Geenstijl

De politie is op zoek naar een overvaller die de term 'licht getint' tot in het extreme doorvoert. Kom op man, doe eens normaal. Licht getint, daar kunnen we inmiddels mee omgaan. Zijn we expert in zelfs. Maar dit slaat nergens op. Inktzwart. Serieus. Zwarter krijgt u uw overvallers niet. Deze man met complete gezichtsbedekking overviel op vrijdag 17 augustus 2012 om 21:00 het tankstation Q8 in Hoek van Holland aan de Dirk v.d. Burgweg. Dat is inderdaad al even geleden. Waarschijnlijk twijfelde de politie heel lang of ze de privacy van de overvaller wel bruut konden verstoren door deze foto online te kwakken. Want de politie tast zo'n crimineel wel hard in zijn eer aan, natuurlijk. Maar goed, de politie vraagt dus serieus of u de overvaller met compleet zwarte gezichtsbedekking herkent. Misschien een mooi moment om iedereen die u kent en hekelt plus in bezit is van een zwarte sjaal aan te geven. Afijn. Wij zijn er uit. Het is een Barbapapa. Die harige zwarte, die inmiddels puber is. Jup, stigmatiserend, maar zo gaat dat nu eenmaal met zwarte Barbapapaatjes. Die worden groot en gaan dan tankstation overvallen met een slagersmes. Kansenbarbapapa's, die transformeren door slechte jeugd, sociale omgeving en economische omstandigheden altijd in laffe criminelen. Maar goed. Politie, bedankt voor het goede werk weer. Een half jaar nadat het is voorgevallen een onherkenbare foto publiceren met de vraag of iemand de dader herkent. Wij zijn even door ons designbureau heen aan het bonken.

Studeren. Dat is een toch vooral op dinsdagochtend in de kroeg hangen en wat lafjes je medestudentes aanduwen op donderdagavond. Tussen de hoofdpijn door zo economisch mogelijk je 5.5 halen zodat je in ieder geval binnen twee jaar je 60 studiepunten bij elkaar gesprokkeld hebt. Vanaf dat moment is het echte grote feest aangebroken en is het tijd om zoveel mogelijk te lenen want na 15 jaar minimaal aflossen wordt alles toch kwijt gescholden. Dat kon zo niet langer. Van eeuwige studenten uit de generatie babyboom en iets daarna gingen we naar prestatiebeurs en een bindend studieadvies na twee jaar. Werd tijd ook want studeren moet ook een beetje te betalen blijven voor pap en mams en vooral de rest van de samenleving die krom ligt om de freewheelende studenten te bekostigen. Maar daar hield het niet op. Op de Erasmus Universiteit in Rotterdam bestaat sinds enige tijd de doctrine 'nominaal = normaal'. Dat betekent je 60 studiepunten uit je eerste jaar ook daadwerkelijk halen in het eerste jaar en of u anders alstublieft dankuwel zo vriendelijk wilt zijn om op te tiefen. Met behulp van schoolklasjes, opdrachtjes, compensatieregelingen en weekroosters worden de studenten scholieren aan de hand genomen en door hun studie heen geloodst. De resultaten liegen er niet om (PDF) en u mag deze doctrine binnen afzienbare tijd op alle andere instellingen verwachten. Blijkbaar is dit wat studentikoos Nederland wil. Wetenschappelijk onderwijs als een soort veredelde voortzetting van het VWO. Nog te lui en laf om op eigen initiatief en kracht je studie door te komen en nu al te dom om fatsoenlijk te frauderen. Met nu al massale hulpeloosheid en depressiviteit onder studenten belooft dat nog wat, qua het door de politiek verkrachte begrip 'zelfredzaamheid' in de latere fases van het bestaan. Nog drie jaar en dan in het nieuws: jankende werkloze vroegbejaarden uit Rotterdam die last hebben van de echte wereld.

Hallo smeerpijp. Deze Nederlandse meneer van 41 jaar werd op heterdaad betrapt door de Cambodjaanse politie toen hij op het punt stond om zich seksueel aan vier minderjarige zwerfkinderen te vergrijpen. Twee jongetjes van 12 en 14 en twee meisjes van 13 en 9, volgens dit forum, waar ze de man identificeren als ene Maurits Vincent Daal. Hij is gepakt omdat Terre des Hommes detectives achter hem aan gestuurd had. Hopelijk herkent HIERIN (Khmirror) niemand zijn buurman-die-zo-leuk-is-met-de-kinderen-altijd. (pica)

