Geenstijl

De brandweer doet goed werk. De brandweer, dat zijn helden. Zonder de brandweer zou Nederland er uit zien als Syrië na twee jaar burgeroorlog. Mooi, is dat duidelijk. Want we gaan nu even los op de brandweer van Flevoland. Die hebben namelijk veertien nieuwe brandweerauto's gekocht. Goed zo. Fijn. Brandweerauto's zijn cool. Alleen in vijf dorpen in de Noordoostpolder past dit type brandweerauto niet in de kazerne. Ze zijn te hoog. Ah, balen. Maar wacht. Er is meer. Dit is niet voor niks de grootste taxpoetfaal van vandaag. Want Brandweer Flevoland wist van te voren dat de spuitwagens niet zouden passen in de kazernes. En dan toch kopen. Want het staat zo leuk als alle brandweerkorpsen in Flevoland met hetzelfde autootje rijden. Met als gevolg dat, en nu komt het, de provincie Flevoland voor tonnen aan de kazernes moet verbouwen. Nou jongens, laat de faalfanfare maar een paar rondjes lopen rondom het huis van Brandweer Flevoland. Want ze hebben het verdiend. Dat je weet dat het niet past. En dan toch kopen omdat het zo leuk staat. Conclusie: Brandweer Flevoland is een wijf. En eierstokkigen doen nu eenmaal blunderaankopen. Die manlief -of in dit geval, de belastingbetalende Flevoïde- tonnen aan extra kosten opleveren. Zul je zien dat als de kazernes voor tonnen verbouwd zijn de Brandweer Flevoland alweer uitgekeken is op de nieuwe brandweerauto's en weer een andere wil. Groene, bijvoorbeeld, want die staan zo leuk bij hun zomeruniform. Zucht. Dat geld had veel beter besteed kunnen worden. Aan een brandweerhelmetcam bijvoorbeeld. De taxpoetverspillingsaward gaat vandaag in ieder geval naar Brandweer Flevoland. De award is vijf meter hoog, dus we hopen dat hij in de kazerne past.

Daar is ie dan: de lijst met topverdieners uit de (semi-)publieke sector van 2011. Maar liefst 2651 baasjes (m/v) verdienden meer dan 193.000 euro belastingpoet. Met een gemiddelde van 218.783 euro kosten deze ambtelijke top-dogs de schatkist jaarlijks een krappe 580 miljoen euro. Zoals te doen gebruikelijk roven de directeuren, presentatoren en loopjongens (hoi Jan Roos) van de publieke omroepen hartstikke leuk mee uit uw zakken. En hoe. Bij de VARA zitten wederom de duurste presentatoren. Denk aan Paul de Leeuw, Pino en Flauw & Bitterman. Met bijna een half miljoen is Pino van Nieuwkerk de überhoer van de publieke omroep, en dat is nog los van de pecunia die hij opstrijkt voor de DWDD toneelstukjes die hij in bedrijfskantines opvoert. Maar ook Dominique Weensie kan er wat van. Met een extraspeciale vermelding in het Parool wordt duidelijk dat hij een bescheiden 213.000 euro per jaar in z'n zak steekt, nog los van het glimmende geld peopende productiehuis 'Stichting Aan de Rand van de Afgrond Groeien de Mooiste Bloemen' dat hij samen met Rutger van Castricum runt. Speakers Academy en Jeroen Pauw z'n Talent Kitchen zijn trouwens voor andere NPO'ers ook leuke buiten-CAO'se schnabbels. Geinig detail: bij de motivatie voor de topinkomens geven vele publiekers 'marktwerking' op. Zit je dan, als verschillige socialist, je salaris te verdedigen omdat het marktconform is. Bij de in toenemende mate slechter functionerende NOS werken meeste topverdieners (5 stuks. Et tu, @wol?), bij de papen van de KRO en de reljeugd van BNN vier. Wie dan? Ies onbekend, maar sowieso Patrick Lodiers natuurlijk. Tot zo ver GeenStijl Vijf Jaar Later, toen dit soort NPO-leed tenminste nog reden voor spoeddebat was.

