Geenstijl

Infografiektabelkaartplaatjes, daar zijn we dol op bij de GeenStijl. Helemaal als je doet van *klik*, en dat er dan allerlei pijltjes over het scherm vliegen, van kleur veranderen en groter worden, und so weiter etcetera enzovoort niettan? Vandaag zijn we blij, want de onafhankelijke onderzoekers van het tamelijk wereldberoemde Chatham House uit Londen hebben een website laten bouwen. Nu even niet te hard zeuren over het feit dat de bronnen die ze gebruiken grotendeels Yankistaans zijn (PDF) en gewoon klikken. Klik en zie de pijltjes over de kaart vliegen, de bolletjes groeien en de informatie van uw beeldscherm afdruipen. Data over graan, cijfertjes over hout, veestapels in nummes gevat & percentages aan fossiele brandstofresten: noem het maar op en het kliktogram heeft het. Klik, kinders, klik. Klik en leer. Klikplezier!

Oh. Mijn. God. Dit was niet helemaal de bedoeling. Dit zijn de risico's als je een geintje uithaalt op de radio. Aldus de famous last words van de 538-deejay op 538. Geintje ging over geile meneer die een geile stewardess belde met de mededeling dat-ie geil was en wel iets voelde voor iets geils met een geil iemand (v) in een geil stewardessen-pakje. Probleem was dat geile stewardess al een geile vriend had. [Mind you: Als er iets NIET geil is dan is het wel een geile stewardess. Fucking saaidozen die in het gangpad heet water op stomme noodles gieten en dat een geile baan noemen.] Niettemin. Geile stewardess-mevrouw stond stewardessen-geiler gewoon te woord op de geile radio en alles & iedereen kreeg live mee, hoe het nobele ambt van geile stewardess werd bezoedeld door die geile fophoaxers van 538. Knap werk weer. Bedankt. Na Syl &Raf, Sabia & Khalid en Estelle & Bram wéééér een relatie naar de kloton geholpen door de mediaas. Tissues bij de hand voor DIT FRAGMENT (mirror) op 538. De radiozender waar je wijf wordt verkracht.

Overgebleven gourmetvlees, lauw bier en toeterende bellen: het ies feest! Vandaag vieren we - zeer mindful - het heerlijke samenzijn in de EU. De ECB presenteert om half vijf het nieuwe 5 euro biljet dat per mei dit jaar in omloop zal worden gebracht. De presentatie volgt op de maandelijkse persco van Draghi, die niets aan de ECB-rente van 0,75 procent veranderde en daar de AEX een plezier mee deed. Terug naar het nieuwe eurobiljet, dat minder makkelijk na te maken moet zijn en dus veiliger uit te geven is. Want zoals bekend gaan valsemunters altijd voor de kleine coupures. Het Griekse mythologische figuur Europa zal het biljet sieren. Zij werd volgens de geruchten door oppergod Zeus, die zich vermomde als witte stier, gegrepen en naar Kreta gebracht. Kon Zeus niets aan doen, omdat hij volgens de overlevering werd getroffen door de charmes van het meisje. Op Kreta werd Europa genadeloos verkracht door Zeus waarna ze twee (of drie) bastaardkinderen baarde. Europa was dus een uitdagend geklede en door de oppergod verkrachte snertsnol. Nu op uw feestelijk gepresenteerde oh wat is de euro toch een leuke munt pret-PR-biljet. Gefeliciteerd en koop er maar wat lekkers mee. Update: Gelikte persco afgelopen. Draghi had iedereen bij de neus. Geen onzalige hoerrr op het biljet. Maar een zeldzame en nauwelijks bekende Dijsselbloem (Latijnse naam: Collaboratus MinFinius Dijsselbloemus).

