Geenstijl

Kijktippie. Kleinkunstenaar Theo Maassen de Verschrikkelijke schuift aan bij PenW om te praten over... repsect & commosie. Want wat Theootje allemaal roept in die cabaretshow van hem, dat moeten we niet willen, of zoiets. Voor uw info; voorstelling "Met alle Respect" ging in september 2011 in try-out en in februari 2012 in premiere. Op ene Blonde Mevrouw van AmsterdamPost na hoorden we er helemaal niemand over. Niemand gaf verder in 1,5 jaar geen fuk om die opmerking over Wilders. Tot die gedenkwaardige dag eind december, toen de shitstorm op de sociaalmediaas opstak na de tv-registratie van de voorstelling. Maassen zet aan tot haat! Er hoeft maar 1 gek op te staan! En inderdaad... hallo Ene Gek. Ondertussen worden in Volendam de hooivorken geslepen wegens de ontzettend leuke grap van Maassen over deze kinderen, en deze, en deze, en deze: "PVV! In Volendam! Dat hele dorp is 100 procent blank. De enige variatie die ze daar hebben in huidskleur zijn die slachtoffers van die cafébrand." Nou. Lachen. Intunen maar op Verschillig24. Update: PenW gemist? HIERRR.

Verzopen wegens vreetfeest rond de winterzonnewende: dit pareltje van een rapport van het SCP met de titel 'Dichter bij elkaar' (PDF). Daaruit is bovenstaande best wel schokkende tabel gescreenshot. Gaan we nu even ouderwets quoten: 'De verschillen tussen de groepen blijven echter groot; een Turkse en Marokkaanse hogeropgeleide (hbo/wo) heeft gemiddeld traditionelere opvattingen dan een autochtone lageropgeleide (max. basisonderwijs).' Maar de tijd heelt gelukkig alle wonden. Bij zo'n beetje alle groepen worden de opvattingen steeds moderner. Nouja, bij bijna alle dan. 'Binnen de Marokkaanse groep verschillen de eerste en tweede generatie nauwelijks in hun opvattingen over abortus en euthanasie.' Gelukkig dat 's lands kwaliteitskranten de vinger op de zere plek leggen. NRC: huisvesting, VK: de kaaskoppen 'navelstaren'. Fijn. Wij zijn navelstaren in ons grachtenpand. Oh wacht.

Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Oja. NIEUWS! En voordat we het vergeten: Fuck jou, Tim Kuik.

Onderkoeld incidentje, afgelopen week in Sterren Ranzig op het IJs, een glijerig programma over werkloze B-artiesten op schaatsen (©), dat door Gerard Joling en nog een ander meisje aan elkaar gepraat wordt. Aan dat programma doet één Marokkaan mee. Mimoun uit Shouf Shouf Habibi, en we raden iedereen aan om aan onze vroeg uitgeschakelde weggejolingde ijskoningin Zimra te vragen hoe het er uit zag toen die voor het eerst op het ijs stond, want daar kan ze heel leuk over vertellen. Maar dat terzijde. Want de aanleiding van dit topic is helemaal niet zo leuk & SBS Zorgeloos. Presenteernicht Joling liet zich namelijk in een voor hem zo kenmerkend vals gebbetje bijzonder laatdunkend uit over de Marokkaanse medelander. Iets met een quasi-intelligent gelaagd grapje over Marokkaanse bijdragen aan de Nederlandse samenleving, en dan nog wat over kamelen. Het bleef ondanks een miljoen kijkers een paar dagen rustig. Maar toen. Boze Belgen! Ingezonden brieven! Fokkertjes (ze bestaan nog!) overstuur! Discussie op Maghreb.nl! En een oproep op Wij Blijven Hier: dat Mimoun zich niet zo moet laten vernederen. Zeggen ze dus tegen een werkloze B-acteur die zich leent om op de nationale campingzender als een houten kaas rondjes over een ijsbaan te fladderen onder luide aanmoediging van een valse nicht in een glitterjasje. Net als de ophef om een grapje van vorige week: beetje laat, dat advies. OORDEELZELFVIDEO!