En bedankt Youssef en Said. En bedankt Brinks-overvallers. En bedankt ramkrakers en tegenwoordige Tony Montana's van de lage landen. Dankzij joellie wheels of choice zijn nu de hardwerkende Audi-rijders de sjaak op de snelweg. De KLPD is sinds enige tijd zeer actief onschuldige bestuurders van high end Audi's (S8, RS6, A8 etc) aan het stalken. Gewoon omdat het kan. Was vroeger de gepigmenteerde petjesjeugd in de Honda Civic steevast de pineut, nu zijn het dus de bestuurders van Duitsche 8-cilinder klasbakken. Onderweg naar klant, of terug op huis aan na een lange werkdag, en daar sjeest weer zo'n gare Volvo-diesel van de asfaltpopo voorlangs. Het bordje STOP VOLGEN gaat aan. (Op dat volgbordje had net zo goed, HEE EEN DURE AUDI DAT ZAL WEL EEN CRIMINEEL ZIJN DOE ES MEEKOMEN kunnen staan, maar dat is natuurlijk veels te lang.) Hoe zulks in zijn werk gaat, is te zien hierrr op dashcambeelden. En vervolgens krijgt Audi-rijdert een doodnerveuze wout aan het portier die denkt dat er Kalashnikovs op de achterbank liggen. Op het onvolprezen audiforum klaagt men steen en been over deze rompslomp oponthoud KLPD-praktijken. En terecht. We kunnen er op wachten dat er een eerbare Audiër door een paniekpolitie uitgeschakeld wordt omdat-ie iets te snel een handschoen uit het handschoenenkastje probeert te pakken. Ja mensen, het zijn andere tijden. Vroeger, toen de onderwereld zich nog verplaatste per modale instappertjes als de VW Golf en/of BMW3.

Kijk, een kaartje. Zo zou Europa er uit zien al zouden alle separatisten hun zin krijgen. Wij zeggen doen. Grenzen dicht, één universele handelsverklaring, een stevig migratieverdrag en voor de rest zoveel mogelijk (Brusselse) lifetime-politiekers dumpen in één of ander achteraflandje, die komen er genoeg. Voor het overige houden we het hele jaar door regionale feestdagen waarbij we fierljeppen over wc-pot-gooiende stierenvechters terwijl we champagne proeven. Ouderwets geld wisselen en je rijk wanen met een miljoenmiljard Siciliaanse lire op zak. Helmond kan eindelijk z'n eigen ministaatje krijgen in Limburg. De GeenStijl-Pier in Scheveningen wordt een onafhankelijke monarchie en krijgt een koning alsook een keizer en een president én we ruilen Corsica met Volendam. Zin an.

Zo. En nu even heel wat anders. Een deconstructiefilmpje uit de United States of Ermahgerd. Om te laten zien hoe je een betonnen silo sloopt met een hamer. Maar ook om te deconstrueren hoe menselijke achterlijkheid zich niet beperkt tot bepaalde geografische gebieden of religieuze afkomst. Ook in het vrije en relatief ontwikkelde Westen der Westerlijke Landen kunnen ze er wat van, qua OMG wat de neuq ben je aan het doen, gast? Nou, kijk zelf en wacht op de heldere, to the point nabeschouwing van Boer Bimzie in New York.

Voormalig Officier van Justitie Marquart Scholtz maakt gehakt van het bestuur in de gemeente Haren. Dat doet hij in het Harener Weekblad, dus herhalen wij het hier even want niemand leest het Harener Weekblad. Marquart doet daarbij ook gelijk even het werk wat Job Cohen momenteel voor vier ton aan het doen is. Namelijk opsommen op hoeveel fronten de Driehoek van Haren (OM, politie, burgemeester) verschrikkelijk gefaald heeft. En dat hebben ze. Genoeg voorbereiding want al vanaf 7 september ging het los, genoeg precedenten aan Project X feesten en ook op de dag zelf genoeg aanwijzingen dat het uit de klauwen zou lopen. Wat deed gemeente Haren? Geen fuck. Nada. Niks. Noppes. Marquart vat dit fiascobeleid even samen: "het bevoegd gezag, de Burgemeester en loco-Burgemeester van Haren, de Hoofdofficier van Justitie te Groningen en Korpschef Haren (de “driehoek”),is bij de gezagshandhaving tijdens die avond en bij de voorbereiding op die avond in zeer ernstige mate in gebreke gebleven en heeft na de avond lange tijd geen blijk gegeven van enig inzicht in het eigen falen." Ah. Geheel in lijn met de conclusie die wij al een tijdje trokken (1, 2). En wat gemeente Haren bewijst door zelf een Project X Nieuwjaarsreceptie publiekelijk aan te kondigen op internet (morgen, vanaf 16:00, komt allen) en door bijvoorbeeld te dreigen de gigantische kosten van hun eigen fiasco te verhalen op websites die grappen maken. Wat de Driehoek van Haren moet doen volgens ons? Hetzelfde wat Marquart Scholtz zegt in zijn ingezonden brief. Opstappen, want "aan slappe, besluiteloze en falende gezagsdragers hebben de burgers niets." Amen, Scholtz. Amen.