Geweld op de voetbalvelden, het valt reuze mee mensen. Ondanks eerdere rellerige berichtgeving dat er slechts dagen na de dood van De Grens alweer scheidsen gemept werden. Het hele verhaal van een kanker roepende Maroc die de met naam, toenaam en woonplaats genoemde (handig voor wie verhaal wil halen) arbiter Rob Oldenhave voor z'n kanis zou hebben gehoekt blijkt NIET WAAR. Jamaar de getuigenverklaringen dan? En de verklaring van Oldenhave zelf? Allemaal uit z'n verband getrokken. Sja hoe gaat dat in the heat of the moment, dan zeg je weleens wat en later denk je dan bij jezelf, als geslagen kkscheids, nou nou. Hoho. Oldenhave stelt nu 'iets lichtelijks op zijn wang' te hebben gevoeld. Een fluisterstille vlindervleugelslag nipt buiten bereik van de vuisten van de woeste Marokkaan. Een aai over de sjaal, zogezegd. Feitelijk is het sop de kool niet waard. De getuigen lullen ook maar wat uit hun nek, die waren al met hun hoofd bij de derde helft. Bovendien was het vast eigen schuld van de provocerende fluitnazi. Niks aan de hand, er meldden zich ook geen bronnen uit de Arnhemse voetballerij in onze mail die zeggen dat de scheidsrechter onder druk van bedreigingen zijn verklaring heeft aangepast. Gewoon doorfluiten komende zaterdag scheidsen, check uw overlevingskansen in de VoetbalTuigTop25 en beluister in deze repo dat een beetje trappen (tegen u, niet de bal) 'er gewoon bijhoort,' want jai rassies. Zonder kk respect geen voetbal!

Zucht. Tekstblokje tegengas omdat het moet. Want: "We hebben een vorm van censuur nodig die gaat over de manier waarop we meningen verkondigen. Want pesten begint op het podium." Nee, Sjoerd van Hoorn, pesten begint met een stuitend dom zeikstuk in De Azijnbode van een middelmatige moraalprozaïst die zulke gevoelige teentjes heeft dat zelfs uitspraken van het gezapige grootverdienersduo Pauw & Witteman er al te veel gewicht op kunnen drukken. Godverdomme zeg, vroeger waren het nog wel eens mensen met inhoud en argumenten die het bordje 'Dat je alles mag zeggen, betekent niet dat je alles moet willen zeggen' afstoften en op een krantenpagina spijkerden. De lol gaat er wel vanaf als het zo nietszeggend amateuristisch gebeurt als Sjoerd van Hoerrr het doet in censuurpleidooi versie MCXVIII. Meneer komt niet verder dan het opdreunen van het geijkte rijtje namen Hans Teeuwen - PowNed - GeenStijl in een halfzachte poging om die als vogelvrije kwetsvrijbuiters af te schilderen. Of wat te denken van het opdissen van een obligate kwetsquote van Theo van Gogh om zijn punt te markeren. Want Theo is immers afgeslacht door iemand die zich beledigd voelde, wat een goed signaal zou moeten zijn dat je dus niet alles hóeft te zeggen. Gaaaaap en ook jammer, Sjoerd, maar de piketpalen van de vrijheid van meningsuiting worden niet geslagen door een of andere vroegkale flutfilosoof met een bijzondere fixatie voor de grapjes van Hans Teeuwen over anale seks. Bewijs: het simpele feit dat je het gesanctioneerde fascisme van je dictatoriale dagdromen in alle vrijheid op kunt laten tekenen in een landelijke kwaliteitskrant. Zie je wel. Kwetsende uitspraken doen is een recht. Beledigd zijn is daarentegen een keuze. Kies maar, pseudo-slimmerik. Ajuu paraplu!

