En dan nu PRACHTIG nieuws zo op de maandag

Per direct kunnen er bij de Algemeene Nederlandsche Wielrijders Bond geen verzekeringen meer worden afgesloten voor fatbikes. En dat is mooi, want wat de ANWB daarmee eigenlijk zegt is dat we die door Pol Pot, John Kemp Starley, Adolf Hitler, de gebroeders Carlier en voetbalhooligans van alle profclubs ontwikkelde debielmobiel voor idioten, asocialen, engnekken en stakkers binnenkort niet meer in het straatbeeld gaan zien. Nooit meer overhoop gereden worden door Fukkie van 6 die de fiets van papa Rodney mocht lenen, nooit meer zo'n scheldende en tierende frikandel op een fiets achter je op het fietspad, nooit meer zo'n heftig ongestelde snuifbek uit een "volksbuurt" achter je bij het stoplicht. Wat is nu het geval? Fatbikes zijn niet meer te verzekeren omdat ze zo interessant zijn voor gajes. Gajes steelt die fietsen van gajes, waarna het bestolen gajes weer ander gajes gaat bestelen, en dan gaat gajes weer de fiets pikken van gajes EN ZO GAAT HET MAAR DOOR in het carnaval van gajes, ongemak en gedoe. Een vicieus cirkeltje in het verdriethoekje van de hel met heel veel gajes, fatbikes en muziek van Di-rect. We zullen de fatbike enorm gaan missen. MAAR NIET HEUS, want de fatbike is een creatie van de duivel en we zullen met onze dunne bandjes rondjes fietsen over z'n lelijke graf.

De enige goede fatbike is een dode fatbike

Nu VanMoof is opgerot moeten we het maar hebben over fatbikes. Voor mensen die fatbikes niet kennen: dat zijn fietsen met dikke banden en daarom heten het fatbikes. Echter is dat niet de werkelijke reden dat ze fatbikes heten, ze heten zo omdat de bestuurders vrijwel altijd asociale corpulente schoolverlatende tokkies met kleinepikcomplex zijn. Als je alle fatbikerijders op een hoop gooit is de modale naam van de berijder Michael, of waarschijnlijk zelfs met ai. Maikel. Maikel komt uit Purmerend maar hij noemt zichzelf 'een rasechte Amsterdammer'. Hij is een zwaar hijgend 62-jarig wrak in het lichaam van 37-jarige aso. Maikel blowt iedere ochtend en iedere avond en de enige reden voor z'n fatbike is dat hij zo snel mogelijk heen en weer naar een coffeeshop te kachelen, zodat-ie z'n toch al marginaliserende brein weer een procentpunt in de achteruit kan zetten. De fatbike is het keuzewapen van gasten die op YouTube video's kijken over bitcoins en videootjes liken van Andrew Tate en als ze dan 60 zijn bij een of andere opgepompte sportschoolnono met het syndroom van wifebeater als een clown met rugherpes over de grond krioelen. Maikel is een volwassen vent op een driewieler met twee wielen. Te stom om verkeersregels te begrijpen, hij doet namelijk maar wat, en bij iedere mogelijkheid rijdt hij anderen in de weg of voor de voeten. Maikel stopt voor groen, geeft gas bij rood en van links of rechts heeft hij al helemaal geen kaas gegeten. Wat kan het Maikel ook verrotten, de weg is namelijk van hem. De fatbike is zogenaamd gemaakt voor 'in de woestijn en in de jungle' of waar die fatbikefabrikanten mee koketteren, maar de enige plek waar zo'n ding gezien wordt is in de betonnen jungle van Amsterdam. Je kán er niet eens mee de jungle in, want bij het minste of geringste zand in de motor stopt zo'n ding ermee en dan moet Maikel z'n woede weer afreageren op z'n favoriete kletsmuur, Facebook, tussen de liefdesverklaringen aan 'Pim Voortuin' door. Waar VanMoof een yuppenmobiel was voor Storm en Vlinder, is de fatbike de troefkaart in de hand van Maikel. Niet dat-ie kan klaverjassen, want daar is Maikel veel te achterlijk voor. Hij is namelijk te druk met mensen ondersteboven rijden op weg naar de coffeeshop voor z'n dagelijkse shot wiet. Mensen op een fatbike zijn dezelfde mensen die zich op de Vinkeveense Plassen bezighouden met wakeboarden. Maikel denkt dat mensen in de stad naar z'n fatbike kijken en denken: wauw wat een coole fatbike. Fatbikers denken namelijk dat mensen ze 'stoer' vinden. Jammer dan, alle andere mensen denken namelijk: ah daar heb je weer zo'n pathetische reuzenkneus op z'n uit de Intertoys ontsnapte debielmobiel. En het allerergste is nog: dat de kinderen van die fatbikerijders die hun midlifecrisis proberen uit te stellen inmiddels een jaar of 15 zijn. Zonen van dubbelgestikte naden Stone Island-dragende Maikels heten altijd Ramon of Wesley. Dragen ook Stone Island, maar dan met het logootje erop genaaid. TRIEST! En nu mag Ramon ook op de fatbike van 'vader' door de stad, en hij is nog een hinderlijkere irritatiemagneet dan z'n gare pa. Moge de bedenker van de fatbike branden in de hel en alle gebruikers met 'm.