Och heremetijd. De Tilburgse pastoor Schilder is weer aan het klokkenluiden (✞). De paniekpastoor stelt alles in het werk om de leegloop van de kerk te stuiten. Hij wilde twee jaar terug van zijn geloofshut bijvoorbeeld een restaurant maken, maar kreeg daarvoor geen vergunning van de gemeente. Nieuw plan: Schilder gaat afvallige katholieken die zich uit willen schrijven bij de kerk keihard aanplakken. Aan het voorportaal van de Emmausparochie, dat is. Met foto's en plakband, in weerwil van het portretrecht. Want: "Op die manier kunnen de parochianen voor deze mensen bidden. En liever nog: ze overhalen om toch gewoon te blijven", zegt Schilder tegen het Brabants Dagblad. Ja dat zal werken, je tronie aan de schandpaal bij de ingang van het gebedshuis, zodat het laatste contingent bejaarde kerkbezoekers hun pruimtabak tegen je appel aan kunnen fluimen. Er gaat eerder een uitnodigende dan een preventieve werking van uit, qua leegloop. Sterker nog. Laten we leuk meedoen. Uw foto ook aan de houten poorten van de hel Emmausparochie? Een how-to uitschrijven bij de katholieke kerk staat hier. En u heeft de klok wel horen luiden, maar weet niet waar de kerk staat? Opstuuradres voor mugshots (en verder niks, gedraagt u!) ziet u rechtsboven op deze pagina. Vergeet er geen postzegel van die protestantse mevrouw op te plakken. P.S. Weet u welke kerk er ook leeg loopt? De Haatbaardenhut van Sharia4Holland. Hun foto's hingen overigens al een tijdje aan het prikbord. Van het politiebureau.

Dienstmededeling van de Provinciale Staten Brabant: van 5 tot en met 8 februari gaat een aantal van uw vertegenwoordigende Statenleden met nog een zooitje andere ambtenaren in Parma praten over het onderwerp ’Transitie Stad en Platteland’. Ja zeker. In Brabant hebben ze geen flauw idee wat 'stad' betekent en probeer ze daar de term 'transitie' maar eens uit te leggen, maar er wordt wel 50.000 euro uit getrokken om in Parma te 'vergaderen' over deze onderwerpen. Dat is hartstikke nodig want, houd u vast: 'We willen niet dat iedereen vanwege zijn drukke agenda wordt afgeleid en daarom gaan we met vijftig mensen in vier dagen in Parma praten'. Dat is ook wat natuurlijk. Zit je eindelijk een beetje met focus in een vergadering, begint die agenda ineens druk op de tafel te dansen. Daar het volstrekt logisch is dat deze 50 mensen als slaven gedreven worden door hun ADHD-ende agenda's vinden wij het eigenlijk ook wel een strak plan om voor 50k naar Parma af te reizen. Belastinggeld goed besteed. Wat nou snoepreisje, dit is pure noodzaak. Trouwens een halve ton, waar hebben we het over. Daar kun je nauwelijks fatsoenlijke catering in Nederland van betalen. Bovendien is het ene mevrouw Joyce Kardol van de PVV die hier over zeurt, en zoals we bij de affaire Verdaas hebben geleerd telt het niet wat PVV-ers zeggen totdat de shitstorm echt niet meer te stoppen is. En oja, u krijgt nog de warme groetjes uit het Caribisch gebied, daar zijn wat eerste kamerleden op snoepreis werkbezoek.

Maaaaanden na ProjectX Haren en de vernielingen gaan nog altijd door. Nu niet aan winkelpuien, straatmeubilair en keurige voortuintjes, maar aan het politieke aanzien, carrières en algehele geloofwaardigheid. En alsof je als gemeentebestuur nog niet met een molensteen om je nek in de plomp geslingerd bent als 'ze' Job Cohen moeten sturen om jouw bestuurlijke troep op te komen ruimen, werpen ze in Haren alvast zelf het eerste slachtoffer in het offervuur van de publieke opinie: politiechef Marion Latour. In de krant lezen we dat ze 'opstapt', maar wij weten wel beter. Mevrouw is gewoon keihard buiten gebonjourd om als menselijk schild de aanwakkerende storm van kritiek te incasseren. Want 1 voormalig OvJ doet zijn beklag over gebrekkige paraatheid en hoppa, meteen vliegt de verantwoordelijke voor die gebrekkige paraatheid op straat: Marion Latour was commandant van de Staf Grootschalig en Bijzonder Politie Optreden, die twee dagen voor de rellen van 21 september werd opgetuigd maar die zoals inmiddels genoegzaam bekend ernstig in gebreke bleef. Dit plotse vertrek is echt geen toeval hoor mensen. Marionneke moet hangen, zodat verantwoordelijk wethouder Remco Kouwenhoven (VVD) wat langer kan blijven plucheplakken. Zo werkt dat in lokaal bestuursland. Ze heeft niet voor niets meteen al een andere baan bij de brandweer in Gelderland. Allemaal keurig geregeld voor Latour. Zou ze nog wel op de Harense nieuwjaarsreceptie komen, vanmiddag om 16:00 uur?

