Algemeen Dagblad doet niets

De fietsers van Nederland vegen massaal hun achterband af met het thans vigerende verbod op het gebruik van de mobiele telefoon in het verkeer. Dat blijkt eigenlijk helemaal niet uit een onderzoek van RTL Nieuws maar het bekt wel lekker dus zetten wij het ook maar boven dit topic. Maar liefst de helft van de ondervraagden heeft zijn gedrag namelijk aangepast, best wel veel voor een verbod op iets wat iedereen de hele tijd doet. Vergelijk dat maar eens met een ander verbod [nog verbod zoeken dat bijvoorbeeld vandaag is ingegaan, red.]. Amnesty International heeft tot op heden nog niet gereageerd op deze heftige inbreuk op de vrijheid van telefoonuiting, maar die hadden het zeker heel druk met vrouwen in Iran die vrijwillig hun telefoon bij de ayatollahs hebben ingeleverd. Ook de hashtag #fietsappbuddies blijft angstvallig stil. Dat zal wel komen omdat iedereen nog op de fiets zit en dus niet kan appen vanwege het appverbod. Benieuwd wat drie advocaten bij Jinek hier vanavond over te vertellen hebben.

Zo'n verbod waar we het volledig mee eens zijn maar ons geen seconde aan gaan houden. Dan maar wij afgemaakt.

Hing al een tijdje in de lucht natuurlijk, maar 1 juli is het dan echt the end of an era. Fucked by the long dick of the law* als je het ook maar waagt je telefoon in je hand te houden tijdens het fietsen. En natuurlijk, fiets-appen is ook gewoon levensgevaarlijk, maar ja, we hebben nu eenmaal afgestompte dopamine-receptoren die tevreden gehouden moeten worden en zo mooi is de echte wereld ook weer niet. Prima graphics, matige gameplay. Maar goed, is er net als bij dat Franse boerkaverbod geen Zuckerberg die toezegt onze boetes te betalen als we gewoon braaf z'n apps blijven gebruiken? We hebben al zo weinig.

Klimaatbewuste boef

Staat een GroenLinksert bij de tramhalte walmuur - zo - en wat denk je? - nou - fiets gestolen - tsjessis. Maastricht is natuurlijk niet écht Nederland maar zo wordt die wethouder van Maastricht wel mooi geconfronteerd met de oer-Hollandse geen haat gewoon feiten. Hij dieselschaamte afkopen met een of andere loeidure 3000 euro-plus-peddelaar. Gekocht van de Duitsers die tegenwoordig kennelijk fietsen exporteren in plaats van importeren. Staat-ie effe te keuvelen. Fiets foetsie. Allemaal uitkijken naar een vet maandsalaris fiets en de volgende keer dat ding toch maar in de stalling parkeren.

Crime Scene...

Gemeen hoor, juli. Liefde in de lucht, vlinders in de buik en nog geen berichtje terug toen je net keek in de kleedkamer van de sportschool.

De kans is natuurlijk énorm dat ze zich tijdens uw fietstocht van 20 minuten naar huis wel meldde, dus hup, even snel de rechterhand in uw jaszak en tover die dopaminebron tevoorschijn. Nou: prepare to be fucked by the long dick of the law, want daar wil oom agent dus niks meer van weten deze zomer en stuurt u 95 euro lichter naar huis. "Deze nieuwe verkeersboete wordt volgens de ingewijden morgen besproken in de wekelijkse ministerraad. Het bedrag is naar verluidt afgestemd op andere sancties die al gelden voor verkeersovertredingen. (...) Het wordt per 1 juli sowieso verboden om tijdens het besturen van alle voertuigen een mobiel elektronisch apparaat vast te houden." Mag ook niks meer. Wat verwachten ze nou eigenlijk van ons? Dat we tijdens het fietsen om ons heen kijken en de complexiteit van onze wereld waarderen of zo, en dan ook nog andere mensen aankijken en groeten zeker? Hallo, dit is 2019 hè, we hebben betere dingen te doen zoals Candy Crush en FarmVille. Nee maar even serieus, je met Google Maps naar je bestemming navigeren enz, daar gaan we dus echt niet voor stilstaan. Dan maar afgemaakt.

Allemaal even meezoeken naar De Posctodeloterij Messentrekker Kanjer!