Boe! Daar zijn dan de beweegbeelden van het gigadiepzeebeest. Voor het eerst in de diergeschiedenis live gefilmd in zijn eigen biotoop. Nieuws over Johnny Squid ging al het webs over, nu zijn er een paar minuten beeld van. Aankeilert voor de Discovery-uitzending van 27 januari. Mysterieuze tentakelmans werd op 600 meter diepte gespot nabij Chichi Island in de Noordelijke Pacific. Het kostte de makers meer dan 100 diepzeemissies voor ze 'm in het vizier kregen. Squid verdween uiteindelijk uit zicht op 900 meter diepte toen-ie in een abyss dook. Deze megacalamari kunnen overigens 18 meter (infograph) worden, en mogen niet worden verward met De Kraken, want das weer een heul ander fabeldier. Gedigt: Below the thunders of the upper deep / Far far beneath in the abysmal sea / His ancient, dreamless, uninvaded sleep / The kraken sleepeth: faintest sunlights flee (Tennyson). Epic lulz; Japanse zeebioloog in filmpje heet Tsunami.
Sonar: Ondertussen, in Quebec. Zit er een hele school Johanessen vast onder het ijs.

Dit brandbare topic vol Je Verwacht Het Niet clichés zal de licht ontvlambare samenleving wel weer geen goed doen, maar het is niet anders. Komt-ie: Het is een vurige wens van de politie om bovenstaande licht- tot donker geblakerde getinte man (met straatsjiek Sywert-giletje) achter de tralies te krijgen. Meneer heeft namelijk op 5 juli een buschauffeur op lijn 80 mishandeld, aan de Burgemeester Eliasstraat in verkrachterswijk Geuzenveld-Slotermeer (ook wel bekend als de sociale brandhaard 020-Gaza). De snel aangebrande agressor overgoot de chauffeur met benzine toen deze het waagde om hem om geld te vragen om met de bus mee te mogen rijden. De grillige actie liep gelukkig met een sisser af, maar de wandelende brandbom is nog altijd niet gepakt. Hier de link naar het politiebericht, opdat het zich na zes maanden smeulen alsnog als een lopend vuurtje verspreidt.

Zorginstantiefaal! In verpleeghuis Cromhoff in Enschede is een arts aangenomen die 9 jaar geleden voor 14 jaar was veroordeeld wegens een moordaanslag op zijn ex-vrouw. Jup, dat is een hoop Nederlandse faal in één zin. Iemand met een strafblad aannemen en iemand met 14 jaar celstraf voor poging tot moord die na 9 jaar gewoon weer aan het werk is. Als arts. Het gaat hier om de knakker die totaal door het lint ging toen zijn ex-vrouw in 2004 met een andere man wilde gaan trouwen. Hij dreigde haar te vermoorden en uitte deze dreigementen ook tegen zijn kinderen. Juist. Tegen je eigen kinderen zeggen dat je mama in de fik gaat steken, dan ben je best een klootzak. Hij werd in 2004 veroordeeld voor 14 jaar en zijn hoger beroep werd in 2006 afgewezen. Lees vooral de artikelen 3.2 en 3.3 in dit hoger beroep voor schokkende getuigenverklaringen. De arts was niet alleen gestoord, maar ook een lafbek. Hij huurde voor duizend euro twee junks in om zijn ex-vrouw in de fik te steken. Die daarin slaagde, maar ze ging er net niet van dood. Het originele nieuwsbericht besluit: "Volgens een medisch onderzoek leed de dader aan een ernstige persoonlijkheidsstoornis en was hij verminderd toerekeningsvatbaar." Fijn idee dat dit dus aan het bed van je oma staat, vijf jaar voordat zijn celstraf is afgelopen, nietwaar? Deze feiten zijn met even Googlen zo omhoog te halen. Verpleeghuis Cromhoff vroeg echter niet eens naar een Verklaring Omtrent Gedrag, screende de nu 48-jarige arts niet en ook de arts zelf was dit 'akkefietje' even vergeten te melden. Hoe ernstig wil je ethisch blunderen als verpleeghuis? De cliënten blootstellen aan een laffe hond 'met een ernstige persoonlijkheidsstoornis' die zijn ex-vrouw in de fik heeft laten steken door een stel junks. Niks geleerd dus van Jansen Steur, daar in medisch Nederland. In 2012 stierven de sociale wetenschapopen door een gebrek aan geloofwaardigheid. In 2013 sterft de medische wereld door gebrek aan broodnodige zorgvuldigheid.

