De straat op en iedereen die we passeren een high five geven. We hebben het voor elkaar, mensen. Nederland is één van de aller-, aller-, aller-, allerbeste plekken op deze aarde om te wonen. Top 10 meest gelukkige landen ter wereld. Aldus de fancypancy onderzoeksite van de OECD. U weet wel, die organisatie ter bevordering van het financieel gewin van elitelanden. Dus vandaag schijnt EN de zon, EN publiceert de Volkskrant een statistiek WC-eendinkoppertje over de welgesteldheid van Nederland. Man, hoeveel meer geweldig nieuws heeft u nodig om met het shirt over het hoofd en de armen gespreid over straat te gaan sprinten? Wat? Gordon gaat weg uit Nederland voor een lange wereldreis? Heilige Maagd Maria in een botsauto, is het vandaag Nationale Hosanna Dag en hebben ze ons niks verteld? Wat een prachtland hebben we toch. Nauwelijks echte problemen, als je er goed over nadenkt. Beetje gekissebis in de marge over non-issues, maar verder rollen we eigenlijk best lekker. We bulken van de welvaart, op de enkele slachtoffertjes van een vechtscheiding na is de kans groot dat u het einde van de dag in goede gezondheid haalt en we scoren tegenwoordig zelfs winnende goals in belangrijke finales. Hey, knuffel straks een wildvreemde als je richting het terras gaat. Ook hij (m/v) heeft bijgedragen aan deze welvaart. Klasse gedaan, Nederland. Wij zijn awesome!

Feel good verhaaltje du jour. Chinees koppel heeft geen zin in poepluiers, bamboe speelgoed en overig gezeik en spoelt kotertje door de plee. Omdat wurm begon te janken werd-ie ontdekt en door reddingswerkers uit de rioolbuis gepeuterd. En dan nu het goede nieuws... babietje LEEFT. Hoela. Nu nog een goede naam voor de kleine. Wei Cee. Bruce Plee. Pol Pot. Roept u maar. Update: Ah wat riev. Zo is babietje NU.

Rare dingen boven het IJsselmeer. Volgens de Leeuwarder Courant is er een brandend voorwerp in het grootste meer van Nederland gestort. Het voorwerp stortte met grote snelheid richting de aarde, stond in de fik en had een flinke rookpluim. Maar wat is het? Een falend geheim militair project? Een afgebroken stuk van een passagiersvliegtuig? Icarus? Een intergalactische koeriersdienst met nieuwe voorraden voor de geheime buitenaardse basis op de bodem van het IJsselmeer? Een uitgekiende viral voor de nieuwe Supermanfilm? Volgens een Twitteraar zijn er ook flares gesignaleerd boven het water. En ene Mevrouw Terreurpoes heeft het over knallen boven het IJsselmeer. Toevallig is het ook op de dag af 81 jaar geleden dat de Afsluitdijk werd gesloten. Zo het er mee te maken hebben? We hebben geen idee. Maar vreemd is het wel. Brandende voorwerpen die in het IJsselmeer storten, in principe hebben we genoeg films gezien om te weten dat we ons daar zorgen over moeten maken. Check de foto en zeg het maar. Gaan we allemaal weer dood?

Vet tendentieus onderzoek in de Volkskrant over de vijfde colonne van FSA-neukers die in hun jurken en sandalen met hoog water in ons land rondloopt. Islam ies helemaal geen vrede. Volgens marketingburo Motivaction vindt driekwart van de Nederlandse moslims Syrië-gangers helden. In tegenstelling tot autochtone Nederlanders, want daar vindt 70% dergelijke jihadheldendom juist verwerpelijk. Nou amazing discoveries hoor. Het is allang bekend dat Nederlanders vooral fan zijn van oorlog als het op primetime wordt uitgezonden op CNN en/of te spelen is vanaf de bank op een console. Marokkaanse en Turkse moslims zijn nu eenmaal veel strijdlustiger. Oh ja sorry. Dat zijn we vergeten te zeggen: de meningen van islamitische Indonesiërs, Surinamers en Nederlandse bekeerlingen zijn uit het onderzoek weggelaten. Om de discussie 'zuiver' te houden, aldus Motivaction. Blijkbaar telt de mening van een moslim pas als ie uit de zandbak afkomstig is. Dat is wel een beetje vaak het probleem bij dit soort marktonderzoek & strategieontwikkeling pipo's. Ze poneren een veelal schokkende conclusie en gaan van daaruit terugwerken om argumenten te zoeken die die conclusie kunnen steunen. Diederik Stapel Stylo. Dat er moslims zijn die jihad steunen weet iedereen, maar tel dan ook ALLE moslims mee. Ook de Suri's en de Indo's en alle andere vredelievende moslims tussen die niks van geweld moeten hebben. Wedden dat het percentage van 75% daalt als hun mening ook meetelt? Bovendien zit er nog een wereld aan verschillende antwoorden tussen de mening 'Assad moet weg' en 'Nederlandse pubers moeten massaal met een AK-47 in hun poten naar de hel die Syrië heet'. Maar ja, zoiets bekt natuurlijk een stuk minder. Zeker voor Motivaction, ook wel de Maurice de Hond onder de marktonderzoekbureau's genoemd. Daar kun je gewoon bewijzen voor het een of ander op bestelling krijgen. Hiero is de volgende hoax alweer: Motivaction gaat er voor zorgen dat iedereen weer op het merk CDA gaat stemmen. Hahaha. Snif. Ja hoor natuurlijk. En wij vinden dat Gordon zijn wereldreis moet afzeggen...