Timeline. Lezen van beneden naar boven en huiveren. Dit is Nederland. En dit Nederland zijn we zat, @MinPres. We zijn het zat @LodewijkA. We zijn het zat @DiederikSamsom. We zijn het zat. We zijn het zo verdomde zat. We zijn het zat, @Het_OM. We zijn het zat, @Politie. We zijn het zat, @D66rechters. We zijn het zat, @VVD. We zijn dit gedoe zo ontzettend godverdoms zat, @PvdA. We zijn het zat, @GuusBezems. We zijn het zat. We zijn het zo tiefus ziekmakend zat. We zijn het zat. We = Nederland. En wij zijn het zat. (via DomiVerhagen en @Leesbaar) Update: Wilders doet - heel beleefd - een herhaald verzoek.

Kijktippie. Kleinkunstenaar Theo Maassen de Verschrikkelijke schuift aan bij PenW om te praten over... repsect & commosie. Want wat Theootje allemaal roept in die cabaretshow van hem, dat moeten we niet willen, of zoiets. Voor uw info; voorstelling "Met alle Respect" ging in september 2011 in try-out en in februari 2012 in premiere. Op ene Blonde Mevrouw van AmsterdamPost na hoorden we er helemaal niemand over. Niemand gaf verder in 1,5 jaar geen fuk om die opmerking over Wilders. Tot die gedenkwaardige dag eind december, toen de shitstorm op de sociaalmediaas opstak na de tv-registratie van de voorstelling. Maassen zet aan tot haat! Er hoeft maar 1 gek op te staan! En inderdaad... hallo Ene Gek. Ondertussen worden in Volendam de hooivorken geslepen wegens de ontzettend leuke grap van Maassen over deze kinderen, en deze, en deze, en deze: "PVV! In Volendam! Dat hele dorp is 100 procent blank. De enige variatie die ze daar hebben in huidskleur zijn die slachtoffers van die cafébrand." Nou. Lachen. Intunen maar op Verschillig24. Update: PenW gemist? HIERRR.

Verzopen wegens vreetfeest rond de winterzonnewende: dit pareltje van een rapport van het SCP met de titel 'Dichter bij elkaar' (PDF). Daaruit is bovenstaande best wel schokkende tabel gescreenshot. Gaan we nu even ouderwets quoten: 'De verschillen tussen de groepen blijven echter groot; een Turkse en Marokkaanse hogeropgeleide (hbo/wo) heeft gemiddeld traditionelere opvattingen dan een autochtone lageropgeleide (max. basisonderwijs).' Maar de tijd heelt gelukkig alle wonden. Bij zo'n beetje alle groepen worden de opvattingen steeds moderner. Nouja, bij bijna alle dan. 'Binnen de Marokkaanse groep verschillen de eerste en tweede generatie nauwelijks in hun opvattingen over abortus en euthanasie.' Gelukkig dat 's lands kwaliteitskranten de vinger op de zere plek leggen. NRC: huisvesting, VK: de kaaskoppen 'navelstaren'. Fijn. Wij zijn navelstaren in ons grachtenpand. Oh wacht.

Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Fuck jou, Tim Kuik. Oja. NIEUWS! En voordat we het vergeten: Fuck jou, Tim Kuik.

Onderkoeld incidentje, afgelopen week in Sterren Ranzig op het IJs, een glijerig programma over werkloze B-artiesten op schaatsen (©), dat door Gerard Joling en nog een ander meisje aan elkaar gepraat wordt. Aan dat programma doet één Marokkaan mee. Mimoun uit Shouf Shouf Habibi, en we raden iedereen aan om aan onze vroeg uitgeschakelde weggejolingde ijskoningin Zimra te vragen hoe het er uit zag toen die voor het eerst op het ijs stond, want daar kan ze heel leuk over vertellen. Maar dat terzijde. Want de aanleiding van dit topic is helemaal niet zo leuk & SBS Zorgeloos. Presenteernicht Joling liet zich namelijk in een voor hem zo kenmerkend vals gebbetje bijzonder laatdunkend uit over de Marokkaanse medelander. Iets met een quasi-intelligent gelaagd grapje over Marokkaanse bijdragen aan de Nederlandse samenleving, en dan nog wat over kamelen. Het bleef ondanks een miljoen kijkers een paar dagen rustig. Maar toen. Boze Belgen! Ingezonden brieven! Fokkertjes (ze bestaan nog!) overstuur! Discussie op Maghreb.nl! En een oproep op Wij Blijven Hier: dat Mimoun zich niet zo moet laten vernederen. Zeggen ze dus tegen een werkloze B-acteur die zich leent om op de nationale campingzender als een houten kaas rondjes over een ijsbaan te fladderen onder luide aanmoediging van een valse nicht in een glitterjasje. Net als de ophef om een grapje van vorige week: beetje laat, dat advies. OORDEELZELFVIDEO!