Online fietsenstalling helemaal VOL

Kijk mensen. De actuele realtime situatie op de verkoopsite Marktplaats vandaag, afdeling VAN MOOF FIETS. Waar de failliete havermelkfietsjes als warme broodjes worden aangeboden. Heel veel Amsterdam uiteraard, en natuurlijk Groningen. Nog even wachten met bieden mensen, dan hebt u al een Van Moofje voor drie joetjes. En dan is het wachten op een kekke software hack uit China of Rusland, en bent u alsnog spekkoper. Sorry, we bedoelen speckkoper. Succes!

VanMoof hangt de fiets aan de haak

Je doet niemand een gunst met afgunst en buiten Amsterdam weet helemaal niemand wat VanMoof is (Sigrid Kaag met twee wielen, red.) maar tóch is er geen beter vermaak dan leedvermaak, met dat hautaine geleuter van de Gebroeders Vreselijk over 'alles boven de 12 miljoen is ballast' terwijl ze Ferrari-geld vragen voor een Renault Scénic met snufjes: behhh. 40 miljoen verlies in 2020, 82 miljoen verlies in 2021, 78 miljoen verlies in 2022, kredieten gebruiken om eerdere kredieten te herfinancieren gecombineerd met een krakkemikkig rijwiel met hoge haatfactor en een klantenservice uit de hel: dan fiets je dus omhoog op de Puy de Dome, zo rechtstreeks de krater in. En mogen we toch nog even lachen om al die lui die voor de deur van de VanMoof-shop staan, omdat hun fiets al weken aan de reparatiehaak hangt en straks mogelijk verkocht gaat worden met de inboedel? Mogen we nog even lachen om die peperdure fietsen die alleen met een app op slot kunnen, maar straks (als de server uit de lucht gaat) onbruikbaar zijn? Mogen we nog even lachen om die lui die nog een fiets van 3k in bestelling hebben staan EN DEZE MISSCHIEN NOG KRIJGEN? Ja hoor Calimero, dat mag. VanMoof, en al je prachtige gebruikers, bedankt voor het lachen.

