans. VanMoof VanMoof VanMoof. Je zou bijna een VanMoof willen proberen door al dat sneue gentrificatiegekleuter. Bijna.

Goed nieuws. U hebt fietslampjes

Veilig verkeer, het kan!

Hoera! Er gaan ook dingen goed in Nederland Crisisland, waar iedereen maar om staatssteun zeurt. Voor- en achterlicht op uw fiets bijvoorbeeld. Er is potjandorie zelfs een INFOGRAFIEK over het fietslampjesgebruik 2003 - 2022. Kiek dan! We zitten potdomme bijna op de 90 procent voorlicht! En zo werd het toch nog veilig verkeer op de weg. Kleine correctie voor de DPG postmillennials die nog nooit een dynamo van dichtbij hebben gezien. Dat dynamoding zat aan het frame danwel de vork (de elite had 'm in de naaf) en niet aan het wiel. Oké, nog 1 x DE REGELS.

U bent officieel oud als u dat geluid nog weet

lol

Uitgelezen op GeenStijl? Abonneer je op de Nijman-Nieuwsbrief.
linktips: Kansino. Hét online casino van Nederland.
Bookmakers | Online casino overzicht | Bookmakers Nederland
Online Casino | Online casino Nederland | LOESOE - nieuws en entertainment
Online Casino Top 5 | Casino bonussen | CoinMart
online bookmakers in Nederland