D'oh Asscher! Wat doe je nou? De ViceMinPres (PvdA) was zowaar lekker op stoom met zijn onderzoek naar de integratie-(on)bereidheid van de Turkse verenigingen Milli Gorüs, Gülen, Diyanet en Suleymanci. Op zich mogen Turken zich organiseren natuurlijk, maar kinderen ophokken in brandgevaarlijke moskee-internaten, meisjes uitsluiten van een leven in de Nederlandse maatschappij en klokkenluiders kapotintimideren, meh. Doe maar niet. Bouwt u voor de grap zomaar in het wild een schuurtje in uw achtertuin dan staat er sneller dan u 'vergunning' kunt zeggen een legertje ambtenaren met boetes te zwaaien. Maar die moskee-internaten, die moeten zelf toezicht houden op de boel. Nou en dat hebben we dus gezien, dat zelf toezicht houden. Totaal streng geïslamiseerd en alles, maar de brandveiligheid mogen ze lekker montessori zelluf doen. Volgend jaar gaan deze 'afspraken' zo zoetjes aan eens gecontroleerd worden. Verder geen woord over de dubbele kinderbijslag die de ouders van deze aanstaande fundamentalistjes vangen. Kunnen wij ons wel gaan afvragen hoe dit toch in godsnaam mogelijk is, van overheidswege gesteunde segregatie, uitsluiting van meisjes en nul objectieve toetsing van het curriculum en de brandveiligheid. Maar van onze VOC-mentaliteit moeten wij even langs de IKEA nu. Wat stapelbedjes halen. Internaatje oprichten. Katsjing jonguh. Als de overheid deze illegale madrassa-uitbaters niet kan of wil verslaan, dan beginnen we d'r zelf ook wel eentje. Omdat het kan.

Hoera. De PvdA heeft weer een briljant plan. Als het aan de Portemonee van de Ander ligt, komt er nog een extra belastingkje bij. Maar niet zomaar een belasting hoor. Zeker niet. Deze belasting zal gebruikt worden om de ergste gaten in de wegen te dichten, de allerzieligste luierbejaarde aan schone poepdoeken te helpen en de meest kwetsbare gehandicapte omaatjes met geamputeerde ledematen van de meest basale thuiszorg te voorzien. De nieuwste taks zou namelijk moeten worden gebruikt om 'de bezuiniging op de Publieke Omroep te verzachten'. Godzijdank gelukkig zeg. Van alle problemen die we in dit land hebben, is het uitknijpen van het bedrijfsleven en de burger toch één van de kleinste, het gaat retegoed met het vertrouwen en de consumptie, dus daar kan gerust nog een beetje belasting bij. En waar hebben we het over joh? Zeurende paupers. Het is slechts acht euro per aansluiting en daar kunt u nog niet eens een heel brood van kopen tegenwoordig, dus gewoon inleveren die handel. We dopen deze briljante hersenkronkel 'TV-taks'. Maak u geen zorgen, volgens PvdA'er Van Dam verdwijnen de winsten die kabelbedrijven op de bijna gratis Publieke programma's maken in de zakken van 'Amerikaanse aandeelhouders' (parbleu, verdorven grootkapitalisten!) dus die prijzen gaan echt niet omhoog met exact hetzelfde bedrag als de taks, merkt u niks van hoor, echt niet!

Kapoet gemaakt door zo'n klotetank van Assad. En nu zitten we gvd -oh nee allah schnackbar- te knoeien met doe-het-zelf katapulten. Zo kunnen we toch geen oppositie voeren? Groetjes van de FSA. Ook namens Mo uit Zoetermeer. Update: Bam. Videootje gaf de doorslag. EU heft wapenembargo op. Lang leve de oorlog! Fransie bedankt. Fransie bedankt. En nu allahmaal!

