Okee Bea spill the juice

Het is (waarschijnlijk) niet waar en het is ook heel triest maar Jesse Russeler, die zijn eigen moeder onthoofdde met een bijl, dacht dat hij door prinses Beatrix getraind was om mensen te vermoorden. Hij speelde Cluedo met haar en Beatrix zei dat hij alleen een locatie en een moordwapen nodig had (allemaal om het Koninklijk Huis te redden). Eenmaal in de gevangenis dacht Jesse nog dat Beatrix hem zou redden, maar dat gebeurde niet.

"Pas na zeven maanden, nadat ik nieuwe medicatie had gekregen, stopten de psychoses."

Ons favorietste (ex-)lid van het koningshuis

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Vandaag, de 60e trouwdag van prinses Beatrix en prins Claus, leek het ons aardig, waardig, majesteitelijk en zelfs best eervol om enige aandacht te besteden aan prins Claus von Amsberg (wij mogen von zeggen). Niet alleen een toffe vent, maar ook een Duitser, de leukste Duitser zelfs in de geschiedenis van het koningshuis. Waarom was hij onze favoriet? Nou, in tegenstelling tot alle andere leden van het koningshuis kleurde Claus nog wel eens buiten de lijntjes en piste prinsheerlijk naast het potje. Hij deed alles wat God verboden had, en daar was hij dan ook prins voor. Goed, als onwetende knaap lid van de NSDAP geweest, iets wat we hem ruimschoots vergeven gezien zijn inspanningen voor Nederland: beetje jagen, oorlog voeren, vrede sluiten in Hotel de Wereld, jetsetleven leiden, vrouwen versieren, pijproken, z'n naam in Bondfilm Thunderball terugzien, uniformen dragen, steekpenningen innen, pakken dragen, gezellig veel kinderen maken, royalty zijn, interviews geven, zelfs na zijn dood nog cancelwaardig blijken en niet te vergeten: die anjer dragen. Wat heeft dit heerschap een leven geleid. Prins Claus, nu nóg halen we zijn beeltenis zo voor de geest, terwijl we uiteraard bijzonder goed begrijpen dat niet iedereen dat zo makkelijk afgaat. Velen zijn hem inmiddels vergeten. Juist daarom deze ode, ons minuscule monumentje, met een knikje en toch vooral een dikke proost op de originele prins pils, die bier bij het ontbijt normaliseerde. Een schavuit, maar wel een mooie: Claus, prins.

Uit de weg Marc van der Linden met je vieze dunne lichaam

Queen of all queens Beatrix, die eigenlijk Beatrix Wilhelmina Armgard, Prinses der Nederlanden, Prinses van Oranje-Nassau, Prinses van Lippe-Biesterfeld heet (die mevrouw van die muntjes vroeger) is toch een beetje de Jan Slagter van het Koninklijk Huis. Als Bea ergens gaat staan de fotografen weer paraat. Doodverklaard door de nationale nieuwsdienst en still going prinses. Als onze dochters weer roepen dat ze later prinses willen worden (bedankt nog Disney) laten we ze foto's van Beatrix zien. "WIL JE DIT?", roepen we huilend. En dan willen ze gewoon weer een normale vrouw zijn die trouwt met iemand die lid was van de Hiterjugend. Beatrix, OG Der Nederlanden, voer nog eens zo'n prachtig beest.

WE ZITTEN VOORAAN

Geweldig mensen. Hier hebben we als land jarenlang naartoe geleefd. We wisten dat ze ooit het loodje ging leggen, die ouwe, maar het gaat er natuurlijk om dat je op het moment suprême klaarstaat. Dat je toeslaat. Je niet de kaas van het brood laat eten. Rustig naar voren lopen, netjes de etiquette volgen, maar snaveltje dicht, oogjes open, focus, concentratie, keizertje opzij schuiven, groothertogje bos in sturen, Grootmeester Stoeltjes Protocol te vriend houden, knipoog naar een lakei zus, even voor een kroonprins piepen zo, op het goede moment Oostindisch doof zijn en dan, ja dan, nou dan, dan, DAN ZITTEN WE VOORAAN HOOR. Oranje boven. Majestueus. Haha die sukkels van een Belgen drie hoog achter! Monegasken kansloos! Spanje rechterrijtje! Netherlands first! Whoehieeieieieie!

Thuisisolatie voorbij

Even een vrolijk bericht tussen al het gesomber over omrikron en burgemeesters die carnaval naar de zomer willen verplaatsen door: Prinses Beatrix mag weer los. Onze favoriete ex-vorstin des vaderlands was positief getest op corona, maar nu is ze volgens de RVD klachtenvrij dus kan ze weer lekker de wijde wereld in. Dat wordt dus tot 17:00 uur in de kroeg blijven hangen en/of sportwedstrijden kijken op televisie. Geniet ervan, majesteit!

Mooi toch

We waren effe vergeten dat deze ook nog leeft maar ze gaat dus kennelijk als een speer. Het enige hoofd dat wij erkennen, en wel op de achterkant van een rijksdaalder. Beatrix, de original gangster van het koningshuis. Beatrix was dit weekend bij een of ander Spierfonds-dingetje en toen werden we keihard herinnerd aan die goede oude tijd. Guldens, seks, poep op de stoep, cafés, geen QR-codes, het IJsselmeer, flippo's, EK 1988 Van Basten goed oooo wat een goal, stier Herman, Pim Fortuyn, nog meer seks, Theo van Gogh en Apeldoorn. Gewoon, vroeger. Mooi man.

Net als dat renpaard uit Harderwijk!

Schokkende primeur weer van het roelerende opinieweekblad Story. Dat malle oude royaalmens in haar paleis heeft heur knol vernoemd naar een moordenaar. Walgelijk. Disrespectvolloos. Ranzig. En dan nu meteen door naar het echte nieuws. YOLANTHE HEEFT NIEUWE HEUPEN. Hoera! Die oude waren helemaal stuk na een miljoenmiljard troostkerels om over Het Verraad van Wesley heen te komen maar ze heeft nu weer fonkelnieuwe stijgbeugels. Te paard, te paard, iedereen naar de kiosk voor HEUPFOTO'S VAN YOLANTHE. (Of klik na de lees verder) Volledig SFW!