Terug van nooit weggeweest

Hoera: we hebben weer inflatie! Kennen we nog van het verleden, het heden en de toekomst. Toch voelt de tegenslag elke keer weer een beetje anders, iets specialer zogezegd, zeker bij: STIJGING. En uiteraard is zoals te doen gebruikelijk de gewone man, de kleine maar fatsoenlijke burger de dupe van dit inflatiefeest. Het lijkt vooral de schuld van brandstofprijzen, maar waar de stijging precies vandaan komt horen we pas op 7 oktober, als de definitieve CBS-cijfertjes bekend worden gemaakt. Tot die tijd better safe than sorry mensen.

Ferrari: niet meer te betalen Peter!
Louis Vuitton tas: wacht maar ff een maandje Carla!
Reisje naar Dubai: neem extra coupons mee Mo!
Derde huis in Zandvoort: wacht op betere tijden Chris!
Spa-dagje voor Armani de Chihuahua: NEE ook honden voelen inflatie Laqueesha "Baby" Rose!
Etentje bij Ciel Blue: volgende week is de chef er pas weer Rik!
Goudstaven vervoeren naar de opslag: benzine is juist mogelijk aanstichter Klaas!
Die ene diamanten armband van tienduizend euro die je op het oog had voor je vrouw: gewoon doen Piet, behoudt zijn waarde!
Ribeye in plaats van kogelbiefstuk: lekker maar dan niet in een keer al je boter erin plempen Tom!

Koopkracht: gered

Dit is dus waarom u moet blijven strijden in de War on Cash. Zodat slimme Paroollezers als Jan Pieter Nepveu het grootkapitaal een paar centen afhandig kunnen maken door slim gebruik te maken van de vrijheid van betalingskeuze in Dit Land. Kan zomeer één of twee cents per keer schelen, oftewel een euro of twee per jaar oftewel 160 euro op een mensenleven. 160 euro! Bedenkt u eens wat u daar allemaal mee kunt doen: 480 preien kopen, bijvoorbeeld, of 123 spuitbussen Workzone universele siliconenolie, of wat dacht u van 8533 stuks aanmaakblokjes. En als we allemaal net als Jan Pieter Nepveu onze boodschappen slim over verschillende porties gaan verdelen zijn de mogelijkheden helemaal eindeloos. Kom in verzet en rond de prijzen af IN UW VOORDEEL.

Geen grap

Iedereen heeft een hekel aan belasting betalen, vraag maar aan Ryan Babel. En wat belasting betalen in Nederland extra stom maakt, is dat je geld wordt uitgegeven door een stel hansworsten die liever een schildering van een minderjarig marketingvehikel op de muur hebben dan dat ze honderzeventigduizend dubbeltjes nog eens een keertje omdraaien. Maar wat belasting betalen in Nederland extra extra stom maakt, is de manier waarop het geld wordt opgehaald: voordelen voor "ondernemers" die er in de praktijk op neerkomen dat roofkapitalisten laagbetaalde schijnzelfstandigen kunnen uitknijpen, marginale tarieven waar je broek van afzakt, duizendhonderd aftrekposten waar alleen maar mensen die het niet nodig hebben van profiteren en onder aan de streep miljoenen hardwerkende Nederlanders die juist veel maar dan ook echt veel te veel moeten betalen. Tijd voor de hoge heren in Den Haag om daar iets aan te doen, en dat kan de volgende kabinetsperiode gewoon, met behulp van dit stuk dat ambtenaren van de Belastingdienst, die kennelijk even pauze mochten nemen van het etnisch profileren, bij elkaar hebben geschreven. Goed bezig, ambtenaren. Jullie hebben wel een plastic tasje verdiend.

Wie het ook niet breed hebben, zijn gewone Nederlanders

Het is weer Prinsjesdag. De traditionele dag dat minister Hoekstra het koffertje met de Miljoenennota aan de Kamer aanbiedt media met gewone mensen bellen om te kijken of ze nog een beetje geld overhouden aan het eind van de maand. Nou? En wat denkt u? Peter merkt dat er elke maand iets meer geld uitgaat dan er binnen komt. Wim komt niet meer in aanmerking voor een hypotheek. Melissa vraagt zich af waar ze het allemaal voor doet. Paul kan zich niet herinneren wanneer hij voor het laatst kleren heeft gekocht. Een tientje per maand is veel geld voor Janneke. Leo is bang dat de pensioenen gekort worden. Coby vraagt zich af hoe leefbaar de aarde straks nog is. Eric wordt gepest door zijn collega's. En Frits mag op dinsdag niet eens op zijn werk komen en moet vrezen voor zijn baan. Verdomme Wopke Hoekstra. Doe er eens wat aan! 

\