Kadavers: beter bekend als babyboomers. De vroege babyboomers zijn al lang en breed brullend van het lachen met prepreprepensioen gegaan, maar er zijn nog een zooitje late babyboomers over op de arbeidsmarkt. Neem nou de 400 exemplaren bij Capgemini. Die zitten dus de hele dag voor veel te veel geld te patiencen achter hun computer, wegens voor de rest begrijpen ze er helemaal niets van. Tenminste, dat is de enige logische vrije vertaling van de CEO-taal: 'Er is een mismatch tussen wat mensen verdienen en wat ze kunnen.’ Daar staat in normaal beschaafd Nederlands dat al die kadavers geen fok uitvoeren maar wel de meeste poet naar binnen harken. Dat moeten we niet willen, dacht het baasje die zelf natuurlijk helemaal niet teveel geld krijgt en dus: salariskorting. Met de salariskorting wil Capgemini-baasje Versteeg een (nieuw) massa-ontslag voorkomen. Wel zo collegiaal: met z'n allen als hoogbejaarde uitvreters iets minder krijgen zodat er geen mensen uitgesodemieterd hoeven worden. Maarja, Versteeg kent de ziekte van babyboom nog niet, kadavers laten zich niet zomaar in hun luxe leven beknotten. Sommigen dreigen al met rechtszaken en er schijnt een bebloede slobbertrui in het bed van Versteeg gevonden te zijn. Versteeg: ‘Ik heb wel wat naar mijn hoofd geslingerd gekregen.' Maak je borst maar nat Versteeg, zodra je aan hun poen komt. RTL-Z: 'U geeft het goede voorbeeld en levert zelf ook in?' Versteeg: 'Nee, fuck jullie'. Update: Die salarissteler van een Versteeg zit ook in deze video. Het is die blijerd op 0.14.

Hee kijk nou: maatschappelijk relevante kunsdt! Das lang geleden. Kunstenaar Teun Castelein heeft de merknaam Allah™ gedeponeerd. Voor slechts 250 piek was De Almachtige van hem. En wat doe je dan, als eigenaar van Allah™? Sta ons toe om onze flip-over en aanwijsstok erbij te pakken voor wat bruutcommerciële merchallahndise-ideetjes. Naast uiteraard de voor de hand liggende items als hoofddoeken, bontkraagjes, gympen en boerka's kan de Allah™-range zo veel breder. Een schoenmakerijketen ligt voor de hand: De Allah™ Hakbar, ook voor schoenen met extra lange tenen. Ludieke knipoog naar dat concept vinden we in de fastfood-sector: de Allah™ Snackbar. Hier een grove schets van een Allah™-pretpark, met gebedsruimte. O, fuck, dat bestaat al? En heet ook Wallahbi? Naah, verwacht je niet in Nederland anno 2013! Ennieweetjes. Ziehier de Allah™ Eerwraak Kit, met vuurwapen, mes en een tegoedbon voor 20 uur rechtsbijstand, genoeg om de eerwraker uit het gevang te laten leuteren. Bonus: een zakformaat flesje accuzuur, want niets is zo letterlijk personal branding qua Allah™ als religieuze verminking nietwaar? Nee dat is niet onze bedtextiel-serie, dat is de Allah™ Damesmodecollectie zomer 2013. En dit is nog maar het begin, Teun zit echt op iets groots met deze merknaam. (Hier nog wat slogans! Allah©, het beste onder de zon. Allah©, weet wat vrouwen willen. Allah© Groot geworden door klein te blijven. Allah© Dat zouden meer mensen moeten doen. Allah© Je denkt ook aan alles. Allah© Misschien wel de beste god van Nederland. Allah© Een beetje vreemd, maar wel lekker. Allah© Geeft je vleugels. Allah© mevrouw. U weet wel waarom. Allah© Omdat u het waard bent. Met Allah© kun je alles maken. Allah© Het grootste risico om middeleeuwer te worden.) Jammer alleen dat kunstenaar Teun Allah™ van achter een draaiende boekenkast mag gaan exploiteren, want de fanclub van zijn nieuw verworven halal melkkoe roert zich alweer en maakt verongelijkte toespelingen op het voornaamste exportproduct van de religie van de vrede: geweld. En daar hebben hunnie dan weer patent op. Allah Snackbar! UPDATE: Het Allah™ uitbaatfeestje gaat niet door. Mag niet van de merkenregistreer-club. Flauw. Wij zijn even een partijtje Allah-parafernalia verhakselen.

Elke drie maanden meldt mijn neef zich bij de muhtar (= Belangrijke Man) om een handtekening te halen. Die muhtar zit in Turkije en die handtekening dient ter bewijs dat de moeder van mijn neef nog leeft, en recht heeft op een pensioenpremie uit Nederland. Neeflief vliegt daarvoor over uit het Europese land waar hij woont. Als het even kan vlieg ik ook die kant uit, we eten teveel want te lekker Turks, we winkelen ons suf aan onnodige maar goedkope spullen, spelen verstoppertje met de zon en stappen zuchtend weer terug het vliegtuig in naar Europa – omdat, ja waarom ook alweer? Nou ja, in ieder geval om we daar nóg een huis hebben staan.