Het zijn ook altijd weer een paar kortebroekendragers die het voor de rest verpesten. Bovenstaand heerschap, dat ongetwijfeld 'voor de goede doelen' meedoet aan de Postscodeloterij, probeerde afgelopen zaterdag in Tilburg een 48-jarige dame neer te steken met een mes. De politie wil daar graag nog even over doorbabbelen maar dan moeten ze wel de postcode van de jongeman weten. Bent u of kent u de Tilburgse getatoeëerde baarddrager met een zonnebril en een korte broek op een Postcodeloterij-fiets? U kunt NU (nu!) bellen met de popo.

Winnen doe je bij...

Stoepfietsen is racisme

Social

Ha. Eindelijk. Er staat iemand OP tegen de nietsontziende terreur van Amsterdamse fietsterroristen. Nu de diesels, de oldtimers en de bierfietsen alreeds de stad zijn uitgetreiterd komen de wetteloze bakfiets jihadi's, de asociale bobike munttheemoeders en bautenlandse huurfietshufters aan de beurt. Je kunt gvd niet meer fatsoenlijk met je rolkoffer naar een GroenLinks-AirBnB kuieren zonder aan flarden gerost te worden door fietsterroristen. Boze meneer Frankie Bakker is het schijt- ende schijtzat dat alles en iedereen maar zonder lampie en fietsbel in die jungle stoepfietst, en zich in het verkeer gedraagt als een D66-er in de politiek. Hulde. Aanpakken dat tuig. En als ze niet willen luisteren. Meteen doorsturen naar heropvoedingsKAMPEMENTEN.
Hup Bromsnor Jeroen!

Social

De gedachte dat deze man al een leven lang heeft gewacht op het moment dat hij zijn zelfgemaakte A-10 Thunderbolt II op wielen eindelijk een keer kon deployen is te leuk om dood te checken, dus we verklaren de bovenstaande beelden gewoon tot realiteit zoals deze zich voltrok. Waarom de scooterboys precies vallen is ons ook een raadsel, maar de headshot die erop volgt maakt het allemaal irrelevant. We weten niet waarom, maar iets zegt ons dat het Italië is. Jesse Klaver heeft in ieder geval een spoeddebat over de kwestie aangevraagd.

Social

Hier verder met de sensationele live verslaggeving van de grootste ramp sinds de Sint-Elisabethsvloed (1,2,3) die het zieltogende Nederlandje ooitever getroffen heeft. Code Diepkarmozijnbloedrood des Doods. Recordfiles. Monstervertragings. Idioten op zomerbanden. Op diverse perrons en busstations kreperen nog honderden mensen want treinen rijden niet naar het oosten, vangrails op de snelwegen hangen vol met geschaarde vrachtwagens, op Schiphol beginnen ze elkaar nu op te eten, eerste hulp-afdelingen van ziekenhuizen zitten vol met huilende mensen die aan de snowface challenge meededen. Maar in alle ellende was er 1 iemand die Opstond, en gewoon naar z'n werk ging. Ondanks talloze oproepen op sociale media om toch vooral zelf eten te koken, was er toch nog 1 Lui Iemand die de telefoon pakte voor z'n dagelijkse prak. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat. Never forget deze fietskoerier.

Even voorstellen. Het nieuwe rijwiel van onze minister-president. Reed Onze Glorieuze Leider Die Zich Geen Reedt Aantrekt Van Het Volk En Lachend De DividendBelasting Afschaft eerst nog op een afgelikte damesfiets van twee geeltjes, thansch beweegt De Premier zich voort middels een hagelnieuwe zwarte Koga F3 3.0, ter waarde van wel 1300 euri. Nu niet meteen schreeuwen LANDVERRADER MET JE JAPANSE FOPFIETS, Koga is een gerenommeerd Nederlands merk en familiebedrijf uit het Friese Heerenveen. (Meer info bij de collegi van HetisKoers). Mark Rutte beschikt nu over 8 versnellingen (Shimano Nexus Premium) zodat hij nog soepeler Nederland kan belazeren, hydraulische velgremmen voor en achter voor een morele sur place, én een verende voorvork zodat Mark niet merkt dat hij weer eens over een belazerde Nederlander heen dendert. Voor- en achterverlichting zijn LED met naafdynamo, opdat de heer Rutte veilig in de buurt van TBS-klinieken kan pedaleren en/of naar zijn nieuwe werkplek. Onbekend is of de als vrek bekend staande Rutte het rijwiel zelf heeft betaald of cadeau heeft gekregen in ruil voor 100 miljoen voor Friese fietspaden. Later meer.

Op een oude damesfiets moet je het leren

Duurzaam en CO2-neutraal naar de toekomst!