2009 - 2023

Eerst was het heel hip om een VanMoof te hebben. Toen werd het heel hip om met een VanMoof bij de fietsenmaker te staan want het ding is eigenlijk altijd kapot. Toen werd het heel hip om VanMoof-fietsers uit te lachen omdat de berijders altijd onhebbelijke hipsterplorken met vlassige snorretjes zijn, van die lui die vragen of je 'havermelk of koemelk' wil (wat denk je nou zelf), en ze brieven naar Het Parool sturen om hun geringe piklengte te compenseren met de portemonnee. En nu is het eigenlijk weer hip om VanMoof cool te vinden, omdat iedereen VanMoof kut vindt. Maar ja, het hoeft al niet meer, want de Gebroeders Vreselijk (Ties & Taco) hebben de verkoop van hun caramel frappuccino-wielers stilgelegd. Aanvankelijk zogenaamd vanwege een computerstoring, in werkelijkheid omdat het nogal een cracky verdienmodel is, ieder jaar ca. 80 miljoen euro verlies draaien. Wel, misschien zeggen we nu iets heel hips, maar het is nogal een gare schijtfiets, die VanMoof. Als VanMoof een restaurant was, dan was het de Cornerstore. Koop maar lekker een Gazelle of een Batavus. Mocht u nou denken: kan ik nog wel op mijn oude VanMoof blijven rijden? Natuurlijk! Denk maar aan Mark Rutte en z'n Saab.

Wat hebben we nu aan onze fiets hangen?

De oplossing voor alle criminaliteit is gevonden in Dronten. Wat te doen bij overmatige overlast door fietsendiefstallen? Iedereen een (vrijwel) gratis fiets! Nee, niet voor de slachtoffers van de fietsendiefstallen, maar voor de bewoners van het azc waar de gestolen fietsen worden teruggevonden. Onschuldige bewoners, benadrukt het COA snel. "Fietsen werden voor weinig verkocht aan bewoners die onwetend waren." Daarom stelt de gemeente Dronten 80.000 euro beschikbaar (belastinggeld mede opgehoest door de burgers wiens fiets is gestolen) voor honderdvijftig fietsen en een bandenplaksetje voor het lokale azc. Lekker bureaucratisch geldsmijten voor ruim 500 euro per fiets, terwijl een meer dan prima omafiets al voor 239 euro bij u wordt thuisbezorgd en deze niet eens nieuw zijn, maar uit het depot komen. In plaats van asielzoekers informeren over het fenomeen heling of de gerichte aanpak van fietsendieven, stoppen we het geld weer in het bestrijden van de symptomen in plaats van het daadwerkelijke virus. We gaan toch ook geen laptops, televisies en mobieltjes uitdelen om inbraken te voorkomen of gratis buskaartjes voor iedereen om een einde aan zwartrijden te maken? Het is de wereld op zijn kop en we zijn er op dit punt niet eens meer verbaasd over.

Parool-journalisten: hold our havermelk

VanMoof, u moet maar zin hebben om 3k te betalen voor een fiets die in werkelijk alles een stukje slechter is dan een Gazelle voor dezelfde prijs terwijl u weet dat alles rechtstreeks in de zakken van de gebroeders Snob valt, maar ach, u kachelt op een stukje MoMA op twee wielen en dat is wel zo handig voor het aantal likes op uw Instagram (max 600 volgers). Verder bent u depressief en is uw man bij u weg. En die VanMoof heeft nog een app en een alarm ook, supervet! De enige mensen die nóg dommer zijn dan mensen met een VanMoof zijn mensen op een Swapfiets met zo'n achterlijke blauwe voorband - zij betalen tig euro's per maand terwijl je bij buurman Cor van vijf deuren verderop een uitstekend ros scoort voor € 50. Enfin, Het Parool is nu al weken bezig met de destructie van VanMoof. Dat valt VanMoof-rijders zelf ook al op. Lijst klachten indrukwekkend. Een zijsprong naar bakfietsen. VanMoofbezitter zit in eigen bubbel. VanMoof roept weerzin op. Een hitsende brievenschrijver die nog een blokje op het vuur gooit. Columns over VanMoof. Smalende stukjes over VanMoof. Allemaal sinds dat interview met de broers Dagobert & Goudglans. VanMoof VanMoof VanMoof. Je zou bijna een VanMoof willen proberen door al dat sneue gentrificatiegekleuter. Bijna.