Even in de ogen wrijven. Ja verdomd. Het staat er echt. De Zuid-Hollandse Commissaris van de Koningin Jan Franssen (VVD) stapt op. UIT ZICHZELF. Niet omdat hij door de mand is gevallen als de zelfverrijker en baantjesverdeler die hij is. Neen, de ongekroonde koning van de dikbetaalde nevenfuncties IS DE POLITIEK BEU. De man die Joan-Leemhuis Stout (VVD) uit het borrelcircuit plukte om aan een burgemeesterbaantje in het Schiedam van vriendin Wilma Verver (VVD) te helpen, is zich naar eigen zeggen af gaan vragen 'welke toegevoegde waarde hij nog heeft'. De herbenoemingsperiode waarin zijn collega statenleden eigenlijk van hem af wilden was zo'n 'snelkookpan' dat Franssen daarna zijn besluit nam om op te stappen. Fuck dat. Zaakje stinkt. Franssen is 61. Klinkt als een leeftijd waarop de politieke grootverdiener vervroegd af kan zwaaien, geheel volgens CAO met een dikke ambtenaren-afscheidspremie. En natuurlijk een knallende afscheidsreceptie. Die zal wel een lieve duit mogen kosten, zo'n bevlogen man met een groot netwerk die uit zichzelf opstapt om ruimte te maken voor de volgende generatie graaiers in een volslagen overbodige bestuurslaag nieuwe, frisse talenten die staan te trappelen om de burger van dienst te zijn. Reken maar op een zilvervloot aan peperduur geld voor champagne en van die chique ovale toastjes met zalm. Zet namens ons Zimra alvast maar op de gastenlijst.

Advocaat Geert-Iem Roos vindt dat grensrechter Richard Nieuwenhuizen zijn dood zelf heeft uitgelokt. Want Geert-Iem Roos heeft de leukste baan van Nederland. En voert die goed uit. Hij mag namelijk de 16-jarige voetballertjes vrijpleiten van het doodschoppen van grensrechter Richard Nieuwenhuizen. Of strafvermindering voor deze belhamels regelen. Kijk, dat is nog eens een leuke uitdaging. En omdat Geert-Iem Roos vindt dat die uitdaging nog niet groot en interessant genoeg is, zoekt hij de media op om uit te leggen waarom het volkomen logisch is dat Richard Nieuwenhuizen dood is getrapt. Voor de extra jus op zijn argumenten. In Nieuwsuur gisteravond legde Geert-Iem het heel duidelijk uit: Richard Nieuwenhuizen begon zelf. Hij porde met de grensrechtervlag. Hij daagde de jongens van Nieuw-Sloten uit om hem een tik te geven. Tja. Dan bestaat nu eenmaal de kans dat je doodgeschopt wordt. Staat ook niet in de Gouden Regels van Nieuw-Sloten: 'accepteer dat je getreiterd en uitgedaagd wordt door de grensrechter'. Dat een 16-jarige puber die stijf staat van de adrenaline na een sportwedstrijd zijn verstand verliest als een volwassen man hem port met een grensrechtervlag kun je de dekselse doerak moeilijk verwijten. Dat het daaropvolgende 'door het lint gaat' resulteert in de dood van de grensrechter, dat was nooit het vooropgezette doel van de schoppende knapen. Wie een tik vraagt in zo'n snelkookpannerige situatie, mag een tik verwachten. Geert-Iem Roos snapt dat en dat maakt hem tot de beste advocaat die deze rekels kunnen hebben. Richard Nieuwenhuizen heeft zijn eigen dood uitgelokt en had als volwassen man beter moeten weten. De echte slachtoffers in dit verhaal zijn de jonge schavuiten die slachtoffer zijn geworden van de situatie en nu beschimpt worden omdat Richard Nieuwenhuizen in wezen zelfmoord heeft gepleegd. Zielig! Geert-Iem Roos, wij zijn om. Als wij ooit een grensrechter doodschoppen weten we wie we bellen. O ja, en #FREEYASSIN en #FREEYD natuurlijk.