De politie is op zoek naar een overvaller die de term 'licht getint' tot in het extreme doorvoert. Kom op man, doe eens normaal. Licht getint, daar kunnen we inmiddels mee omgaan. Zijn we expert in zelfs. Maar dit slaat nergens op. Inktzwart. Serieus. Zwarter krijgt u uw overvallers niet. Deze man met complete gezichtsbedekking overviel op vrijdag 17 augustus 2012 om 21:00 het tankstation Q8 in Hoek van Holland aan de Dirk v.d. Burgweg. Dat is inderdaad al even geleden. Waarschijnlijk twijfelde de politie heel lang of ze de privacy van de overvaller wel bruut konden verstoren door deze foto online te kwakken. Want de politie tast zo'n crimineel wel hard in zijn eer aan, natuurlijk. Maar goed, de politie vraagt dus serieus of u de overvaller met compleet zwarte gezichtsbedekking herkent. Misschien een mooi moment om iedereen die u kent en hekelt plus in bezit is van een zwarte sjaal aan te geven. Afijn. Wij zijn er uit. Het is een Barbapapa. Die harige zwarte, die inmiddels puber is. Jup, stigmatiserend, maar zo gaat dat nu eenmaal met zwarte Barbapapaatjes. Die worden groot en gaan dan tankstation overvallen met een slagersmes. Kansenbarbapapa's, die transformeren door slechte jeugd, sociale omgeving en economische omstandigheden altijd in laffe criminelen. Maar goed. Politie, bedankt voor het goede werk weer. Een half jaar nadat het is voorgevallen een onherkenbare foto publiceren met de vraag of iemand de dader herkent. Wij zijn even door ons designbureau heen aan het bonken.

Studeren. Dat is een toch vooral op dinsdagochtend in de kroeg hangen en wat lafjes je medestudentes aanduwen op donderdagavond. Tussen de hoofdpijn door zo economisch mogelijk je 5.5 halen zodat je in ieder geval binnen twee jaar je 60 studiepunten bij elkaar gesprokkeld hebt. Vanaf dat moment is het echte grote feest aangebroken en is het tijd om zoveel mogelijk te lenen want na 15 jaar minimaal aflossen wordt alles toch kwijt gescholden. Dat kon zo niet langer. Van eeuwige studenten uit de generatie babyboom en iets daarna gingen we naar prestatiebeurs en een bindend studieadvies na twee jaar. Werd tijd ook want studeren moet ook een beetje te betalen blijven voor pap en mams en vooral de rest van de samenleving die krom ligt om de freewheelende studenten te bekostigen. Maar daar hield het niet op. Op de Erasmus Universiteit in Rotterdam bestaat sinds enige tijd de doctrine 'nominaal = normaal'. Dat betekent je 60 studiepunten uit je eerste jaar ook daadwerkelijk halen in het eerste jaar en of u anders alstublieft dankuwel zo vriendelijk wilt zijn om op te tiefen. Met behulp van schoolklasjes, opdrachtjes, compensatieregelingen en weekroosters worden de studenten scholieren aan de hand genomen en door hun studie heen geloodst. De resultaten liegen er niet om (PDF) en u mag deze doctrine binnen afzienbare tijd op alle andere instellingen verwachten. Blijkbaar is dit wat studentikoos Nederland wil. Wetenschappelijk onderwijs als een soort veredelde voortzetting van het VWO. Nog te lui en laf om op eigen initiatief en kracht je studie door te komen en nu al te dom om fatsoenlijk te frauderen. Met nu al massale hulpeloosheid en depressiviteit onder studenten belooft dat nog wat, qua het door de politiek verkrachte begrip 'zelfredzaamheid' in de latere fases van het bestaan. Nog drie jaar en dan in het nieuws: jankende werkloze vroegbejaarden uit Rotterdam die last hebben van de echte wereld.