Veilig verkeer, het kan!

Hoera! Er gaan ook dingen goed in Nederland Crisisland, waar iedereen maar om staatssteun zeurt. Voor- en achterlicht op uw fiets bijvoorbeeld. Er is potjandorie zelfs een INFOGRAFIEK over het fietslampjesgebruik 2003 - 2022. Kiek dan! We zitten potdomme bijna op de 90 procent voorlicht! En zo werd het toch nog veilig verkeer op de weg. Kleine correctie voor de DPG postmillennials die nog nooit een dynamo van dichtbij hebben gezien. Dat dynamoding zat aan het frame danwel de vork (de elite had 'm in de naaf) en niet aan het wiel. Oké, nog 1 x DE REGELS.

Weet je wie ook minderjarig is? Marcel van Dam!

Nou, dat duurde niet lang. De Leidsche verkrachter op z'n fiets is opgepakt. Maar, de verdachte blijkt 'tiener' te zijn. HUH? Dat komt mooi uit zeg als je net iemand hebt verkracht. Dan krijg je inplaats van een fopstrafje helemaal geen strafje. Maar zeg nu zelf: is deze fietser een 'tiener'? Zo ja, dan is ook Sonja Barend minderjarig. En Sinterklaas nog geen 14. En Geert Mak, Henk Spaan, Hanneke Groenteman, Jan Terlouw, De Profeet, Jezus, Marcel van Dam, Mulisch en Mies Bouman zijn dan in de kleuterleeftijd. Anyway, we voorspellen hoe dit gaat aflopen, want wij kennen dit land inmiddels door en door: het wordt onmogelijk zijn echte leeftijd te achterhalen, DNA afnemen mag niet van GroenLinks want 'te zwaar rechtstatelijk middel', Benedicte Ficq meldt zich als gratis advocaat en geeft in OP1 de schuld aan Ayaan Hirsi Ali, dader krijgt niet openbare (dus oncontroleerbare) rechtszitting want kinderrecht, krijgt '''straf''' van drie maanden 'jeugdinrichting' alwaar hij in een 'opendeurenbeleid' terechtkomt en zich tijdens proefverlof moeiteloos aan zijn begeleidsters (21, blond, hbo sociotherapie) kan onttrekken om vervolgens voorgoed in de illegaliteit te verdwijnen danwel te recidiveren. Het slachtoffer krijgt levenslang (zij wél) en zal door het OM nog zeker driemaal vol in het gezicht worden gespuugd omdat het OM 'per ongeluk' de adresgegevens, plus foto slachtoffer, plus routebeschrijving naar het huis van het slachtoffer deelt en tot slot zal een VVD-minister beweren 'enorm geschrokken' te zijn door de gang van zaken. Daarna komen er verkiezingen en stemt iedereen weer VVD. Godverdomme, wat is het leven in Nederland toch achterlijk voorspelbaar!

Appeltje mee

Kijk. Die @MinPres is dan wel tuig van de richel. Maar het is wel Ons Tuig van de Richel. En als-ie dan spotters achter zich aan krijgt door overig Tuig van de Richel, en daardoor niet meer met dat appeltje op z'n Koga van 1300 pleuro naar z'n werk kan, dan is dat behoorlijk stom. Wij vandaag meteen kijken in het ANP fotobankie. En inderdaad, je moet ver terug voor een pica van Rutte op het fietsje. Al sinds begin september heeft Rutte een dikke pantserbak met een gorilla-uber en moet-ie met de benenwagen naar het Catshuis. En dat is triest. Als we in Rusland woonden dan had de Grapperhaus van dienst allang dat Tuig van de Narco-richel in een Antonov met salafistenversnipperaar gepropt en boven de Barentszee enkele reis naar nacht & nevel gestuurd. Maar we wonen in een Rubbertegelstaat aan de Noordzee, waar de Sjakies het voor het zeggen hebben. Dus u kunt nu bieden op de Koga van MinPres.