De Britse Nationalistische partij "Britain First" (vertaling: Engeland Eerst), heeft de Engelse politie gesommeerd om de haatprediker Anjem Choudary voor woensdagavond 1800 uur aan zijn baard te trekken en in het cachot te gooien. Zo niet, dan doen zij het [bron]. Choudary is de MoslimMordor die de kinderen van de eens zo trotse Britse natie vervult met gif. Er gaan steeds meer stemmen op om deze steuntrekkende haatzaaier de mond te snoeren. Theresa May, the right honourable Home Secretary, gaf de BBC een fikse veeg uit de pan - op de BBC nota bene - over het podium bieden aan dit soort landverraders: “I think Anjem Choudary has disgusting views and I think it is right that we look at how those views are being presented, and I think there were many people who did indeed say, ‘What is the BBC doing interviewing Anjem Choudary?" [VIDEO] Afgelopen weekend bedreigde Choudary een fotografe van The Sun (scrollen) met onthoofding, en werd de voorruit van haar auto ingeslagen met een steen. [Zoekt u de soera's er zelf even bij?] Eind mei vorig jaar was de islamofascistische haatzaaier Anjem Choudary op de Dam in Amsterdam om het knulletje Aboe Qassim uit Woerden en zijn sneue Sharia4Holland-vrindjes op te hitsen. Het leidde tot de beruchte quote: Wilders is een hond van de Romeinen en hem wacht hetzelfde lot als Van Gogh. Of de Engelse politie gevolg gaat geven aan het verzoek haatbaard Choudary te arresteren is niet bekend. Ze hebben het momenteel even te druk met het arresteren (!) van zwangere vrouwen (!) met Union Jacks. Wegens hate speech. Come on England. Update: British War Memorial beklad. Assholes.

GroenLinks wil zes verloren zetels terug. Kranten willen oplagecijfers van voor 1995 terug. KPN zet T65 terug in de showroom en hernoemt zichzelf weer naar PTT. En de linkse onderbuik van de Koninlijke NOS-directie vreest de rechtse regering en verlangt naar de herinvoering van het aloude Kijk- en Luistergeld. Het staat er echt. En niet ergens in de tekst gefrommeld, of als geintje in een bijzin. Het staat in de slotalinea van het voorwoord van het Directieverslag 2012 van de NOS. Als een statement: "Hoe dan ook, we constateren dat er, sinds de afschaffing van de omroepbijdrage op 1 januari 2000, in tijden van hoogconjunctuur geen geld voor de omroep bijkomt, maar dat er in tijden van crisis steeds wel geld vanaf gaat. Hoeveel, dat hangt af van de samenstelling van de regering. (Net als de inrichting van het bestel, voegen we daaraan toe.) Dat maakt het voeren van beleid er niet makkelijker op, om het mild te zeggen. Wij zijn dan ook ferm voorstander van een onafhankelijke financiering van de publieke omroep. Hetzij door vaste bedragen over meerdere jaren vast te stellen, hetzij door de terugkeer naar het aloude Kijk- en Luistergeld." Want vroeger was alles beter. Toen stroomde het geld nog het Mediapark zonder dat iemand zich afvroeg waar het precies naartoe verdween. Dat willen ze terug. Hallo vorige eeuw, hallo Mien Dobbelsteen-generatie en hallo nooit helemaal van het Mediapark verdwenen ribbroeken. Ga eens deaud.

Politie mishandelt onschuldige man. Althans. Dat is Dennis' kant van het verhaal. Benieuwd naar de versie van de politie. Knip/plak: "Dit krijg je als je de politie aanspreekt om ze erop te wijzen dat zij niet over de busbaan mogen rijden; eerst word je aangehouden en in de politie-auto gezet zonder opgaaf van reden. Vanuit de auto moet je toekijken hoe een vriend van je door 4 agenten in elkaar geslagen wordt omdat hij ze om legitimatie gevraagd heeft. Daarna gaat de deur open, zegt de politie "je ziet hoe we je maat hebben aangepakt, en nu ben jij aan de beurt." Je wordt de politie-auto uitgesleurd en met je hoofd op de straatstenen gegooid. Nummer 1 blijft je hoofd met zijn voet op straat stampen, nummer 2 is actief bezig je hoofd over straat heen en weer te schuren, nummer 3 probeert je arm te breken, en nummer 4 (de vrouw van het setje) staat als een gillend speenvarken allerlei scheldwoorden naar je hoofd te gooien. Het geweld stopt pas (en direct) als je, schreeuwend van de pijn, omstanders oproept om te filmen. Terug de politie-auto in, mag je nog even 16 uur de cel in, en pas bij vrijlating (15 kilometer verderop en zoek maar uit hoe je thuis komt) krijg je de reden van aanhouding te horen: "baldadigheid". Want tja, hoe durf je een agent erop te wijzen dat hij de wet overtreedt. Waakzaam en dienstbaar my ass; dit is Noord-Koreaans. Op zich geen nieuws en inherent aan ons corrupte systeem waarbij niemand de controleur controleert en de politie zich dientengevolge boven de wet waant, maar wel bijzonder om het ook eens aan den lijve te ondervinden." (mirror)