Hallo smeerpijp. Deze Nederlandse meneer van 41 jaar werd op heterdaad betrapt door de Cambodjaanse politie toen hij op het punt stond om zich seksueel aan vier minderjarige zwerfkinderen te vergrijpen. Twee jongetjes van 12 en 14 en twee meisjes van 13 en 9, volgens dit forum, waar ze de man identificeren als ene Maurits Vincent Daal. Hij is gepakt omdat Terre des Hommes detectives achter hem aan gestuurd had. Hopelijk herkent HIERIN (Khmirror) niemand zijn buurman-die-zo-leuk-is-met-de-kinderen-altijd. (pica)

En bedankt Youssef en Said. En bedankt Brinks-overvallers. En bedankt ramkrakers en tegenwoordige Tony Montana's van de lage landen. Dankzij joellie wheels of choice zijn nu de hardwerkende Audi-rijders de sjaak op de snelweg. De KLPD is sinds enige tijd zeer actief onschuldige bestuurders van high end Audi's (S8, RS6, A8 etc) aan het stalken. Gewoon omdat het kan. Was vroeger de gepigmenteerde petjesjeugd in de Honda Civic steevast de pineut, nu zijn het dus de bestuurders van Duitsche 8-cilinder klasbakken. Onderweg naar klant, of terug op huis aan na een lange werkdag, en daar sjeest weer zo'n gare Volvo-diesel van de asfaltpopo voorlangs. Het bordje STOP VOLGEN gaat aan. (Op dat volgbordje had net zo goed, HEE EEN DURE AUDI DAT ZAL WEL EEN CRIMINEEL ZIJN DOE ES MEEKOMEN kunnen staan, maar dat is natuurlijk veels te lang.) Hoe zulks in zijn werk gaat, is te zien hierrr op dashcambeelden. En vervolgens krijgt Audi-rijdert een doodnerveuze wout aan het portier die denkt dat er Kalashnikovs op de achterbank liggen. Op het onvolprezen audiforum klaagt men steen en been over deze rompslomp oponthoud KLPD-praktijken. En terecht. We kunnen er op wachten dat er een eerbare Audiër door een paniekpolitie uitgeschakeld wordt omdat-ie iets te snel een handschoen uit het handschoenenkastje probeert te pakken. Ja mensen, het zijn andere tijden. Vroeger, toen de onderwereld zich nog verplaatste per modale instappertjes als de VW Golf en/of BMW3.

Kijk, een kaartje. Zo zou Europa er uit zien al zouden alle separatisten hun zin krijgen. Wij zeggen doen. Grenzen dicht, één universele handelsverklaring, een stevig migratieverdrag en voor de rest zoveel mogelijk (Brusselse) lifetime-politiekers dumpen in één of ander achteraflandje, die komen er genoeg. Voor het overige houden we het hele jaar door regionale feestdagen waarbij we fierljeppen over wc-pot-gooiende stierenvechters terwijl we champagne proeven. Ouderwets geld wisselen en je rijk wanen met een miljoenmiljard Siciliaanse lire op zak. Helmond kan eindelijk z'n eigen ministaatje krijgen in Limburg. De GeenStijl-Pier in Scheveningen wordt een onafhankelijke monarchie en krijgt een koning alsook een keizer en een president én we ruilen Corsica met Volendam. Zin an.

Zo. En nu even heel wat anders. Een deconstructiefilmpje uit de United States of Ermahgerd. Om te laten zien hoe je een betonnen silo sloopt met een hamer. Maar ook om te deconstrueren hoe menselijke achterlijkheid zich niet beperkt tot bepaalde geografische gebieden of religieuze afkomst. Ook in het vrije en relatief ontwikkelde Westen der Westerlijke Landen kunnen ze er wat van, qua OMG wat de neuq ben je aan het doen, gast? Nou, kijk zelf en wacht op de heldere, to the point nabeschouwing van Boer Bimzie in New York.